Bonjour,
Je suis en couple depuis 4 ans et demi avec un homme avec qui ne je partage pas mon quotidien. Il refuse de vivre sous le même toi prétextant qu'il préfère vivre ainsi. C'est un homme au caractère renfermé et solitaire. Il aime bien être seul, même s'il aime les moments que nous partageons. Il se dit attaché mais pas amoureux. J'ai plusieurs fois voulu arrêter cette relation mais il me retient toujours. Nous avons respectivement, lui 57 ans et moi 54 ans. J'aimerai refaire ma vie. IL a également un caractère autoritaire et m'infantilise souvent, ce qui m'exaspère. Pendant le confinement, il m'a souvent tenu des propos désobligeants et m'a même insulté un matin, alors que nous étions encore couché en me disant que je lui cassais les "couilles", juste parce que je lui réclamais un peu de la couette. Je vois bien qu'une vie à construire avec lui relève du rêve. Je l'aime encore malgré tout, que me conseillez vous ? Nous avons un groupe d'amis en commun que je ne souhaite pas perdre non plus. Tout cela m'attriste beaucoup. Merci pour vos réponses
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30 MAI 2020
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Bonjour Elisabeth,
Je crois comprendre que vous avez été amenés à vivre sous le même toit pendant le confinement. Ce test a mis en relief ce que votre compagnon vous avez déjà exprimé clairement, à savoir qu'il n'est pas demandeur d'une vie partagée dans tous ses moments au quotidien. Le confinement a joué le rôle d'amplificateur. De votre côté, vous avez besoin de davantage de proximité et vous souhaitez partager la vie de l'homme que vous aimez. Vous n'êtes pas tout à fait sur la même longueur d'onde. Et pourtant, votre compagnon semble tenir à votre relation, sans en attendre plus. Vous partagez une vie sociale à laquelle vous tenez aussi. Êtes vous prête à vous conformer aux besoins de votre partenaire ou souhaitez vous cheminer vers la satisfaction de vos propres besoins, au risque de devoir mettre fin à cette relation ? Là est la vraie question Elisabeth. J'espère vous avoir aidée dans votre réflexion. Bien chaleureusement,
Catherine Couvert
2 JUIN 2020
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Bonjour Elisabeth,
Vous êtes en couple depuis un peu plus de 4 ans et vous avez 54 ans.
Qu'avez vous vécu avant ?
Vous compagnon ne souhaite pas de vivre commune, et vous en avez envie.
Malgré votre désir de mettre un terme à cette relation, vous y êtes attachée et ce paradoxe vous questionne, voire n'est peut être pas très confortable à vivre.
Quelle pourrait être la fonction de cette relation ?
Si aujourd'hui elle vous attriste, il serait peut être intéressant pour vous avec l'aide d'un thérapeute de faire un travail et de poser les limites qui sont justes pour vous, en fonction de ce dont vous avez réellement besoin ?
bien à vous,
Isabelle Daoulas
Thérapie Brève Self Inductive - TBSI
individuelle et couple.
2 JUIN 2020
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Bonjour elisabeth
Quelles réponses attendez-vous ? Le couple, comme vous dîtes semble ne tenir que grâce à votre attachement pour cet homme qui se montre désobligeant à votre égard et dit ne pas être amoureux de vous. Pour être honnête quelle tristesse !
De quel genre d'attachement s'agit--il d'après vous ? Et s'il tombait amoureux demain d'une autre ?
Je comprends que son manque d'énergie, d'entrain de passion pour vous vous affecte.
Vous dîtes que vous aimeriez refaire votre vie...et s'il était encore temps ?
Si vous avez besoin de soutien, d'accompagnement pour vous aider dans votre choix, et changement de vie, je reste à votre disposition.
2 JUIN 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elisabeth,
En vous lisant, je ressens vos doutes et vos inquiétudes. Je comprends que votre compagnon comble un manque en lien avec quelque chose de la solitude. Durant le confinement, beaucoup de choses s’amplifient émotionnellement ce qui révèle la profondeur de chacun. Vous ne devez pas accepter cette maltraitance verbale, elle n’est pas juste pour vous. J’aimerais pouvoir vous accompagner sur le chemin que vous avez envie de prendre mais pour lequel aujourd’hui vous semblez être emprise aux doutes. Vous avez le droit d’être heureuse.
Je peux être là pour vous écouter et vous guider vers votre bonheur
Avec tout mon soutien et ma bienveillance,
Valérie Delauney
Psychothérapeute - Gestalt thérapie intégrative
2 JUIN 2020
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Bonjour Elisabeth,
tout d'abord, je vous remercie de votre message. Exprimer une difficulté n'est jamais facile.
Apparement, vous êtes sur des modes affectifs différents. Cela n'est pas incompatible mais demande des réarrangements de part et d'autre. Mieux cerner et comprendre les envies, les attentes et les limites de l'autre sont nécessaire. Cela est aussi lié à vos histoires antérieures respectivement.
Spécialiste dans les relations de couple, nous pourrions rapidement faire le point avec vous de cette situation. Vous aidez à mieux qualifier les signes et les comportements affectifs de chacun.
Nous pourrions également faire un test d'attachement affectif afin de mieux appréhender les besoins et le comportement affectif.
Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris (16eme arrondissement) et reçoit en vidéo consultation : j'ai mes patients ainsi et c'est extrêmement efficace. Cela vous permet aussi de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez et en toute discrétion.
Mon tarif est très abordable et je me rendrai disponible avec bienveillance et empathie pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
2 JUIN 2020
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Bonjour Élisabeth,
La situation de couple que vous décrivez exposé le fait que vous n'avez pas la même définition du couple et vivre ensemble.
Cette base est déjà importante pour la construction et la pérennité d'un couple.
D'autre part, j'ai l'impression que vous êtes en attente de quelque chose ou d'une décision de sa part, que vous avez déjà mais que vous n'arrivez pas à entendre.
Votre compagnon apprécie son train de vie et ses habitudes, voire sa liberté.
Mais vous dites que vous voulez mettre fin à cette relation mais qu'il vous retient. Comment s'y prend il ?
Et vous avez vous vraiment envie de vous séparés de lui ?
Cette situation interroge sur le lien que vous avez avec cet homme. Êtes vous prête à le quitter.
Cette réflexion peut prendre du temps car il y a de nombreux enjeux derrière: la peur d'être seule, peur de l'abandon, ne pas être triste ou ressentir un manque,...
Votre histoire vous parlera sur ces points. Et ensuite demandez vous ce que vous voulez vraiment pour vous ?
Je reste à votre disposition pour tout accompagnement
France lise Labrana
Coach en développement personnel
Coaching/thérapie de couple
2 JUIN 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elisabeth,
Nous ne pouvons certainement pas prendre une décision à votre place, ni même vous conseiller dans un sens ou dans l'autre.
En revanche, il est possible de vous aider à faire le point sur vos désirs et vos sentiments, et les raisons pour lesquelles vous vous sentez en difficulté.
Vous évoquez un conflit de désirs entre votre compagnon et vous-même :
- lui ne souhaite pas une vie commune dans la cohabitation, alors que vous le souhaiteriez.
- Il n'est pas amoureux alors que vous semblez l'être encore, malgré votre frustration
Par ailleurs, quelques détails cependant m'interrogent et doivent être surveillés de près :
- le fait qu'il ne veuille "vous retenir" et qu'il y parvienne alors qu'il ne vous aime pas. Quel "pouvoir exerce-t-il chez vous ?" Attention à la manipulation...
- La violence verbale (maltraitance) : même si "tu me casses le couilles" n'est pas une insulte, ce n'est pas non plus bienveillant. Y a-t-il eu d'autres propos rabaissants ou dévalorisants ?
Vous pourriez vous demander si, dans cette relation, le prix à payer (renoncer à vos désirs, des sentiments non-partagés, une communication pas toujours bienveillante...) en vaut vraiment la chandelle, et si "non" pour quelles raisons vous n'arrivez pas, soit à y mettre un terme (que craignez-vous ?), soit à faire valoir ce que vous souhaiteriez ?
