Que feriez vous? Comment agir?

Bonjour à vous,

Votre partage est très beau et ce n'est pas facile de se livrer sur sa vie et sur ce que l'on ressens.
ces dernières années vous ont permis de vous rendre compte du décalage avec votre mari, vous ne supporter peut-être plus certaine choses, vous n'accepter plus ce que auparavant vous consentiez.

Il est important de vous occupez de vous en priorité et le reste suivra, tout va aller.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez et je suis disponible en rendez-vous.

Laetitia Rouquayrol - Les éclairages de Laetitia - thérapeute holistique et accompagne en féminin sacré et créatrice de la nouvelle terre - énergéticienne - être de lumière et semence d'étoiles.

Bonjour,
Vous semblez au bord d'une guerre ouverte.... malheureusement...
Ou pire... d'être vaincue par résignation.

Il serait bon d'élaborer une stratégie, de construction !

Trouver les moyens d'engager un réel dialogue.
Je suis certain qu'il y a un ou des moyens de rendre le sourire à cet homme.

Et vous avez tout à y gagner.
Lui aussi.

Cette stratégie, je vous propose de vous aider à la construire.

Si vous êtes loin pour consulter, ces conversations peuvent se faire de chez vous, par téléphone ou avec une visio WhatsApp ou Google Meet.
Faites un passage sur mon site internet que vous trouverez dans la marge à droite sur mon profil, et appelez-moi gratuitement pour un premier échange.
Au plaisir de vous aider !
François

Bonsoir,
Merci de votre confiance.
Il y a un temps pour tout: le temps du travail, et alors il est possible que le couple fonctionne en se "croisant" sans que cela ne pose trop de problèmes. Et cette période rend "heureux". Quand la retraite arrive, alors une dépression peut arriver en même temps, ou tout au moins une baisse de moral.
Je pense que votre mari n'est pas réceptif aux discussions, mais aux actes. Alors le temps des échanges est terminé, prenez de la distance et vivez votre vie, sans lui faire la "tête" mais en étant dans la légèreté (plus facile à dire qu'à faire, penserez-vous): cela s'apprend en vous faisant accompagner par l'un/l'une d'entre nous.
Soyez plus égoïste, et je parie qu'il va se "bouger" à son tour, vous seriez surprise.
Donc: mille fois moins de discussions, et mille fois plus d'actions pour votre propre bien-être. Ecoutez-vous et faites ce qui vous attire.
Je vous reçois si vous avez besoin d'aide
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour, bonsoir,

Il y a deux solutions.
La première s'agissant de la communication.
Vous pouvez dire à votre mari, qu'il n'est pas tout seul, et que ce qu'il vous afflige, vous fait du mal. Alors que vous ne méritez pas ça.

Ensuite, la deuxième action, que vous pouvez faire, c'est tout de même, prendre quelques vacances, organiser quelques séjours ici ou là.

Sans rien changer d'autre.

Puis, vous verrez alors, sa réaction.

De vous voir partir pour visiter quelques lieux, ou autre univers, marquera un changement.

Peut-être, malgré tout, se posera-t-il des questions.

Organisez un court séjour, pour commencer.

Ainsi marquer votre territoire de pensée et choix.

Vous pouvez également lui écrire une lettre. Parfois, l'écrit permet de communiquer d'une autre manière.
Peut-être que votre mari connaît en fait, un mal plus profond, lié à sa vie, son enfance, sa propre éducation, et le parcours de sa vie, qui, le rendent, ainsi, irascible.

Dites-lui ou écrivez-lui que vous n'y êtes pour rien.

Ne vous mettez pas la rate au court bouillon, disons, excusez-moi de l'expression.

La simplicité est le meilleur remède.

Usez de douceur et/mais, octroyez-vous quelques libertés.

Créer le changement induira ou générera une autre onde.

Ainsi, vous pourrez sonder votre époux, différemment. Même si ce n'est pas le but.

Mais au moins, créer une autre respiration. Et pour vous-même. Puis voir ce que cela change.

On ne sait jamais, si votre mari, alors, se retrouve à se poser des questions ou se demander en effet, qu'est-ce qui crée ce vide, le fait que vous preniez un peu de liberté.

Il y a deux voies, dans la vie. Celle de la lumière, la vie, et celle des ténèbres, la mort.

Je crois que vous comprenez l'image. Votre lumière vous attire pour vivre encore.

Alors que votre mari sombre dans le gris, disons.

Il est difficile de changer l'autre.

Vous devez avoir tellement d'expérience, savoir tout cela.

Mais votre vie est précieuse. Sans forcément tout chambouler, des petites doses de liberté seront déjà une expérience.

Restez joignable lors de vos escapades, si vous trouvez le bon projet, pour vous.

Peut-être que votre mari se retrouvera à vous appeler.

Vous avez la lumière en vous, et êtes une belle femme, une bonne âme. Peut-être que prendre la direction de la lumière lui sera un appel, même s'il ne réagissait pas ouvertement, peut-être qu'un mal-être intérieur, rapport à la mort, à ses parents, quelque chose de non-réalisé en lui, pour lui, le rendent ainsi, sans que cela vous concerne. Vous n'y êtes pour rien.
Mais pourrait-il y avoir une évolution ?... Nous le souhaitons.

N'hésitez pas à lui écrire. Même lui chanter un texte !

Parfois, la femme doit être forte. Plus que l'homme. Et inventive. La femme est la vie. L'homme... Je ne sais pas ;) ... :)

Soyez complice de et dans cette histoire. Préparez-lui quelque chose.

Essayez d'imaginer ce que sa vie devrait être s'il se sentait heureux par rapport à ses rêves.

Et surtout, également, prenez soin de vous.
Prenez les rênes.

Bien à vous.

De tout cœur.

Lou Sarah.

Demandez lui ce qu'il souhaiterait, dans ses rêves... Rencontrer un grand musicien, par exemple... Si ce n'est déjà le cas, évidemment, pardon.

Construire des projets, quoiqu'il en soit. Sans tout démolir.

De tout cœur.

Sarah.

Psycho-praticienne.

Sheyen Evolving Psycho-practice Transpersonnel.
L'art psycho-practice.

Bonjour,
D'après ce que vous écrivez, votre vie de couple n'existait plus vraiment depuis un moment et semble s'imposer de nouveau depuis la cessation des activités de votre mari, vous faisant réaliser combien vous ne partagez plus grand chose.
Ce que je ne comprends pas c'est si vous vous sentez empêchée depuis de faire ce que vous voulez ou si vous prenez conscience que vos projets de retraite ne se feront pas à deux et du coup qu'ils risquent de ne pas du tout se réaliser ?( voyage/ amis..)
Quoiqu'il en soit ,il ne faut pas vous empêcher de vivre ce que vous aimez au motif que votre mari n'aime pas les mêmes activités ou les gens et qu'il les dénigre !
Un thérapeute pourrait vous aider à prendre du recul et faire le point de vos besoins à vous, à vous reconnecter à vos ressources, à travailler votre affirmation de soi ... l'objectif étant de trouver les solutions pour oser vivre ce que vous voulez vivre, avec ou sans votre mari.
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien à vous
Flore DUFAU

Bonjour Mamichou,

Votre situation est en effet bien désagréable.
La promiscuité qu'entraine la retraite vient exacerber vos différences et vos conflits de désirs entre vous et votre mari, que vos rythmes de travail opposés avaient rendu moins prégnants jusqu'ici.
Aujourd'hui ces conflits de désirs vous font souffrir, d'autant plus que votre mari n'a pas un comportement bienveillant envers vous et ne semble pas prêt à se remettre en question dans une thérapie de couple.
A vous lire, il se peut que sa rigidité et sa difficulté à fonctionner dans le lien social, comme dans la relation à l'autre en général, soient dues à un personnalité dysfonctionnelle. Il est peu probable dans ce cas qu'une démarche de changement vienne de lui, et on ne peut changer quelqu'un.

