Réaction de mon conjoint

Bonjour Delphine
Il semble que vous avez été davantage touchée par la réaction de votre conjoint que par celle de cet homme en train de se masturber.
Cette scène de violence de cet homme dans la rue, fait ressortir une forme de violence que vous vivez dans votre couple.
Votre conjoint ne vous a pas manifesté de geste d’amour ni de tendresse et c’est comme si vous aviez été agressée deux fois de suite, par cet homme dans la rue puis par votre conjoint en vous ignorant.
Il manque en toute évidence de la douceur, du soutien dans votre couple et il me semble que cette agression révèle cela si ce n’était déjà fait auparavant.
Cela montre aussi que vous vous ne pouvez pas compter sur votre conjoint dans des moments graves ou douloureux.

Vous devez vous en remettre à vous-même et faire preuve de courage.

Martine Briand
Psychologue clinicienne. Psychothérapeute
Sophrologue. Maitre praticien P.N.L. Maitre Reiki

Thérapie en ligne

Bonjour Delphine2023,
Déjà, je suis bien désolée de savoir que vous avez été victime d'une situation d'exhibitionnisme abusive et non consentie.
La situation que vous décrivez une fois de retour avec votre conjoint reflète un malaise bien plus profond dans votre relation de couple. C'est un drapeau rouge à ne pas négliger qui indique une relation fragile et/abimée. Sachez que c'est mon domaine d'expertise, je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous et de votre monde émotionnel. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Contrairement à ce que propose M. LE BAUT quand il dit : "Cela l'a sûrement renvoyé à quelque chose de ses propres rapports avec la sexualité. C'est en tout cas un petit manque de maturité pour ne pas savoir se positionner dans ce cas".
Pourquoi mettre en cause son compagnon ?...
Moi j'aurai tendance à me demander quel écho cet évènement fait en vous, comme évoqué dans ma réponse initiale.

Cordialement

Bonjour Delphine,
Merci de votre confiance en relatant ce qui vous est arrivé.
Lorsque vous décrivez cette situation d'un homme se masturbant en vous regardant vous évoquez de la peur, et je peux le comprendre. Et votre réaction a été de vous protéger d'une part en allant à la gendarmerie (l'acte de cet homme est condamné par la loi) puis en le racontant à votre conjoint.

Vous évoquez le manque de soutien voire l'indifférence de votre conjoint, et cela me touche beaucoup.
Qu'avez-vous ressenti face à sa réaction ?
Comment auriez-vous souhaité que votre conjoint réagisse ?

Je peux imaginer de la déception et un sentiment de solitude alors que vous demandiez du soutien de sa part.
Vous avez su prendre soin de vous en vous rendant à la gendarmerie.

En avez-vous discuté avec lui, en lui faisant part de ce que cela vous a fait ressentir ? (quand je t'ai raconté ce qui m'est arrivé, et que tu m'as répondu cela, je me suis sentie...)
Et en lui expliquant comment vous vous êtes sentie lorsque vous avez surpris cet homme : vous dites avoir ressenti de la peur (laquelle ?), vous êtes-vous sentie en danger ? ou bien salie par l'acte de cet homme ?

Je vous invite à visiter votre interne, votre ressenti et regarder comment vous avez agi pour vous protéger.
Peut-être pourrez-vous ressentir de la fierté d'avoir su prendre soin de vous.
Peut-être pourriez-vous aussi vous sentir rassurée d'avoir su agir seule.

Comment c'est pour vous d'avoir pu partager votre expérience et que ressentez-vous en revisitant votre vécu depuis votre interne ?
Bien à vous

Sandrine Juteau

Bonjour Delphine,

La situation que vous relatez est une infraction pénale et peut être traumatisante, effectivement.
Aller signaler les faits en gendarmerie semble fonctionnel.
Vous signalez votre agacement concernant la non réaction de votre conjoint. La communication au sein du couple n'est jamais une chose aisée et nécessite un engagement de chacun. Lui proposer d'en reparler avec un tiers pourrait peut être lui permettre de mesurer la gravité que cela a eu pour vous. et d'entamer une évolution de votre relation pour ce que type de non réaction ne revienne concernant d'autres sujets. Les émotions ne sont pas contrôlables et nécessitent parfois de s'y arrêter pour mieux repartir ensuite.
Commencer à en parler est déjà un premier pas...Bravo d'avoir oser dire...

