Sentiment d’abandon enfantin me poursuit

Ce n'est pas la psychanalyse qui vous aidera dans ce travail.
Mais une thérapie plus ciblée sur les émotions et les croyances négatives avec des techniques appropriées.
C'est mon quotidien...

Bonne chance à vous !

Bonjour,
Vous avez perdu votre repère masculin très jeune et de ce fait vous avez certainement du mal à savoir comment un homme peut gagner votre confiance et votre vulnérabilité sans tout perdre.
Vous risquez de vous enfermer dans un schéma de peur d'abandon.
Mon conseil serait d'apprendre à prendre des risques.
En amour, on a 2 choix, ne pas prendre de risque et ne pas connaitre le bonheur ou prendre le risque d'être heureuse mais si ça ne doit pas durer.
Vous n'avez malheureusement aucune prise sur l'avenir ni le passé donc vous pouvez apprendre tout simplement à vous libérer dans le présent.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Bonjour, vous êtes très lucide sur le fait que votre enfance ait laissé des traces. Ce qui est le lot de tout être humain. Il serait sans doute très intéressant de faire un travail de psychothérapie sur ces sujets à fin de pouvoir avancer dans votre vie sans être trop encombrée de votre passé, et puis travailler sur la question du « +1 » .. Je peux vous accompagner dans ce sens. L’écoute analytiques est souveraine pour les questions que vous vous posez. N’hésitez pas à me contacter. Bien à vous.

Vous avez écrit :
"Quelle aberration de dire cela"

Si vous êtes capable de "reprogrammer" un sujet abandonnique...vous êtes donc capable de modifier une structuration psychique dans ses fondements les plus archaïques.
Je suis heureux de l'apprendre. Vous pouvez donc reprogrammer tous les pervers de ce monde aussi...
Nous n'avons clairement pas lu les mêmes travaux sur ce sujet.
Si je puis très facilement accepter les avis différents, je tolère moins le manque d'éthique.
Je maintiens que l'on efface pas le syndrome abandonnique...on vit et on fait avec...et heureusement que sur ce dernier point des solutions existent.

Quelle aberration de dire cela :
"Le syndrome d'abandon ou "abandonnique ne se guérit pas et j'en suis le premier désolé. Aucun thérapeute ne pourra malheureusement combler le(s) manque(s) d'une structuration psychique qui s'est construite malgré l'absence et le manque d'amour d'un repère parental essentiel à sa construction"...

Bonjour,
vos mots sont très touchants, et les pages blanches au milieu de votre livre vous ont permis de vous révéler, vous révéler ce qui s'est joué pour vous à l'âge de trois ans, et ce qui se rejoue pour vous à chaque château de cartes que vous construisez et ensuite que vous détruisez.
Si vous avez été capable d'écrire sur une feuille blanche, et de retrouver l'histoire, alors vous êtes capable d'écrire votre avenir sur la feuille blanche suivante. Pour éviter de faire un copié collé de votre passé, il vous faut continuer à prendre conscience de la manière dont vous vous êtes construite sur les événements que vous avez subi. C'est l'invitation que je vous fait, de prendre le chemin vers votre autonomie en cessant de répondre aux injonctions automatiques du passé vous emmenant inévitablement dans les mêmes impasses.
Si vous le souhaitez je suis disponible pour vous y aider.
Belle journée
X.E.

Chère Juju,

Votre témoignage me touche beaucoup.

La place du père est au même titre que la mère le socle de sécurité, la base refuge se cosntruisant dès la naissance ( et même in utéro), permettant de grandir sur le plan affectif, cogntif et libidinal de manière structurée pour être en capacité ensuite de surmonter les épreuves envoyées à chacun par la vie en gardant le cap le mieux possible.
Votre père vous a été enlevé très tôt pour des raisons que je ne connais pas.
Il s'y est adjoint un secret selon ce que je saisis, des données demeurées sans réponse.
Il n'y a rien de pire et de plus lourd pour un enfant puis un adolescent que de vivre avec des silences, des non-dits ou des sous-entendus, amenant à de telles questions psychiques, conscientes et inconscientes pour certaines également que le sentiment majeur de colère que vous éprouvez est parfaitement fondé !
Juju, il faut mettre fin à cette colère qui bouillonne en vous et vient nuir désormais à 30 ans à votre vie en couple.
Pour avoir la stabilité et l'épanouissement amoureux, vous devez régler vos comptes avec ce passé envahissant et générant une angoisse dite "flottante" et pour cause...
Comment pourriez-vous écrire sur cet exercice très intéresssant au passage et salvateur de l'écriture le mot " PAPA" ?
C'est symboliquement toutes les pages blanches de cet ouvrage qui s'identifient à votre vie sans ce père qui vous a été retiré sans vous expliquer la ou les raison(s), avec cruauté il me semble.

