Pervers narcissique ou pas ?

Bonjour,
pourquoi vous poser la question en ce qui concerne votre compagnon quand au fait qu'il serait "pervers narcissique"? Rien dans ce que vous énoncez ne l'évoque avec certitude, ou alors vous vous sentez manipulée mais rien de factuel pour étayer un tel diagnostique. Méfiez vous de ce vocabulaire à la mode qui veut tout expliquer, rationaliser, étiqueter.
Ce qui importe c'est ce que vous éprouvez, percevez, ressentez dans cette relation et non les mots des maux qui sont autant de pièges et de leurres jargonnant.
Est-ce que votre compagnon à force de manipulation, ou de culpabilisation, ou de chantage affective obtient de vous ce qu'il veut et en cela vous vous sentez nié dans votre identité ou vos besoins ?
Peut être cherchez vous de bonne raisons de remettre cette relation en perspective, mais entre la pression que vous ressentez devant ses injonctions pour que vous cessiez d'être distance quand il vous trompe, le fait que vous soyez seule face aux taches ménagères, ses jugements vous concernant, ses reproches en tous genres, vous avoir isolé de vos amis, et la négation de votre personnalité par votre compagnon, avez vous besoin d'en savoir plus sur d'éventuels pathologie dont il serait l'objet.
A vous lire, votre tristesse, désarroi, vos doutes me saute aux yeux.
Votre compagnon vous isole et vous culpabilise, oui il vous manipule c'est certain, pour obtenir de vous ce dont il a besoin.
A vous de tenter de faire la part des choses en vérifiant d'un coté vos besoins, vos attentes et de l'autre les souffrances, frustrations, atteintes à votre personnalité que vous éprouvez dans cette relation. Vous n'êtes ni satisfaite, ni épanouie combien de temps pouvez vous vivre cette situation?
je vous souhaite de trouvez la réponse qui prendra soin de vous, rien n'est facile dans ce genre de situation mais tentez de vous écouter car la réponse vous la percevez sans doute déjà en vous.
Chaleureusement.
Christophe Gratigny

Bonjour
Vous avez bien fait d’écrire car vous semblez être dans une grande souffrance et me du désespoir. Votre message est une bouteille à la mer. Pourquoi tant de questionnements? Je pense que votre inconscient reçoit des informations. Si votre conjoint est clivé il ne laisse apparaître qu’une face et ce qui est dans l’ombre vous rend folle car c’est insaisissable. N’hésitez pas à me contacter pour que nous fassions un chemin ensemble pour y voir plus clair. Vous broyez du noir parce que vous êtes dans le noir.