Christophe Bertin
Clinicien de la relation
Psychopraticien thérapie brève systémique

Bonjour Delphine

Je comprends que vous avez été choquée par cet homme que vous avez surpris en train de se masturber en vous regardant. Est ce que cela vous a fait peur ? vous a dégouté ? quel a été votre ressenti et vos émotions à ce moment là ?
Vous avez raconté cela à votre conjoint qui n'a pas eu la réaction que vous attendiez. De quoi auriez vous eu besoin à ce moment là ?
Vous parlez de soutien, est ce de cela dont vous aviez besoin ? Vous étiez triste et il ne réagissait pas.
Je comprends que c'est difficile pour vous de vous rendre compte que votre conjoint ne ressent pas les mêmes choses que vous. Il ne peut pas deviner ce qui est en vous si vous ne lui exprimez pas. Si vous souhaitez qu'il vous comprenne, vous pouvez commencer doucement à lui expliquer ce qu'il se passe en vous et à lui exprimer vos besoins.
Par exemple dans le cas de ce que vous avez vécu, vous auriez pu dire :
"ce que je viens de voir m'a beaucoup choqué et j'ai besoin que tu m'écoutes et que tu me soutiennes parceque ça a été difficile pour moi."
Puis vous auriez pu lui raconter ce que vous avez vu et ce que ça a fait en vous.
Selon vos besoins, vous auriez pu lui demander de vous serrer dans les bras ou autre .....et le remercier d'être là à vos côtés.
Ce type de communication permet de mieux comprendre l'autre, d'être plus à l'écoute en déchargeant l'autre de toute culpabilité et de devenir des "compagnons" qui se soutiennent et se comprennent.
La Gestalt-thérapie peut vous aider à mieux communiquer pour améliorer la qualité de vos relations.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour Delphine,

Je comprends que vous vous soyez sentie très mal à l'aise face au comportement de cet homme dans la rue. Il est tout à fait normal que vous ayez cherché à l'éviter et à le fuir, par ailleurs, vous avez bien fait de signaler également ce comportement assez malsain à la police.
En revanche, vous semblez avoir des attentes particulières par rapport à votre conjoint ! Qu'attendez-vous de lui en termes de soutien ? Serait-il possible que vous ayez un problème de fond plus important dans la relation avec votre conjoint, comme par exemple le fait qu'il vous montre peu d'attention au quotidien ?
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,

Xavier Dubouch,
Psycho praticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Delphine,
Ce que vous avez vécu est une forme d'agression face au comportement totalement irrespectueux et dégradant d'un homme inconnu. Vous avez eu raison d'aller à la gendarmerie.
Concernant la réaction de votre conjoint, vous semblez souffrir de son indifférence au regard de ce que vous avez vécu.
Comment se porte votre couple ? l'indifférence fait-elle partie de votre quotidien ? Comment vous sentez-vous dans votre couple ? Qu'attendez-vous de votre couple et que faites vous, vous et votre conjoint, pour y parvenir ?
Ce sont les questions que je vous invite à vous poser. Un(e) psychothérapeute peut toujours vous aider pour retrouver un équilibre et faire face à des situations difficiles.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Delphine
Cette situation de couple reflète sans doute la situation générale de votre relation, et vous semblez très affectée par la réaction de votre conjoint. Je pense qu'il vous serait bénéfique de pouvoir parler de ce que vous vivez, ce que vous ressentez, et de recevoir l'aide psychologique nécessaire afin de vous sentir mieux au sein de votre relation et avoir votre place.
Je vous y aide avec bienveillance et professionnalisme, dès que possible pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Delphine,

Il est normal, d'être apeurée face à cette situation, qui émotionnellement a dû être éprouvante pour vous, on pourrait qualifier ce comportement comme étant une agression, puisqu'il s'agit ici d'une attaque à la pudeur. Votre réaction était adaptée, puisqu'il est naturel de se tourner vers nos proches et/ou notre conjoint(e) après une telle situation où le débordement émotionnelle et l'impuissance sont sans doute proche.