Ce que vous nommez le sentiment d'abadon correspond très bien à l'angoisse d'abandon dont l'enfant souffre en perdant son parent ( mère ou père) car il perd alors les piliers ( ou des piliers ) de sa construction identitaire. Alors il va avancer bien entendu mais "bancal".

Vos relations amoureuses ne peuvent qu'être une quête effrénée de cette figure masculine que vous n'avez pas eu la chance d'avoir à côté de vous. Vous avez une plaie béante en vous et même bien enfouie, elle rejaillit à chaque mise en situation avec le développement de vos relations amoureuses. Qui cherchez-vous et repoussez-vous inconsciemment dans les hommes de vos rencontres? Un point d'ancrage, un protecteur, un puit sans fond d'amour et vous-même dans son regard, dans le regard par effet écho du père absent si nécessaire pour une petite fille au lien partculier avec son papa.

C'est un état traumatique que vous avez vécu par cet abandon du père, et il est nécessaire à 30 ans de comprendre vos mécanismes de pensée et vos comportements connexes pour les modifier et les mettre en phase avec la Juju de 2023 en réelle homéostasie.

Je me tiens à votre écoute en téléconsultation pour ce petit coup de pouce, en toute bienveillance et pour donner cet élan à votre vie où vous pourrez écrire le mot initial de tout enfant : PAPA
Il faut détricoter certains aspects de votre vécu d'enfant pour mieux re-tricoter votre vie d'adulte par une démarche analytique qui vous libèrera de ces fantômes et de ce secret avec ses non-dits.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Pratcicienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité
Psychanalyste
Sophrologue

Ce sentiment d'abandon continue malgré l'ancienneté de son départ. La petite fille à l'intérieur de vous a besoin que vous l'ecoutiez et lui apportiez ce qui lui a manqué et dont vous souffrez encore aujourd'hui.
Je vous reçois sur quelques séances pour parler de ce manque et apaiser ce sentiment d'abandon, afin d'être heureuse
Je vous y aide avec respect et bienveillance en présentiel ou visio dès que possible pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Vous avez déjà commencé à faire un excellent travail en écrivant à votre père.
Ce qu'il faut comprendre c'est que les relations d'amour familial sont celles d'enfants vis à vis de leurs parents. Les relations d'amour à 30 ans sont des relations entre adultes qui se choisissent, ont chacun leur histoire, et désirent construire quelque chose ensemble.
Ce n'est donc pas du tout les mêmes relations.
L'autre élément qu'il faut intégrer c'est que nous ne pouvons pas demander à notre +1 de compenser les blessures de notre histoire passée. Il faut se recevoir tel que nous sommes et essayer de nous construire à partir de ce que nous sommes. Nous arrivons tous à l'âge adulte avec une jambe, un bras ou une main en moins. On peut l'accepter et voir ce que l'on peut faire avec ça ou bien passer sa vie à le regretter et rêver d'avoir eu une autre enfance.
Dans votre cas vous avez peur d'être à nouveau abandonnée et c'est ce qui nuit à vos relations car vous attendez trop de l'autre et il ne peut en aucun cas compenser ce que vous n'avez pas eu.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le Baut

Bonjour Juju,
Votre message est très touchant, merci.
Il est important pour un enfant d'avoir des figures maternelles et paternelles pour grandir. L'équilibre apportées par ces deux figures amènent un cadre, des limites, de la reconnaissance, de l'accompagnement, de l'attention et surtout de l'amour.
L'absence de père joue sur l'estime de soi, sur la capacité à se donner de la valeur, à se respecter et respecter les autres, à prendre sa place, à s'ajuster aux autres et aux environnements....
L'abandon est une blessure profonde qui peut se jouer dans plusieurs situations de votre vie.
Il est important, pour que vous puissiez comprendre et sortir du schéma de la colère, et trouver des réponses à vos questionnements, de vous faire aider en thérapie.
Si vous souhaitez démarrez une Gestalt thérapie, je peux vous aider.
Prenez bien soin de vous.
Silvia Thérapeute

Je ne partage pas du tout le commentaire où on vous dit que le Le syndrome d'abandon ou "abandonnique ne se guérit pas .
C'est une aberration de dire cela, je suis bien placée en tant que thérapeute aujourd'hui, pour dire que c'est tout à fait possible,
mais pas avec une thérapie verbale...

