Rupture sans explication, je suis abattu

Bonjour,
il est possible que la mère d'Aline exerce sur elle un chantage à l'amour, le sien en l’occurrence, et quelle la mette en permanence dans une situation de dilemme de loyauté, sous entendu ou non. Elle l'invite peut-être a choisir entre "son amour" et sa quête d'amour auprès d'un homme. En lui donnant un mois pour réfléchir c'est peut-être ce qu'elle à fait et une fois de plus elle à choisit de ne pas perdre l'amour de maman. Elle ne trouvait peut être pas la force de rompre mais ce temps lui a donné l'occasion de le faire et sans doute "avec l'aide" de sa mère. C'est une situation douloureuse et l'impression d'échec est sans doute une des choses que vous éprouvez. Il me semble que des liens solides résistent à la pression extérieure. J'ai un doute en ce qui concerne l'autonomie affective d'Aline, elle n'est pas libre de la pression que lui met sa mère, quand à la maturité d'Aline elle pose question. Face à vos doutes, cette blessure, ces incompréhensions, vous avez sans doute besoin d'être écouté, entendu, accompagné. Je vous conseille d'essayer de rencontrer un/une thérapeute expérimenté quel qu’il soi. Prenez soin de ce dont vous avez besoin, écoutez vous, prenez soin de vous.
Christophe Gratigny

Bonjour vous vivez encore de la souffrance et vous ne parvenez pas à faire ce deuil de votre relation car beaucoup de questions reste en réponse et la rupture est énigmatique et inexpliquée. Il serait très important pour vous d’en parler car le deuil et les actes violents pour notre sensibilité s’accompagne toujours d’un trauma que seule la parole peut accompagner est résorber. Vous devriez tenter l’expérience thérapeutique qui serait à mon sens souveraine dans votre histoire. N’hésitez pas à me contacter dans ce sens je peux vous aider.

Bonjour
Il est probable que vous ayez besoin d'un coup de pouce cette fois-ci pour clôturer cette relation qui a compté pour vous
Avec bienveillance
Inès AVOT

Bonjour,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer. L'amour en effet ne se commande pas, les sentiments peuvent partir sans qu'on ait forcément quelque chose à reprocher à l'autre. Il faut l'accepter, c'est comme ça et peut-être que vous même, dans votre parcours sentimental avez vous déjà laissé une personne parce que vous ne l'aimiez plus.
Si cette histoire vous blesse encore, c'est probablement parce que la rupture a réactivé en vous des peurs de votre enfance (abandon, trahison). Peut-être serait-ce l'occasion de consulter pour guérir vos blessures d'origine et peut-être prendre conscience aussi de ce qui dans votre personnalité peut gêner une relation.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous pourrez faire toutes les hypothèses possibles sur cette rupture sans malheureusement avoir la réponse à vos questions. Je comprends donc votre incompréhension sur ce revirement soudain. Toutefois, je vous invite à vous rappeler que votre demande de break était pour provoquer une réaction. Peut être n'aviez vous pas imaginé cette option? Mais la finalité tend à vous permettre de mesurer la force de ce couple que vous aviez peut être idéalisé.
Ce que je retiens c'est que vous parvenez à cheminer même si ce passé vous hante encore. Quelques séances d'accompagnement pourraient vous être bénéfiques pour dépasser ces blocages et faciliter l'acceptation. Il exite différentes techniques qui pourraient répondre à vos difficultés.

Je reste à votre écoute pour en discuter ensemble.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Il est difficile d'accepter la fin de cette histoire car vous restez avec des doutes sur les raisons de la rupture. Vous vous sentez trahi et déçu.
Cependant tout ne dépend pas que de vous, votre ancienne copine était très dépendante de sa mère et de son emprise. Elle a fait un choix qui lui appartient.
Aujourd'hui vous pouvez regarder dans une autre direction.. je vous invite à avancer sur un nouveau chemin.

Si besoin je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

bonjour

Cela arrive que l'ex conjoint ne donne pas d'explications. Cela arrive aussi dans les relations amicales que les liens se délitent .. sans explication.
Le fait est que sans explication, on rumine mais souvent soit la personne ne se sentait pas bien en elle-même, soit elle ne sent pas bien avec vous ou bien les deux aspects...

L'égo fait qu'on essaie de comprendre et peut-être vous culpabilisez sur ce qui aurait été mieux à faire ?

Un rejet ou abandon du passé (enfance) fait ressurgir comme un volcan enterré l'abandon de Aline ?

Autant d'hypothèse dont je veux bien parler avec vous...

Bonjour Monsieur,

Vous aviez été très amoureux de cette Aline, très belle mais certainement très "femme enfant"... de sa mère, qui a trop d'influence sur elle pour que vous ayez un espoir d'avenir avec elle.

Il est fort probable qu'elle ne vous ai pas vraiment aimé, mais juste accepté votre court, vos attentions, votre amour : ça la flattait avant tout.