Quant à votre conjoint, il m'est difficile d'acter des mots quant à sa réaction, peut-être n'était-il pas prêt à entendre cela, ou tout simplement dans l'incapacité de recevoir cela à ce moment. Peut-être y'a t-il d'autres problématiques sous-jacentes entre vous, et si c'est le cas je vous conseillerai d'en parler librement avec lui et/ou des proches ou professionnels afin d'y voir plus clair. Prenez en compte que nous n'avons, toutefois, pas tous(tes) la même sensibilité face au danger.

Par ailleurs, au regard de cette agression, qui peut potentiellement être traumatique selon vos ressources psychiques, je vous conseillerai de vous tourner vers des proches de confiances afin de vous apaiser, et de surveiller la survenue potentiels de symptôme post-traumatique dans les semaines à venir :

- Comportements évitants : éviter de passer par cet endroit
- Insomnies / troubles du sommeils
- troubles cognitifs (concentrations)
- hyper-vigilance
- Reviviscences (vision parasitaire de la scène)
- troubles psychosomatiques : tremblements, frissons, respirations rapides, palpitations cardiaques

Si c'est le cas, je vous conseil de vos orienter auprès d'un psychologue certifié.

Cordialement,
Mme ROUILLAUD Lydie.

Bonjour Delphine,

Il est compréhensible que vous ayez ressenti de la peur et de la détresse face à cette situation. Vous avez pris une bonne décision en vous rendant à la gendarmerie pour signaler l'incident.

Quant à la réaction de votre conjoint, il peut être difficile de comprendre pourquoi il a réagi de manière indifférente ou n'a pas offert de soutien. Chacun réagit différemment face à des situations traumatisantes ou dérangeantes, et parfois les gens ne savent pas comment réagir ou exprimer leur soutien de manière adéquate.

Il est important que vous puissiez vous sentir soutenu par votre conjoint dans des moments difficiles. Je vous suggère d'avoir une conversation honnête avec lui pour lui expliquer comment vous vous sentez et pourquoi vous aviez besoin de son soutien. Exprimez vos émotions et vos attentes de manière claire et calme. Il se peut qu'il ne réalise pas à quel point cet incident vous a affecté.

Si vous avez besoin de soutien supplémentaire, vous pourriez envisager de parler à un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un thérapeute, qui peut vous aider à traverser cette expérience traumatisante et à gérer vos émotions.
J espère que vous vous sentirez soutenue !
Très belle journée à vous.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie /hypnose/
EMDR optimise.
En téléconsultation et presentiel

Bonjour Delphine,
Ce que vous avez subi (j'insiste sur le terme subi , cela vous a été imposé contre votre volonté) est une agression et en tant que telle il est normal que cela vous ait atteint et que vous soyez de fait plus vulnérable aux réactions et propos d'autres personnes .
Il est normal que vous cherchiez du soutien auprès de quelqu'un qui vous est proche .
Mais beaucoup de personnes se sentent démunies face à la vulnérabilité des autres, et ne savent pas ce qu'ils peuvent faire.
Que faire si l'on vous confie "je vais mal car je me suis fait agressée" même si cela est passif , cela reste une agression !
Votre conjoint n'a pas compris me semble-t-il l'enjeu de votre révélation.
Vous avez bien réagi en allant voir la police car cela reste un acte délictueux et pour votre bien , vous l' avez mis en mots .
Peut-être pouvez vous revenir vers votre conjoint , en message "JE" , et lui expliquer ce que vous avez ressenti lors de cette agression , sans reproches par rapport à sa réaction .... et voir ce qu'il va vous dire à distance de l'incident.

Sinon , vous avez le choix d'exprimer votre tristesse auprès d'une tierce personne , un thérapeute qui sera vous écouté et vous apportez la "contenance" dont vous avez besoin face à ce non respect de votre personne .

Bon courage

Valérie LEPRETRE

Bonjour Delphine,

Votre partenaire n’a tout simplement pas compris que vous vous étiez sentie désemparée et blessée par cet épisode. Cela peut s’expliquer de plusieurs façons.
La première est qu’il peut considérer que cette atteinte à la pudeur n’était finalement pas trop grave puisque vous n’aviez rien subi physiquement.
Ensuite, il évoque ici sa propre impuissance devant ce fait qui vous a été imposé. C’est donc contre lui-même qu’il est en colère puisqu’il ne sait pas forcément alors comment réagir pour résoudre la situation. N’oubliez pas que les hommes sont plus prompts à rechercher des solutions plutôt qu’à apporter leur soutien en premier lieu.
Il est aussi possible que les mots que vous avez pu employer pour raconter votre mauvaise rencontre n’ont pas réussi à faire passer le message.
Il y a certainement plus ou moins toutes ces possibilités qui s’entremêlent et qui ont provoqué ce sentiment de désintérêt que vous avez ressenti de la part de votre partenaire.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour réussir à mieux gérer cet accident, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Delphine,

