J'ai des changements d'humeur extrêmes

Bonjour, j'ai 20 ans, je suis une femme et je souffre d'avoir une humeur qui varie du noir au blanc en quelques minutes.
Cela me cause de gros problèmes dans mes relations au quotidien, avec moi même, et au travail.

Depuis quelques années, il y a des jours où je suis en déprime totale, puis tout d'un coup ça va mieux, du jour au lendemain, en quelques heures même. Parfois j'ai comme une vague de tristesse qui surgit de nul part, je me mets à pleurer sans raison, ça peut aller très loin jusqu'au pensées suicidaire (c mes traumas qui reviennent me faire coucou) et je me sens misérable. Une heure après tout vas mieux, je redevient "normale", limite j'en rigole, je retourne à mes activités quotidiennes et "j'oublie" sois disant tout ce qui vient de se passer.

Il y a d'autres jours où vers 2h du matin, je décide de déplacer tout les meubles de mon appartement, passer l'aspirateur et faire la vaisselle qui traîne depuis une semaine, de reprendre ma vie en main, me mettre au sport et reprendre les études. Mes voisins sont déjà venu se plaindre et je les comprends, en plus. Mais sur le moment ça ne me choquais pas, tout semblait normal.

Depuis mes 14 ans j'ai des problèmes avec l'addiction. Ça a commencer par la codéine, la marijuana, puis le xanax, le shit et l'alcool à mes 18 ans et récemment la cocaïne. J'ai envie ne plus rien ressentir, ou au contraire ressentir quelque chose, car j'ai l'impression de vivre mes émotions dix fois plus fort que les autres personnes de mon entourage, et parfois n'avoir plus aucune émotion et être physiquement présente mais absente mentalement et émotionnellement. Ça fait mal et c'est épuisant.

Je n'ai plus conscience des risques de la vie, et en traînant avec des gens mal intentionnés, cela malheureusement m'a causé de graves conséquences qui aurait pu être éviter.

J'ai grandi dans une famille pourtant aisé. J'étais la gentille fille a papa et maman bien élevée et intelligente. Mais parfois j'ai l'impression d'avoir oublié toute mon enfance, je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais pas, je vois juste le reflet d'une inconnue. Par ailleurs je ne suis plus proche de ma famille, depuis que j'ai quitté la maison, j'ai l'impression d'être un fantôme oublié.

Je souffre de tca, où pendant une semaine je vais manger pour quatre, et la semaine d'après je n'avale plus rien jusqu'à être bord du malaise. Je me pèse presque toutes les heures, je n'ose même plus me voir dans le miroir car je me dégoûte, je n'ai plus d’appétit. Puis le cercle vicieux tourne et ça redevient temporairement mieux.

Je n'arrive pas a avoir des relations saines autant amicales que romantiques. Tout est toujours temporaires, je fais de la dépendance affective et puis je repousse les gens qui eux veulent bien m'aider.

Tout ce que je fais dépend de l'état de ma santé mentale. Quand je vais bien, j'excel dans les études, je décroche des emplois intéressants, mes amitiés sont saines, je suis motivée, puis un jour, en une heure tout bascule et c'est la descente totale aux enfers, je n'ai plus de limites, plus de règles, ni de morale. Jusqu'à l'irréparable.

Bref, je n'ai plus l'impression de vivre mais de survivre par dépits. Je suis épuisée, je me sens seule et insensée, mais j'ai envie d'aller mieux, car la vie est courte et je n'ai pas envie de la vivre en me battant constamment contre moi même.