Bonjour Heyoka,

Il me semble que l'étiquette a poser sur votre compagnon n'est pas la priorité, la priorité c'est vous!
Vous parlez de votre "syndrome du sauveur" cependant au vu de ce que vous décrivez, le fait d'accepter ses multiples tromperies, de vous avoir éloigné de vos amis qui ne lui plaisent pas, et l'ascendant psychologique qu'il a sur vous, vous positionne plus comme étant victime. Qu'attendez vous de cette relation? Comment percevez vous une relation épanouissante ? Est ce cela que vous vivez actuellement? Qu'est ce qui vous fait rester dans cette relation? Que vous apporte t'elle ?
Le fait est que votre compagnon ne prend pas en compte, ou ne respecte pas vos besoins, comment cela résonne en vous? Ses besoin sont ils prioritaires sur les vôtres?
Vous parlez d'un état dépressif, depuis quand cela dur? Êtes vous suivi ?
Il me parait nécessaire pour vous d'avoir un soutien thérapeutique.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour,
C'est difficile de se prononcer à partir des éléments que vous nous donnez : a priori, ce que vous décrivez ne fait pas penser au profil du PN qui a pour objectif de détruire sa proie. Il ne semble pas que ce soit le cas. Il vous a trompée, il n'est pas démonstratif ne signifie pas qu'il n'ait pas d'émotions. Il s'est probablement forgé un système de défense qui ne correspond pas au vôtre.
Cependant, si vous n'êtes pas heureuse, rien ne vous oblige à rester dans cette relation. Si vous avez voulu être le "sauveur", vous percevez aujourd'hui les risques et les limites de cette posture.
Peut-être auriez vous besoin de consulter pour en parler, éclaircir tout cela ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Heyoka,
C'est difficile de dire si oui ou non votre compagnon est PN, il faudrait plus de détails dans votre vie quotidienne, sur sa manière de s'exprimer face à vous, est-ce qu'il a tendance à vous rabaisser, à vous faire culpabiliser pour tout et pour rien, etc. Il y a plusieurs caractéristiques. En effet, quand vous parlez d'isolement, de sa non-empathie, des reproches, etc, cela peut faire douter.
Souvent les PN prennent comme proie les sauveuses. Beaucoup de femmes souffrant du syndrome de la sauveuse ont de la peine à sortir de ces relations, tellement votre désir de l'aider, de le sauver est grand.
Lorsqu'une personne est PN, vous ne pouvez malheureusement pas l'aider.
Demandez-vous qu'est-ce qui fait que vous acceptiez de rester dans cette relation. Mais surtout jusqu'où vous allez le laisser faire ?
Visiblement, vous avez même peut-être peur de ses réactions démesurée lorsque vous voyiez vos amis, que vous sortiez, et il semble vous enfoncer dans un cercle vicieux, voir un épuisement psychologique.
Il n'y a que vous qui sachiez ce qui est bon pour vous, mais poser vos limites.
Je reste à votre disposition,
RAYMOND Chloé, Psychopraticienne.

Bonjour,

Peu importe quelle étiquette vous posez sur le comportement de votre copain... ce qui semble important c'est qu'il ne respecte pas vos sentiments et émotions, qu'il vous a trompé à plusieurs reprises et sans regrets et qu'il ne vous aide pas du tout à la maison.

Est-ce que vous voulez vivre comme ça toute une vie ?
Ce sentiment d'être prise au piège et de devenir "paranoïaque" doit vous alerter : allez parler à un-e psy qui vous aidera à voir plus clair et à comprendre pourquoi vous êtes sous l'emprise d'un homme qui vous rend malheureuse.

Je vous souhaite d'arriver à voir clair et à agir dans l'intérêt de votre propre bien être d'abord.
sp

Bonjour,

Ce que vous décrivez de votre compagnon ne plaide pas dans le sens d'une perversion narcissique.
Par contre il est possible que vous soyez tellement en demande de signes d'affection que cela pèse sur votre relation mutuelle, voire l'étouffe. C'est une hypothèse.
Vous indiquez être dépressive. Ce n'est pas forcément facile de vivre avec quelqu'un de dépressif, d'où peut-être les reproches maladroits de votre copain.
Il y a deux choses à voir dans votre situation. La plus urgente est de vous faire suivre en psychothérapie pour analyser et améliorer votre état dépressif. Et en fonction de cela voir si votre copain est la bonne personne pour vous, ce qu'il est difficile de dire ici.
Mais vous vivez un conflit intérieur que, de toute façon, il ne peut pas résoudre à votre place et qu'il a manifestement du mal à comprendre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour votre partage.

Première question : cette personne vous apporte du bien? Vous valorise? Cette personne vous rends heureuse ?

Il est temps de regarder les choses en face et de vous écouter car vous savez au fond de vous que cette relation vous a beaucoup diminué et couper de ce que vous aimez et des personnes qui compte pour vous.

Je vous dis vigilance.
Vous êtes responsable de votre vie et la subir n’est pas option.

Reprenez votre pouvoir en partant de ce qui vous rends mal.

Très important d’être accompagné dans ce que vous traversez car ce genre de relation laisse des trace.

