Partir ou réessayer?

Réalisée par Sarah · 8 mars 2021 Aide psychologique

Bonjour et merci d'avance aux lecteurs qui essaieront de m'éclairer.

Voilà, j'ai 32 ans et je suis en couple depuis 2 ans avec une fille de 25 ans. J'ai vécu plusieurs histoires d'amour, de quelques mois à quelques années. Elle de son côté, elle n'avait jamais été en couple et n'avait jamais éprouvé de sentiments pour personne.
Lors de notre rencontre je vivais à Montpellier (étude) et elle à Lyon.
C'était une relation à distance mais qui fonctionnait plutôt bien. Je redoutais un peu les soirées chez elle avec ses amis qui tournaient autour d'alcool, un peu de drogue parfois et qui se terminaient à pas d'heures. Je ne m'y reconnaissais pas.
Presque un an plus tard, j'ai déménagé à Lyon afin que notre histoire puisse continuer. Etudiante en médecine elle devait préparer son concours et donc peu de temps pour se voir.
Là j'ai prit une colocation car déjà elle avançait l'idée que vivre à deux directement ce n'était pas une bonne chose et je partageais son avis.
Elle m'a quittée deux fois puis le jour même elle me disait que c'était impossible comme douleur et après discussion, on se retrouvait.
Ensuite, un an plus tard, elle a déménagé dans une autre ville pour ses études. Elle souhaitait que je vienne avec elle car une relation à distance était inimaginable à ses yeux. J'ai donc trouvé en emploi dans cette nouvelle ville ainsi qu'une nouvelle colocation. Entre quelques gardes et quelques week end avec ses amis, j'ai eu la sensation de ne pas passer suffisamment de moments avec elle. On se voyait deux ou trois fois dans la semaine après le travail mais on ne partageait pas d'activité.
Il vient de passer deux semaines où j'étais chez elle tous les jours. La première semaine tout allait bien, le repas était prêt lorsqu'elle rentrait, j'ai été là lorsqu'elle est revenue angoissée par son travail, etc..
Le we elle est partie chez des amis. Ensuite, la deuxième semaine, elle m'a annoncée que la semaine suivante, elle avait ses collègues de promos qui venaient chez elle pour leur semaine de cours et qu'on ne se verrait pas. Par provocation et bêtement, j'ai essayé de négocier pour se voir au moins un jour sur les 5. De là, elle est devenue assez distante. Puis deux jours plus tard, ça a explosé. Elle m'a dit qu'elle en avait marre d'avoir son repas prêt quand elle rentre, qu'elle n'était plus libre de choisir ce qu'elle mange, qu'elle en avait marre de voir mes affaires partout chez elle. Qu'elle n'avait pas osé inviter ses amis sur la semaine de peur que je le prenne mal. Et comme j'étais en train de faire autre chose, elle est partie et m'a envoyé un sms pour me dire de remporter mes affaires, que cette fois c'était terminée. Je l'ai rattrapée sur le chemin en lui demandant si elle était sérieuse, si elle était sûre, elle m'a dit que oui. J'ai fait une partie des courses avec elle, elle m'a expliqué qu'elle était indépendante et moi dépendante, qu'elle avait comprit que ça ne pourrait jamais changer et qu'elle en avait marre. Puis je suis rentrée chez moi. Depuis (2 jours) je n'ai pas de nouvelles et je me questionne sur la relation. Comment peut-elle clôturer la relation aussi vite, aussi radicalement. Je sais que j'ai mes torts mais les choses pourraient s'arranger, dois-je revenir vers elle et dialoguer?

Merci..
Sarah

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Meilleure réponse 9 MARS 2021

Sarah bonjour,

Comment prenez vous le fait qu'on vous dises que vous êtes dépendante ? Est ce que cela vous semble juste ou pas ? Ou ce qui ressemble à de la dépendance est en fait un besoin de lien, de construire ensemble, de contribuer, de rendre la vie belle à l'autre, de soutenir, d'aimer...
Le sujet de la dépendance est très sensible pour elle semble t'il. Je m'interroge sur sa déclaration qu'est ce qui ne pourra jamais changer ? Son indépendance et sa difficulté à s'impliquer plus dans une relation amoureuse ou votre "dépendance" ? Ou l'impossibilité que vous puissiez trouver un équilibre confortable dans cette relation ? Un équilibre ou personne ne tombe dans la dépendance ? Et être dépendant ça veut dire quoi ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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9 MARS 2021

.............