Bonjour,
Vous êtes consciente que votre passé a influencé vos relations amoureuses et continue à vous influencer, à vous saboter ce que vous avez tant de mal à construire. J'ai envie de vous dire, rassurez vous, c'est normal est c'est courant ce type de situation.

Je vous conseille vivement de consulter afin de traiter l'absence de votre père, le tabou dont vous parlez, et peut être bien d'autres choses, ...
Et oui, tant que vous ne travaillerais pas sur le plan émotionnel sur ses blessures de l'enfance et les croyances négatives que cela laisse en vous, vous continuerez à saboter vos relations amoureuses, à vous sentir débordée émotionnellement.
Je vous conseille une approche intégrative (voir mon profil) qui permet de retraiter les traumas de manière profonde et définitive.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
La réponse est oui : les blessures d'enfance façonnent la personnalité et font développer des systèmes de défense contre productifs. La colère peut correspondre à la blessure de trahison, elle même corrélée à la blessure d'abandon (comme si vous en aviez voulu à votre père de vous avoir abandonnée prématurément, de ne pas avoir rempli tout le contrat). Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
La peur de l'abandon se réactive tout au long de la vie si on ne prend pas conscience qu'on la porte et si on ne la guérit pas, et cela à chaque fois qu'une parole, un comportement, une situation fait écho à ce qui a été vécu.
Cette technique de la" lettre à mon père" est intéressante , à condition qu'elle soit rédigée par l'enfant intérieur, c'est à dire cette petite fille que vous étiez. Le programme que je propose commence par la guérison de l'enfant intérieur.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Il est malheureusement « normal » que sans un travail psychique de « reconstruction »personnelle les conséquences de votre vécu d’abandon se fassent toujours sentir.
Et ceci se reflète dans vos propres angoisses d’abord et ensuite dans vos relations avec les autres, et encore plus avec ceux qui sont des hommes que vous aimez, comme vous avez aimé (et aviez sans doute été aimé par lui…) votre père (le premier homme de votre vie).

Toutes les relations de couple se développent sous l’emprise inconsciente des premières relations d’amour que chacun a connu et vécu.

Pour sortir de cette répétition vous avez besoin d’une bonne thérapie.

Je vous souhaite d’arriver à vous débarrasser de ce sentiment d’abandon et de vivre un amour libéré des ombres de votre passé.
sp

Bonjour.
La perte de votre père n'arrange pas évidemment les choses, mais surtout à créer une carence au niveau de la normalisation paternelle. Et donc une sensation d'abandon.
La restructuration de ce pointe t absolument nécessaire dans ce cas. Quels sont les repères masculins avec lesquels vous avez grandi ? Quels sont les repères paternels ? Il y aurait bien plus de questions très intéressantes qui pourraient amener des réponses très constructives pour vous. C'est un cri d'alarme que j'ai bien entendu, mais qui nécessité une discussion plus approfondie.
Je vous laisse me contacter pour faire une plus ample connaissance de la problématique par téléphone.

Bonjour Juju
Je suis très touchée par votre post qui montre à quel point les blessures, pour ne pas dire les traumatismes, de l’enfance s’il ne sont pas pris en charge refont surface à l’âge adulte.
Votre problématique semble être autour du père, et se réactive dans vos interactions avec vos compagnons de vie.
Il serait intéressant de faire un travail sur vous en psychothérapie pour revisiter votre enfance et comprendre ce qui se rejoue dans vos relations dans le temps présent.
L’écriture est aussi un excellent moyen pour remettre à jour des émotions oubliées ou refoulées cette lettre à votre père est un point de départ.
Si vous êtes plus à l’aise à l’écrit qu’avec la parole, vous pourriez poursuivre votre travail par le biais de l’écriture à visée thérapeutique et en profiter pour faire un détour dans l’histoire familiale pour découvrir l’empreinte que le transgénérationnel a laissé dans votre vie.
Je reste pour tout cela à votre écoute,
Portez-vous bien
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Juju,

Vous l'avez dit, la disparition soudaine de votre père a crée le manque d'un repère dans votre construction, votre enfance, votre adolescence etc.
Vous avez dû apprendre sans. Pour cela vous avez fait avec les repères que vous aviez et avec les schémas de pensées qui ont pu se créer et vous guider tout au long de votre vie. Vous avez appris à fonctionner ainsi, il est donc difficile de se détacher seule de ce qui fait aujourd'hui votre "confort" même s'il ne vous convient plus aujourd'hui.
Une psychothérapie pourrait vous accompagner dans le travail de ces shémas construits.

