que faire après plusieurs infidélités ?

bonjour Madame

Vous avez vécu des situations difficiles avec beaucoup de charges émotionnelles et de responsabilités.Votre conjoint est responsable de ses actes , et en aucun cas cela est de votre faute , qu'il ait eu une relation extraconjugale .Si il n’était pas heureux dans la relation maritale il pouvait faire le choix de partir , plutôt que de mener une double vie. Aujourd’hui vous avez le contre coup de découvrir la réalité des faits .Si il estime qu'il n'a pas à s'excuser c'est qu'il n'a pas pris conscience de votre souffrance .C'est un manque de considération pour vous .Il est temps de penser à vous et de trouver une aide pour sortir de cette situation toxique , de trouver de la confiance en vous et de l'estime pour vous , dans la sérénité.Peut-être avez vous des peurs de vous retrouver seule .Vous avez manifestement beaucoup pensé aux autres dans votre vie en oubliant vos besoins .
une therapie cognitive et comportementale vous aiderez à prendre des décisions pour vous .
bien cordialement
catherine maquere

Bonjour Edwige,
Je lis votre message avec tristesse et en même temps une certaine admiration. En effet il vous a fallu beaucoup de courage pour faire face à ces épreuves de vie : cancers, décès de votre maman, curatelle de votre père, infidélités et infarctus de votre mari... Vous avez de grandes ressources en vous. Vous avez surmonté tout ça et aujourd'hui vous êtes perdue face au comportement de votre mari qui semble tourné vers lui. Que ressentez-vous quand il vous reproche de l'avoir délaissé ? Que ressentez-vous face à ses infidélités qui lui permettent de prendre appui sur quelqu'un d'autre ? Comment vous êtes-vous sentie durant ces années de lutte contre la maladie ? Les émotions qui vous traversent vous montrent combien vous êtes vivante. Accordez vous le respect et reconnaissance que vous méritez, donnez-vous de l'amour pour vous-même. Vous êtes jeune et vous avez encore de belles choses à vivre !

Bonjour Edwige

Merci pour votre message que je trouve très touchant. Vous avez traversé de rudes épreuves, la vie ne semble pas vous avoir épargné.

Que votre mari se retranche derrière le fait que vous ayez pris soin de votre papa pour justifier son infidélité pour laquelle il n'exprime aucun remord en est une de plus.

Maintenant, dans ce contexte, la véritable question que vous devez vous posez concerne la vie que vous souhaitez pour vous-même. Il dit vouloir vivre sa vie sans pour autant divorcer, c'est sans doute bien de son point de vue, mais vous quel est votre point de vue. Il semble illusoire de penser une vie conjugale telle que vous l'avez connue tant votre mari ne semble en avoir cure.
Vous devez prendre le temps de vous interroger sur vos besoins et envies et si la proposition de votre mari ne vous convient pas, vous n'avez pas à l'accepter.

Il n'est pas facile de remettre en question son couple après 221 ans de mariage et le nombre d'épreuves que vous avez traversé, je peux vous accompagner dans ce travail si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno Brice
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonsoir Edwige,

Il est peu probable que les liaisons entretenues par votre conjoint aient quoi que ce soit à voir avec vos tracas de santé et vos soucis familiaux. Apparemment votre conjoint n'a pas l'intention de modifier son comportement qu'il semble avoir toujours eu.
Vous devez malheureusement considérer qu'il ne changera pas. Par conséquent la balle est dans votre camp. Que souhaitez vous faire : accédez à sa demande de ne pas divorcer ou bien retrouver votre indépendance complète ? Ce serait intéressant de comprendre pourquoi il ne veut pas divorcer.
Faites vous aider pour y voir plus clair.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Edwige,

Je comprends que vous soyez perdue, et vous remercie de votre témoignage. L'infidélité de votre mari est avérée, et le plus il y a les circonstances qui ne joue pas en sa faveur. Êtes-vous au clair avec vos sentiments vis-à-vis de lui, avez-vous envie de continuer à partager votre vie avec lui? je comprends que dans votre situation, rien est simple, la maladie, les parents, 21 ans, de vie commune font qu'une séparation aurait des conséquences très importantes sur votre vie... Mais prenez le temps d'y réfléchir, au final, est-ce que vous ne vous sentiriez pas mieux, sans avoir à vivre ce contexte extrêmement blessant au jour le jour.
Vous ne précisez pas dans quel état de santé vous êtes, mais vous êtes encore en âge de trouver quelqu'un avec qui refaire votre vie, n'aspirez vaut pas un changement radical ? À être traitée avec amour et respect ???
Je conçois qu'un changement dans ces conditions peut paraître terrifiant, mais c'est souvent le prix à payer pour se sortir d'une ornière ! Au début, le prix paraît exorbitant, puis finalement, on se rend compte que tout ce qui nous retenait, c'était des peurs en nous, un manque de confiance et d'estime de soi qui nous paralysait... Le fait de ne pas savoir de quoi nous étions capable...
Bref, je vous invite à oser vous poser certaines questions et remettre en cause, certaines croyances ou représentations limitantes que vous tenez pour vraies...

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Edwige,
Que d' épreuves parcourues , votre résilience est forte
Votre mari lui semble être dans l' évitement face aux difficultés de la vie à 2
Vous tenez le choc , tel un roc même quand votre père chavire
Vous méritez le meilleur , quel chemin allez vous prendre ? allez vous accepter cette non décision de votre mari ?qui semble le satisfaire parce qu'il ne perd rien.
Quelle est votre Désir ? quels sont vos besoins ?
Vous êtes importante et vous méritez d'être prise en considération
Donc faites vous aider pour mettre en mots vos objectifs, vos souhaits , un bout de chemin avec un thérapeute pourra vous éclairer
Là vous êtes entre deux rives , quelle voie prendrez vous ?
Bon courage à vous

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne- Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour

Je vous invite sans attendre à entreprendre une thérapie de couple dont l'objectif sera de déterminer ensemble (dans un espace sécure et bienveillant) quelle suite vous souhaitez donner à votre relation. Peut elle perdurer dans les modalités que vous imposent votre mari ou devez vous explorer un nouveau fonctionnement (dans le respect des besoins et des limites de chacun) ou l'issue doit elle se faire chacun de son côté.
Je comprends vos inquiétudes et il est évident que votre histoire n'est pas sans conséquences pour vous. Pour autant, il semble important de vous préserver et de vous respecter dans ce qui fait sens pour vous.
Les infidélités sont une chose mais il me semble que le fond du problème est bien plus lourd. J'ai l'image de l'iceberg qui me vient. L'infidélité est la partie visible mais qu'y a t-il dessous. En explorant vos ressources et vos limites, vous parviendrez à y voir plus clair.

Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez entreprendre ce travail à mes côtés.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Virginie AUGIAS
thérapeute intégrative (adulte, couple, famille)

Bonjour Edwige,

Il est temps de penser à vous. Cet homme n'a pas été la hauteur des exigences du mariage et veut garder la stabilité et le confort (que vous vous occupiez de lui quand il sera âgé comme vous le faites si bien pour vos proches?) tout allant voir ailleurs.
Soit vous acceptez et dans ce cas, c'est un choix de vie.
Soit pour demandez le divorce, reprenez le contrôle de votre vie sans trahison ni reproches rabaissantes.

Je suis à votre écoute en téléconsultation pour vous accompagner dans votre prise de décision.
Bien à vous
Charlotte
psychologue
Développement personnel et affirmation de soi
Psychologue du travail

Bonjour Edwige,

Je vous remercie pour votre message

Ainsi, vous voilà à la croisée des chemins dans votre vie, deux choix s’imposent à vous : soit vous décidez de rompre définitivement parce que la situation ne vous convient pas du tout et que vous en souffrez terriblement, soit vous acceptez de jouer le jeu et de laisser votre conjoint poursuivre ses relations extra conjugales. Je vous rappelle que vous êtes libre et maître de votre vie/de votre bonheur, tout est entre vos mains sachant clairement qu’il ne changera pas.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Edwige,
Le relations extra conjugales ont des origines diverses. Parfois c'est le besoin de se sentir exister et retrouver quelque chose qui manque. MAIS avant de "sauter le pas" est ce que ce manque ou ce besoin a été exprimé ? Il est important dans un couple de communiquer. Vous avez ete compréhensive et vous êtes restée mais aujourd'hui ce que je lis c'est sur votre mari ne veut pas divorcer mais contour sa vie en étant libre. "Le beurre et l'argent du beurre...". Qu'en est il de vous ? Quelle place vous donnez vous au milieu de toutes ces épreuves et quel soutien vous a t il apporte et vous apporte t il ?
Je suis disponible pour en parler avec vous si vous le souhaitez en visio ou téléphone.
Bonne journée. Et Courage.
Anne

Chère Edwige,

Votre message me touche tout particulièrement. Je vous félicite déjà pour votre extrême pugnacité devant vos épreuves de vie si lourdes.
Votre époux a été cherché dans ces relations extra-conjugales des éléments que beaucoup de conjoints malheureusement sollicitent alors que leur Double est en perdition. Il ne semble pas dans la culpabilté et la honte. Cela n'a rien à voir avec son écart d'âge, quoi que il arrive que certains hommes aient le désir de se "prouver" qu'ils existent encore dans leur masculinité....
Je vous conseille de vous recentrer sur Vous, là est votre essentiel vue la situation, d'être soutenue et aidée dans votre cheminement pour garder vos forces uniquement pour votre lutte, non des moindres, faire acte de décision dans votre couple découle de votre rélexion à voix haute pour avoir plus de recul et être éclairée par un regard exogène et donc neutre.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si vous souhaitez que je vous accompagne en thérapie analytique et dans cette introspection sine qua none, en toute empathie et avec bienveillance.

Tenez bon.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour Edwige,

Avant tout, il est important de comprendre pourquoi la tentation d’aller voir hors du couple nait. C’est principalement dû à des besoins qui ne sont pas ou ne sont plus couverts en couple. Comme vous pouvez le constater, c’est chaque fois votre indisponibilité (physique et émotionnelle) qui a poussé votre partenaire dans les bras d’une autre. Il a donc un grand besoin de contacts physiques pour se sentir pleinement satisfait dans la vie.
Aujourd’hui, votre partenaire ne souhaite plus vraiment faire d’effort pour votre couple, mais ne souhaite cependant pas le quitter. C’est donc à vous de voir si cette situation vous est acceptable ou si vous préférez vous en éloigner.
Si vous pensez avoir besoin d’aider, je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Edwige,

Vous avez fait face à de nombreux défis et épreuves, et je comprends que vous vous sentiez totalement perdue. Il est normal de ressentir un mélange d’émotions dans une situation aussi complexe.