Ce que vous avez expérimenté peut être assez difficile à vivre. En effet, les gens ont des façons différentes de réagir aux actes d'exhibitions sexuelles et vous, vous avez eu peur, ce qui est totalement compréhensible. Cet acte vous a été imposé. Ce que vous avez pu ressentir à ce moment-là est tout à fait valide.

Puis, vous en avez parlé à votre conjoint, à la recherche d'un peu de soutien, d'une certaine bienveillance. Vous vous attendiez peut-être à ce qu'il vous rassure, qu'il vous soutienne dans votre démarche auprès de la gendarmerie, ce qui est normal. Et il n'a pas su répondre à vos attentes. Il a probablement eu des raisons de réagir de sa manière, même si cela vous a bouleversé. Il a pu se sentir gêné, pris au dépourvu, peut-être même impuissant face à la situation.

Je comprends que cela ait pu vous rendre triste. Quelques fois, il est difficile de comprendre ce que l'autre peut ressentir et de se mettre à sa place. Alors, prenez le temps de lui en parler, de lui expliquer ce que vous avez pu ressentir ; tentez de lui expliquer ce que sa réaction a provoqué en vous, ce que vous attendiez de lui.

N'hésitez pas à vous rapprocher d'un professionnel si cet évènement vous bouleverse encore.

Bien à vous,

Audrey ADAMA
Psychopraticienne
Sexothérapeute

Bonjour Delphine,

Vous venez de vivre un double traumatisme, tout d'abord cet homme qui s'exhibe devant vous, puis la réaction de votre conjoint qui semble tout à fait décalée et vous a choquée.

Cette réaction vous provoque de la tristesse, de la surprise. Vous auriez eu besoin de soutien et c'est tout l'inverse qui se passe.
En quoi cela vous questionne aujourd'hui ?
Y aurait-il d'autres situations d'autres événements où votre conjoint ne vous soutient pas ? Est-ce que cet événement que vous venez de vivre serait l'occasion de revisiter votre relation avec lui ? C'est peut-être le moment de faire le point, de voir où vous en êtes et si vous avez toujours le désir partagé d'avancer ensemble. Qu'en dites-vous ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Delphine

Soyons clairs, vous avez subi une agression sexuelle et à ce titre vous êtes une victime, vous avez parfaitement bien fait de vous tourner vers la gendarmerie.
Manifestement votre conjoint n'a pas pris la juste mesure de ce que vous avez traversé, il n'a pas compris combien cette expérience peut être traumatique et quelles conséquences elle peut avoir.
Cela marque sans doute une forme d'ignorance sur le sujet, c'est souvent le cas.

Il faudrait pouvoir échanger avec lui sur ce point, trouver le moyen d'en parler.

Vous pouvez contacter une association de victimes d'agressions sexuelles, vous y trouverez une aide, une écoute et des conseils. Vous pouvez par exemple demander à votre conjoint de vous y accompagner, cela lui fera peut-être comprendre ce que vous vivez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter


Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Il est clair que vous avez vécu une situation pénible, et je suis ici pour vous apporter quelques éclaircissements. La réaction de votre partenaire peut provenir de son propre malaise ou de son insécurité face à la situation. Son indifférence peut être un mécanisme de défense pour se distancier d'une situation qu'il ne sait pas comment gérer. Il n'est pas rare que les gens réagissent ainsi lorsqu'ils sont confrontés à des sujets inconfortables.

Pour résoudre ce problème, essayez d'avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire. Expliquez-lui vos sentiments, vos craintes et vos préoccupations. Encouragez-le également à partager son point de vue. La communication est essentielle pour résoudre les malentendus dans les relations.

