Rupture par téléphone

Bonjour Audrey,

Tout ce que vous expliquez de positif dans votre relation me laisse penser que votre relation n'est pas définitivement terminée.
Il y a de très fortes chances pour que vous soyez à nouveau ensemble à l'avenir.

Il faut avoir en tête que les hommes sont différents des femmes... ( rires ! )
Il n'est pas forcément lâche ou mal éduqué.
Ce n'est jamais facile d'arrêter une relation...
Statistiquement, souvent les femmes aimeraient faire "un point bilan avec des violons", et les hommes que ce soit le plus bref possible : avec le moins de stress possible pour tout le monde...

Là, il a juste de sérieux combats à mener, et peut-être même : certains que vous ne connaissez pas !
Les hommes dans ce cas là, ont tendance très souvent à s'isoler pour préparer et vivre leurs combats.
Des restes de réflexes guerriers ancestraux.

Dites-lui que vous êtes là pour lui, et que vous l'aimez, et gardez ses affaires au chaud dans une coin non visible.
Et durant ce temps, vivez.

Je suis à votre disposition pour vous aider à avancer, seule, ou avec lui si il a envie d'être aidé aussi.
N'hésitez pas à m'appeler sur ma ligne directe.
Chaleureusement.
François.

Bonjour il est toujours mieux d'avoir un échange avant de pouvoir tourner la page. Vous pourriez ainsi exprimer vos ressentis sur cette situation et cette manière d'avoir mis un terme à votre histoire. Il faut surtout respecter vos besoins et ne pas culpabiliser vous avez essayé de lui exprimer que vous étiez la pour lui mais il refuse... Bon courage Sandrine Nede thérapeute familial conjugal et individuel

Bonjour Audrey,
Le moins que l'on puisse dire, c'est que la façon dont votre ami vous a signifié la rupture, après deux ans de fréquentation, manque d'élégance et de maturité. Je saisis bien votre incompréhension quand vous décrivez votre relation, selon votre point de vue, basée sur une entente et une complicité parfaites.

Il semble qu'il n'a pas vécu tout à fait la même chose, probablement du fait qu'il est encore dans la tourmente de son divorce. Il a sûrement besoin de recul et d'une pause pour redémarrer pleinement un nouveau couple.

Ceci dit, vous méritez, tous les deux, de pouvoir exprimer vos ressentis réciproques. Quelle que soit l'issue de votre histoire, elle mérite d'être mise en lumière et non pas poussée sous le tapis. Cela vous permettra, à chacun, de savoir exactement ce dont vous avez besoin, quitté à mettre le doigt sur des incompatibilités.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Audrey,
pour répondre à votre question, des élements sont importants :
- quel est votre profil affectif et quel est le sien. En effet, cela peut répondre à vos questions sur son interruption direct, sans prémisse.
- comment faire le point de cette relation, avec ce que vous en attendez et les perspectives.
-Comment agir face a cette rupture, de façon pragmatique avec ses affaires et de façon émotionnel avec ce que vous ressentez.
Nous pourrions rapidement voir cela ensemble.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Audrey,

Cette rupture était inattendue et choquante pour vous, c’est tout à fait compréhensible que vous soyez perturbée en ce moment.

En vous lisant, on perçoit que vous avez réellement besoin de finaliser cette rupture en face à face avec une conversation claire et posée, c’est la moindre des choses et cela vous permettra de mettre un point final à cette relation, même si vous êtes encore pleine d’espoir. Ne vous culpabilisez pas sur ce que vous auriez du dire ou faire, restez vous même authentique et sincère.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute

Bonsoir.
Je vous invite à suivre des séances de psychologie évolutive afin de vous y retrouver dans ce que vous vivez.
N'hésitez pas à prendre rendez-vous.

Cordialement.

Bonjour Audrey,

Votre compagnon a décidé de se désengager de votre relation et vous êtes un peu perdue dans vos sentiments car vous subissez cet état de fait.
Il faut sans doute prendre un peu de temps pour réfléchir à vos besoins et vos attentes vis à vis ce cette relation prendre de la distance avec votre sentiment de culpabilité.
Vous pourrez alors éventuellement discuter avec votre compagnon de vive voix.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Audrey ,
Vous culpabilisez alors que votre ex compagnon vous a bien précisé que le problème venait de lui et non de vous , vous n'auriez rien pu faire ou dire qui aurait changé les choses si cet homme avait déjà pris sa décision . Il semble dans l'indécision et la confusion, je pense qu'il a tout simplement besoin de temps pour faire le deuil de son mariage . Il avait beau vivre une relation conflictuelle ou pas épanouissante avec son épouse , cela reste un échec pour lui , une rupture avec toutes les conséquences que cela implique , il a besoin de temps pour mettre de l'ordre dans sa vie et dans sa tête . Je vous conseille de garder ses affaires pour l'instant , de lui laisser du temps et de l'espace , même si je le conçois c'est très difficile pour vous , laissez lui le temps de revenir vers vous s'il en a envie . Il vous recontactera certainement à un moment donner pour reprendre ses affaires , ce sera le moment pour vous d'avoir une discussion franche avec lui afin d'être fixé sur l'avenir de votre relation, vous avez besoin que ce soit clair pour savoir si vous devez tourner la page ou vous accrochez . Si vous avez besoin d'un accompagnement durant cette période difficile, n'hésitez pas, je suis la. Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Bonjour Madame,

