Renseignements car doutes après rupture.

Bonjour Marie
Vous avez tricoté cette relation à deux, et sans doute avez vous, vous aussi, eu un passé douloureux ou vécu des manques, et vous vous dirigez inconsciemment vers des personnes qui vous font revivre ces manques. Elles vous sont mises sur votre chemin pour que vous vous liberiez de ce passé, afin de guérir ces souffrances et de rencontrer des personnes ''non'' toxiques.
Ne culpalisez pas. Vous êtes dans la dépendance affective. C'est ma spécialisation
Bien cordialement Inès Avot

bonjour

Il semble que vous soyez dans une relation abusive et toxique. Il est important de prendre soin de vous et de vous protéger. Il est peu probable que les choses s'améliorent avec cet homme, malgré ses promesses de changement et son comportement gentil par moments. Vous méritez une relation saine et respectueuse. Je vous recommande de parler à un professionnel de la santé mentale pour obtenir du soutien et de l'aide pour sortir de cette situation.

Bonjour Madame,
D’après la description assez précise que vous donnez de votre ami d'enfance avec lequel vous vous êtes installée en couple, vous semblez être en compagnie d'une personne qui est atteinte d'un trouble de personnalité narcissique plutôt que d'une personnalité borderline.
Vous semblez être prise inconsciemment dans une interaction triangulaire où vous jouez le rôle de sauveur et lui de persécuteur.
Mais dans une telle situation, c'est vous que vous devez sauver. Vous pouvez lui proposer une prise en charge thérapeutique mais je doute fort qu'il accepte.
Vous pouvez prendre rendez-vous avec moi si ma réponse vous inspire ou bien faire le choix d'un thérapeute afin de faire le point assez rapidement, sur votre situation et prendre soin de vous.
Avec empathie et bienveillance,

Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

pensez à vous, protégez vous, passez à autre chose, vous n'êtes pas obligé de le sauver.
Ce n'est pas là dessus qu'une relation amoureuse se construit.

Chère Marie,

Je comprends qu’il soit difficile pour vous de lui fermer votre cœur et votre porte définitivement.

Reprenez votre message et listez ce qu’il y avait de positif et de négatif dans cette relation, puis faites le point. Ce qui importe, je vous le rappelle, c’est votre bien être, ne vous oubliez pas.

Je reste à votre écoute avec bienveillance
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement

Bonjour Madame

Je comprends ce que vous ressentez.
Vous souhaitez le sauver et vous vous dites qu'il changera !

Il va être important de penser à vous et de faire commencer le deuil de cette relation toxique que vous avez vecu

Bonjour

Je suis navrée mais fuyez.
Cet homme a un.comportement dysfonctionnel et vous ne pourrez pas le sauver. Vous n'êtes pas responsable de son passé.
Il a le profil du manipulateur / pervers narcissique/ vampire psychique et il ne changera pas.
Et sa consommation de cannabis peut exacerber ses crises .
C'est vous que vous devez sauver.
Vous êtes une belle personne et cest ca qui l'a attiré. Votre empathie lui a été salvateur.

Je vous souhaite un bon we et à votre disposition si vous souhaitez mettre de la clarté sur ça.
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour Madame,

Cet homme est très déséquilibré psychologiquement, et effectivement présente des caractéristiques borderline.
Si vous vous êtes renseigné sur ce trouble, vous savez probablement que c’est très difficile à soigner, justement à cause des sauts d’humeur qui font passer le thérapeute même de l’ange au démon persécuteur, ce qui met souvent fin à la thérapie.
Mais l’homme dont il est question n’a pas l’air de vouloir se faire aider, et ses addictions l’enfoncent dans une vie chaotique.
Il me semble comprendre que vous avez très amoureuse de lui (l’êtes vous encore ?!), puisque ce type de personnalité peut être aussi très charmante et attachante.

Il est néanmoins difficile de comprendre pourquoi vous avez accepté de vivre tout ce qu’il vous a fait vivre : quel est votre passé à vous pour avoir supporté tout ça ?!

Il me semble que vous feriez bien d’aller parler à un-e psy qui pourrait vous aider à comprendre vos attachements et vos schémas relationnels, et à les dépasser.