Son comportement de rejet n'est que le miroir de sa personnalité réelle.
Quelque part... vous devez vous estimez heureux que ça se soit arrêté là, et comme ça, très brutalement : ça va vous permettre de vous en détacher, petit à petit..., en vous rendant plus réaliste. : Non, elle ne vous respectait pas si elle a agit comme elle l'a fait.

Il est probable que vous vous soyez un peu trop précipité dans une nouvelle relation, que vous risquez de malmener (vous même cette fois ci...) par votre attachement qui existe encore pour Aline.

Il me semble qu'un-e thérapeute peut vous aider à sortir de vos illusions concernant Aline et à pouvoir vous investir dans une relation nouvelle et épanouissante pour vous même.
sp

Bonjour,

A priori je ne pense pas que vous l'ayez mal traitée.
Vous l'avez aimée. Vous l'avez bien traitée mais, comme vous l'indiquez, elle n'arrivait probablement pas à imposer ses choix par rapport à sa mère. Si elle n'a définitivement pas donné suite c'est qu'elle n'avait pas de vraies explications à vous soumettre.
La seule chose dont vous pouvez être sûr c'est que vous aviez un désir de vie qu'elle n'était pas prête à assumer. Vous n'avez donc rien à regretter.
La vie à deux ne se construit pas que sur des ententes et des sentiments mais sur un projet de vie commun assumé par chacun en tant qu'adulte.
Ce n'était pas le cas dans votre histoire. Acceptez simplement qu'elle n'était pas prête et vos "cogitation" cesseront. Ce n'est en rien votre faute.

Je reste à votre dispositions si vous le souhaitez. Ma première séance d'une heure est gratuite et sans engagement.

Bonne continuation à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Ce que vous éprouvez se nomme une fixation. Il est vraiment nécessaire de faire le deuil de cette relation même si elle s’est terminée ainsi.

C’est presque du « ghosting » que vous avez vécu, c’est monnaie courante aujourd’hui et ça laisse les personnes face à l’inconnu car aucune explication.

Je comprends votre souffrance, faites un petit travail sur vous avec l’aide du thérapeute de votre choix et ça ira bien mieux.

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour,

Une rupture sans explications est souvent difficile à accepter car elle donne lieu à l'élaboration de toutes les hypothèses, même les plus improbables. Vous êtes dans une situation où vous n'avez pas encore dépassé cet événement.
Vous restez bloqué sur ce que vous auriez pu faire pour la blesser, ce qui aurait pu l'obliger à rompre contre son consentement ou ce qui pourrait vous faire penser qu'elle a simulé l'harmonie de votre relation. Vous ne pourrez pas analyser ce qui s'est passé chez elle. Vous ne pouvez qu'explorer vos sentiments et émotions. Vous pouvez vous faire aider dans ce sens pour faire le deuil de cette relation et pouvoir vivre pleinement vos nouvelles expériences.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour,

Je crois que vous vous trompez. Elle n’est pas partie sans raison, elle est simplement partie, car finalement elle n’aime qu’elle. C’est exactement ce que vous décrivez de son comportement. De plus, la relation avec sa mère doit aussi jouer en cela.
Votre relation a duré 3 ans, cependant, j’ai l’impression que vous n’avez jamais été réellement heureux ensemble dans cette idylle.
Vous avez refait votre vie, je vous engage donc à faire définitivement le deuil sur cette relation passée et à vous concentrer sur votre relation présente, en espérant que ce n’est pas une simple relation pansement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour

Une rupture après 3 ans Est douloureux et votre souffrance est légitime.

Vous dites avoir refais votre vie mais vous vous poser encore des questions sur Aline…Si vous pensez que sa relation avec sa mère était toxique alors vous comprendrez que vous avez bien fais fais d e sortir de ce shema malgré vous.
Vous ne pouvez ni sauver Aline ni votre relation.
Aline a fait un choix même si cela est dur à entendre et ne souhaite plus cette relation et sa décision n’a rien avoir avec votre façon d’être ou vos agissements.
La forme ne vous plait pas mais lorsque l’on est quitté même si elle avait fait autrement vous souffririez.
Il faut aujourd’hui faire un travail pour faire le deuil de cette relation, agir sur vos blocages.Il t a certainement d’autre raisons au fait que vous vous accrochiez à vos doutes sur cette relation et ruminiez encore la rupture.

Évitez de vous épuisez et vous frustrer, vous méritez d’être serein.
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez pour débloquer cette situation intérieur.

Bien à vous
Anita Kalaycioglu

Bonjour Emera.

Il semblerait que votre ex compagne soit sous l'emprise de sa mère, comme vous l'écrivez. Vous ne pouvez pas lutter. Votre ex compagne n'a pas la maturité nécessaire pour se défaire des liens toxiques qui la lient à sa mère.

Faites votre deuil de cette relation. Cette rupture est un grand service qu'elle vous a rendu.

Vous avez quelqu'un d'autre dans votre vie: ne passez pas à côté de cette personne parce que vous avez le sentiment de quelque chose d'inachevé avec votre ex. C'est fini. C'était une relation à 3: vous, votre ex et sa mère. Vous avez la chance d'être sorti de cette relation.

Bien à vous,

Anne-Sophie