Entre-temps, envisagez de demander l'aide d'un professionnel pour traiter cette expérience pénible et son impact sur votre relation. Je propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont la thérapie peut vous aider pendant cette période difficile. N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force, et que cela peut conduire à un développement personnel et à une amélioration de la communication au sein de votre relation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Delphine, votre compagnon a en effet manqué d'empathie à votre égard, maintenant cela est peut-être dû au fait que la situation l'a peut-être dérangé et il ne sait peut-être pas quoi faire précisément ; cette situation le renvoie probablement à sa propre problématique par rapport à la sexualité, c'est une piste envisageable....
Quoiqu'il en soit je reste à votre écoute,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Delphine,

L'important c'est que vous soyez aujourd'hui en sécurité.
C'est une forme d'agression que vous avez vécu et il est tout à fait normal que vous ayez chercher le soutien de votre conjoint dans cette situation. cependant la réponse à votre demande n'a pas été à la hauteur de ce dont vous aviez besoin. Qu'aviez besoin d'entendre pour vous sentir soutenue?
Je ne sais pas comment s'est passé votre rendez vous a la gendarmerie et si votre plainte à été entendue. mais ce dont vous aviez besoin c'était que cette plainte soit entendu par quelqu'un de plus proche de vous, sur qui vous pensez pouvoir compter pour accueillir ce qui ne va pas.
comment existe votre couple aujourd'hui?

je reste à votre disposition si vous souhaitez un jour échanger sur ce que vous avez vécu.

Lisa Pitton Djebbari
psychothérapie Analytique
en presentiel ou en visio

Bonjour Madame,

Vous avez vécu une expérience désagréable en étant confrontée à un exhibitionniste.
Votre réaction a été adaptée : ne plus regarder cet homme (qui fait cela pour se réjouir du choc de celle qui le voit).
Ce que vous décrivez n’est pas à proprement dit une agression sexuelle, mais a pu vous faire un effet semblable.

Votre mari a été probablement gêné lui même, et il n’a pas su réagir : il vous a déçu.
Qu’attendiez vous de lui ? Il me semble que vous aviez eu du mal à lui expliquer vos émotions.
Il a réagit maladroitement…, en vous demandant ce qu’il peut faire…
Il aurait fallu pouvoir lui dire que vous attendez une sorte de soutien, une consolation.

Il est possible que son manque d’empathie caractérise votre relation, et que vous ayez pris conscience à cette occasion ?!
Réfléchissez à cela, ça pourrait expliquer pourquoi vous avez été si triste.
En même temps, il serait bon d’apprendre à communiquer vos émotions et à dire ce que vous avez sur le cœur, pour améliorer votre relation de couple.

Je vous souhaite d’arriver à mieux vous faire comprendre par votre mari et de construire une relation plus épanouissante à deux.
sp

Bonjour Delphine,
Souvent dans les contextes de violences familiales, le plus souffrant pour la victime n'est pas la violence qui se voit mais celle qui ne se voit pas : le silence, le mépris, l'abandon, le manque de soutien. Lorsqu'on sent dans son dos une main soutenante, on se sent tout de suite plus fort pour affronter les évènements difficiles de la vie. Et cette main permet de construire sa sécurité intérieure.
J'entends Delphine que ce que vous traversez, c'est la double peine, d'abord vous êtes victime d'un homme qui s'exhibe, ce qui est un délit puni par la loi, et ensuite votre conjoint dont vous attendez du soutien nie ce que vous avez traversé.
Sans doute il est lui même dans quelque chose, peut être la culpabilité, peut être autre chose, qui l'empêche d'être soutenant.
Dans tous les cas, il serait intéressant dans un premier temps de lui partager ce que vous avez vécu, ce que cela vous fait vivre, et de lui exprimer quel est votre besoin, de lui faire une demande.
J'imagine Delphine que cet évènement est le symptôme d'une situation entre vous, il serait intéressant de trouver un soutien à l'extérieur pour vous dans un premier temps pour pouvoir développer votre propre sécurité intérieur.
Je pense à vous Delphine, prenez soin de vous.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et coaching
En visio et en présentiel

