Bonjour
Ma compagne me dit depuis quelques semaines qu'elle ne ressens plus aucun sentiments ni aucune émotions pour tout
(Les enfants,moi les évènements de la vie ( elle a eu des décès de personnes proche récemment et ca ne lui a rien fait).
Dans sa jeunesse elle a eu des soucis ( agression sexuelle) et a l'adolescence ses parents se sont séparés en mauvais termes.
J'ai peur pour elle.
Je lui est dit d'aller consulter son médecin mais elle ne veut pas.
Que puis je faire pour elle ?
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18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 24 personnes
Bonjour,
Il faut saluer votre courage pour avoir écrit ces lignes et reconnaitre aussi votre impuissance face à une situation pour laquelle vous ne pouvez agir en lieu et place de votre compagne.
Se sentir exister est un sentiment bien complexe qui sollicite de nombreux vecteurs psychiques. C'est une sphère intime qui n'appartient qu'au sujet lui même et qu'il lui appartient de pleinement définir. Restaurer la qualité de ce sentiment n'est pas chose aisée mais ce n'est pas impossible. Encore faut-il en avoir envie.
Vous ne pouvez agir en lieu et place de votre compagne. Son histoire semble bien lourde ce qui peut expliquer l'effondrement de son désir de vivre et de s'accrocher au meilleur éléments qui composent malgré tout sa vie (vous, les enfants...). Il faut avant tout s'appuyer sur ce qu'il reste de son envie de vivre...insister sur le fait que l'on comprend mais aussi qu'elle compte et que vous avez besoin d'elle. C'est très difficile à votre niveau car puisque vous êtes intimement lié, vous êtes aussi la dernière personne capable d'affronter le problème. Soutenir n'est pas traiter vous devez savoir ou se situe votre place.
En tant qu'intime, vous faites probablement partie de son équation qui semble difficile à résoudre pour elle actuellement.
Un Deuil récent peut effectivement être le révélateur de quelque chose de plus profond...il ouvre une faille en quelque sorte. et alors tout remonte plus brutalement.
Vous ne pouvez être le maître étalon de son éventuelle souffrance. SA perception de la réalité n'est pas la votre.
Je pense sincèrement qu'une action thérapeutique me semble indispensable. Un premier état des lieux pour évaluer le niveau de cette décompensation psychique est un minimum. Un soutien médical parallèle peut être aussi une option en soutien d'une thérapie.
Je sais que vous avez peur...Les thérapeutes du site sont là pour vous aider...et pour mieux vous aider il faut accompagner votre compagne.
Faites lui peut être lire nos réponses...il se passera peut être quelque chose...un écho si infime soit-il mais qui doit réellement lui donner l'envie de frapper à l'une de nos portes.
Nous vous attendons avec toute notre empathie et notre professionnalisme.
Bien à vous
24 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Malheureusement si le chemin ne vient pas d'elle vous aurez du mal à changer les choses.
Vous pouvez l'aider à prendre conscience de la situation actuelle en lui donnant votre épaule en soutien mais le changement ne peut venir que d'elle.
Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement du soi et du mieux-être
Accompagnement en ligne
Prise de contact par mail
19 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Thomas
Si votre compagne refuse d'aller voir son médecin, est ce que vous avez envisagé de faire une séance de couple avec l'un l'une d'entre nous ? Cela lui permettrait de pouvoir parler un peu d'elle, en votre présence
Voyez si ça lui irait mieux
Bien à vous
Inès Avot
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Si cet état de fait se produit depuis quelques semaines seulement, votre compagne est peut-être confrontée à un état dépressif ou en burn out. Cette apparente carapace d’insensibilité serait alors un système d'auto protection.
Il serait bien sûr souhaitable qu'elle se fasse aider pour identifier les causes actuelles et anciennes.
Cependant, vous ne pourrez pas la forcer mais peut-être pourriez vous lui proposer de partir quelques jours pour se reposer et faire le point.
Vous pourriez aussi l'inciter à nous écrire sur cette plateforme, cela serait un premier pas.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Thomas,
Vous êtes dans la posture de l'aidant, c'est une mission bien délicate et où vous devez maintenir le cap comme le capitaine du bateau affrontant une violente tempête.
Vos enfants sont peut-être - je ne connais pas leur âge ni leur lien avec leur maman- une porte d'entrée pour permettre à votre épouse de s'entrouvrir à la vie, de ressentir des émotions, aussi difficiles soient-elles, son enferment dans sa tour d'ivoire et son mutisme émotionnel ont indiscutablement une faille, c'est cela qu'il faut rechercher pour la raccrocher au monde, à vous et à vos enfants.
Peut-être un centre d'intérêt, une passion, un lieu qu'elle aime énormément, il existe toujours un élément ressource à mettre en lumière pour déverrouiller son psychisme.