Marie José ABUZAKUK Psy sur Troyes

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9 MARS 2021

Bonjour Sarah,
J’ai lu avec beaucoup d’intérêt votre témoignage . La question qui me vient : qu’est-ce qui fait qu’il vous faut aimer dans la douleur, dans une forme de masochisme controlé? À aucun moment, je ne lis l’expression de vos désirs personnels dans cette histoire? Aimer c’est aussi accepter d’être aimer , de recevoir ....
je reste à votre écoute
Cordialement
BJANSSOONE

Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence

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9 MARS 2021

Bonjour Sarah,

Vous avez déjà fait beaucoup pour venir à elle et rester près d'elle. Elle vous a demandé de partir et je pense qu'elle est consciente de son choix. Pour le moment, elle n'est pas disponible ni physiquement, ni mentalement.
Votre "travail" à présent va être de reprendre le goût à la vie et de faire le deuil de cette relation. Vous vous êtes beaucoup impliquée, vous avez dépensé beaucoup d'énergie. Il faut réussir à tourner la page.

Si vous avez besoin d'aide ou de soutien, n'hésitez pas à venir vers moi. Nous pourrons échanger sur comment vous organiser dans cette nouvelle vie.

Belle journée à vous, Sarah,
Fleur, coach de vie et psychologue

FullLife Coaching par Fleur Poirier Psy sur Limoges

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9 MARS 2021

Bonjour Sarah,
Je vous félicite pour votre message.
Qu’aimeriez-vous qu’il se passe dans votre vie personnelle et sentimentale ?
Le travail en coaching permet à la personne de se réévaluer positivement et ainsi de pouvoir créer et entretenir de bonnes relations avec soi et avec les autres.
Ma conviction est que chacun peut se réaliser au quotidien, trouver les clés de son épanouissement personnel et tirer le meilleur parti de ses ressources.
Je m’attache à construire une relation de confiance qui vous permet de penser, de verbaliser et de vivre pleinement vos émotions.
Mes principaux outils sont les métaphores, la Programmation neuro linguistique (je suis praticien certifié NLPNL), l’analyse transactionnelle et les outils du coach (je suis coach diplômé et coach praticien senior certifié).
Je propose des séances partout en France à l’aide de Zoom, Skype, WhatsApp ou par téléphone en fonction de votre préférence.
Envie d’en parler ?
Olivier Bernardeau

Olivier Bernardeau Psy sur Belfort

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9 MARS 2021

Bonsoir Sarah

Merci pour votre témoignage

Vous vivez une situation difficile. Surtout lorsqu'un tel revirement de situation se produit.

Et vous Sarah, que souhaitez-vous ? Lui parler ? Quels sont vos torts selon vous ? Avant que cela n'explose avait t elle déjà fait part des reproches qui l'ont poussé à partir ?

A la lecture de votre message, il semblerait que vous avez fait des efforts pour faire fonctionner cette relation, vous avez déménagé à 2 reprises pour être auprès d'elle, vous êtiez disponible pour passer du temps avec elle. Pensez-vous que vos besoins ont été satisfaits en retour ? Avez-vous l'impression d'avoir été entendue dans la relation ?

Compte tenu des motifs de la rupture pensez-vous avoir la même vision du couple ? Le même mode de vie et de fonctionnement ?

Il serait intéressant de faire le point sur ce que vous avez vécu, sur vos attentes, vos sentiments et vos aspirations afin d'avancer l'esprit clair.

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam - Des mots sur l' Emo Psy sur Paris

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8 MARS 2021

Bonsoir Sarah,
il semble que votre question "partir ou réessayer" n'est pas tout-à-fait juste, puisque en fait c'est "elle" qui est, déjà, partie...
Votre différence d'âges, votre expérience à vous d'autres histoires d'amour avant celles-ci quand elle n'en avait jamais eues, font que vous aviez, semble-t-il, pris un rôle à forte connotation protectrice, sous lequel votre amie s'est sentie étouffer.
A priori, si vous reprenez une initiative de rapprochement, elle va vous ressentir comme étant toujours dans ce même rôle.
Laissez passer du temps, peut-être est-ce elle qui reviendra vers vous, mais ne l'espérez pas trop...
Essayez de vous intéresser à des femmes d'âge et de maturité comparables aux vôtres ?

Xavier Martin-Prével Psy sur Retournac

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