Bonjour Delphine,
Je m'interroge sur cette situation et votre réaction. Finalement, j'ai l'impression que c'est la réaction de votre conjoint qui vous a perturbé plus que cet homme qui se masturbait en vous regardant.
Cet homme ne vous a pas agressé ni verbalement, ni physiquement. Donc je trouve votre réaction un peu infantile, par contre, je pense qu'il serait intéressant d'explorer où cela vous ramène et notamment dans ce que vous avez ressenti quant à la réaction de votre conjoint. Il y a certainement matière à travailler quelque chose chez vous...
Je me demande comment se porte la relation avec votre conjoint ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Delphine,
Vous avez subi une agression sexuelle et vous avez exprimé cela à votre conjoint, mais il n'a pas été à la hauteur de vos attentes.
Je comprends votre désarroi, et je ne suis pas là pour lui trouver des excuses.
Maintenant ce que je vous propose c'est d'aborder le sujet avec lui. De lui exprimer votre ressenti pendant cette agression et votre déception de ne pas avoir eu de support. Laissez lui l'espace pour exprimer ce qu'il a ressenti aussi. De la jalousie? Une gêne? Une peur d'être manipulé (comme si vous étiez entrain de susciter sa jalousie) etc. Essayez d'avoir une conversation sans reproche. Et concluez cette discussion par votre besoin d'avoir un homme à vos côtés qui vous supportent pendant les moments de crise, même si la situation est malaisante.

Bonjour Delphine,

Il me semble que vous avez fait ce qu'il fallait (en portant plainte) vis à vis de ce personnage au comportement déviant dont vous vous êtes sentie victime.
Vous espériez trouver auprès de votre conjoint une oreille attentive pour mettre des mots sur ce que vous avez ressenti, et vous êtes déçue de sa réaction. Il ne faudrait surtout pas que cela vous amène à vous sentir coupable de quoi que ce soit : la personne sous le choc, c'est vous !
Les réponses de votre compagnon montrent clairement qu'il n'a pas compris (comme beaucoup d'hommes) que vous aviez simplement besoin de parler et d'être réconfortée, et non qu'il FASSE quoi que ce soit. Et en effet, sur le plan de l'action, il n'y avait rien à faire !

Peut-être pouvez-vous à l'avenir exprimer plus clairement vos attentes, de manière à ce que votre compagnon sache précisément ce que vous attendez de lui : "j'ai besoin d'en parler et que tu m'écoutes simplement", "j'ai besoin que tu me prennes dans tes bras, que tu me réconfortes car j'ai eu très peur"... etc.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour Delphine,
Tout d'abord merci de votre partage très touchant.
En effet, vivre ce type d'événement est choquant et les réactions, ou l'absence de réactions, de notre entourage peut nous maintenir dans cet état de choc. La parole est en effet libératrice et permet de " sortir de vous " ce qui produit un mal être, à condition de trouver une écoute véritable et de la bienveillance. Malheureusement tout le monde n'a pas cette qualité d'écoute et d'empathie.
Il ne s'agit pas de montrer du doigt votre conjoint. Il est fort probable que votre révélation l'ai lui aussi mis très mal à l'aise et qu'il se soit senti démuni à vous aider. Je peux néanmoins vous inviter à lui formuler à nouveau votre trouble en utilisant les outils de la communication bienveillante et en partant de vos besoins. Exemple : " quand je t'ai raconté cet événement, je ne me suis pas sentie écoutée, cela m'a rendu triste, j'aurai eu besoin de ton écoute attentive et de me sentir soutenue". Partir de soi, de ses ressentis et de ses besoins permet à l'autre de se détourner un peu de lui même et de laisser plus de part à l'autre.
Si vous ne trouvez pas de soutien auprès de votre conjoint, je vous invite à trouver une autre personne ressource dans votre entourage : une maman, une tante, une amie, ou un professionnel qui sache vous accorder toute son attention. Un.e médecin, une assistante sociale, un.e thérapeute. Il serait également intéressant de regarder si ce sentiment de ne pas être soutenue se répète dans votre quotidien en d'autres circonstances, si vous avez l'habitude de donner beaucoup d'attention aux autres et de ne pas recevoir à la même hauteur et que cela commence à provoquer du mal être, il peut être doux pour vous de cheminer en thérapie pour regarder quelles croyances s'activent chez vous et comment y remédier. Enfin si vous viviez des réminiscences trop fréquentes de cet événement, il vous faut absolument consulter rapidement pour que le trauma vécu ne s'implante pas durablement.
J'espère que ma réponse aura pu vous aider. N'hésitez pas à visiter mon profil et à revenir vers moi si besoin. Je reçois en cabinet près de Lyon et en visio partout dans le monde. Avec tout mon soutien, Emilie TREYNET psychopraticienne gestalt