Je vous souhaite de vous « libérer » de la relation toxique que vous avez avec cet homme hautement perturbé et perturbant.
sp

Bonsoir,

Je vous conseille de le maintenir à distance. Vous ne pouvez rien faire pour lui. Lui seul peut se faire aider s'il le souhaite par des professionnels de la santé mentale. Ne vous occupez pas de son passé mais occupez vous de vous et de votre bien être. On ne fonde pas une relation à deux sur ces bases. Surtout ne culpabilisez pas et ne croyez pas que vous pouvez le changer. Coupez les ponts.
Bonsoir,

A partir de 4 ans il est tout à fait possible que votre enfant puisse comprendre la situation pourvu que cela lui soit expliqué avec ses mots à lui, par exemple en lui expliquant que son papa a fait des bêtises dans son pays et qu'à cause de cela il ne peut pas revenir tout de suite. Ensuite vous pourrez voir s'il peut avoir un contact avec lui par visio si c'est permis ou par courrier. Vous n'êtes pas obligée de tout lui expliquer en détail mais qu'il en sache suffisamment pour qu'en grandissant il puisse comprendre et ne vous reproche pas de ne pas lui avoir dit la vérité. De toute façon les enfants captent beaucoup de choses et il vaut mieux ne pas les laisser imaginer des choses qui ne pourraient au final que l'angoisser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marie

Je suis touchée par votre témoignage. Dès le début de votre récit, je peux ressentir un profond déséquilibre entre vous et lui.
Vous avez emménagé ensemble "chez vous", c'est "vous" qui payez tout, vous travaillez et lui non,....
Je ressens que vous avez plus envie de l'aider à s'en sortir que de l'aimer tel un conjoint.
Qu'est ce qui vous rend folle lorsqu'il vous demande de revenir vivre avec lui ? en quoi le fait qu'il est été abandonné à sa naissance vous fait douter de votre décision ? je pourrai ressentir que vous avez besoin de le sauver et que vous vous sentez coupable de l'abandonner vous même.
Finalement j'ai envie de vous demander : c'est quoi une bonne relation amoureuse pour vous ? qu'avez vous envie de partager avec votre partenaire ?
En répondant à ces questions, vous pouvez peut être déjà percevoir le décalage entre ce que vous vivez avec cet homme et avec ce que vous voulez réellement. Est ce que vous pensez réellement que cette relation est bonne pour vous ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche. Entamer une thérapie peut vous aider à vous comprendre et aller vraiment construire la vie dont vous avez besoin et envie aujourd'hui.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Marie,

Vous avez très bien identifié le type de profil qu'est cet homme, à savoir, un poison. Soyons clair ici, ce n'est pas une mauvaise personne, je garde en tête une phrase qui est une sorte de mantra pour moi "nul n'est méchant volontairement!" et comme Platon, à travers Socrate avait raison! Oui, mais certaines personnes empoisonnent leur entourage, c'est comme ça, et elles doivent se faire aider mais ça doit venir d'elles.

Pour vous maintenant concrètement, vous rembarquer dans une histoire avec lui vous fera souffrir, le fera souffrir (il ne prend pas de plaisir à être invivable j'en suis certain) et ne mènera à rien de bon. Je sais que certains crieront au pervers narcissique, vous diront de vous protéger, de vous sauver vous-même, de penser avant tout à vous, mais je sais que vous, dans votre intimité vous ne rêvez que de l'oublier et de vivre heureuse. Ce n'est pas simple, mais en ayant en tête que vous vous protégez effectivement et que vous lui évitez d'être le méchant de service, croyez-moi, ce sera plus facile.

Je suggère de vous mettre au vert, de prendre le temps de faire des activités qui vous plaisent, de tomber amoureuse, bref, d'aller de l'avant! Vous avez fait le plus dur, le sortir de chez vous, maintenant sortez-le de votre vie.

Si c'est trop compliqué, un thérapeute ou même un coach pourrait vous y aider,

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Marie,

Merci pour votre témoignage et votre confiance.
L'histoire que vous racontez m'alerte.
Votre bien-être psychique et physique sont ma priorité.
Pour cela, connaissant le profil que vous décrivez je vous dirais de rompre tout lien avec lui et surtout ne vous retournez pas !
S'il veut se sauver , évoluer il le fera. Peu importe ce qu'il fera ne répondez à aucune sollicitation de sa part et encore moins à une personne de son entourage.
Vous allez y perdre des ailes et vous vider psychiquement jusqu'à épuisement physique.
Ce sera un éternel recommencement alors que d'autres portes n'attendent que d'être ouvertes par vous. Derrière chacune d'elle se trouvent de magnifiques chemins que vous pouvez emprunter. Vous continuerez à avancer tout en évoluant positivement.
Vivez pour vous, épanouissez-vous professionnellement et allez vers des personnes qui vous tirent vers le haut.

Pensez à vous recentrer. Vous êtes une belle personne et vous trouverez la personne qui vous conviendra au moment voulu.