Vous décrivez une relation limite "idéale", et idyllique... qui semble prendre fin par un acte de lâcheté de la part de cet homme : un peu curieux, non ?!
C'est très brutal pour vous..., et certainement très douloureux et déstabilisant : vos investissements respectifs dans votre relation ont probablement été au fond très différents.
Il est évident que lui est perturbé actuellement, et ne sais pas bien s'il est encore attaché à son ex..., etc.
Votre idée de lui parler "en face" est bonne : vous pourrez ainsi lui poser des questions et lui dire ce que vous sentez et pensez.
Il est possible qu'une aide psychologique vous soit nécessaire pour voir plus clair dans votre histoire et vous sentir mieux avec vos décisions : ce site vous offre un grand choix de professionnels.
Je vous souhaite de comprendre ce que vous avez vécu, de (re)trouver le sommeil, de la sérénité et de l'amour.
sp

Bonjour Audrey,

En réalité, la réponse à votre question ne peut dépendre que de vous. Personne ne doit faire le choix à votre place.
Pour en revenir à votre histoire, cet homme semble cependant nager dans l’indécision. Je suppose que son divorce est dû à votre relation de plus de 2 ans. Mais au moment de franchir le pas, a-t-il vraiment la volonté et le courage de le faire ? Peut-être a-t-il des enfants en couple. Cela peut également entrer dans l’équation.
Quoi qu’il en soit, il semble avoir pris la décision de ne pas prolonger votre relation. Certes, vous trouviez que tout se passait très bien, mais c’est souvent le cas dans les histoires extra-conjugales où l’on ne se voit que pour partager les bons moments. Ce que l’on ne retrouve plus toujours dans une vie de couple installé.
Pensez-vous que cet homme vous aimait telle que vous l’aimiez ? Peut-être s’est-il rendu compte que vous n’étiez pas forcément la personne avec qui il souhaiterait continuer sa vie.
Je peux vous proposer mon aide pour tenter d’y voir plus clair. Cela pourra vous servir à prendre une décision pour l’avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Audrey,
Il vous faut prendre conscience que vous ne pouvez pas forcer cet homme . Il vous demande du temps, il en besoin pour faire le deuil de sa précédente relation et pour être sûr qu'il est prêt à s'engager dans un nouvel amour.
Vous avez déjà essayé de le convaincre que vous pouviez l'aider mais c'est de solitude dont il a besoin et si vous l'aimez, il vous faut respecter son choix et patienter. Patienter n'est surtout pas attendre : vous devez penser à vous et continuer de votre côté en détournant votre mental qui a tendance à ressasser, être en colère etc...Sortez, voyez des amis, faites des activités et ne vous interdisez pas non plus de vous ouvrir à une autre relation : si l'amour doit vous réunir, cela se fera et comme on dit "le temps est un grand maître", il éprouvera la force de vos sentiments respectifs. C'est toute la vertu de l'acceptation, c'est à dire non pas de se réjouir d'une situation qu'on ne peut pas changer, mais d'en prendre acte et de se consacrer à ce que l'on peut vivre. Vous pourriez lui adresser un simple message lui indiquant que vous respectez son choix, que ses affaires sont à sa disposition.
Peut-être auriez vous besoin de vous faire aider pour traverser cette épreuve.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Audrey,

Il faut être deux pour créer un couple.
Pour l’arrêter, un seul suffit… La seule décision de l’un des deux implique de fait l’arrêt du couple.

Trois semaines c’est bien court pour vous, et vous êtes encore sous le choc.

Vous avez un deuil à faire. Le deuil est souvent décliné en 5 étapes :
Le déni → « non ce n’est pas possible, mon couple qui jusqu’alors fonctionnait à merveille, je vais me réveiller et tout sera comme avant... »
La négociation → « et si nous restions en contact, nous soutenir à deux ce serait plus facile pour toi, comme je l’ai fait depuis 2 ans ... »
La colère → Qui peut-être viendra à un moment donné, se rendre compte que d’un coup tout s’arrête.
La tristesse → Qui peut durer pendant une bonne partie du deuil.
L’acceptation → Qui vient souvent assez tardivement. C’est probablement une phase que votre compagnon n’a pas atteint avec sa relation précédente. Il est rattrappé par son passé et a besoin de s’en occuper avant de pouvoir à nouveau ouvrir pleinement son coeur.

Concernant les affaires qu’il a laissées chez vous. Qu’est-ce que cela vous fait de les voir là ? Auriez-vous besoin qu’elles disparaissent rapidement ? Besoin de votre espace, d’un retour à vous-même ?
Dans ce cas, vous pourriez le contacter pour lui demander de venir les chercher à un moment où vous n’êtes pas là. Ou attendre de vous sentir en capacité de le recevoir un peu plus tard. Ou pourquoi pas lui renvoyer par tout autre moyen si vous en sentez l’urgence pour pouvoir vous occuper de vous.
Prenez soin de vous, une rupture est toujours un passage difficile, et en même temps elle provoque aussi parfois un déclic pour avancer dans sa vie, se qustionner sur ce que cette relation vous offrait, quelle place vous y aviez, quelle serait la relation rêvée à venir...

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément dans ce questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Audrey,
Merci pour votre message.
Ne doutez pas de vous, ce n'est pas une histoire d'avoir eu ou pas "les bons mots pour sauver votre couple", mais comme votre ex compagnon vous l'a bien dit: "le problème ne vient pas de vous".
Quoique vous ayez dit ou fait, cela est sa décision. Il n'y a pas réellement d'explication.
Si vous avez besoin d'avoir une discussion avec lui, proposez-lui, et rendez-lui ses affaires en même temps.
Cela pourra vous permettre de clôturer cette histoire qui s'achève.
Maintenant vous avez à vous reconstruire, à consoler votre peine, à exprimer votre colère si vous en avez, et nous sommes là pour vous aider à accepter cette difficile réalité.
Avec bienveillance pour ma part, dès que possible, en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT