Que pensez-vous de mon profil ? Quels sont les points à travailler ? thérapies ?

Qui suis-je :

Je m’appelle x, j’ai 27 ans et je suis né le 27 juin.

J’ai mis énormément de temps à comprendre qui j’étais mais en quelques mots :

Jeune homme sympathique et apprécié par les gens qu’il rencontre, j’ai des choses à raconter, j’aime avoir des discussions profondes avec les gens, la surface ne m’intéresse pas.

Je suis moyennement drôle et je ne rigole pas tout le temps, je suis plutôt quelqu’un de sérieux et pas hyper « fun ».

J’ai pu avoir des grosses phases de remise en question dans ma vie avec des « downs » pendant plusieurs semaines. L’idée était simple, aller au plus bas pour remonter.

Je suis assez psychorigide sur certains points (l’organisation, la culture…). Je manque parfois d’empathie, je suis souvent dans la négociation. Je suis intolérant envers les être qui sont proches de moi.

Je peux avoir une confiance débordante tout en ayant un manque de confiance croissant. Je ne suis pas une personne tactile mais plutôt cérébrale.

Je suis prêt à me donner corps et âme pour les personnes que j’aime et parfois j’ai l’impression d’en faire trop pour les autres et de rien recevoir en retour. Parfois j’ai l’impression que les autres bouffe mon énergie.

J’aime passer du temps avec les gens mais pas trop longtemps non plus, j’aime mon cocon et ma solitude.

Je sais que je suis une personne bien, je sais qui je suis et comment je fonctionne. Ce que je ne sais pas c’est : est-ce que mon entourage est nocif pour moi ou est-ce que c’est moi qui suis bizarre ?

Je rêve souvent de partir seul et d’aller me reconstruire ailleurs sans personne pour me juger.

Environnement familiale :

Mon environnement familial a été « complexe » avec un père qui a trompé puis quitté ma mère lorsqu’elle était enceinte de moi. Je n’ai jamais connu mes parents ensemble mais j’ai toujours vu mon père 1 Week-end sur 2. Ma mère et mon père se sont déchiré quand nous étions plus jeunes, en particulier du côté de ma mère avec beaucoup de mots violents et de haine envers notre père, ne lui a jamais pardonner sa tromperie et son abandon. Mon père pour sa part est tombé en dépression après la mort de son frère (pression familiale), il a toujours été gentil mais parfois l’alcool prenait le dessus et il devenait violent, méchant, suicidaire, insouciant. Mon père pour sa part ne défendait pas notre mère, il avait plutôt l’air de dire la vérité sur la personne qu’était réellement ma mère et ce qu’elle faisait (frapper son ventre pendant la grossesse en demandant pourquoi je déformais son corps, elle ne voulait pas d’un second enfant…). Ma mère a toujours été présente pour moi-même trop. Est-ce qu’elle s’est sentie responsable du fait que je grandisse sans mon père ? Elle a été une bonne mère bien que très intrusive dans ma vie, surprotectrice et parfois violente dans ses manières d’être ou même physiquement.

Avec mes amis :

J’ai des amis de longue date et nous tenons tous un rôle dans la bande. Mais je n’aime pas le rôle que l’on m’a attribué ni les surnoms qu’on me donne. J’ai l’impression de toujours être celui que l’on n’écoute pas ou alors que l’on peut se permettre de rabaisser ou de dénigrer et qui ne dira rien. Quand j’élève la voix on me dit que j’ai tort et on me dit que je suis fou.

Mon surnom dans la bande : X . Autant vous dire que je déteste et quand je leur demande de ne plus m’appeler ainsi ils rigolent et continuent en me disant que ce n’est qu’un surnom.

Avec mes amis, je ne me sens pas drôle, pas écouté, parfois je prends le lead mais on me dit directement que je suis « surexcité ».
De mon côté, je ne les trouve pas forcément drôle pourtant ce sont mes amis. Est-ce que je dois arrêter de les fréquenter quitte à me retrouver seul ?

J’ai toujours eu du mal à me faire des amis et j’ai affronter beaucoup d’abandon amical lorsque j’étais plus jeune. Aujourd’hui mon « meilleur ami » est aussi celui qui m’a fait le plus de mal et qui a retourné tout le monde contre moi. Quand j’étais plus jeune, peu importe où j’allais je tombais sur quelqu’un qui n’aimait pas qui j’étais et qui par la suite me faisait du mal en me volant mes amis par exemple.

Avec ma compagne :

Elle me reproche mon manque de douceur et le fait que je ne sois pas affectif, je lui reproche le manque de sexe et le fait qu’elle ne soit pas assez attentionnée dans le quotidien.

Ce qu’elle dit dit de moi :
Un réconfort très dur très direct avec peu de douceur et de tact
⁃ Le manque affectif du au fait que tu n’aime pas avoir un contact prolongé, mis à part les pieds
⁃ Manque de douceur en général enfaite.
⁃ En soirée , pas de connections entre nous ou rare (selon mes propres besoins)
⁃ Le sentiment que tu n’est pas amoureux de moi
⁃ Le manque de communication ( et l’énervement quand je te demande de m’expliquer ce que tu prévois ou projette de faire )
Mais à côtés tu as aussi bcp de qualité et il faut nuancer ce que je dis car parfois tu me communiques ce que tu prévois de faire, parfois on peut être proche en soirée. C’est pas tout noir ou tout blanc!



Mots clés :

Je ne me sens pas drôle
Je ne me trouve pas beau
J’ai peu de confiance en moi avec mes amis
Le regard des autres est pesant
Je ne sais pas quelle place je dois occuper dans mon groupe d’amis
Je trouve que ça ne vole pas « haut » dans mon groupe d’amis, il manque des discussions où on s’écoute ou on débat réellement


J’ai toujours eu du mal dans un groupe et à me faire des amis

Je suis Psychorigide
PENSES BEAUCOUP TROP
J’ai un manque d’empathie



En général :
Manque d’empathie
Négociation
Psycho-rigide
Intolérant envers les être chers
Sur-confiance en soi et sous confiance en soi en même temps


Avec les amis :
Toujours eu du mal à se faire des amis (Emile, Ilyas, Hugo, Léopold)

Ne se sent pas écouté
Ne se trouve pas drôle
Ne sait pas quelle place occuper dans le groupe
Trouve qu’il n’est pas à sa place, que ça ne vole pas haut dans le groupe mais en parallèle n’arrive pas à se faire d’autres amis et a du mal à aller vers les autres dans une logique de rencontrer des gens
Manque de discussion profonde
D’échange sur nos sentiments, seulement de l’humour

Perte de confiance en moi-même avec mes amis