relation de soumission

Réalisée par Gunder · 14 juin 2018 Thérapie brève

Bonjour

Je viens de rencontrer un homme qui aime se soumettre a des jeux sexuels de domination. Cela ne m a pas trop derangée. Je considerais cela comme un jeu.
J ai ensuite remarqué que des qu'il arrivait chez moi i recevait un coup de fil et s isolait. Il m a avoué dernierement qu'il avait une autre liaison avant moi et qu il n y avait presque plus rien -sic-
Apres m avoir promis qu il eviterait ses appels il vient de me dire que pour passer un week end il fallait que j accepte qu'il passe ce coup de fil pour qu on soit tranquille . J en deduis donc quil est sous l emprise de sa maitresse. Je n ai aucune intention de rentrer dans leurs jeux et j ai annulé le week end. J ai besoin de conseil pour la suite. C est un homme que j apprecie et admire

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Meilleure réponse 14 JUIN 2018

Bonjour,

Il est intéressant de comprendre que votre partenaire vous met en rivalité avec un ou une autre partenaire. La rivalité réveille la question entre domination et soumission.

Le fait de vous retirer du jeu, est-ce une façon de punir votre partenaire et de rester dans le jeu de la domination, ou est-ce l’idée de ne pas vouloir poursuivre cette pratique de rivalité qui s’inscrit également dans la relation à deux que vous décrivez ?

Vous voilà donc prise dans le jeu à trois, la triangulation dramatique de Karpman (voir triangle de Karpman). Dans les deux cas les jeux de domination et soumission interpellent votre posture et questionnent votre psychisme puisque vous interpellez les thérapeutes sur ce site.

L’admiration que vous portez à votre partenaire reste une forme de soumission et révèle une position psychique qui appelle votre questionnement quant à accepter de soumettre celui que vous admirez. Que veut dire dominer celui qui est admiré ?

Effectivement les jeux de domination et soumission interpellent sur le caractère névrotique de chacun des acteurs et peuvent fragiliser la nature psychique de celui qui n’en est pas averti. De ce fait la décision vous appartient en définissant vos bénéfices secondaires dans ce jeu afin de conclure la poursuite ou l’arrêt du jeu .

Pour finir, si vous vous questionnez quant à votre posture que vous avez accepté de pendre et qu'elle vous étonne au point de vous troubler, et que votre ambivalence vous questionne, il serait intéressant pour vous de rencontrer un thérapeute afin d'explorer votre indécision.

"Toute rencontre n'est pas le fait du hasard. Elle déclenche soit le déni ou la fuite, soit la découverte et l'acceptation de soi et le questionnement."

Alain Giraud
Psychothérapie Analytique

Alain Giraud Psy sur Avignon

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15 JUIN 2018

Bonsoir madame,

Qu'est-ce que vois admirez: sa/ses réussites sociales, professionnelles, sportives... sa carrure, sa toute-puissance?

Attention ce genre de personnage est souvent motivé par des gains narcissiques, centré sur ses sensations: la puissance, la domination, la soumission, l'emprise, la jouissance... mais beaucoup moins dans l'amour, le partage.

Comme vous l'ont suggéré mes confrères, il est important de questionner quelle part de vous même cette relation révèle (part obscure et familière provenant peut-être ou pas de votre enfance). Mais il faut également vous demander si vous serez heureuse dans une relation où la jouissance passe avant l'amour.

A bon entendeur,

Stéphanie Cuénin.
Psychologue clinicienne.

Stéphanie Cuénin Psy sur Courbevoie

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15 JUIN 2018

Bonjour,
La relation que vous évoquez est remplie d’ambiguïté. Vous admirez cette personne pour quelle raison? Qu' est-ce que cela fait raisonner en vous? Je ne pense pas qu'il soit sain pour vous de laisser vivre cette relation, je pense plutôt qu'il faudrait comprendre en quoi vos schémas liés à l'enfance vous poussent vers un homme comme lui. En fait, vous ne faites que vivre, vraisemblablement ce que votre enfance vous a insidieusement dit par ses émotions que vous avez vécu lors de votre adolescence, très certainement. Aussi, je pense qu'il serait bon de faire appel à un thérapeute sur votre région qui vous aidera à identifier les schémas limitants liés à votre enfance, et surtout, les moyens de vous affirmer dans vos choix de vie véritables.
Je reste à votre disposition pour vous renseigner davantage.

Bien cordialement

Jordan Privat

Jordan Privat Psy sur Montpellier

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14 JUIN 2018

Bonjour,
La question qui me vient est : qui soumet l'autre ? Vous avez accepté le fait que votre ami aime se soumettre dans votre sexualité mais ne pensez-vous pas qu'il aime dominer également car il vous demande de vous soumettre à l' appel téléphonique qu'il se doit de donner à une autre femme pour venir passer le week-end avec vous.
Vous avez, à mon sens, eu raison de ne pas accepter sa demande et le fait que vous admiriez cet homme ne justifie pas qu'il se joue de vous en étant toujours en lien avec une autre femme.
Le seul conseil que l'on puisse vous donner serait d'éviter de continuer à entretenir cette relation qui risquerait d'être nocive pour vous et de vous faire souffrir. Sauf à accepter les demandes de votre ami et que cela ne vous dérange pas.... entre adultes consentants.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Conjugal et Familial

Anonyme-314948 Psy sur Montrouge

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14 JUIN 2018

Bonjour Madame,

Il me semble que, si vous êtes rentrée facilement dans les jeux de domination que vous a demandé cet homme vous devez aimez ça vous même...: et, si vous aimez dominer..., vous n'avez pas pu accepter qu'une autre prenne une position dominante psychologiquement sur votre partenaire de jeux... (et sur vous même, par la même occasion...) dans un scénario dont elle avait la maîtrise.

Peut être que si cet homme pourrait se contenter d'une seule femme qui le domine..., et si celle-ci serait vous... ça pourrait marcher...?!

Quand à l'admiration et aux plaisirs partagés... : chacun et chacune a ses propres goûts, et si vous trouvez "votre compte" cela ne concerne que vous et votre partenaire, puisque vous êtes des adultes.

Donc... à vous de prendre votre décision en fonction de vos désirs et ce dont cet homme est (ou pas) capable.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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14 JUIN 2018

Bonjour,
Vous venez de rencontrer un homme qui a priori est sous l'emprise de son ex, qu'il doit passer des coups de tel en cachette, et vous admirez cet homme ?...

Permettez moi de ne pas partager la même définition "d'admiration"...

Pour moi, le mot d'ordre serait "fuyez" !

Et je pense que si vous postez ce message aujourd'hui c'est qu'au fond de vous vous êtes consciente un peu de la même chose. Ne vous laissez pas berner par des faux semblants.

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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