Rupture 7 ans fiv

Bonjour Estelle,
Vous avez été cruellement trahie, vous en souffrez et vous avez du mal à vous relever. C'est bien compréhensible. Je vous conseille d'aller chercher du soutien dans une psychothérapie qui vous permettra d'être entendu sur vos affects liés à cette trahison, exprimer votre colère et faire le deuil de cette relation. Vous avez besoin d'aide et ne restez pas seul avec ça. Avec du travail, croyez moi, vous sortirez de votre thérapie grandie et plus forte, même si aujourd'hui c'est difficile à imaginer.
De tout cœur bon courage!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Votre souffrance est compréhensible et légitime : cet homme vous a menti et a trahi votre confiance et ses engagements.

Malheureusement les parcours de FIV sont vécus toujours différemment par l’homme et la femme et tous les couples sont affectés par les traitements surtout quand les résultats sont décevants.

Maintenant vous n’avez pas le choix, vous devez affronter cette déception et souffrance d’avoir été quittée.

Nous ne pouvons pas savoir ce qui a motivé l’éloignement entre vous : est ce un désir caché plus fort d’avoir un enfant chez lui…, ou cette rencontre qui lui a permis de sortir d’une ambiance peut être trop lourde suite à votre déception commune ?!

Il me semble que vous avez bien besoin d’aller parler de toutes vos souffrances récentes à un-e thérapeute et revoir vos projets de vie.

Je vous souhaite d’arriver à faire le deuil et de cet homme et de votre désir d’enfant… et de trouver une relation amoureuse sincère et durable.
sp

Votre bouleversement émotionnel et votre sentiment de trahison sont profondément compréhensibles, surtout après avoir enduré le stress de l'endométriose et l'échec d'une FIV. Cette situation a probablement déclenché de profonds sentiments d'abandon et de rejet. Les actions de votre partenaire suggèrent qu'il était peut-être aux prises avec ses propres problèmes non résolus et qu'il a utilisé des relations extérieures pour échapper à la pression et à la déception qu'il ressentait. Lorsqu'il a été découvert, son ego a été blessé et il a réagi de manière blessante à votre égard.

Il est essentiel de prendre soin de soi et de faire preuve de compassion pendant cette période difficile. Mettez en place un réseau de soutien composé d'amis, de membres de la famille ou d'un thérapeute pour traiter ces émotions intenses et reconstruire votre sens de soi. Il peut également être bénéfique de s'engager dans des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement.

Si vous vous sentez prêt, je serais ravie de vous proposer une consultation gratuite pour explorer davantage ces sentiments et élaborer un plan personnalisé de guérison émotionnelle.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Estelle,

Vous avez le droit d'être dégoutée, votre sentiment est tout à fait légitime et je vous encourage à en parler, comme vous le faites ici, afin de ne pas rester seule dans ce que vous ressentez.
Vous avez vécu des évènements difficiles qui se sont enchaînés: dans ces cas là il est essentiel de prendre le temps de vivre ce qui vous traverse, mais aussi d'avoir des techniques en votre possession pour aider votre corps. En connaissez-vous ?
Ces découvertes que vous avez faites au sujet de votre copain ne sont pas anodines... elles ont probablement été guidées par votre intuition pour voir, la vérité. Il semble qu'il n'est pas communiquant, mais plutôt fuyant dans son comportement. Si la valeur honnêteté est très forte pour vous, c'est ce qui fait que vous lui avez fait confiance, j'imagine. N'y avait t'il jamais eu de signes avant coureurs concernant les découverte que vous avez faites, même il y'a des années de cela ? Parlait-il facilement de lui? Etait-il plutôt secret ?
Est-ce que vos besoins étaient comblés auprès de lui?

Il semble important de faire un point sur votre relation, durant ces 7 ans, afin de poser du sens sur ce que vous avez vécu et surtout, ne pas tomber dans le piège du mental qui peut vous fragiliser.
Il y'a parfois des cadeaux cachés, que l'on ne peut pas voir quand la douleur frappe trop fort. Auriez-vous pu vivre et construire une famille avec un homme qui vous ment ? Aurait-ce été aligné avec qui vous êtes, vous ?

Je suis à votre écoute, vous pouvez consulter les commentaire sur mon profil pour vous faire une idée de ma méthode.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.

