Savoir que faire

Bonjour Rose,

La rupture n'étant pas vraiment établie, comme vous passez toujours des moments ensemble... il vous est impossible d'en faire le deuil.
Que s'est il passé dans la vie actuelle/passée de votre ex compagnon pour qu'il en arrive a cette décision? Vous a t'il expliqué les raisons de cette rupture? Vous laissez dans le flou de cette fin de relation tout en voulant maintenir des relations avec vous n'est pas la meilleure solution pour vous éviter de souffrir.
Le deuil d'une relation nécessite du temps et beaucoup d'indulgence vis à vis de vous.
Mais vous qu'attendez vous de cette relation ? Qu'est ce qui vous fait rester dans une situation qui n'est pas claire?
Quels sont vos réels besoins le concernant? Quels sont vos besoins en tant que femme? Vous n'avez pas d'autres choix que de respecter sa décision mais lui respecte il vos besoins?
Le fait de faire "comme si de rien" ne fera malheureusement pas évoluer la situation.
C'est en communiquant l'un avec l'autre et en lui exposant vos besoins et désirs que vous pourrez avancer ensemble ou non.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Rose.

Une rupture est toujours une épreuve douloureuse qui demande un peu de temps pour pouvoir être accepté.
Mais dans votre situation vous continuez à passer du temps avec votre ami.
On peut alors se poser la question de savoir pourquoi vus continuez à entretenir cette relation et de cette façon?
Qu'en attendez vous? Il me semble que vous nous donnez la réponse dans votre question.
Mais lui qu'en attend-t-il? Quels sont ses attentes et espoirs vis-à-vis de vous?

Vous ne pouvez faire l'économie d'une discussion sur ce sujet, vous ne pouvez faire "comme avant" et vous comporter comme "si de rien". Parce que justement ce n'est pas rien, c'est soufrant pour vous, vous ne pouvez rester dans ce statuquo.
La discussion avec votre ami semble bien être un point de passage obligé.

Le fait que vous continuiez à vous fréquenter montre qu'il y a de l'attachement et si vous voulez tous les deux que cet attachement puisse continuer à vivre et s'exprimer vous pouvez alors par exemple envisager une thérapie de couple. Dans le cas contraire, il faut que les positions de l'un et de l'autre soient claires, ce qui ouvrira la porte à un travail de deuil de cette relation. Si ce dernier se montrait trop souffrant pour vous, vous pourriez alors envisager une aide thérapeutique pour votre propre compte.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez que nous en parlions plus précisément en téléconsultation ou en présentiel.

Cordialement

Bruno Brice
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour Rose,

Monsieur a mis fin à votre relation sans réellement le faire puisque vous partagez des moments à deux.

C'est peu-être simplement le côté "routinier" et les habitudes qu'il fuit ainsi mais il éprouve visiblement toujours des sentiments pour vous, non?

Il ne dirait pas "ne pas vouloir vous perdre" sinon...
Il a peut-être besoin de faire une "pause", ou peur de l'engagement.

Y a t il eu un évènement particulier ou des paroles avant qu'il ne fasse ce choix?

Vous dites qu'il "est perdu avec lui-même"..... En se mettant à "distance" de vous, il tente visiblement de vous éviter de partager ses souffrances personnelles, ses soucis, professionnels ou autres peut-être...
On a cette sensation qu'il veut vous protéger en faisant ce choix, vous ne pensez pas?

Je vous invite à communiquer avec lui, en toute honnêteté et sans vous agacer mutuellement; le dialogue reste l'élément fondamental dans la relation amoureuse.
Je vois bien que vous lui parlez mais entend-il réellement ou s'est il mis dans sa "bulle" de protection de quelque chose qui vous dépasse?

Quelque soit l'issue, son choix devra être respecté et il ne faut jamais forcer les êtres, en tentant de les convaincre.
Je comprends votre détresse Rose et je vous invite à m'en faire part en téléconsultation pour déjà vous "soulager " en vous sachant réellement prise en compte avec la plus grande bienveillance et en mettant des mots sur votre déchirement qu'il ne faut absolument pas garder en vous comme une bombe à retardement....

Je suis à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie.

Pensez à vous, Rose, re-centrez-vous, c'est le premier point de base.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie humaniste et intégrative.
Psychanalyste

Bonjour Rose,

Ce que vous souhaitez vous c'est une relation stable de couple, ce qu'il ne vous donne plus aujourd'hui.
Le fait de continuer à le voir ainsi vous fait souffrir en vous faisant espérer quelque chose d'hypothétique mais surtout cela ne l'aide pas lui à avancer.
Je vous conseille de choisir d'avancer sans lui dans votre vie et de ne plus le voir. Faites comme s'il ne devait jamais revenir et si cela arrivait vous verrez alors ce que vous ferez. En tout cas vous ne l'aidez pas en continuant de le voir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Rose,

votre ami a pris l'initiative de cette "rupture" et elle doit être respectée mais sur le fond, vous poursuivez des relations, vous "passez des moments ensemble"....
Il semble encore attaché à vous, disant "ne pas vouloir vous perdre".

Peut-être veut-il vous préserver d'un élément difficile actuellement dans sa vie et qu'il n'énonce pas.
Peut-être a-t-il réellement une remise en question de lui-même et un besoin de solitude, du moins ne pas vivre en couple au quotidien?
Peut-être préfère-t-il finalement son indépendance et a-t-il peur d' s'engager plus?

Il semble avoir des choses à régler je dirais avec lui-même et/ou sa vie ( passée ou actuelle) et il semble vouloir vous mettre à distance car il vous perçoit comme une belle personne et semble avoir toujours des sentiments, sinon il ne parelrait pas de "décision de rompre bien mauvaise".

Peut-être enfin a-t-il peur simplement de ne pas être à la"hauteur" de vos sentiments?

Seule la discussion peut de nouveau relancer la "machine", retentez mais ne soyez pas insistante quand même, laissez passez un peu de temps, prenez un peu de distance et de recul, peut-être prendra t il alors conscience qu'il fait fausse route et que vous lui manquez? Non?

Sachez que j'ai très bien perçu votre souffrance psychique, vos doutes, votre culpabilité, vos sentiments à fleur de peau, Rose mais je me permets de vous conseiller de faire un re-centrage sur vos propres sentiments, vos envies, vos attentes de la vie, vos désirs, vos projets en réfléchissant à "voix haute" et sous les lumières d'un thérapeute analytique pour vous permettre de comprendre avec plus d'altitude ce qui se joue actuellement.

Je suis à votre écoute en téléconsultation si vous le souhaitez en toute bienveillance et avec beaucoup d'empathie pour vous mener sur une voie sereine et épanouie que vous méritez.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie humaniste et intégrative.

Bonjour Madame,

Il s’est quand même passé quelque chose dans la vie de votre copain pour qu’il se sente perdu et qu’il vous dise qu’il veuille mettre fin à votre relation.
Et puis…, pourquoi il ne l’a pas fait ? Puisque vous continuez à vous voir…

Si vous restez « à sa disposition » sans rien dire ni demander ça peut durer longtemps : c’est à dire que vous soyez durablement attachée à lui…, et que lui vous dise « nous ne sommes plus un couple »… Peut être qu’il veuille se sentir plus libre ?

Vous pouvez quand même lui parler de vos sentiments et lui dire que justement là vous souffrez de cette situation incertaine, et lui demander ce qu’il compte faire : vous garder comme « amante » ?!

Après tout, c’est à vous d’être honnête et sincère avec vous même : est ce que cette relation telle qu’elle est aujourd’hui vous convient elle ?
Pensez vous, de ce que vous connaissez de cet homme qu’il soit capable de s’engager vraiment un jour et faire des projets de vie avec vous ?

Donnez vous le temps de réfléchir et d’être réaliste, tout en pensant à ce que vous voulez vous même et prenez la décision qui vous arrange.
Soyez réaliste : ce n’est pas parce que cette relation est encore importante pour vous qu’elle puisse l’être autant pour lui…

Donc : pensez à vous, et vos besoins. Si lui ne les entend pas, il est peut être temps d’accepter la séparation.

Je vous souhaite d’arriver à savoir quel est la bonne décision à prendre pour vous même.
sp

Bonjour,
Il est normal de se sentir perdu et brisé après une rupture, surtout lorsque l'autre personne continue à passer du temps avec vous. Cependant, il est important de comprendre que chaque personne a le droit de faire ses propres choix, même s'ils peuvent nous blesser.

Dans cette situation, il est essentiel que vous preniez soin de vous-même avant tout. Il peut être utile de prendre un peu de distance pour traiter vos émotions et réfléchir à ce que vous voulez pour votre vie. Essayez de ne pas vous concentrer uniquement sur ce que votre ex-partenaire veut ou ne veut pas, mais plutôt sur ce qui est important pour vous.

Il peut être difficile de faire comprendre à votre ex-partenaire que sa décision était une erreur et de lui faire comprendre qu'il pourrait perdre quelque chose d'important. Cependant, il peut être utile de lui faire part de vos sentiments honnêtement et ouvertement. Essayez de communiquer vos besoins et vos désirs de manière claire et respectueuse.

En tant que psychologue clinicienne, je vous recommanderais également de considérer la prise de rendez-vous avec un professionnel pour obtenir un soutien supplémentaire dans cette période difficile. Un psychologue peut vous aider à travailler à travers vos émotions, à développer des stratégies de gestion du stress et à trouver des moyens de prendre soin de vous pendant cette transition.

Bien à vous,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Je comprends que vous soyez en souffrance après cette rupture ,cela est normal que vous ayez envie de sauver votre relation de couple. Cependant, il est important de prendre en compte que la décision de rompre a été prise par votre ex-petit ami et que vous ne pouvez pas le forcer à revenir sur sa décision.
Il est possible que votre ex-petit ami soit également en souffrance et qu'il ait besoin de temps pour faire le point sur ses sentiments et sur sa vie. Il est important de respecter son besoin d'espace et de temps pour réfléchir.
Je vous suggère de prendre également du temps pour vous et de travailler sur votre propre guérison. Prenez soin de vous, entourez-vous de personnes bienveillantes et continuez à poursuivre vos projets personnels.
Vous pouvez également discuter avec votre ex-petit ami de vos ressentis, sans le forcer à revenir sur sa décision. Exprimez-lui ce que vous ressentez et écoutez ses ressentis également. Il est important de maintenir une communication honnête et ouverte pour éviter les malentendus.
Néanmoins ,gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à vous aimer ou à rester avec vous. Si votre ex-petit ami décide de poursuivre sa vie sans vous, vous devez respecter sa décision et travailler sur votre propre guérison.
Je vous souhaite bon courage et n'hésitez pas à chercher un soutien auprès de vos amis ou d'un professionnel si vous en ressentez le besoin.
Thalia Inna
praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Rose,
Il est normal de se sentir perdue quand l'autre est lui-même perdu.
Y a-t-il eu un évènement particulier dans votre vie ou sa vie qui a généré cela chez lui ?
Il semble n'avoir pas fait un choix catégorique puisque la relation n'est pas rompue véritablement et qu'il dit ne pas vouloir vous perdre.
La meilleure chose pour vous est de répondre à vos besoins, au présent, de vous donnez le droit de vivre cela difficilement et donc de ne pas faire semblant.
Sans accusation, ni plainte, faites-lui des demandes claires sur ce dont vous avez besoin et s'il ne peut pas, chercher du réconfort auprès de proches.
Chaque personne et couple vit des crises, des crises qui sont nécessaires, pour grandir, évoluer. Vous vivez une de ses crises.
Pendant qu'il fait son chemin, pourquoi ne pas utiliser ce temps pour vous aussi redéfinir ce que vous attendez de votre couple, pour observer ce qui pouvait vous blessez et vous occupez de votre guérison.

Je reste à votre disposition, pour vous accompagnez à vous libérer de cette souffrance ou pour vous accompagner à deux.
Très bon courage et amour pour vous,

Sandrine Monteiro
Guide en développement personnel et spirituel
Thérapeute de couple

Bonjour Rose,

Je vous conseille d'accepter cette distanciation que vous demande cet homme : si vous n'aviez qu'une chance de voir cette relation reprendre, ce serait celle-la.
Il faudrait que vous profitiez de cet espace de solitude pour réfléchir à ce qui, dans votre propre personnalité, comportement, a pu contribuer au délitement du lien. Peut-être étiez vous dans des attentes qu'il ne pouvait pas combler ? peut-être a-t-il la peur de l'engagement ?
Si cela ne vous apparaît pas clairement, je vous encourage à vous faire aider. Et ne restez pas dans l'attente, vivez votre vie. Apparemment, il ne veut pas rompre tout lien mais il serait préférable que vous lui imposiez une vraie distance sans contact pour qu'il éprouve ses sentiments. Parfois, il faut expérimenter la peur de perdre l’autre pour se rendre compte qu'on l'aimait...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Rose,

Si vous voulez le récupérer, ne vous bradez pas déjà.

Si quand il vous contacte vous lui répondez ça veut dire que vous êtes à sa disposition.

Si vous lui montrez que votre désir est ailleurs, que vous faites autre chose, que vous avez d'autre courtisant, il y aura plus de chance que vous provoquiez en lui la peur de vous perdre.

Mis à part ça, si lui est perdu et qu'il ne se rend pas compte du mal qu'il vous fait (ou s'en contente) changez de compagnon.
Ce n'est pas un signe de stabilité, ni de maturité émotionnelle

je reste à votre disposition,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour Rose,

Pour pouvoir le convaincre, il va vous falloir avant tout comprendre ses réelles motivations. Bien souvent, celles-ci restent non dites. Il n’est donc pas simple de les percevoir réellement.
Pour commencer, essayer de réfléchir aux bons, mais aussi aux mauvais moments que vous avez passés ensemble. Qu’est-ce qui a pu ainsi l’user au point de vouloir stopper cette relation ?
Je vous invite à me contacter pour que je puisse vous aider à trouver les meilleurs arguments pour tenter de convaincre votre partenaire qu’il devrait se remettre en couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour ! Il est impossible de contrôler ou de changer un individu sans son consentement. Ce n'est pas comme dans un film ou une série TV, il n'y a pas moyen de lui faire relire son texte.

Vous pouvez en savoir davantage sur son choix en lui posant des questions sur ce qu'il ressent vraiment. Faut-il qu'il sache vraiment ce qu'il recherche inconsciemment. Il est très important d'apprendre à se connaître et donc de connaître son inconscient.

Dans votre situation, on retrouve de part et d'autre une blessure du rejet qui s'active. Chez vous, vous avez de nombreuses blessures depuis l'enfance, dont l'une d'elles est l'insécurité affective ainsi qu'une dépendance. Il se trouve que vous devez avoir aussi des croyances inconscientes bien ancrées sur la manière de percevoir votre passage de vie ainsi que la vision d'un couple. Vous avez certainement rencontré des difficultés à défusionner avec votre mère étant enfant. Une rentrée à la maternelle très compliquée, faite de pleur et de larmes et bien d'autres événements qui ont été très compliqués à quitter. Pour ce qui est de monsieur, il a une peur de l'engagement. Il craint de perdre sa liberté. Il y a des chances qu'il ait des parents perfectionnistes et dans le contrôle. Il faut savoir que chaque enfant imite ses parents ou ceux qui l'ont éduqué. L'enfant reproduit inconsciemment les mêmes manières. Chaque enfant recherche inconsciemment un partenaire qui ressemble à ses parents sur le plan comportemental et de la psyché (croyances, préjugés et blessures). Qui s'assemble, se ressemble ! Eh bien, oui ! Nous sommes des primates. Donc, il ne sert rien de vouloir contrôler ou changer qui que ce soit, à moins d'être thérapeute de la transformation intérieure. Ce que vous pouvez faire, c'est soigner votre insécurité intérieure, votre dépendance affective et orienter vos sentiments sur un autre individu. Il y a de nombreux individus qui peuvent vous convenir au quotidien. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach & thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Rose,

En effet, vous avez raison, pour votre bien, il faut prendre une décision ferme et définitive, l’entre-deux est source d’une grande souffrance.

Il est donc nécessaire de lui parler clairement de son choix et de cette dernière chance que vous êtes prête à lui accorder, sinon la situation ne perdurera pas et vous poursuivrez alors votre vie sans lui.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en discuter et faire le point
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
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