pourquoi il nie qu'il sur des pornos

Bonjour madame
C'est exactement comme s'il vous trompait, vous avez raison de ressentir cela.
Voulez vous le quitter, plutôt que d'être maltraitée ainsi et utilisée pour son plaisir ?
Je vous encourage à travailler sur votre estime de vous, car elle me semble très faible.
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Charline,
Je m'interroge sur votre conception du couple notamment de votre rôle dans ce couple. Vous sentez-vous responsable de ne pas vous 'occuper" de lui suffisamment ? Qu'est-ce que cela remet en cause de votre féminité, de votre besoin d'être accueillie comme son amoureuse ? Et vous votre désir ? Votre plaisir ?
Vous avez besoin de vous rassurer mais en recherchant dans son téléphone vous allez alimenter vos inquiétudes. Je ne crois pas que l'on puisse parler de tout dans un couple. Se promener nu pour rassurer l'autre peut aussi être factice. Il faut aussi savoir se préserver cela n'empêche pas l'amour ni la tendresse et la complicité. Par contre votre besoin de reconnaissance est réel. Le besoin qu'on a tous d'être accueilli pour ce que l'on est (consommateur de pornographie pourquoi pas) est important. Vous faîtes un pas vers lui et vous vous sentez rejeté et c'est blessant ce que je peux comprendre. Je trouve très courageux de votre part d'aller vers lui pour aborder un sujet aussi délicat. Mais peut-être que le vrai sujet c'est votre place à vous ? De quoi avez-vous besoin Charline ? Quelle place vous accordez vous ?
Cordialement,
Martial BERGERAS
Psychologue
Gestalt-thérapeute

Bonjour,
Il ne faut pas que vous fassiez une affaire personnelle de cette addiction qui concerne l'intimité de votre conjoint, à partir du moment où cela n'a pas d'impact sur votre relation et sur votre sexualité de couple.
Votre conjoint va sur ces sites porno parce qu'il y a peut-être un décalage entre ses envies et ce que vous acceptez de lui offrir. C'est ce qu'il a trouvé pour répondre aux exigences de sa libido. Pensez vous qu'il soit "coupable" d'avoir plus d'envies que vous ?
Ce qui vous dérange le plus est le fait qu'il ne veuille pas l'avouer. Quand on ment, c'est parce qu'on a peur d'être rejeté, incompris si on dit la vérité. C'est ce qu'il ressent sûrement et il ne veut pas prendre le risque.
Vous ne conscientisez peut-être pas, mais ce qui vous fait peur aussi, c'est de ne pas vous sentir à la hauteur de ses envies.
Et si vous voyiez les choses autrement ? D'abord en respectant son intimité : aimeriez vous qu'il fouille dans votre portable pour voir ce que vous faites ? j'ai vu des consultantes, dans le même cas que vous, aller jusqu'à inspecter les caleçons de leur conjoint...ensuite en cessant de vous croire en concurrence avec ces films.
Vous pourrez vous inquiéter lorsque vous verrez un délitement de votre relation : plus de disputes, d'ennui, moins de rapports sexuels etc...
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne

La première choses a comprendre dans votre situation c’est que :

- dans votre conception du couple vous avez certains critères que vous en attendez et qui sont les votres pas les siens .

Lui dans sa perception du monde la conception du couple est probablement différente.

Ce qu’il faudrait se poser comme question c’est en quoi le fait qu’il veulent garder son jardin privé puisse autant vous affecter et vous procurer un sentiment d’infidélité et de se fait vous sentir tromper.

La deuxième choses
- quel est son besoin derrière le fait de regarder des Pornos
- qu’est-ce que ça lui permet de satisfaire et qu’est-ce qu’il associe comme sentiments à cet égard

La communication devrais être plus ouverte afin que vous puissiez tous les deux échanger sur vos ressentis respectif dans la bienveillance et non jugement.

Je me tiens à votre disposition pour en parler.

Bonjour Charline,

Je me demande ce qui vous a amené à fouiller dans le téléphone de votre compagnon... : est-ce la peur qu'il vous "trompe" ?

Le fait qu'il consulte des sites pornos n'est pas à proprement dit une "infidélité"...
Et il ne peux pas le reconnaître parce qu'il a honte, voir il se sent "coupable" (vis à vis de vous....), très probablement.

Maintenant, non, dans un couple il ne faut pas "tout" se dire, chacun peut garder un certain "jardin secret" à soi : la totale transparence n'est pas idéale (et pas possible non plus).

Je n'irais pas non plus à affirmer que votre compagnon est "addict" au porno. Mais il pourrait le devenir, si cette activité prendra de plus en plus de place dans sa vie, et qu'il n'a pas d'autres plaisirs dans sa vie, voir s'il a des angoisses et insatisfactions personnelles qu'il tente de faire taire par le porno et les sensations que cela lui procure.
Peut être que vous pouvez discuter de ses soucis, en l'aidant de les dépasser, au lieu de lui parler du porno, qui est là comme "traitement" mal choisi contre une certaine souffrance intérieure.
Aurait-il besoin de parler à un-e psy ? Serait-il ouvert à ça ?

Ce qui est à votre porté dans votre couple, c'est d'oser parler de ce qui vous ferait plaisir dans vos rapports sexuels avec votre compagnon, lui dire ce qui vous dérange/déplait aussi dans sa façon de faire. Ouvrir le dialogue sur votre sexualité ensemble serait positif pour vous deux.

