Sauver mon couple

Bonjour,
Le problème vient de vous, de lui, de vous deux. Il est clair que ni l'un ni l'autre ne trouvez plus votre compte dans cette relation, telle qu'elle est devenue : vous êtes pourtant dans le déni alors que ses tendances à chercher ailleurs ce qu'il ne trouve plus au foyer est révélateur, autant que votre baisse de libido depuis quelques mois déjà.
Il n'y a pas eu de dialogue semble-t-il, de manière apaisée pour faire ce constat et vous vous retranchez derrière "l'obligation" de rester en l'état. Vous êtes sans doute dans vos peurs respectives : peur de tout casser, peur de blesser, peur du qu'en dira-t-on, peur de perdre un certain confort etc....
La question serait donc de savoir si vous êtes encore dans l'amour l'un pour l'autre (un couple se fait et se maintient à deux) ou dans l'attachement, ce n'est pas la même chose. Qu'éprouvez vous exactement lorsque vous découvrez ses pratiques qui vous dérangent ? la peur de l'abandon ? un sentiment de trahison ? mais est-ce de l'amour ? pas sûr...ou plutôt une atteinte à votre ego qui réveillerait des blessures de votre enfance ?
Si vous ne pouvez pas obliger votre conjoint à faire une thérapie (ce qui pourrait signifier qu'il n'a pas envie de mettre au jour ce qu'il ressent), rien en revanche ne vous empêche de travailler sur vous pour clarifier ce que vous souhaitez pour votre avenir.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur ma thérapie, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir.

Votre partenaire cherche à fantasmer. Les fantasmes ne sont pas à vivre voilà pourquoi il s'agit de fantasmes. Cependant mon point de vue relève d'un point de vue éthique que tous les humains n'ont pas. A vous lire, votre partenaire n'a pas cette éthique, cette morale qui est la votre. A vous de voir si vous voulez vous "détendre" afin de le rejoindre dans le faite de lâcher prise avec lui à vivre tout et n'importe quoi. Il se pourrait que de lui faire vivre ses fantasmes lui révélerait le fait qu'il n'a plus envie d'être cet homme là : Jouez le jeu dans un premier temps avec lui et voyez ensuite si vous souhaitez poursuivre avec lui ce genre d'attitude qui pour l'instant vous déplaît.

Bien cordialement

Virgile GROSSIORD.

Bonjour Fanny,

Lorsque le dialogue est impossible ou sur un mode agressif c'est très déstabilisant.

A la frustration de ne pas avoir de réponses s'ajoute la douleur de se sentir rejetée, trahit, incomprise.

Votre couple semble souffrir depuis un moment et l'impossibilité de communiquer sereinement entraîne chacun de son côté.
Vous vous éloignez l'un de l'autre, de plus en plus.

Lorsqu'on ne sait pas ce qui se passe vraiment, on imagine, on cherche, on devient obnubilé par des questions sans réponse.

La communication au sein d'un couple peux devenir très compliqué même si l'on est ensemble depuis longtemps.

La peur de blesser, de perdre, de dévoiler son intimité empêche les échanges instructifs.

Si votre mari ne veux pas se faire accompagner par un professionnel pour aider votre couple à sortir de l'engrenage,
vous pouvez faire cette démarche seule.

ce sera le moyen de comprendre pourquoi vous en êtes arrivé là. Ce sera le moyen de voir comment mieux réagir,.
Votre mari et vous même êtes deux personnes avec des désirs, des attentes, des besoins différents.
Comment accepter et sur quelles bases appuyer votre relation?

Si vous le désirez, je peux vous aider à trouver des réponses à ces questions.
vous pouvez me contacter par mail, via ce site ou Doctolib.
S. Filleul

Bonjour Fanny,

Merci pour votre témoignage.
Il est à comprendre ici que vous sentez quelque-chose mais que votre conjoint n'est pas clair, honnête, réglo avec vous.
Plus il vous cachera cette part de lui-même que vous ressentez et plus vous ferez en sorte de la découvrir.
Cela est terrible qu'il vous plonge dans ce scénario qui n'est pas le vôtre.
Impuissance, détresse, manque de compréhension.
Il est primordial que vous puissiez poser vos limites sur ce qui est acceptable ou non dans une relation pour vous.
Et ainsi, avoir une discussion ouverte et constructive sur ce que représente le couple pour vous.
Il semble que même après cette période de 7 mois, quelque chose de l'ordre du compulsif le pousse à rechercher des relations extérieures.


La responsabilité est toujours partagée dans un couple donc dans votre cas l'idée serait que vous puissiez vous exprimer librement, calmement, de manière bienveillante afin de ne pas être dans l'accession mais dans la compréhension.
Nous pouvons tout à fait travailler cela ensemble.


Je serai ravie de pouvoir vous accompagner en toute bienveillance.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour Madame,

Chaque couple "construit" le plus souvent inconsciemment son "mode de fonctionnement" avec une sorte de "contrat tacite" qui le sous entend. Et celui ci peut comprendre des relations parallèles, ou fidélité absolue, parfois même de l'échangisme, ... : l'essentiel c'est que ça soit accepté par les deux parties, que chacun "trouve son compte" dans la vie commune et ce qui est partagé.

Votre compagnon passe du temps à entretenir des relations virtuelles sur Internet. Il serait intéressant, d'abord pour lui même, de conscientiser pourquoi il le fait... : est ce pour se sentir séduisant, pour fantasmer, pour s'évader du réel, pour assouvir des compulsions, etc...
Le fait est que vous vivez mal ce "passe temps", et vous semblez ne pas vouloir accepter qu'il continue à le faire : est-ce que vous avez l'impression qu'il vous trahit de cette façon ?
Que cherchez vous à apprendre en voulant fouiller dans son téléphone ?
Et si vous aurez la preuve qu'il vous trompe... vous ferez quoi ? Vous le quitterez ?