Très cordialement.
Fouzia FOUFA

Bonjour! J'attire ce que je ressens et non ce que je perçois ou entend. Durant toute votre vie, vous allez rencontrer des individus qui vont avoir les mêmes ressentis que vous. À retenir que le couple, vous fera vivre un effet miroir de vos ressentis à chacun des partenaires. Dans votre cas, il y a différentes blessures, le rejet, l'abandon, l'humiliation, la trahison et l'humiliation, des injonctions, et des raisonnements. Vous allez attirer ces événements à vous de manière inconsciente car c'est la seule façon que vous connaissez pour vous sentir en vie et donc sentir d'être aimé. Vous souhaitez changer ce que vous percevez (votre compagnon) afin que cela colle à votre idéal, sauf, que vous avez oublié que l'on ne peut pas changer un individu et ses mécanismes sans techniques et un savoir-faire. Comme beaucoup de gens où vous réalisez un mimétisme, le même que vous avez pris de votre relation à vos parents. C'est pourquoi, on retrouve de nombreuses similitudes au sein de nombreux foyers. Tout se déroule dans l'inconscient. Si vous ne souhaitez plus revivre des épisodes comme celui-ci, il vous faut réaliser une transformation intérieure, de vos mémoires émotionnelles afin d'être la meilleure version de soi, c'est-à-dire l'équilibre et l'harmonie en évitant bien évidemment le "tout contrôle". Dans ce cas, il s'agit de reprogrammer certaines mémoires émotionnelles logées dans le subconscient. Je reste à votre disposition pour tout complément d'information. Bien Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Marie

Vous avez affaire à une personne très perturbée psychologiquement et vous souhaitez vous positionner en sauveuse. Il le sait plus ou moins consciemment et en profite. Il n’y a aucune chance que votre relation fonctionne en l’état et je vous déconseille de vous engager dans quelques investissements que ce soit. Malgré votre bonne volonté, vous n’êtes pas de taille face à ce profil, indéniablement en souffrance, mais s’il veut vraiment changer, il doit entamer un profond travail sur lui-même.
Revenez à vous. Vous respectez-vous dans cette histoire ? Qu’est-ce qui vous attire dans cette personne et qui fait peut-être écho à votre propre histoire ? Prenez le temps de vous interroger sur ce qui se joue ici pour vous et n’hésitez pas à faire appel à un thérapeute qui saura vous accompagner et vous aider à le mettre de la conscience.

Je reste à votre disposition pour en parler si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Marie,

La description que vous faites de cet homme le décrit comme un pervers, probablement narcissique. Il vous maltraite, aussi bien psychologiquement que physiquement. Il vous isole, joue avec vous et souffle en permanence le chaud et le froid.
Vous êtes dès le début de la relation entrée dans un triangle de Karpman très toxique.
Je vous invite à vous réjouir de la décision que vous avez prise en le mettant à la porte. Coupez donc tous contacts et laissez-le où il est aujourd’hui. Certes, il n’a peut-être pas eu une enfance heureuse, mais est-ce une raison pour se venger aujourd’hui sur vous par la souffrance qu’il vous a donnée.
Oubliez-le, c’est la meilleure option que vous avez à prendre. Ensuite pour vous reconstruire, je vous invite à vous faire aider. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Marie,
votre message est touchant, et m'émeut devant votre tiraillement entre lui venir en aide et penser à vous.
Chacun doit faire son chemin pour aller mieux et ce monsieur a besoin d'aide. De ce que vous décrivez, ce monsieur est en grande souffrance et grande détresse.
Cependant ce n'est pas à vous de jouer le rôle de sauveur. Il connaît vos faiblesses et comment vous touchez pour vous faire douter.

Vous n'avez pas à le sauver. La seule personne dont vous devez prendre soin c'est vous même.
Si vous le désirez, je peux vous accompagner sur ce chemin.
Prenez soin de vous.

Anne-Sophie, Praticienne Gestalt.

Bonjour Marie,
Je ne comprends pas quelle est votre question, vous décrivez un homme extrêmement difficile à vivre, néanmoins vous semblez attachée à lui. Est-ce que vous cherchez des conseils pour savoir si vous devez accéder à sa demande de partager un logement ? Je pense que vous avez déjà la réponse, il y a peu de chances que son comportement puisse changer, car les causes sont profondes. La pitié n'est absolument pas une bonne conseillère à l'heure de se mettre en couple, ça serait un manque de respect envers vous-même, et au final envers lui, il finira par vous le reprocher. Il y a différentes façons de venir en aide, à une personne pour laquelle on a de la considération...

Je vous laisse y réfléchir et à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Marie,

Ce que vous devez faire c'est ce que vous avez fait. Fermer votre porte à double tour.
Et s'il revient, vous appelez les gendarmes.

Quelle est votre histoire ?
Qui a été défaillant pour vous ? Qui cherchez-vous à soigner à travers la tentative de sauvetage de cet homme ?

Vous ne sauverez personne. La seule personne dont vous avez à prendre soin, c'est vous.
Protégez-vous.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute