Pression pour avoir des relations intimes

Bonjour Charlotte,

Je vais être bref, il n'a absolument aucun droit de demander, exiger ou forcer un rapport intime. Alors oui je sais, c'est super facile à dire et quand on est dans votre situation, la solution de facilité c'est souvent de céder et puis tant pis. C'est beaucoup plus compliqué que un homme qui exige d'une femme des faveurs, vous avez un passé, des sentiments, des enfants, une histoire ensemble, du coup vous n'êtes pas vraiment à l'aise avec le fait de vous forcer (d'autant que c'est nouveau!) ou bien de dire non (la culpabilité qu'il vous fait ressentir est injuste mais bien réelle).

Mon conseil: une thérapie de couple. Il a besoin d'un bon gros coup de pied où je pense et semble avoir oublié qu'il n'est pas seul dans son couple, or, ce coup de pied peut être mis efficacement en thérapie.

Je vous souhaite réellement et sincèrement de retrouver un équilibre épanouissant dans votre couple.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Il est clair que vous traversez une situation difficile, et il faut du courage pour partager vos préoccupations. S'adapter à la maternité, en particulier avec deux jeunes enfants, peut être accablant, et il n'est pas rare que l'intimité soit affectée pendant cette période. Il est tout à fait compréhensible que vous vous concentriez sur la maternité et l'allaitement, et il est important de donner la priorité à votre bien-être physique et émotionnel.

La communication est essentielle pour aborder ces questions avec votre mari. Il est essentiel d'exprimer ouvertement et honnêtement vos sentiments et vos inquiétudes. Faites-lui savoir que vous appréciez le lien émotionnel que vous partagez, mais que vous avez besoin de temps pour vous adapter aux exigences de la maternité. Il est essentiel que vous trouviez tous deux un compromis qui respecte vos limites et favorise votre bien-être.
Il serait important de poser certaines questions ;
Avez-vous de l'aide à la maison ? ou devez-vous vous occuper seule des deux enfants et de la maison ?
Comment était votre relation sexuelle auparavant ?
Il serait intéressant de parler du consentement........

Envisagez de faire appel à un thérapeute de couple ou à un sexologue qui pourra faciliter ces conversations et vous aider à comprendre le point de vue de l'autre. N'oubliez pas que vos sentiments sont valables et qu'il est important de prendre soin de vous pendant cette phase exigeante de votre vie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,
L'amour n'a pas le même rythme que le temps qui passe et visiblement, vous avez besoin de temps pour vous, sans faire l'amour, et votre conjoint a besoin de se sentir aimé en faisant l'amour maintenant. Vos chemins sont parallèles et l'incompréhension est là.
Que se passe-t-il exactement pour vous ? Comment voyez-vous la maternité et la sexualité ? Est-ce compatible ?
et pour votre conjoint, la question pourrait être de comprendre le véritable objet de recherche de votre mari. Est-ce seulement sexuel ou veut-il être rassuré sur le fait que vous l'aimez, tout simplement ? Avec ce type de questionnements et d'autres aussi, vous pourrez mieux vous comprendre et surtout savoir les peurs qui compliquent la relation, vous qui êtes à la fois parents et amants.
Au plaisir d'échanger.
Caroline Dulaurent
Conseillère conjugale et familiale

Bonjour Madame,

Au delà de la fatigue que vous évoquez et qui est naturelle étant donné vos deux enfants en bas âge…, il y a probablement quelque chose qui s’est dégradé dans la relation avec votre mari aussi et qui participe à votre impression de n’être qu’un objet sexuel…
Est ce qu’il vous aide ?
Est ce que vous vous sentez aimée et comprise ?
Est ce qu’il continue à tenter de vous séduire ?
A priori non…

Pour ne pas risquer de voir votre relation amoureuse disparaître au profit de seule la parentalité…, il serait bon de vous faire aider pour mieux communiquer vos besoins et gagner en empathie réciproque : une thérapie de couple vous est nécessaire.
Elle sera bénéfique pas seulement pour vous deux, mais pour vos enfants aussi : vous avez besoin de prendre la bonne distance par rapport à eux, et leur montrer deux parents qui s’aiment et s’apprécient réciproquement.

Je vous souhaite de retrouver le désir pour votre mari, en même temps que sa compréhension pour les états que vous avez pu traverser.
sp

Bonjour Charlotte,
La base d'une relation épanouie entre 2 individus est le consentement.
Les besoins qui font les piliers d'une relation de couple sont différents pour un homme et pour une femme.
Vous vivez vous et le père de vos enfants une période de qui chamboule le couple et les projections que chacun peut avoir l'un sur l'autre.
Je ressens de la crainte de votre part face aux désirs de votre mari et à votre capacité à y répondre.
Il est clair que vous avez besoin de poser les choses et d'exprimer tout cela avec lui et probablement dans un milieu sécurisé.
Je vous conseille de le faire en séance de couple par un professionnel de l'accompagnement psychologique.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour Charlotte,

Vous avez endossé le rôle de maman depuis la naissance de votre deuxième enfant et n’arrivez plus à sortir de celui-ci pour retrouver celui de l’amante. De plus, vous semblez épuisée dans votre quotidien et n’arrivez pas à avoir de temps pour vous.
C’est pourtant ce qu’il va falloir trouver dans un premier temps. Ce temps pour vous pour vous reposer, respirer et sortir un peu de ce rôle si prenant de maman.
La libido a deux moteurs, le corps et l’esprit. Chez vous, aujourd’hui, ni l’un ni l’autre ne semble avoir envie de fonctionner. Cependant, rien n’est irrémédiable.
Je vous invite vivement à me contacter afin de vous aider à retrouver une vie de couple et de famille plus apaisée et surtout heureuse. Une thérapie de couple serait surement bienvenue. N’hésiter pas c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Charlotte

Merci pour votre message que je trouve très touchant, j'y sens beaucoup de désarroi.

Pour autant, les relations sexuelles relèvent de l'intime et suppose un partage. Et mettre un enfant au monde est un grand bouleversement pour les corps et le psychisme d'une femme. Il est tout à fait normal que vous pensiez à vous respecter et prendre soi de vous.
La libido n'est pas quelque chose de mécanique, elle ne se déclenche pas sur commande, trois fois, à heure fixe etc... Si ce n'était pas si grave et important pour vous cela prêterait à sourire, mais nous parlons là que quelque chose de sérieux.
Il existe le concept de consentement, il s'applique aussi à l'intérieur du couple.

Par ailleurs nous voyons bien dans quel conflit psychique vous vous trouvez, vous vous forcez pour avoir la paix.
Ce n'est sans doute pas la meilleure façon pour vous de retrouver envie et libido.

Idéalement, vous devriez consulter ensemble un thérapeute de couple, l'approche systémique est une bonne indication pour ce type de situation. Encore faut-il que votre mari ait envie de cette démarche. Posez-lui la question.

D'une façon générale, vous ne pouvez rester dans cette situation qui vous pèse tant, à tel point qu'elle risque de gâcher vos vacances avec vos enfants.
Vous pourriez entreprendre un travail thérapeutique pour éclaircir tout cela, quels sont vos besoin, comment les faire respecter, comment communiquer avec votre mari, comment vous rétablir en tant que sujet à part entière.
Je peux vous accompagner dans cette entreprise si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me constater.

Bonne journée

Brun BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Charlotte,

Merci pour votre témoignage.

Je suis attristée et profondément déçue de constater que la notion de "devoir conjugal " est encore bien ancrée dans notre société. Même si ce n'est pas comme ça qu'il le nomme, votre partenaire se comporte exactement de la même façon que les générations précédentes qui ont objetisé la femme. Alors ce n'est pas du viol vous dira-t'il, vraiment ? Lorsque la pression psychologique est telle que vous vous soumettez, c'est exactement la même chose.

Il est temps que votre partenaire prenne conscience qu'en agissant de la sorte il est dans une exigence vis-à-vis de vous. Il agit comme un petit garçon qui n'a pas encore atteint la maturité suffisante pour se prendre en charge....

Je vous propose de lire cet article et de partager cette lecture à votre partenaire : "how to talk about consent"

Si cela ne fait pas évoluer sa prise de conscience alors je vous invite à lui proposer une consultation avec un-e thérapeute afin de nommer tout ce que vous traversez dans ce bouleversement de jeunes parents.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour CharlotteD,

La naissance d'un bébé dans un couple ne pourra jamais être ressenti de la même manière chez un homme et chez une femme. En tant que femme, vous, vous venez d'accoucher, votre corps a été mis à rude épreuve, les semaines ou mois qui suivent vous allaitez, vous portez. Votre mari, son corps, lui n'a rien traversé. Son corps n'a pas été sollicité comme l'a été le vôtre. Ainsi, comme première piste de réflexion entre vous deux, je vous enjoins à lui rappeler ce que vous venez de vivre.