Je vois que vous avez aussi 3 enfants : la séparation de 7 mois n'a pas du être facile pour eux..., ils n'ont pas dû comprendre ce qui s'est passé, et ça a dû les perturber.
Avez vous pensé à eux aussi..., à ce qu'implique pour eux l'ambiance familiale ?
Est-ce que votre conjoint trouve le temps de s'occuper d'eux aussi ?

Votre couple pose d'abord le problème de la non communication que votre conjoint impose ; il est difficile d'imaginer que vous pouvez faire évoluer la relation sans discuter ouvertement de ce que l'un et l'autre attend de votre couple, et sans parler de comment faire avec les enfants non plus. Puisque vous êtes un couple et une famille... Ce qui ne vaut pas dire que vous devez rester ensemble pour les enfants, mais que vous devez penser aussi à eux, à comment faire pour que vos questionnements et vos indécisions les affectent le moins possible. Peut être d'ailleurs que, si votre conjoint est un père attentionné, vous pouvez ouvrir un dialogue constructif autour de "comment bien faire pour nos enfants" ?!
Les enfants se construisent autour des identifications à leurs parents : à vous deux de décider ce que vous souhaitez transmettre comme modèle et comme messages... de ce que l'on vous a transmis à vous, aussi.

Voilà... : je constate que ma fibre de thérapeute familial m'a un peu éloigné de votre question immédiate.
Mais... le fait est que vous avez aimé et choisi un homme comme votre conjoint, avec ses "passions" actuelles. Et que vous avez tous les deux choisi de vous séparer pendant 7 mois et de vous consoler aussi... par des aventures sexuelles... Sans prendre du recul, sans réfléchir sur le couple, etc...
Vous êtes deux dans cette relation, et ça serait à deux de vous en sortir, autrement, si vous le souhaiterez tous les deux : oui, une thérapie de couple est la plus indiquée.

Votre propre baisse de libido peut être due à la situation que vous décrivez, que vous vivez mal. Ou est-ce aussi un peu physiologique ? A vous de l'analyser..., mais il est certain que ça n'arrange pas la relation avec votre conjoint, ni ne peut l'aider à renoncer à ses pratiques qui vous dérangent.

Et si lui refuse de consulter..., et que vous vous sentez mal et confuse, allez vous même parler de vos soucis à un-e thérapeute, qui pourrait vous aider à voir plus clair.
Bon courage pour aller vers une remise en question personnelle et de couple.
sp

Bonjour Fanny,

Malgré votre attirance et votre amour (plus ou moins fort suivant les périodes) réciproque, le temps a largement dégradé votre couple.
Votre mari de son côté semble avoir besoin de se sentir toujours désirable. Il multiplie donc les occasions pour se le prouver. D’ailleurs, il se cherche encore du côté de la sexualité, puisque vous mentionnez qu’il s’inscrit indifféremment sur diverses plateformes, sans se soucier de la sexualité qui y est pratiquée.
De votre côté, cette attitude vous blesse puisque vous ne ressentez presque plus de libido pour votre conjoint.
Aujourd’hui, vous n’êtes plus très loin du point de rupture. Certes, vous avez déjà expérimenté l’éloignement qui a conduit chacun dans les bras d’autres partenaires, mais vos liens forts vous ont tout de même rapprochés finalement.
Ce que je vais vous préconiser va peut-être vous paraitre fou, mais il me semble qu’il faut repartir à zéro. Il va vous falloir une nouvelle fois séduire votre mari. Il sera certainement difficile de le faire réagir au début, mais c’est pourtant ce qu’il attend. vous devrez vous replonger dans les souvenirs du début de relation, et de reprendre comme 20 ans en arrière vos échanges, vos élans, etc.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Fanny,
vous avez effectivement besoin d'une thérapie de couple mais l'idéal serait que Mr soit coopérent.
Pourquoi ne pas commencer par vous en individuel?
Je réalise des séances en présentiel ou à distance.
Marie Christine Morin Lacourrege
Psycho sexologue
Thérapeute de couple

BOnjour,
ces expériences et ces manques de confiance vous ont plongé dans un état de défiance, d'anxiété permanente.
Alors, vous etes constamment suspicieuse, cela joue sur votre comportement et votre interaction avec lui.
C'est une boucla sans fin, car alors, votre envie, votre libido devient nulle et il se retourne alors vers d'autres origines pour lui, assouvir ces fantasmes, envies et besoins.

En fait, il n'y a pas de fatalité et possible de sortir de cette phase terrible.
Nous pourrions voir cela ensemble, sur votre ressenti, vos envies, votre confiance en lui et en vous et ce qui est réalisable ou pas pour votre couple.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Fanny,

Que voudriez-vous "sauver" ?
L'illusion d'un amour passé ?
Votre relation semble se réduire à des frustrations multiples chez vous et chez lui, des non acceptations de ces frustrations et un refus de votre partenaire d'entreprendre une thérapie de couple.
S'il refuse d'évoluer comment pourriez-vous faire évoluer votre couple ? Vous êtes 2, pour que la relation continue il faut être 2.

Vous imaginez surveiller, contrôler votre mari. Et si vous obtenez des preuves, que ferez vous ensuite ? Il nie. Alors qu'au fond de vous vous savez. Vous avez très bien compris ce qu'il fait sur les réseaux. Il est fort probable que même avec des preuves il continue à nier.

Je vous invite à vous poser la question de ce qui vous retient auprès de lui. Qu'est ce qui vous a fait revenir au bout de 7 mois de rupture ?
Qu'est ce qui vous fait vibrer dans la vie ? C'est quoi l'amour pour vous ?...

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute