Questionnement sur la limite de se sentir respectée

Bonjour madame
Il est temps de vous affirmer et de lui exprimer vos ressentis et vos besoins par rapport à ce sujet et d'autres s'il y en a d'autres
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Votre situation m'a

Bonjour Nadine
Au bout de 8 ans c'est un peu particulier.
Est ce qu'il vous a dit ce qui le pousse à continuer ce rituel ?
Et lui avez vous dit ce que ça vous fait, et votre besoin qu'il arrête de vivre dans ce passé qui le tire vers le bas ?
Et surtout que vous ne vous sentez pas légitime ni respectée.
S'il ne tient pas compte de votre ressenti, qu'envisagez vous ?
N'y a t'il que ça qui ne vous convient pas dans la relation ?
Si vous avez besoin d'en parler, je me tiens à votre disposition en individuel ou en couple comme vous le sentez
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Nadine,
Il est clair que votre compagnon a du mal à tourner la page. Est-ce parce qu'il a encore des sentiments pour son ex épouse ou bien parce qu'il se sent coupable de refaire sa vie ? C'est en lui que se trouve la réponse. Et il est clair aussi que le fait d'entretenir la mémoire avec ce groupe Whatsapp ne l'aide pas.
S'il n'y avait pas de conséquence sur son moral, je dirais que cela lui appartient et que cette mémoire n'enlève rien à l'amour qu'il vous porte. Mais il semble que votre couple en soit affecté. Aussi, il vous faudra peut-être le mettre au pied du mur en lui disant que vous ne voulez plus le "partager" avec sa défunte femme et que vous ne méritez pas qu'il vous fasse subir ses états d'âme. Si rien ne change, peut-être que la question de la pérennité de votre couple va se poser...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

La question est de savoir s'il le fait pour sa femme ou pour lui.
J'imagine que pour l'environnement ce n'est pas très compréhensible vu qu'il est depuis huit ans avec vous.
Cela dénote une certaine incohérence.
Est-ce qu'il ne voudrait pas continuer à se faire plaindre ?
Vous avez raison, il est grand temps qu'il vous choisisse.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Nadine,
Pour des raisons qui lui appartiennent votre compagnon n'a peut-être pas encore réussi à faire le deuil de son ancienne épouse.
Cela n'a aucun rapport avec le respect qu'il vous porte, et ce n'est pas en forçant le processus qu'il parviendra à dépasser cela, mais plutôt en acceptant de se faire aider par un/une psychothérapeute.

De votre côté, vous pourriez interroger les raisons qui vous poussent à ressentir les difficultés de votre mari comme un manque de respect, comme si son ancienne épouse défunte était une menace pour vous ou pour votre couple. En dehors de ces dates anniversaire, votre compagnon n'est-il pas présent pour vous ?
Quand on a déjà un chemin de vie bien rempli et/ou vécu plusieurs histoires d'amour, on ne peut démarrer une nouvelle relation de couple sur du vide, comme si rien n'avait existé avant. Deux histoires de Vie sont donc en présence, avec leurs attachements et leurs liens qu'il s'agit d'accepter et de faire évoluer dans le présent.

Bien à vous,

CAROLINE GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parrental

Bonjour Nadine, je comprends votre ressenti, l'es-femme de votre compagnon tient encore une place très importante dans sa vie et visiblement il a beaucoup de mal à faire le deuil.
En lui proposant de sortir du groupe sur whatsapp c'était une bonne initiative de votre part, d'autant plus qu'elle était soutenue par ses amis, mais il reste encore accroché au moindres choses qui sont en rapport avec elle. Bien sûr cela créé des tensions dans votre couple, beaucoup de questionnements aussi pour vous, quel est votre véritable place dans son coeur et dans sa vie ? Vous aime-t-il pour vous-même ou en tant que "pansement" ? Tout ceci est très inconfortable pour vous et c'est tout à fait compréhensible. Peut-être pourriez-vous envisager une thérapie de couple afin d'éclaircir ces interrogations et peut-être donner un nouvel élan à votre relation.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.,
cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien

Bonjour Nadine

D'un côté, votre conjoint a certainement quelque chose à faire pour accepter la perte de son ex femme. Le travail de deuil n'est sans doute pas fini.
D'un autre côté, cela vous renvoie à la sensation de ne pas être respectée. Est-ce la seule situation qui vous fait vous sentir ainsi ? Vous parlez également de légitimité. Pensez-vous passer aprés cette ex femme defunte auprés de votre mari ? vous sentez vous comme "en compétition" avec elle ? Pensez vous qu'il y a quelque chose dans la vie que vous "méritez" ?
Ces ressentis peuvent vous inviter à renforcer votre estime de vous même afin de "prendre votre place" dans votre vie. Cet homme vous a choisie. Cela fait 8 ans que vous vivez ensemble. Vous avez complètement le droit de vivre à ses côtés et d'être heureuse et bien dans votre vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus. Plus vous vous respecterez, plus vous prendrez votre place, sans complexe et plus vous vous sentirez respectée par les autres.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Nadine,

Merci pour votre message à notre communauté.

Vous dites subir l'impact de son abattement à chaque commémoration et cela semble vous peser et engendrer des tensions. Durant toute l'année, visiblement il ne songe pas à sa femme, du moins vous n'évoquez que ces deux occurences.
Je souhaite vous soumettre l'hypothèse que vous êtes bien légitime et bien respectée mais que son chagrin et peut-être sa culpabilité d'être encore en vie et de vivre avec vous donc une autre le fait peut-être réagir deux fois l'an en souvenir de sa défunte épouse.

Lorsque nous composons un couple, nous amenons notre vécu et nos souvenirs avec nous. Celui est présent deux fois l'an.
Pourriez-vous envisager de l'accompagner dans la clôture de son deuil ? POurriez-vous envisager de partager cela avec lui en lieu d'en faire une affaire personnelle et dirigée contre vous ?

Il est parfois des ressorts qui nous font agir d'une certaine manière et à laquelle nous nous cramponnons. Un angle différent d'approche pourrait lui faire comprendre un peu mieux les conséquences de son action : envisager qu'il en ait besoin et l'aider à comprendre ce besoin.

Une thérapie de soutien pourrait l'y aider associée à votre soutien.

Je vous souhaite de trouver la solution ensemble et pas dans le conflit.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour Nadine,
C'est peut-être sa manière à lui de faire son deuil, c'est difficile à dire. Si vous avez des questionnements au sujet de son rituel demandez-lui avec bienveillance, cela vous permettra d'avoir vos réponses et d'y voir plus clair.
Une personne qui a vécu des années et qui devient veuf(ve), aura toujours une pensée pour elle, et surtout à ces dates-là, c'est légitime. Cela ne veut pas dire que vous n'êtes pas importante pour lui.
Demandez-vous aussi, qu'est-ce ce que cela vous fait qu'il entretienne ce rituel ? Comment vous vous sentez dans cette relation ? Avez-vous l'impression de vivre à 3? Quelles émotions ressortent, de la colère? De la frustration ? De la tristesse ? Vous aimeriez l'exclusivité ?
Essayer de clarifier la situation à deux en parlant de vos ressentis respectifs, avec bienveillance, ou avec une thérapeute si vous en avez l'envie tous les deux, ou individuellement.
Bien à vous,
Chloé Raymond.

Chère Nadine,

Je ne pense pas que ce soit une question gravitant autour de la notion de "respect" qui et sous-jacente à votre souffrance compréhensible.
Votre compagnon n'a pas terminé le processus de deuil, il s'est figé en chemin et il n'est pas parvenu à "l'acceptation" après huit années.
ses rituels de reccueillement et d'hommage sont bien humains mais il devrait poser en un espace neutre et sans jugement sa douleur, la mettre en mots si ce n'est déjà tenté, il n'a pas pour intention de vous faire du mal mais il s'enferme dans sa bulle et il revit le passé.
Il serait nécessaire qu'il effectue un petit travail d'intrsopection pour revisiter son mode de pensée et de se comporter, pour réajuster son curseur de vie à vous et au présent.
Discuter ensemble est preuve de votre communication nécessaire dans le couple mais il faut parfois reformuler devant un tiers neutre justement vos ressentis, ce que vous, vous éprouvez en le voyant agir ainsi, le manque de respect dont vous parlez, et ce que lui devrait vous apporter dans ce couple bien distinct de ce qu'il a été avec son épouse.
Quelques mots sont souvent les éléments faisant sauter le verrou de ces blocages liés aux émotions douloureuses notamment.

Si votre compagnon ne souhaite pas coopérer, alors peut-être pouvons-nous travailer sur vos propres émotions et ne pas laisser votre psychisme se figer sur cette situation, en trouvant une démarche à adopter de votre côté pour l'amener en douceur vers la conscientisation.

Je reste à votre écoute en e-consultation pour vous aider à résoudre votre souci et à réajuster certains facteurs dans le but d'un épanouissement partagé, ici et maintenant.

Avec empathie et bienveillance.

Prenez soin de vous.

Bénédicte ESCARON
Thérapie intégrative
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Psychanalyste

Bonjour,
Il est difficile de savoir où en est votre compagnon dans son processus de deuil.
Et pourtant, 8 ans de vie ensemble, ce n’est pas rien.
Il serait bon de savoir plutôt ce qu’il en est de votre attachement mutuel.
Relation sentimentale pour vous et plutôt amicale pour lui ?
Train train de vie à deux plutôt que la solitude ?
Vous vous sentez délaissée et cela se comprend. Mais vous employez les mots de « malsain », « manque de respect »… je me demande si cette perception que vous avez de la situation ne parasiterait pas votre relation.
Deuil difficile pour lui et qu’il exprime maladroitement.
Manque de respect illégitime pour vous et cela vous agace.
Deux vécus émotionnels difficilement conciliables. Vous dites d'ailleurs "j'ai découvert qu'il envoyait des messages..." autrement dit cela se faisait à votre insu ?
Clarifier ensemble cette situation, avec ou non l’aide d’un(e) psy me semble inévitable.
Recevez mes salutations.

Bonjour,
Merci pour votre message et vos questions.
Si je comprends bien, la personne avec qui vous vous vivez a besoin, suite au décès de sa femme, d'un rituel en janvier et juin, et ressent à ces périodes de la mélancolie 2 fois par an, mélancolie que vous subissez.
Cette situation vous fait penser que vous n'êtes pas légitime (?) et respectée.
Je me permets de vous proposer de regarder de plus près vos sentiments et vos pensées, de consulter un thérapeute afin d'éclairer se qui se passe en vous.
Peut-être même consulter tous les deux s'il en est d'accord, mais déjà prendre rendez-vous pour vous me semble très important pour ne pas augmenter les tensions entre vous et lui.
Bien cordialement,
Sophie Lemosof

Bonjour Nadine,

Je comprends ce que vous ressentez face au mal-être de votre conjoint qui n'a pas fait le deuil de sa feu femme: vous vous sentez démunie, voire inexistante devant ce couple qui s'est éteint malgré lui...
La question qui se pose pour vous est: quelle est votre place? Qui êtes vous pour lui: une amie, une soignante...?
Lui en avez vous parlé? Comprend t-il votre désarroi?
Je pense qu'il serait judicieux que votre conjoint puisse consulter afin qu'il travaille sur ce deuil non fait; juste parler du décès de son épouse pourra l'aider grandement à tourner la page et à vivre l'instant présent avec vous.
A moins qu'il ne veuille pas faire le deuil, qu'il souhaite poursuivre sa relation illusoire avec une femme qui n'est plus... Dans ce cas là, ce sera à vous de voir quelle place vous souhaitez prendre.

Bonjour Nadine,

Je crois que je vais être un peu brutal, mais vous n’arrivez qu’en second dans l’esprit de cet homme. En effet, sa première pensée reste pour son épouse défunte. Dans son esprit, vous êtes la seconde, la remplaçante de la principale. Il n’a toujours pas fait le deuil de son décès comme le prouve ce message envoyé pour son anniversaire. Ses anniversaires se sont arrêtés le jour de sa mort, mais dans son esprit son geste continue à la faire perdurer.
Dans cette situation, je ne vois que deux alternatives. Soit vous acceptez cette place restreinte qu’il vous laisser, mais vous aurez de temps à autre comme vous l’exprimez des périodes plus conflictuelles, puisqu’offertes à la défunte. Vous pouvez aussi décider que cette situation ne vous convient pas et trouver un autre parti pour refaire votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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