Que faire quand la cause de l'anxiété est une/des personnes ?

Bonjour Audrey,
vous vivez un dilemme entre une proposition qui vous dégoûte de la part d'une personne qui fait partie du cercle familial, et le fait de côtoyer ou éviter cette personne.
Si effectivement cette situation vous est difficile, il peut être intéressant pour vous d'aller consulter afin de trouver (ou retrouver) où vous positionner, au plus juste pour vous.
il existe des thérapies dites "brèves", qui, en quelques séances (parfois 2 ou 3 séances suffisent) peuvent vous aider.
aujourd'hui, nous sommes nombreux à proposer aussi des séances "en ligne", ce qui facilite votre choix.
bien à vous
Isabelle Daoulas
thérapie Brève individuelle et couple.

Bonjour,

Quelle était la teneur de cette proposition qui vous dégoûtée à ce point et que ça influe sur votre état au point de créer de l'angoisse ? Cette personne est-elle (ou il) un proche ?
Je vous incite à venir en parler, soit en cabinet soit par visio, et définir un plan d'accompagnement, peut-être en quelques séances pour vous aider à vous libérer du stress en rapport avec cette personne, et comment vous pouvez gérer cette situation ?

Je reste à votre disposition ,

Bien à vous

Bonjour,
il existe des propos ou des actes qui marquent, voir qui traumatisent.
Afin de sortir de cette pression, je vous propose de vous accompagner et de démystifier ces propos et de vous faire retrouver votre bien être.

Contactez moi et nous en discuterons.

Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris (16eme arrondissement) et reçoit en vidéo consultation, ce qui vous permet de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez.
Je me rendrait disponible pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour,
Si, une personne que vous n'appréciez pas, quelqu'en soit la raison, vous pouvez l'éviter à vie.
Si on vous pose la question de savoir pourquoi, à vous d'en dire les raisons.
Cela dit, vous nous donnez très peu d'informations sur la situation qui vous a choquée. Est-ce à dire que vous pratiqueriez une sorte de langue de bois ? Et que par conséquent vous auriez des difficultés à expliciter ce rejet que vous faite de la personne ?
Et d'ailleurs, avez-vous dit à cette personne ce que vous pensez ?
Je pense que ce sujet-là est à travailler.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Depuis le 11 mai, j’assure mes séances en face à face pour les personnes qui sont dans mon quartier, pour les autres sur Doctolib en téléconsultation

Bonjour,
pour répondre à votre question, il y a plusieurs éléments à prendre en compte, et en découlent plusieurs réactions possibles. Tout d'abord, bien évidemment se pose la question de votre age et de celui de la personne qui vous a approché? Si vous êtes mineur, ou en situation d'influence par rapport à cette personne il faut en parler à une quelqu'un de confiance qui pourra vous aider à régler le problème ou a entamer des démarches dans cette optique. S'il n'y a pas de rapport d'influence et que vous êtes sensiblement du même age, alors je vous conseille de faire savoir à cet individu de façon claire que vous n'êtes pas intéressée. Là encore, vous pouvez vous faire accompagner par un soutien.
Ensuite, même si on le devine, quelle est la nature de cette proposition? Chaque personne a ses propres limites et il faut savoir si la proposition en question est quelque chose que vous n'avez pas envie de faire ou alors si c'est une proposition "anormale". La façon dont la chose a été amenée peut être un bon indicateur. Vous a t-on incité à ne pas en parler? Vous a t-on menacé? Ou alors il s'agit simplement du fait que vous ne vous attendiez pas à éveiller chez cette personne ce genre de sentiment et cela vous a prit au dépourvu?
Comme vous le voyez, sans plus d'éléments, on peut faire mille suppositions!
En tout état de cause, cette proposition vous à profondément perturbée et cela doit être entendu. Le fait que personne ne soit au courant de ce qui vous arrive vous donne un sentiment de vulnérabilité, aussi, quelle qu'ai été cette proposition, il est important de ne pas garder le secret car cela renforce l'impact psychologique et le pouvoir que vous accordez à cet personne.
Si vous en avez le courage, faites lui savoir que ses propos vous ont mis mal à l'aise et qu'elle s'est manifestement trompée sur la nature des relations que vous pourriez entretenir. Vous pouvez le faire de vive voix, mais aussi, si cela est trop difficile, par téléphone, mail, peut importe le moyen du moment que le message est passé.
Si cela est vraiment trop compliqué alors choisissez parmi votre entourage une personne en qui vous avez totalement confiance et qui vous croira et racontez lui ce qui s'est passé et le malaise qui en découle pour vous. Elle pourra vous aider à faire face et pourra vous conseiller. Qui plus est, le fait d'exposer les faits à quelqu'un d'autre répartie en quelque sorte la charge émotionnelle: vous ne serez plus seule à affronter cela!
Enfin, si vous le souhaitez, vous pouvez consulter un thérapeute afin de comprendre de qui se joue et comment y faire face.
Je suis spécialisée dans les troubles relationnels et comportementaux, et je serais ravie de vous aider. Si vous le voulez, vous trouverez mes coordonnées sur internet. Je consulte en cabinet mais aussi à distance.
Je vous envoie du courage et de la force,
Azaloux Nora.

Bonjour Audrey,

Vous ne donnez pas beaucoup d'indices pour que l'on puisse vous guider et vos propos sont très vagues.
"un jour" : quand ? y a-t-il longtemps ?
"une proposition absolument dégoutante" : de quelle sorte ? A-t-on essayé de vous séduire ? En quoi est-ce dégoutant ? Quel âge aviez-vous ?
Pour quelle raison fabriquez-vous de l'angoisse "à l'idée de la croiser" ? Cette personne a-t-elle recommencé ?
Pour quelles raison voulez-vous l'éviter, sentez-vous qu'elle a un pouvoir sur vous ?
Essayez-vous de protéger votre famille en gardant le silence alors que vous souhaiteriez le dénoncer ? Avez-vous peur de ne pas être crue/entendue ?
Et surtout, quelle est votre demande précise, souhaitez-vous pouvoir la croiser sans que cela vous angoisse ? Ressentir de l'indifférence envers elles ? Vous libérer de ce souvenir ? Autre chose ?

Beaucoup de point sont encore à éclaircir avant de pouvoir vous faire une proposition thérapeutique sur mesure.

Pour toute autre précision ou intervention plus avancée, merci de prendre rendez-vous pour une consultation.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose-PNL, Sophrologie
(Téléconsultation et consultations en cabinet)

Bonjour Audrey
Lors de cette proposition, votre affect ainsi que vos mécanismes de défense ont été bousculés.
Cette proposition a-t-elle davantage généré de l'incompréhension, des peurs ?
Vous avez été choquée par les mots, peut-être encore plus par la personne qui les a prononcés.
C'est quelqu'un que vous serez amenée à revoir. Vous créé donc une sorte de phobie car vous voudriez éviter de vous confronter à nouveau à lui.
Il est important de parler de cette proposition, de ce qui vous a le plus affecté ? Inconsciemment, les propos de cet homme vous renvoient peut-être à des blessures antérieures, des faits passés mais qui resurgissent.
Vous n'avez rien dit à votre famille pour le moment, peut-être avez-vous peur de le faire, peur de leurs réactions, peur de ne pas être prise au sérieux...
Ne restez pas seule dans votre anxiété et votre angoisse de recroiser cette personne.
Je peux vous proposer des consultations en ligne pour faciliter nos échanges et surtout rétablir votre équilibre.
Bien à vous

ThérHappEasy - Psycho & Sexo Thérapies - TCC - Thérapies conjugales et familiales

Bonjour,
Vous êtes-vous ouverte à votre famille de ce que cette personne vous a proposé?
Peut-être qu'ils arrêteront de fréquenter cette personne, ou qu'ils auront une discussion avec celle-ci.
Votre famille vous soutiendrait-elle dans votre souffrance? Vous sentez-vous seule?
Si vous pensez que vous ne pouvez vous en ouvrir à vos proches, l'un d'entre nous pourrait vous aider.
Mais vous en dites peu, ni sur votre âge, ni si vous vivez sous le même toit que vos parents, ni quelle est cette proposition qui vous angoisse considérablement.
N'hésitez pas à réécrire sur le site pour que nous puissions vous aider.
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour AudreyC

Si vous avez ce sentiment c est pour une bonne raison, cette émotion est là pour vous dire quelque chose.
Lorsque l on ressent une émotion désagréable la première chose à faire c est l accueillir. La laisser s exprimer pour voir ce qu elle a à nous dire. C est vous respecter pleinement.
Pour cela, posez-vous seule trqnquillement et pensez à cette personne. Que se passe-t-il dans votre corps? Dans quelle partie du corps vous la ressentez? Dites à vous-même à votre corps en vous ressant fort que vous avez compris qu il y avait quelque chose qui n allait pas et que vous avez besoin de comprendre pourquoi cette réaction?
Laissez venir les informations de votre cerveau, sans les juger, sans les bloquer.
Puis expliquez-vous pourquoi vous ne pouvez pas accepter cette proposition.

Ensuite vous pouvez écrire une lettre à ce monsieur en lui disant tout ce que vous n avez pas osé lui dire. Lâchez-vous.
Mettez-la dans une enveloppe et timbrée-là puis mettez son prénom dessus avec une adresse factice. Vous irez jeter la lettre dans une poubelle loin de chez vous, avec l intention que ça lui parvienne

Quand on se respecte soi-même, qu on accueille ses émotions, on ne peut que finir ce cheminement. Vous pourrez alors dire à votre famille que vous ne désirez plus être présente quand lui est ici. Qu il vous a manqué de respect et qu en ce qui vous concerne vous ne voulez plus le voir.
Vous n avez pas à vous justifier auprès de lui si vous ne le voulez pas, pas plus qu auprès de votre famille.

Il est important par contre que vous vous respectiez. Alors affirmez votre position.

Et peut-être que lorsque vous serez prête, vous irez trouver un professionnel pour vous aider à comprendre ce que votre corps, votre inconscient ont à vous dire :)

Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Thérapeute de couple

Bonjour AudreyC,

Avez-vous pu vous confier à quelqu'un de votre entourage ? Avez-vous pu clairement poser les limites avec cette personne ?
Vous sentez-vous en sécurité ou bien craigniez-vous que cette personne réitère ses propositions d'une façon ou d'une autre ?
Votre anxiété est-elle plus proche de la honte ou de la peur ? En quoi croiser cette personne représente un danger quelconque ?
La première chose à faire est certainement de restaurer votre sentiment de sécurité intérieure, et d'en parler avec votre entourage. Ne pas rester seule est important pour faire baisser l'anxiété et, si le cas le réclame, vous aider à vous mettre en sécurité face à cette personne.
Evidemment, toutes ces idées sont à mettre en contexte. Nous ne savons pas grand chose de la proposition en tant que telle, ni des autres éléments : votre age, le sien, le contenu de vos craintes, le rôle de cette personne dans votre famille, etc.
N'hésitez pas à aller en parler avec un thérapeute, cela ne peut que vous aider.

Bien cordialement,

Marion Favry