Je suis disponible si vous souhaitez être aider ♥️

Bonjour Anna,
Je comprends votre désarroi et vos interrogations. Vous cherchez à comprendre ce qui se passe, ce qui se joue dans votre relation afin de comprendre ce que vous vivez et ressentez car aujourd'hui vous êtes perdue, d'autant que votre compagnon ne valide pas vos ressentis.
La question la plus importante me paraît être centrée sur vous. Comment vivez vous cette relation ? Qu'est-ce que les comportements de votre compagnon réveillent en vous? Ce sont les réponses à ces questions, en étant accompagnée dans ce chemin, qui vous permettront de comprendre ce que vous vivez.
Bien à vous.
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Bonjour Heyoka,

Pour commencer, il n’est pas normal de ressentir un malaise dans son couple quand tout est sensé bien aller. Donc, c’est que quelque chose ne va pas.
Pour commencer, vous dites qu’il y a eu de multiples tromperies. Déjà, rien que cela aurait pu vous dissuader de songer à poursuivre cette relation. C’est, en effet, une limite inacceptable pour beaucoup.
Ensuite, il y a cette volonté d’isolement, en critiquant vos amis et en limitant vos sorties. Ce n’est pas non plus une attitude à attendre d’une personne aimante.
Enfin, il est impatient et vous souhaite à sa disposition sans pleurnicher alors que c’est précisément son attitude qui vous rend triste.
Je crois qu’il est temps que vous fassiez le point sur cette relation qui me semble bien plus nocif que bénéfique pour vous.
Je peux vous aider à prendre du recul. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour, situation pas simple et source de souffrance inacceptable : je ne voudrais pas trop m’avancer sans échanger avec vous mais en ce qui me concerne je définis les PN avec ces composantes exacerbées et concomitantes : emprise sur les autres, manque d’empathie, manipulation oscillant entre les compliments et les reproches, besoin d’exister aux yeux des autres, personnalité égoïste et egocentree, cherchant des victimes faciles, séducteur et ruse… Qq qualifications pour vous aider à réfléchir à la chose mais ce n’est pas simple, il faudrait approfondir via un échange pour un vrai diagnostic. Si vous le souhaitez faites signe. Bon courage à vous

Bonjour Heyoka,

Au regard des comportements cités au sujet de votre compagnon, je ne perçois pas de PN ou plus spécifiquement en santé mentale de narcissique pathologique.
il paraît plutôt de nature jalouse mais il s'accorde de son côté par ambivalence le droit de vous tromper ( plusieurs fois dites vous) donc l'adultère. Vous passez outre en le "reprenant. Que retirez-vous, vous, de cette relation?
Il vous a éloignée de vos amis, visiblement pour vous "posséder", ne pas vous "partager".
Ne pas être méchant, violent ou être dénué d'empathie n'est pas symptomatique de la pathologie narcissique communément et familièrement appelée aujourd'hui un peu trop souvent PN....
Etait-il toujours plutôt froid au début de votre relation ou est-ce venu avec le temps?

Vous savez, les hommes ( et femmes ) jaloux sont des personnes dôtés d'une bien faible estime d'eux-mêmes, c'est leur point faible, ils sont alors en quête chez l'autre de ce qu'ils ne possèdent pas en eux.

Vous employez la notion de "syndrome du sauveur" également et de "blessures communes vous ayant rapprochés" mais ne pesnez-vous pas qu'en tolérant les tromperies, vous êtes plutôt dans la posture de la victime et que son absence de respect envers vous et votre dignité soient à reconsidérer?
Sauver, très bien, mais ne vous perdez pas dans cette relation.
Les blessures du passé ne pardonnent pas tout.... Elles relèvent plutôt de paravent à autre chose à mon sens. A creuser en thérapie analytique. Posez des mots sur vos ressentis, votre souffrance, sortez de votre psychisme ces dissonances manifestes et demandez vous pourquoi réellement vous restez avec lui? Faites une sorte de "bilan" de votre relation et de vos affects pour éclairer cette situation, non?
On peut toujour sorir du piège, il suffit de le souhaiter en conscience, sans culpabilité. lui, a t il eu honte à chaque tromperie?
Inversez la vapeur pour saisir la réelle teneur de la sitaution.
Enfin, non vous n'avez pas une tendance paranoïde, vous vous questionnez, preuve que vous avez plus ou moins consciemment amorcé un changement nécessaire dans votre vie et je vous en félicite. Gardez votre dignité.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec grande empathie si vois souhaitez que je vous accompagne sur ce cheminement d'introspection nécessaire pour mieux vous comprendre et savoir ce que vous attendez rééellement d'une relation amoureuse où la confiance est entâchée il me semble et où la communication rendue délicate, confiance et dialogue sont les deux fondamentaux de la réelle relation de couple en dehors de l'amour bien entendu.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste.