Votre épouse s'est mise en mode de protection psychique et en refoulant toutes émotions, elle tente de ne pas "souffrir" mais bien au contraire, elle ne peut pas demeurer dans cette position de repli et cette apparence d'indifférence car au fond d'elle, elle est tout sauf indifférente.
Elle ne veut pas consulter un médecin pour ne pas avoir à exposer sa détresse et cette situation l'angoisse.
Tentez de l'ouvrir à comme je vous le précise un élément ( vos enfants, un lieu aimé, une activité qu'elle appréciait beaucoup....PEU IMPORTE) et faites cette démarche déjà pour vous et/ ou avec vos enfants; par effet miroir elle va peut-être éprouver du désir, donc un soupçon d'envie....
Elle a tant porté de souffrances, de douleurs, que son sac à dos rempli de pierres est devenu trop lourd comme nous le disons en sophrologie.
Peut-être la relaxer, avant de parvenir jusqu'à la parole si douloureuse et au retour des émotions qu'elle a bloquées pour ne plus souffrir, il existe des techniques psycho-corporelles pour la détendre et progressivement assoscier le corps et le psychisme, la sophrologie par exemple marche bien et elle peut être un point d'approche primaire avant d'envisager une thérapie d'analyse pour remonter à la causalité de son état de blocage actuel.
N'oubliez jamais que vivre un ( des ) décès est un traumatisme, il ravive un autre traumatisme, celui de l'agression sexuelle subie et la séparation parentale reste toujours un choc pour tout enfant ou adolescent rêvant de ses deux parents unis pour toujours et sur un même pan.
Il faut donc procéder par étapes avec votre épouse, ne surtout pas la brusquer et la prendre dans sa globalité émotionnelle, psychologique, son entité.
Je me tiens à votre écoute en e-consultation si vous pensez que je peux vous aider et par voie de conséquence amorcer un déblocage de cet état traumatogène dans lequel votre dame est figée et prostrée.
Vous pouvez voir sur mon site ou sur mon profil que le traumatisme sous toutes ses déclinaisons est une de mes spécialités.
Plein de courage à vous, à votre épouse et aux enfants.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Sophrologue
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Thomas,
Il est difficile de voir les personnes que l'on aime souffrir, et cela est normal, que vous ayez peur pour elle. Il n'y a qu'elle qui puisse être actrice d'un changement, puisque le problème n'est pas dans votre couple même si sa souffrance a forcement des répercussions.
Je comprends qu'elle a beaucoup souffert dans son enfance, qu'elle vient d'être touchée par des décès. Ne rien ressentir c'est déjà ressentir quelque chose.
Pour qu'elle est envie de voir quelqu'un il faut que ce qu'elle ressent ou pas lui pose un problèmes dans sa vie. Qu'est-ce que ca l'empêche de faire ? Comment c'est un frein à sa vie ? Comment ca a des répercussions sur sa vie sociale, professionnelle, affective ?
..Vous pouvez être présent sans l'obliger à ..
Bon courage
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Thomas,
Votre compagne semble "tétanisée". Elle dit ne plus rien ressentir.
Comme si un système de défense s'était mis en place par peur de souffrir .
Ce système se met en place inconsciemment pour protéger de la douleur.,
mais toute douleur a besoin d'être prise en considération.
A un moment les résistances ne vont plus tenir. Il faudra faire face.
Si le décès a eu lieu, il y a peu de temps, il est important d'accepter ce processus et de ne pas bousculer votre partenaire.
Si l'impact de son comportement est trop important au sein de votre famille, se faire aider est une bonne solution.
Se faire accompagner par un professionnel, dans les moments difficiles, permet de traverser les épreuves avec plus d’honnêteté.
C'est oser mettre des mots sur ce qui fait mal, c'est oser se donner les moyens de rebondir
C'est aussi l'occasion de revisiter son histoire et de se libérer de ce qui encombre.
C'est faire le choix de prendre soin de soi et des autres.
Mieux on se porte moins on accable l'entourage.
Il est important de prendre soin de soi.
Vous pouvez lui proposer, l'encourager mais elle seule décidera.
Il est difficile d'en dire plus sans vraiment savoir ce qui se passe réellement.
Courage
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Thomas.
En effet, il faut s'en inquiéter. L'origine de ces problèmes a l'air assez définie. Mais la réponses est peut-être sur une réorganisation du style de vie.
Quels sont les éléments à l'heure actuelle qui lui permettent de sortir de cette passe ? Est-elle bien entourée au niveau des amis ? des loisirs ? des passions ? Il serait vraiment intéressant de faire le point pour pouvoir mettre un plan de reconstitution personnelle.
Dans cette situation, il me paraît essentiel qu'elle consulte non pas un médecin. Mais bel et bien un psychologue.