En revanche, vous pouvez vous recentrer sur ce qui est bon pour vous et changer vos comportements, en continuant de mettre en oeuvre ce qui vous est nécessaire pour profiter de la vie dans des activités qui vous plaisent, sans attendre la permission ni même l'approbation de votre mari, et sans vous faire du mal avec ses réactions dysfonctionnelles, qui disent plus de lui que de vous.

Si vous décidiez de vous séparer, vous pourriez demander conseil à un avocat sur ce point afin de vous faire une idée précise de ce à quoi vous auriez droit. Je ne suis pas certaine qu'il puisse s'opposer à la vente de votre maison. Cela dépend du contrat de mariage et de ce qui a été formulé lors de l'achat de votre maison.
Ensuite, dans cette éventualité, pouvez-vous compter sur des amis proches ou sur l'un de vos enfants pour vous héberger temporairement en cas d'agressivité de la part de votre mari ? Dans tous les cas la loi vous protège de toute violence conjugale, le cas échéant. Vous pouvez vous renseigner auprès du CIDFF de votre département qui a mission d'i formation juridique sur vos droits.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,
Merci pour votre mail, très touchant. Comment vivre demain est une question tellement importante qui nous parle de la personne que nous aimerions être. Et cela est rarement déconnecté d'avec qui nous avons envie de partager nos valeurs et nos rêves. Durant ces 30 années de vie en commun, j'imagine que votre relation a déjà été traversée par de grandes étapes, la naissance des enfants, les changements professionnels, des épreuves, des déménagements peut-être. J'ai compris que le passage à la retraite pour chacun d'entre vous en est une nouvelle et cela influence votre relation d'aujourd'hui entre votre mari et vous-même. Pouvez-vous négocier avec votre relation et lui faire entendre vos désirs pour les prochaines années?
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bonne journée

Bonjour,

Il me semble important que vous puissiez continuer à faire ce qui vous fait du bien mais aussi que vous puissiez exprimer vos limites vis à vis de ses comportements. Vous avez le droit au respect sans que cela soit soumis à condition.
Il serait sans doute intéressant d'analyser ce qui se passe concrètement dans cette relation pour voir ce que vous pourriez changer pour qu'il change à son tour, par effet systémique. Il est possible que vos comportements actuels renforcent les siens, involontairement bien sûr.
Ses réactions trahissent des besoins qui ne sont pas nourris. Il est possible qu'en les identifiant et en mettant des mots dessus vous puissiez plus facilement le confronter à sa propre responsabilité.

Au delà de ça, l'option de la séparation que vous avez évoquée mériterait d'être confrontée à ses conséquences concrètes pour en mesurer la réelle faisabilité au delà du brouillard des peurs, des doutes et de l'impuissance.

Je serai ravi de vous entendre pour en échanger de vive voix et voir comment je pourrais vous aider au mieux.

Belle soirée à vous et au plaisir...

Boris

bonjour
oui souvent c'est à la retraite que malheureusement beaucoup de couples se découvrent et c'est là qu'il s'agit de faire connaissance , de communiquer, d'accepter de partager son intimité avec l'autre, car l'intimité ce n'est pas juste la sexualité mais c'est oser se montrer soi même à l'autre.
vous avez l'air comme souvent beaucoup de femmes , de bien vivre votre retraite contrairement à votre mari, qui a l'air d'avoir beaucoup de mal même en s'occupant beaucoup de la maison comme vous l'écrivez, il est agressif, maltraitant et ne veut rien partager avec vous , comme s'il voulait vous faire payer quelque chose , le fait peut être que vous continuez à avoir des activités , à vivre !
Il me semble que c'est important de le confronter à sa dépression, à sa maltraitance pour mettre au clair ce qu'il veut, ce qui le ronge et puis prendre une décision, peut être en allant voir un thérapeute toute seule, si lui est récalcitrant à la thérapie de couple. Vous êtes encore jeune et avez plein d'années heureuses à vivre, ne les gâchez pas en vous pliant à cet homme , si lui ne veut pas faire un pas vers vous , renouer avec le couple . je serai à votre écoute si vous souhaitez en parler . bon courage

Bonjour,

Étant mariés depuis 30 ans, en cas de séparation, ce serait un partage s'il devait y avoir litige juridique.
Retraitée vous-mêmes, vous percevez des ressources propres.
Donc la question serait de savoir quelle est votre priorité ?
Tout faire pour sauver votre couple parce qu'on ne balaie pas 30 années de vie commune d'un revers de la main... Ou prendre votre envol pour vous épanouir en toute quiétude ?
Peut-être que le plus pertinent à cet instant serait le conseil d'un avocat plutôt que ceux d'un thérapeute...

Belle journée.

Bonjour Mamichou,

Malheureusement, votre mari a décidé de s’enfermer dans sa grotte bien sombre et de n’ouvrir à personne. Pas même aux personnes qui pourraient pourtant l’aider (thérapie de couple). Il doit néanmoins souffrir. Cependant, pour vous aussi, cette situation est une souffrance.
Vous vous demandez quelles solutions vous pourriez trouver à ce contexte.
Ma réponse serait de prétendre vivre comme vous l’entendez. Continuez à rencontrer des gens, faites des sorties, cultivez-vous. Vous ne pouvez pas partir de cette maison, faites en donc un « simple » point de passage et de repos.
C’est triste de ne pas pouvoir associer votre mari, mais ce serait finalement aller contre sa volonté. Laissez-le vaquer à ses occupations et préférez les vôtres.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour
Vous souhaitez profiter des années futures et vous avez bien raison.
Je suppose que vous avez déjà essayé de discuter avec votre époux.
Un thérapeute pourra vous aider à essayer de relancer la communication avec celui-ci.
Si la situation est complémentèrent bloquée il vous aidera à prendre votre décision qu’elle qu’elle soit et pourra vous orienter vers un interlocuteur en capacité de répondre à vos questions concernant la vente éventuelle de votre bien et votre devenir financier.
Des assistantes sociales peuvent vous renseigner.

N’hésitez pas

Bonjour,

Thérapie de couple ou individuelle pour lui, effectivement tout cela semble voué à l’échec.
Partir les mains vides, serait également difficilement envisageable.
Vous dites : « il m’aimait…. »…. mais vous de votre côté, avez vous des sentiments pour lui ?
Le fait qu’il vive dans sa bulle ne doit pas vous empêcher de profiter des bons moments auxquels vous avez droit.
Et les enfants, qu’en pensent-ils. ? Peuvent ils participer au lien social que vous souhaitez maintenir en dehors de votre couple.
Voilà quelques pistes de réflexion.
Cordialement à vous

Bonjour,

Je compatis à votre message et je penses que vu le profil de votre mari, il sera effectivement très compliqué de le faire bouger de ses position.
Si jamais vous souhaitez vous séparer il y a surement dans moyens pour que vous puissiez récupérer votre part. Je sais que certain couples se sépare tout en continuant d'habiter ensemble, je ne sais pas du tout si c'est une solution envisageable. Peut être pourriez vous en parler à vos enfants?

Bien à vous

Damien Launay

Bonjour,

Effectivement votre vie ainsi résumée est très pesante au quotidien. Votre mari que vous décrivez comme pas sociable avant s'enferme et se protège en mettant des rituels en place pour pallier à ses angoisses. Si vous faites effraction dans sa bulle, il fait des crises de colère. Le contexte anxiogène vient renforcer son repli et ses angoisses. Votre désir de profiter de la vie est légitime, il faut continuer à vous aménager et multiplier vos moments d'ouverture et de respiration sur l'extérieur c'est une question de survie psychique. Qu'en disent vos enfants ? Je vous propose de me contacter pour en parler et vous aider dans vos réflexions et ensemble cheminer vers d'autres modes de penser,
Malgré tout je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour Mamichou,

Merci pour le partage

En effet, votre conjoint ne veut pas faire les activités qui vous feraient un grand bien à vous. Alors vous avez trois choix :
- vous le quittez et vous vivez votre vie comme bon vous semble
- vous restez et subissez
- vous restez et choisissez de faire vos choix librement et vous partez en voyage et profitez de la vie

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi

Excellente continuation à vous deux

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Doctolib