Belle journée,
Cindy Perverie

Bonjour Juju,

Vous avez perdu votre papa à l'âge de trois ans, aujourd'hui vous en avez 30 et vous n'avez toujours pas d'explication.
Vous constatez que vous avez un certaine tendance à saborder votre bonheur, à vous l'interdire, et vous continuez d'être hantée par un sentiment d'abandon tenace.
Il serait vraiment important, que vous parvenez à entreprendre un travail en psychothérapie, afin de déprogrammer, ce qui a pu se passer dans l'esprit de cette petite enfant, qui s'est senti abandonnée, est rejetée par un perdant, elle avait tant besoin. Vous avez parfaitement la capacité de résigner, de retrouver du bonheur et de l'équilibre dans vos relations pour être heureuse, toutefois, un travail est nécessaire. De trop nombreuses choses du passé, sont restés sans réponse, ont généré des représentations et des croyances invalidantes, qui agissent puissamment dans votre présent. Il est temps, de commencer, avant de libérer, de ses croyances, de ses pensées et représentations, qui vous enferment dans l'impuissance, la tristesse et la souffrance.
Une autre histoire est possible, le premier pas, c'est de le vouloir, et de laisser une chance à ce que cela advienne.
Le deuxième pas, à mon sens, consisterait à trouver un professionnel pour vous aider sur ce chemin.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapute

Bonjour Juju

Votre témoignage est très touchant. En effet, c'est à partir de 3 ans que le rôle du père vient compléter le rôle de la mère dans la construction de l'enfant. Vous vous êtes construite sans ce rePERE, justement et c'est comme si il manquait un pilier à votre maison.
Cependant, aujourd'hui vous semblez clairvoyante sur l'impact que cela a sur votre vie.
Vous ne pouvez pas revenir en arrière mais par contre vous pouvez faire un travail thérapeutique pour petit à petit, comprendre comment vous vous êtes construite et ce que cela a créé en vous afin de réparer profondément les blessures laissées par votre histoire. Le fait de raconter, de parler de vous, de ce que vous vivez va vous aider à accepter et à "aimer" votre histoire et votre personne. Vous la regarderez autrement et même vous en ferez votre force pour aller vous offrir autre chose, batir votre propre maison sur des fondations assainies.
C'est vraiment l'objectif de la thérapie et c'est ce que je vous invite à faire.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Il est tout à fait normal que le sentiment d'abandon enfantin puisse continuer de vous poursuivre après autant de temps. L'expérience d'avoir perdu votre père à un si jeune âge a probablement eu un impact significatif sur votre développement émotionnel et sur la façon dont vous vous percevez et vous connectez aux autres. Il est important de comprendre que ces sentiments ne disparaîtront pas instantanément, mais qu'ils peuvent être traités et gérés avec l'aide d'un professionnel de santé mentale.

Il est possible que vous ayez développé des schémas de pensée et de comportement négatifs en réponse à cette expérience d'abandon, qui peuvent affecter vos relations amoureuses actuelles. Il peut être utile de travailler avec un thérapeute pour explorer ces schémas et les remplacer par des pensées et des comportements plus positifs.

Il peut également être utile de travailler sur votre estime de soi, qui a probablement été affectée par cette expérience d'abandon. En apprenant à vous aimer et à vous respecter, vous pourrez mieux vous connecter aux autres et construire des relations saines.

Bonjour JUJU!
En somme, il est possible de vous débarrasser de ce sentiment d'abandon pour être enfin libre et heureuse, mais cela nécessitera du temps et de l'effort. Il est important de demander de l'aide à un professionnel de santé mentale pour vous aider à explorer et à gérer vos émotions et à développer des outils pour construire des relations saines et satisfaisantes.
Je suis à votre écoute si besoin.
Excellente journée !
Thalia inna