Bonjour,
Il est difficile pour moi de poser un diagnostic à distance, car cela nécessite une évaluation approfondie de la personne. Cependant, je peux vous donner quelques éléments de réponse.

Les pervers narcissiques sont des personnes qui cherchent à manipuler les autres pour obtenir ce qu'elles veulent. Ils peuvent être charmants, séducteurs et capables de mentir sans aucun remord. Ils sont souvent égocentriques (de différentes manières.)et dénués d'empathie. Ils peuvent également être très jaloux et contrôlants.

Les comportements que vous décrivez chez votre petit ami, comme le fait de vous tromper, de vous reprocher d'être trop sensible, de vous faire sentir coupable et de vous isoler de vos amis, pourraient être des signes d'un comportement manipulateur. Il est également préoccupant que vous ayez perdu confiance en vous et que vous vous sentiez prise au piège.

Je vous encourage à chercher de l'aide pour vous aider à comprendre votre situation et à prendre des décisions. Il existe des professionnels de la santé mentale, tels que des psychologues et des conseillers conjugaux, qui peuvent vous aider à déterminer si vous êtes dans une relation toxique ou abusive. Vous pouvez également envisager de parler à des amis ou à des membres de votre famille en qui vous avez confiance pour obtenir leur soutien.

Rappelez-vous que vous méritez d'être traitée avec respect et amour dans une relation, et qu'il est important de prendre soin de votre santé mentale et émotionnelle.
Si besoin je reste à votre disposition.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR

Bonjour

On ne peut pas de façon honnête qualifier quelqu'un de pervers narcissique à partir de quelque mots. Contrairement à ce qui est galvaudé, c'est une personnalité très complexe qui possède de nombreux traits correspondant à d'autres types de personnalités.

Mais est-ce que le plus important est un qualificatif que vous aurez mis sur votre cet homme, ou le fait que vous soyez bien avec lui?
A travers vos propos il apparaît que vous n'êtes vraiment pas bien.
Demandez vous plutôt ce qu'il vous apporte vraiment. Il peut ne pas être méchant, vous pouvez avoir de temps en temps de "bons moments". Est-ce vraiment suffisant pour vivre toute une vie ?
Il est parfois difficile de se décider à quitter quelqu'un, mais plus on attends plus cela devient difficile.

Si vous ne parvenez pas à prendre votre décision malgré tout, alors vous avez sûrement besoin d'aide pour comprendre ce qui fait que vous êtes ainsi bloquée et pour changer cela.

Je peux vous accompagner à la découverte de vous même pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.
Si cela vous intéresse, contactez moi directement si je ne suis pas sur votre département. Vous trouverez mes coordonnées sur mon site neuracosme. Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.
Bon courage à vous sur ce chemin.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Heyoka

Merci pour votre partage. S'il est impossible de poser un diagnostic quelqu'il soit sur une personne à distance, il est tout à fait possible de ressentir votre désarroi et votre perte de confiance en vous. Ce sont des signes évocateurs d'une relation souffrante.

Un accompagnement ne pouvant certainement pas se faire par email, je vous suggère de trouver un thérapeute pour vous accompagner dans vos choix et votre mieux être.

Bien à vous,
Melanie