Aussi, les relations sexuelles ne se limitent pas qu'à la pénétrat***, votre sphère intime peut s'étendre à beaucoup de choses sur lesquelles votre mari et vous pourriez vous pencher.

Enfin, je vous rappelle très sérieusement que les relations sexuelles ne doivent jamais être ressenties comme une contrainte, quelque chose de forcé. Votre corps vous appartient et vous devez poser vos limites sur comment les autres peuvent en disposer. Rien n'est de votre faute, la libido, surtout après un accouchement, ou d'autres périodes surmenantes de la vie, est fluctuante, et votre mari doit absolument le comprendre.

Néanmoins, on peut aussi s'interroger sur l'origine de votre côté de cette absence de libido, peut-être est elle le reflet d'un mal-^$etre plus profond.......

Je vous invite à poursuivre cette conversation avec moi par message privé comme je propose par ailleurs un suivi psychologique par visioconférence. Nous pourrions tenter de trouver une date et une heure pour une première rencontre...

Bien à vous, et bon courage,

Camille Cohen.

Bonjour Charlotte,
Votre mari semble avoir du mal à gérer sa frustration notamment sexuelle puisque c'est le but de votre message. L'est-il dans d'autres domaines ?...
Il est tout à fait normal après 6 semaines, la fatigue d'un BB, etc que le désir sexuel pour la femme s'est estompé.
Le fait qu'il vous harcèle à ce sujet vous fait ressentir un sentiment de colère envers lui, ce qui renforce le non désir d'un rapprochement.

Comment étaient vos relations sexuelles avant, épanouissantes ? vous étiez demandeuse ?
Son commentaire sur faire 3 fois l'amour avant que vous partiez en vacances reflète une immaturité chez votre mari.
Il peut avoir recours à la masturbation, c'est tout à fait normal. S'il n'est pas capable de gérer sa frustration, c'est qu'il y a un problème sous-jacent plus important qu'il n'y parait..

A vous de vous respecter dans vos besoins et de lui faire savoir !

Et pourquoi pas consulter si cela est très difficile à gérer émotionnellement pour vous.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Charlotte,

Votre maternité n'est probablement pas l'explication à votre éloignement physique avec votre conjoint. Elle en est plutôt l'alibi. Cette soif de tranquillité est une manière de vous préserver, de vous mettre dans une bulle par rapport à votre conjoint.
Vous devriez en parler avec un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, Charlotte.
Je suis très touché par votre récit et j'y lis beaucoup de souffrance.
Non ! ce que vous vivez n'est pas une situation normale, elle ne pourrait pas exister dans un couple en bonne santé. Il est compréhensible que votre mari ait des désirs. Mais il n'est pas normal que ses désirs passent avant vos besoins.
Je remarque aussi une grande déficience de la communication dans votre couple "coup de gueule, il va se renfermer sur lui, l'ambiance va être explosive, je vais être stressée...".
Une sorte de chantage affectif serait-il en train de s'installer dans votre relation ?

Je pense très sincèrement qu'il est urgent pour vous d'entreprendre une thérapie de couple pour redresser votre situation avant qu'elle n'empire.

Vous évoquez également la "Peur" de dire non. Un acte sexuel implique votre consentement, même lorsque l'on est marié(e).
En agissant comme vous le faites, en vous forçant, "prostituant" (pour reprendre vos mots) vous allez dégrader voire détruire votre imaginaire érotique et votre capacité au désir. Vous avez besoin de temps, il peut comprendre cela si quelqu'un de neutre lui explique ?

Le plus important dans l'immédiat c'est que vous vous respectiez.

J'aimerais vous aider, si vous éprouvez le besoin de parler et de comprendre comment sortir de cette situation.
La première séance seul(e) ou à deux est gratuite et ne vous engage en rien, si ce n'est d'y assister.
Bien à vous.


Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative

Bonjour madame
Il semble que derrière votre non désir envers votre conjoint, il y a de la colère envers lui.
Et rien d'étonnant à ce que vous n'ayez pas envie de vous rapprocher de lui.
Voulez vous prendre déjà un rdv pour pouvoir exprimer ce que vous avez sur le cœur ?
Vous y verrez plus clair et pourrez communiquer avec lui, pour construire un nouvel équilibre dans votre relation
Avec plaisir en présentiel ou visio
Inès Avot