Je reste à disposition et à votre écoute.
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Thomas,
Ce que vous pouvez faire c'est être présent pour elle, l'écouter si elle a besoin / envie d'en parler, la soutenir. Mais vous ne pouvez pas faire les choses à sa place. Vous ne pouvez pas la forcer à avoir un suivi, seulement la conseiller.
Il est vrai que, si elle a eu des événements si impactant dans sa vie, elle a pu mettre en place un mécanisme de protection qui consiste à se détacher de ses émotions pour se protéger, pour ne pas ressentir des émotions qui lui paraitraient désagréables.
L'idéal serait effectivement qu'elle consulte pour dépasser ces événements et apprendre à renouer avec ses émotions.
Mais votre rôle est de penser aussi à vous et votre bien-être.
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Si elle ne veut consulter ni son médecin traitant ni un psycho thérapeute, vous ne pourrez malheureusement rien faire pour elle.
Il faudrait la convaincre ou au moins lui expliquer que si elle a l'impression de ne plus avoir de sentiment c'est que ceux-ci sont cachés derrière une problématique qui fait barrage. Il n'est pas possible de ne rien éprouver sauf à construire inconsciemment ce barrage qui retient derrière lui la rivière des sentiments. Si elle ne fait rien le barrage va un jour céder et le flux d'émotions risque d'être dévastateur.
Si sa perte d'émotion se lie à une problématique de motivation, elle est peut-être sur le début d'une dépression. Il serait intéressant de voir quel événement se serait produit depuis qu'elle se sent comme cela. Les deuils que vous notez peuvent expliquer cela.
Enfin il ne faut pas écarter une cause purement somatique faisant suite à un contexte de fatigue, maladie ou de prise d'un nouveau traitement. On retrouve par exemple cela chez les personnes privées de thyroïde et dont le traitement mérite un ajustement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Thomas
La situation de votre compagne est en effet difficile et j'imagine combien douloureuse pour vous.
Elle a souffert des deuils, des agressions sexuelles et la séparation de ses parents ce qui implique qu'elle n'a plus envie aujourd'hui de ressentir de l'amour car pour elle, il y a trop de souffrance associée à cela. Elle préfère (inconsciemment biensur) se fermer aux émotions pour ne plus souffrir.
Pour vous, à ses côtés, comment vous sentez vous ? ressentez vous de l'impuissance ? de la tristesse ? vous parlez également de "peur pour elle". Je vous invite à vous écouter profondément et à voir ce qui résonne en vous.
Si vous faites cette démarche pour vous, elle va vous observer et aura envie de faire de même. Montrez lui le chemin en faisant ce que vous aimeriez qu'elle fasse pour elle, pour vous.
Ouvrez vous à vos émotions, écoutez les, pleurez si cela vient, exprimez lui comment vous vous sentez de la façon la plus sincère possible. Cela maintiendra la communication entre vous et le contact entre vous. Vous pourrez ensuite évoluer ensemble dans cette démarche de "réparation du passé".
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Thomas,
Il est difficile pour vous de faire quelque chose, vous êtes bien trop proche pour cela. Vous pouvez la soutenir, l’accompagner, et lui faire comprendre qu’il est important qu’elle se fasse aider par un professionnel pour comprendre d’où provient cette anémie sentimentale.
Avec l’aide d’un professionnel, elle pourra ainsi, comprendre sur l’origine et travailler pour s’en sortir et retrouver une vie plaisante, ce qui ne doit pas être le cas en ce moment.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
je comprends que vous vous inquiétez pour votre compagne et que vous voulez l'aider. Il est important de prendre en compte que les expériences de la vie passée, comme les agressions sexuelles et les séparations de parents, peuvent avoir un impact important sur les émotions et les sentiments actuels de votre compagne. Il est possible qu'elle ait besoin de traitement pour aider à surmonter ces expériences et à rétablir ses émotions.
Il est bon de de respecter les décisions de votre compagne concernant ses soins de santé mentale, mais il est également important de lui offrir votre soutien et de l'encourager à consulter un professionnel de santé mentale. Vous pouvez lui proposer de l'accompagner lors de sa première consultation ou de lui offrir des informations sur les différents types de traitement disponibles.
prendre soin de vous-même est primordial dans cette situation. Vous pouvez discuter de vos propres sentiments et préoccupations avec un psychologue ou un thérapeute, afin de pouvoir gérer les stress émotionnel et les préoccupations que cette situation peut causer.
Il est important de se rappeler que le traitement et la guérison prennent du temps et de la patience et il est important de soutenir votre compagne dans cette démarche. Il est important de se rappeler que le soutien et l'amour peuvent faire une grande différence dans la vie de quelqu'un qui traverse une période difficile.
Si besoin je reste à votre disposition.
Excellente journée !
Thalia inna