Bonjour
Effectivement votre conjoint n'a pas été honnête avec vous.
Ce genre de situation peut arriver quand le partenaire attend d'avoir rencontré quelqu'un pour partir.
Dans votre cas le fait d'avoir été démasqué dans son mensonge a engendré une réaction d'orgueil qui l'a fait partir. C'est paradoxalement heureux pour vous.
Reste qu'il faut digérer cette malhonnêteté.
Je vous conseille d'être honnête avec le sentiment que vous éprouvez et de le nommer : sentiment d'injustice et d'abandon.
Vous pouvez vous faire accompagner durant ce temps de deuil.
Je reste personnellement à votre disposition sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement.
Bon courage à vous
Michel le Baut

Bonjour Estelle,

Je ne peux qu'imaginer la douleur ressentie. Vous semblez être dans une période de deuil à plusieurs niveaux : celui de la seconde PMA qui se révèle impossible, le fait d'avoir un enfant avec votre ex-conjoint et le futur imaginé en tant que couple.
Le choc, la désillusion et la sensation d'être au bord du gouffre prennent alors du sens.
Je pense ici qu'une thérapie de soutien dans laquelle vous pouvez explorer ces pertes en toute sécurité émotionnelle semble tout à fait adapté. La notion d'acceptation pourra également y être travaillée pour vous amener à un futur plus apaisé et radieux. Vous pouvez trouver cela auprès de psychologues traditionnels ou spécialisés en natalité.

En tout cas, entourez -vous des personnes qui comptent, rappelez vous des choses qui vous font du bien (sortir, sport, bain, faire de la pâtisserie etc.). Cela vous permettra d'équilibrer les facteurs de stress et de soutien, afin de passer au mieux cette période difficile.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour Estelle,
Merci de votre partage ici…
Je comprends tout à fait que la situation est très compliquée à vivre.
En plus de la découverte de votre endométriose, du parcours fiv, je ne peux qu’imaginer la souffrance d’ajouter à cela une rupture alors que vous aviez laissé à votre ex-conjoint la possibilité de partir avant.
Vous devez vous sentir trahie par vos découvertes et enfin par la séparation.
Je pense qu’il faut que vous soyez accompagnée d’un professionnel afin de ne pas rester dans cette situation et ces ressentiments.
Le fait de faire une thérapie vous permettra de parler de vous, de votre parcours, de déposer vos bagages émotionnels, de parler de ce qui vous fait souffrir profondément, le but étant d’aller vers un mieux-être, un apaisement.
Ne vous inquiétez surtout pas, le temps apaise les souffrances et une aide extérieure est indispensable pour pouvoir faire son deuil et repartir sereinement.
N’hésitez pas à me contacter si vous voulez qu’on en discute ensemble,
Prenez soin de vous,
Sophie

Bonjour Estelle,
Je compatie c est dur ce que vous vivez. Vous avez besoin d écoute de soutien et de réconfort. Allez parler à quelqu'un. Vous méritez mieux. Bon courage.

Bonjour à vous,

Je vous comprends vos émotions de colère, et de tristesse qui sont légitimes !
Dans votre histoire il y a beaucoup de manipulation affective. Je vous propose d'accepter cette colère, et tristesse et de voir le problème sous un autre angle. Mieux de vous dire que la vie vous a protégée, car avoir un enfant avec cette personne aurait été un soucis constant. Rassurez vous, vous êtes forte, vous allez réussir.
Je vous propose de prendre le chemin de la connaissance de soi pour une transformation afin de mettre en place vos projet les plus chers. Rien est fatal, TOUT EST POSSIBLE !
Je vous envoie de la lumière afin de vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi, et de la compréhension.
Je vous remercie de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour Estelle,

Il faut toujours faire la part des attitudes qu’un partenaire peut avoir par « habitude » (les mots réguliers qu’il vous envoyait malgré ses échanges avec d’autres femmes) et les réels sentiments.
Il semble que cela fait bien longtemps que cet homme a ressenti des besoins qu’il semblait combler en dehors du couple. Il est vrai que votre souhait d’avoir un enfant aurait dû rester à l’étape de projet sans essai clinique, puisqu’il était déjà un pied en dehors du couple. Mais peut-être qu’il y croyait encore à cette époque en pensant que si vous aviez cet enfant, cela allait tout changer (c’est rarement le cas, c’est même parfois pire après).
Il est vrai qu’aujourd’hui vous vous retrouvez seule, cependant, vous l’étiez déjà virtuellement avec cet homme qui n’était là que physiquement auprès de vous, son esprit et son cœur étaient déjà ailleurs.
Il vous faut donc faire le deuil de cette relation. C’est un exercice douloureux, mais indispensable. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Estelle,
merci pour votre témoignage.
Vous êtes dans le contre-coup d'une rupture très brutale, et de difficultés relatives à un désir d'enfant : il n'est pas étonnant que vous vous sentiez mal actuellement.
Une rupture est une forme de deuil et de blessure intime, et d'autant plus quand elle est aussi soudaine; votre récit semble montrer que vous êtes "tombée de haut" car vous idéalisiez cet homme et cette relation, qui finalement vient de cesser.
Ces deuils relationnels réactivent toutes sortes de vécus traumatiques anciens, atteignent l'estime de soi et la confiance que l'on pouvait avoir dans l'existence.
Vous auriez en effet besoin d'une aide psychologique pour faire face à votre vécu actuel, puis pour vous reconstruire et envisager l'avenir.
Je suis disponible pour vous écouter,
bien à vous,
Nathalie Cappe.