Pour toute autre précision ou une suivi plus poussé, merci de prendre rendez-vous pour une conusltation.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie de couple, Hypnose-PNL
(Téléconsultations et consultations en cabinet)
2 JUIN 2020
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Bonjour Elisabeth,
Vous dites avoir plusieurs fois voulu arrêter cette relation mais y avoir renoncé, parce qu'il vous retenait.
Mais il vous retient à quoi?
Est-ce une relation qui vous épanouit?
Il ne semble pas dans votre récit, entendre que cette relation, en l'état vous satisfasse.
Elle ne correspond visiblement pas à ce que vous souhaiteriez vivre.
Alors il y a ce qu'il veut, désire, énonce: il ne veut pas vivre avec vous au quotidien, il est attaché mais pas amoureux etc...
Et il y a ce que vous en faites, vous.
Vous avez le choix. De poursuivre cette relation ou de l'arrêter.
Cela ne dépend que de vous.
Quant à vos amis, vous ne les perdrez pas forcément.
Mais qu'est-il plus important pour vous aujourd'hui? Dans votre vie?
Si il est difficile d'y voir clair pour vous concernant une décision à prendre, je peux vous aider au cours de quelques rendez-vous à prendre de la distance et à cerner plus précisément ce qu'il en est de votre désir pour la suite.
Je reste à votre écoute.
Sachez que je consulte à distance parallèlement à mon cabinet dans le centre de Paris.
Bien à vous,
Perrine Déprez
Psychologue - Psychanalyste
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
Analyses et Conseils sur mon compte instagram
1 JUIN 2020
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Bonjour Elisabeth,
en vous lisant il semble que vous ayez pris une décision mais que vous ne passez pas à l'acte juste pour conserver vos amis communs. Si ce sont des amis, pourquoi vous jugeraient-ils? pourquoi prendraient-ils partie? Préférez-vous conserver vos amis ou vivre heureuse? Sérieusement, qu'est-ce qui vous retient réellement? Pourquoi persévérer dans cette relation aussi inaccessible qu'un rêve?Il y a de nombreuses pistes à ceruser.
Patricia ELDIN
1 JUIN 2020
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Bonjour Élisabeth,
Puisque vous aimeriez refaire votre vie, à votre avis qu est ce qui vous en empêche ? Pourquoi selon vous, restez vous dans une relation qui ne vous satisfait pas et ne vous rend pas heureuse ? Je comprends bien votre difficulté car vous dites que vous l aimez et c'est en effet une situation bien douloureuse. Qu est ce que vous souhaitez réellement vivre dans une relation à deux et qu est ce qui vous empêche de pouvoir expérimenter cela ?
Votre compagnon semble vouloir vivre seulement selon ses modalités, ses décisions, ses préférences, sans prendre en compte les vôtres et cela est peut-être bon pour lui mais pas pour vous d après ce que vous dîtes puisque vous semblez aspirer à une relation plus équilibrée. Parfois il s agit d essayer de comprendre ce qui nous empêche de prendre les meilleures décisions pour nous mêmes, pour notre propre épanouissement, puis d essayer de faire ce qui est juste pour nous, même si cela semble coûteux.
Faites vous confiance et écoutez vous, autorisez vous à ressentir ce qui est bon pour vous et ce qui ne l est pas dans votre vie.
30 MAI 2020
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Bonjour Elisabeth
Ce qui ressort de votre message, c'est que vous êtes "victime" de ce qu'il vous fait vivre.
Ce qui m'intéresserait c'est de savoir ce que vous apporte cette relation, et ce qu'elle ne vous apporte pas, et (puisque vous l'aimez et que vous avez des amis en commun) comment vous pouvez faire pour remettre de la NOUVEAUTÉ dans votre couple (4 ans et 1/2 ça compte).
Je suis thérapeute de couples, et je considère que ce que vit l'un des deux partenaires (en l’occurrence vous, ici) appartient au couple.
Mon regard est systémique, et je ne prends pas parti ni pour l'un ni pour l'autre (regardez la dernière recommandation qu'un couple a fait sur ma pratique), mais je vous aide à remettre en route une "machine" qui s'est grippée à un moment donné.
Je vous reçois seule ou en couple, avec plaisir.
Au téléphone (oui, ça marche bien au téléphone, même en couple!) ou en présentiel (nord ou pdc)
Cordialement
Inès AVOT