Je vous souhaite de mieux vivre votre relation de couple, et en ayant moins peur des autres "cachoteries" éventuelles.
sp

Bonjour Charline,

Vous dites très justement que vous avez un besoin d'être rassurée. Malheureusement, la stratégie que vous avez choisie pour cela et qui consiste à fouiller dans le téléphone de votre compagnon est contre-productive. Et ce pour une bonne raison, c'est qu'on finit toujours par trouver ce que l'on cherche.

Pour le moment, votre besoin d'être rassurée pèse sur la relation et pèse sur les épaules de l'Autre à un niveau inconscient alors que vous gagneriez à en reprendre toute la responsabilité, à le relier à qui vous êtes, à votre histoire, à vos expériences de vie et à le combler par un travail dans une relation de confiance avec un tiers neutre.

Au delà de vos mots, il est possible que votre compagnon "entende" cette faille et cette fragilité et que s'en pensant responsable ne soit pas en capacité d'être à 100% honnête par peur de vous nuire. Ce que vous prenez comme une infidélité est peut-être justement ce qui l'empêche de passer à l'acte et c'est en tout cas la meilleure réponse qu'il ait pu trouver pour faire face à ce qui lui fait peur, et qui n'a probablement rien à voir avec vous.

De son côté, il a sa propre responsabilité à trouver en prenant conscience qu'il est dans la fuite et l'évitement, qu'il a une possible addiction (l'addiction est un moyen de fuir une réalité qu'on ne parvient pas à accepter ou à affronter) et qu'il a besoin d'aide pour dépasser des propres peurs.

Vous êtes la plus à même de remettre du dialogue dans cette relation où les non-dits commencent à s'accumuler de part et d'autre.

Ne restez pas seule avec tout ceci. Je serais heureux de vous aider si vous le souhaitez. Le temps d'échange que j'offre au premier contact vous aiderait sans doute à y voir plus clair et à avoir des pistes d'action concrètes. Que vous décidiez de travailler avec moi ensuite ou non, vous aurez au moins quelques éléments de réponse de nature à vous apaiser.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Charline,

Il ne faut pas exagérer, ce n’est nullement une infidélité. C’est tout au plus un mensonge par omission.
Vous devez garder en tête que cette activité solitaire tant qu’elle n’a pas de conséquence sur votre vie sexuelle de couple est sans importance. Il a surement de plus grands besoins que vous sur ce plan, cela permet de les satisfaire.
Ce qui par contre est le plus embêtant, c’est qu’il a grandement calqué ses attentes sexuelles sur ces productions pornographiques et qu’il n’a pas bien compris que c’était un moment de partage et non pas un plaisir égoïste à prendre. C’est ce que vous exprimez en indiquant qu’il n’y a pas assez de préliminaires pour vous satisfaire. D'ailleurs de votre coté, éprouvez-vous suffisamment de plaisir ? Vous donne-t-il entière satisfaction ?
Au lieu de focaliser sur sa consultation pornographique, vous devriez plutôt lui apprendre à mieux faire l’amour, ce que ces productions ne montrent pratiquement jamais. Je peux vous aider en cela. N’hésitez pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Charline,

Merci pour votre message sincère.
Vous êtes en présence d'un partenaire qui a un comportement d'addiction importante, qui nécessiterait d'un suivi particulier, ce qui peut venir uniquement de lui-même et de son choix de chercher de l'aide.
Par rapport à vous, jusqu'où vous êtes prête à aller pour préserver cette relation ? Est-ce que vous êtes en train de sacrifier vos propres valeurs et aspirations, voire le respect de vous-même pour garder ce lien ?
Ces questions fondamentales peuvent se poser dans le cadre d'un suivi thérapeutique, qui puisse vous aider à discerner pour vous-même, à faire la part des choses, à poser les limites qui sont bonnes pour vous, à sortir de l'obsession du contrôle de l'autre.
Je vous encourage à faire ce pas par amour de vous-même.

Bien entendu, je serais heureuse de vous accompagner sur ce chemin.

Sara POET
Thérapeute psycho-corporelle en Psychologie Biodynamique

Bonjour Charline’
Si votre conjoint nie consulter ces sites c’est sûrement qu’il en éprouve de la culpabilité voire de la honte. Et s’il continue malgré tout c’est peut-être qu’il cède à une pulsion irrépressible pour décharger certaines tensions qui l’envahissent.
En d’autres termes, peut-être ne peut-il pas s’en empêcher comme une forme de dépendance ou d’addiction.
Dans ce cas cela n’a rien à voir avec vous et ne remet pas en cause l’amour et le désir qu’il vous porte.
Avant de poser un diagnostique il serait souhaitable qu’il aille en parler à un professionnel mais il faut que cela vienne de lui !
Vous semblez être très bienveillante avec lui, peut-être parviendrez-vous en lui en parlant à l’emmener sur le chemin de la prise de conscience avec tact et douceur.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne

Bonjour à vous,
Le fait que votre compagnon regarde régulièrement ces sites pornographiques vous informe qu’il a une addition, qu’il vit dans un monde irréel. Il est dans la fuite . Cette consommation au sex est comme une drogue dure. C’est de la dopamine, l’hormone du plaisir qui est la cause de l’addition et qui le rend complètement dépendant. ( comme l’alcool, la cigarette, toutes les drogues ).
Que faire ?
Pour vous ? Faire vos choix en fonction de vos valeurs, du respect de vous même, et du sens que vous donnez à votre vie. ( Douceur et bienveillance).
Pour lui ? C’est malheureusement lui qui doit prendre des décisions pour lui-même ! Tout est possible, toutefois c’est à chacun de faire ses choix ! ( douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon