Bonjour. C'est la première fois que je decide de m'exprimer sur internet mais également à ce sujet. J'envisage de consulter un professionnel pour y voir plus clair mais en attendant j'aimerais un avis extérieur.
Cela fait maintenant 2 ans que je vis avec ma moitié, nous sommes semblables sur beaucoup de points, nous avons une discussion dès que l'un ou l'autre en ressent le besoin mais pourtant cela ne suffit pas. En effet, quand nous nous sommes rencontrés, mon compagnon connaissait les valeurs et les règles qui sont indispensables à mes yeux pour une relation saine et épanouie (pas de mensonge, pas de tromperie, ne pas se faire passer pour quelqu'un d'autre ...). Malheureusement, le temps a parlé tout seul et j'ai appris que mon compagnon avait trompé toutes ses anciennes relations et a plusieurs reprises, qu'il n'a quitté son ancienne compagne que quelques semaines après que l'on se soit décidé à tenter quelque chose (il me disait être célibataire et les longs mois avant le début, je n'ai rien vu puisqu'il était entièrement disponible pour moi). Longue dispute lors de cette découverte où il m'explique qu'il n'a jamais réussi à être vraiment bien dans une relation, qu'il agissait comme un égoïste car la vie lui paraissait triste et sans réel intérêt. A 30 ans et à mes côtés, il découvre ce qu'est l'amour, la complicité et les bonheurs à deux (il faisait toujours ses activités seul dans le passé). A force de communication, nous nous sommes rendus compte qu'un déséquilibre dans son enfance l'a poussé à chercher de l'affection et le sentiment d'exister comme il le pouvait.. aujourd'hui, les mois sont passés et pourtant mon image de lui et ma confiance sont complètement ébranlés. Je vois sa peine et sa détresse à chaque fois que nous parlons de ce sujet mais je reste avec la peur de ''et si ça recommençait un jour?''
Cette déception prend le pas sur mon quotidien car je ne pense qu'à ça, comme une obsession. Je l'aime d'un amour sincère, lui aussi (sans doute trop car son monde tourne désormais autour de moi et surtout autour de mes ressentis, j'y ressens une sorte de dépendance..) mais sa vie d'avant me répugne (manque d'honnêteté, besoin d'être dans les extrêmes pour se sentir exister : pratiques de sports extrêmes, conduite dangereuse, pratiques sexuelles peu ''conventionnelles''). Il me dit être fier de son changement, d'être devenu quelqu'un d'honorable et je vois chaque jour ses efforts pour devenir ce qu'il a toujours rêvé d'être.
Doit-on suivre une thérapie de couple ? Est-ce mes idées et mes idéaux qui sont le problème et dans ce cas là thérapie s'appliquerait à moi ?
De son côté, il a suivi une brève thérapie suite à notre grosse dispute pour me prouver qu'il avait changé et qu'il souhaitait comprendre le pourquoi ce passé et enfin tirer une croix définitive dessus.
La déception face à l'autre peut-elle n'être qu'une épreuve de notre relation ou ma tristesse est-elle le signe que ceci est trop dure à encaisser pour moi ?
Mille excuses pour ce long pavé, j'ai essayé d'aller à l'essentiel car ma douleur et ma frustration me permettrait de développer encore bien trop longtemps
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Meilleure réponse
20 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour Maeva,
Après lecture de vos écrits, vous n'avez pas été déçu par votre conjoint, il vous a blessé. Pour vous répondre :
Sur vous : En commençant votre aventure de couple vous avez pris soin de lui expliquer la ligne rouge que vous ne pourriez en aucun cas dépasser. Ne pas respecter vos limites, c'est une manière de ne pas vous respecter non plus...il est donc normal que vous ayez vécu ses écarts comme une atteinte narcissique. Vous ne pouvez pas non plus aller en dessous de vous même...votre tristesse exprime simplement la difficulté que vous éprouvez face à un impossible retour en arrière. Il y a un avant et un après pour vous...laissez vous cependant du temps pour savoir ce que vous allez en faire...la correction est peut être faite mais la rature elle reste.
Sur lui : Ce qu'il fut ou a été avant ne vous appartient pas. Focalisez vous sur ce qu'il est avec vousA seul point véritable d'appréciation pour vous. Je ne sais ce qu'à donné sa brève thérapie ni ce qu'elle représentait. Je doute cependant qu'une thérapie brève permette un changement aussi radical en si peu de temps. Il serait une véritable exception.
Une thérapie de couple est toujours utile pour deux histoires qui souhaitent se comprendre. Si la volonté est commune il y a de grande chance qu'elle soit productive. Attention cependant, les résultats d'une thérapie de couple peuvent avoir deux visages : surmonter les difficultés et rester ensemble ou exposer ses difficultés et ses limites pour se quitter bien et en paix.
Dans tous les cas vos idéaux et vos fondations ne sont pas un problème ni le problème...elles vous définissent en partie. Affronter votre frustration et votre douleur est une excellente chose et la bonne voie à suivre. Vous devez vous mettre en paix avec ce conflit de couple que se soit par une thérapie individuelle ou de couple.
J'espère vous avoir été utile.
Bien à vous
17 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
Concernant votre compagnon et étant donné ce que vous en décrivez il semble clair qu'une thérapie brève n'est pas suffisante. Il a besoin d'un accompagnement psychothérapeutique qui s'inscrive dans le temps. Par ailleurs le conjoint n'est pas fait pour porter l'autre à bout de bras.
Vous pouvez effectivement tenter une thérapie de couple sur cette base et à condition qu'il accepte de se faire et de se prendre en charge.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Maeva,
Etant donné la situation actuelle et votre souffrance, il serait en effet bénéfique que vous envisagiez de consulter d'abord en individuel pour faire le point. Parce qu'avant les révélations de votre partenaire, votre confiance était acquise et tout à coup, vous vivez cela comme une trahison, alors qu'il rêvait de sincérité et de vérité à votre égard sans avoir commis une quelconque faute depuis deux ans.
Nous pouvons en parler ensemble toutes les deux si vous le souhaitez
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
--------------------
*** sexothérapeute
*** Psychanalyste
*** Praticien en psychothérapie
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonsoir Maeva,
Merci de vous livrer ce pan de votre vie et de la confiance accordée.
Votre récit est teinté de souffrance psychique liée à votre découverte d'une réalité que vous ne soupçonniez pas et qui est contraire à vos principes , à vos valeurs. Vous vous êtes senties bafouée et trahie, humiliée, dans un profond état de frustration alors que vous aviez toute confiance en lui.
Il est normal qu'à ce jour, la peur vous habite. La confiance dans un couple est fondamentale et elle a été entachée en amont.
Comment ne pas douter dans une construction à deux quand les bases sont friables ?
Vous rejetez les agissements de votre ami avant vous même si actuellement il se positionne quelque part comme un repenti grave à vous qu'il positionne comme le sauveur dans sa nouvelle vie.
Je ne peux pas affirmer que la déception est le signe d'une épreuve de couple à traverser.
Ce que je retire de votre relation, c'est votre tristesse et par là même une absence d'épanouissement avec cette personne
Je ne peux que vous recommander de réfléchir à voix haute en thérapie analytique sur ce que vous apporte cette relation, ce que vous êtes capable ou pas de donner ,sur vos attentes et vos projets réels , émanant de votre coeur.
Vous n'êtes pas la bouée de sauvetage SNSM.
Vous devez vous recentrer et vivre pour la personne que vous êtes, composée de ses valeurs et de sa Valeur. Voilà selon moi l'essentiel Maeva.
Quand un coup de canif a été porté au cœur ,il est ensuite délicat et bancal de vouloir passer outre ,aussi conciliants et analytiques puissions nous être.
On perçoit nettement des bases insecures dans votre relation. Jusqu'à quand ...
Je reste à votre entière disposition en télé consultation avec grande bienveillance et empathie pour vous accompagner sur ce chemin de vie important.
Pensez à vous, il n'y a là nul égoïsme. Juste une grande lucidité.
Et un recentrage sur vous même.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonsoir Maeva,
Si je comprends bien, ce qui crée un problème actuellement dans votre couple, ce ne sont pas les agissements de votre conjoint, mais plutôt votre crainte que quelque chose resurgisse de son passé ? Il a visiblement fait beaucoup d'efforts, grâce à vous, afin de préserver cette relation que vous qualifier de saine et positive, pour se rapprocher des standards de vos valeurs, et aujourd'hui il en est fier ! Pourtant, c'est son passé qui vous répugne et son présent ne vous suffit pas.
Il y a quelque chose de très étrange, en cela , vous ne trouvez pas ? C'est comme si vous lui reprochiez d'avoir été imparfait, décevant, avant votre relation et que vous n'arriviez plus à valoriser, ce qui est là devant vous.
Pourquoi donc, ériger en bannière vos valeurs de façon si absolue, si intemporelle si "inhumaine" ? Quel est le bienfait de s'accrocher de cette façon à ses idéaux pour des choses d'une gravité toute relative et pour lesquelles on ne peut absolument rien changer, puisque elles sont passées, alors que ce qui se passe dans le présent et sur lequel on peut agir et qui semble d'une grande valeur, vous êtes prête à le sacrifier ?
De toute évidence, il y a quelque chose d'une grande intensité, lié à un conflit qui sommeille en vous de façon en partie consciente en partie inconsciente, que je vous recommanderais de travailler avec un praticien envers lequel vous auriez (justement) toute confiance.
Ce conflit intérieur, cette nécessité de vous protéger, de quelque chose, mérite d'être exploré, afin de vous permettre de changer vos relations, de retrouver de la confiance et de l'ouverture, car c'est cela dont l'amour et l'amitié se nourrissent...
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous souhaitez en parler davantage.
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous admettez apparemment que l'enfance de votre compagnon y est pour quelque chose dans sa façon d’être : besoin de reconnaissante et fuite par le mensonge car il a cette fausse croyance que s'il se révèle tel qu'il et, s'il dit la vérité, il sera rejeté.
Sachez que votre propre réaction vient aussi de votre personnalité, construite entre autres, sur la peur de la trahison. C'est cela qui est réactivé par les comportements de votre autre. En guérissant vos blessures respectives (peur du rejet pour lui et peur de la trahison pour vous) , vous apprendrez à mettre bas vos masques : il et fuyant et vous êtes contrôlante. On le voit avec vos "règles" et vos principes dans lesquels vous voudriez faire rentrer tout le monde parce que vous avez cette fausse croyance que vous serrez protégée de ce qui vous fait peur.
Je peux vous accompagner sur ce chemin de transformation intérieure.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Cette démarche d'écrire ici témoigne de votre mal être ou en tout cas de votre volonté de trouver un nouvel équilibre.
Votre histoire d'amour avec cet homme semble connaître plusieurs phases et il vous est difficile aujourd'hui d'avancer avec la connaissance d'un homme que vous pensiez différent au départ. Pour autant, il me semble important de préciser que le passé de chacun ne caractérise pas la personne. Il démontre d'ailleurs que l'évolution et le changement sont possibles.
Le couple, tout comme les individus sont des entités en mouvement. Tout bouge, se défait, se refait dans la mesure où chacun est libre de le faire et volontaire pour maintenir un équilibre.
Spécialisée dans l'accompagnement des couples, je vous préconise davantage de vous mobiliser dans ce sens car c'est bien dans les modalités de la relation que se niche les difficultés. Toutefois, effectivement vos valeurs, votre perception et vos attentes s'appuient sur votre histoire personnelle. La thérapie de couple n'a pas vocation à "traiter" individuellement mais il est évident que vous (lui et vous) n'êtes pas neutres dans ce qui se joue entre vous et que votre vision du monde impacte votre relation. Cela fera donc partie du processus thérapeutique que d'intégrer vos réalités individuelles.
Enfin, votre conclusion retient également mon attention car vous parlez de douleur et de frustration. L'identification des émotions est un premier pas pour explorer vos besoins.
Je vous invite à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute
Consultations en ligne ou à mon cabinet
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Maeva,
Je me demande d' ou vous vient ce besoin de perfection, pas de vague.
La liste de vos valeurs ressemble à la description d'une protection ultime à la douleur.
Si ces valeurs sont mises à mal, vous semblez tomber dans un abime de déceptions et d'insupportables.
Vous semblez empêtrée et dans l'impossibilité de vous sortir de cet état de dégout.
Une part de votre histoire se réveille et vous submerge.
Il est important de rencontrer un thérapeute pour analyser ce qui vous arrive sinon vous risquez de mettre en péril une relation amoureuse dans laquelle vous étiez bien.
Votre compagnon ne pourra pas vous rassurer car ce que vous ressentez provient du plus profond de vous même.
Avoir le courage d'affronter ses peurs apporte beaucoup de satisfactions.
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Maeva,
Essayer de faire changer l'autre n'est pas chose aisée, sauf si lui aussi le décide et manifestement c'est ce qu'il se passe dans votre couple.
Vous dites vivre avec votre ''moitié'', est-ce que cela veut dire que vous n'êtes pas ''complète'' lorsque vous êtes seule ? En amour l'un n'est pas l'atèle de l'autre.
Vous dites être semblables sur beaucoup de points mais je constate que vous êtes bien différents sur beaucoup d'autres. Ces différences touchent-elles à vos valeurs ?
Avez-vous posé clairement le cadre de ce que vous vouliez comme relation lorsque vous vous êtes mis ensemble ? (vous dites il connaissait les valeurs et les règles, présumez vous qu'ils les connaissait ou avez-vous été claire ?)
L'accompagnement d'un ou une professionnel en présentiel ou en visio vous ferait du bien à tous les deux individuellement pour guérir de vos blessures passées et avancer plus sereinement dans votre couple. Je suis à votre disposition et à votre écoute.
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Maeva,
En effet, il semblerait qu’une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique) pourrait vous rendre à chacun de profond bénéfice, améliorer votre complicité et surtout faire retomber vos craintes.
Cela vous permettra aussi de mieux vous comprendre l’un et l’autre et ainsi d’avoir une relation bien plus apaisée.
Je vous invite à me contacter, c’est en effet une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Maeva,
Vous avez des valeurs de couple et d'amour bien ancrées - fidélité, loyauté, franchise, règles - que vous avez partagées avec votre compagnon et c'est sur cette base que vous avez construit une relation qui dure depuis maintenant 2 ans. Vous l'appelez votre moitié, vous dites être très semblables... mais voilà vous avez appris que celui que vous aimez et qui vous aime en retour vous a caché des éléments de sa vie d'avant. Et depuis, vous être ébranlée, et puis vous doutez de sa loyauté. Bref vous ne lui faites plus confiance et pourtant lui n'a de cesse de vous prouver qu'il a changé. Et maintenant, ce doute, et la confiance en lui remise en question virent à l'obsession. Et finalement il a beau faire tous les efforts possibles pour vous prouver qu'il a changé cela ne suffit pas à vous rassurer. Et vous ruminez. Visiblement c'est surtout ce doute, et cette difficulté à faire confiance, et ses efforts à lui qui s'apparentent dites vous à de la dépendance, votre dégoût de sa vie d'avant qui vous empêchent de vivre pleinement cette relation. Un système c'est mis en place et quoi que vous fassiez, vous ne parvenez pas à en sortir.
Je pense qu'une consultation, pour vous, serait bienvenue pour identifier comment, malgré tous vos efforts, ce système se maintient et entache votre relation.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Delphine Perl
Coach et psycho-praticienne systémique stratégique
