S'auto-mutiler pour attirer l'attention ?
Bonjour,
Je suis âgée de 23 ans et j'ai été diagnostiquée borderline il y a un peu plus d'un an, je suis sous Lamictal depuis six mois. J'avais commencé à retrouver un équilibre (fragile) ; je dormais correctement, mon humeur restait égale, je suis devenue plus sociable et prête à reprendre les choses en main. Surtout, j'ai complètement cessé de me faire du mal.
Il y a à peine quelques mois, je suis passée par des phases d'auto-mutilation terribles, scarifications aux bras, au cou et au visage, coups portés avec un marteau, brûlures etc. C'était terrible pour mon entourage, mais je n'avais ni le courage ni l'envie d'arrêter, c'était pour moi le seul moyen de revenir à la réalité, de me sentir apaisée. Avec le cou et le visage balafrés, je me suis aussi sentie belle pour la première fois.
Ces pratiques ont cessé lorsque le traitement a commencé à faire effet. Parfois elles m'ont manquées mais je n'avais plus vraiment envie de passer par tous les tracas apportés ipso facto.
Et puis, j'ai rencontré un homme. Je n'ai jamais eu de relation amoureuse ou sexuelle, je ne sais pas toujours comment me comporter avec les autres, je suis terrifiée par l'intimité. Je souffrais de ce manque de proximité mais je me sentais incapable de gérer correctement une relation. Mais j'ai rencontré quelqu'un il y a quelques semaines et j'ai eu un véritable coup de foudre (encore aujourd'hui je me demande si la quantité d'alcool que j'avais bu ce soir là n'y est pas pour quelque chose). Tout l'ordre que j'avais commencé à mettre dans mes idées s'est retrouvé balancé par la fenêtre. J'ai perdu le sommeil, j'ai eu mal au ventre pendant des jours, des vertiges, une angoisse permanente mais aussi un sentiment d'euphorie et de plénitude que je n'avais plus ressenti depuis ma dernière phase maniaque. Un mélange très bizarre.
Il habite loin et je pensais que je ne le verrais plus, jusqu'à ce qu'une amie m'apprenne qu'il doit repasser d'ici la fin du mois d'octobre. Je suis dans tous mes états. Nous avons un peu parlé par messages et je me rends compte que pour la première fois, j'ai vraiment, vraiment envie de plaire à quelqu'un. J'ai toujours eu peur de tomber amoureuse à cause mes réactions un peu 'extrêmes' ; quand j'aime quelqu'un j'ai envie de le 'manger'. La seule fois où je me suis véritablement attachée à un homme, je me suis très mal comportée, j'ai frappé, mordu, violenté physiquement et verbalement mais j'ai aussi couvert ce premier amour de nourriture et de petites attentions (un peu flippantes je le reconnais maintenant). J'ai vraiment tout fait foirer et maintenant j'ai peur de refaire la même erreur.
Pour la première fois en trois mois, j'ai envie de me scarifier. Je veux tellement plaire à cet homme que cela me semble être la seule solution pour arriver à le captiver.
Je m'en veux terriblement. Je ne me suis jamais fait mal parce que je voulais attirer l'attention, mais maintenant je suis obligée de tout remettre en question. Suis-je vraiment malade ? Est-ce que tout ce que j'ai vécu jusqu'ici n'était qu'une stratégie perverse pour attirer la sympathie de mes proches ? J'ai l'impression d'être la pire garce manipulatrice que ce monde ait connu, je me déteste.
Merci de m'avoir lue.
