Suis je jalouse ?

Bonjour,

Il est compréhensible que vous vous sentiez anxieuse face au comportement de votre compagnon. Il semble y avoir un certain déséquilibre dans votre relation, où votre compagnon cherche à contrôler vos relations avec vos amis. Il est important de comprendre que chaque personne a le droit de cultiver ses propres amitiés et relations, sans être contrôlé ou manipulé par son partenaire.

Je vous encourage à en parler avec votre compagnon et à exprimer clairement vos limites et vos besoins dans votre relation. Si cela ne suffit pas, il pourrait être utile de consulter un psychothérapeute pour explorer les dynamiques relationnelles plus en profondeur et travailler sur la communication avec votre compagnon.

Je suis disponible pour vous aider à trouver un psychothérapeute et prendre rendez-vous en ligne si vous le souhaitez.

Bonjour,

Votre compagnon semble avoir besoin « d’exister » dans de nombreuses situations. Besoin de plaire, d’être vu et de contrôler. C’est un comportement égotique qui dénote certainement une blessure narcissique qu’il devrait explorer avec un thérapeute. Avez-vous ensemble discuté de ses comportements et de ce que cela provoque en vous ? Est-il soucieux de la souffrance que cela vous génère ? S’il n’y accorde pas d’importance, cela questionne sur la qualité de ses sentiments pour vous.
Vos réactions de jalousie sont donc compréhensibles, cela montre que vous êtes plutôt attaché à lui mais il ne faut pas que cela prenne toute la place dans votre relation au point d’en souffrir. Une relation saine est avant tout basée sur la confiance mutuelle.
Vous pouvez également vous interroger sur la signification de ce que vous vivez et en quoi cela vient faire écho à votre propre histoire personnelle, car rien n’arrive par hasard. Vos deux histoires se sont entremêlées pour venir guérir vos blessures individuelles respectives. Un travail psychothérapeutique de part et d’autre semble donc tout à fait approprié.

N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez aller plus loin dans cette exploration.
Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjours, Nanours.

Merci pour votre question.

J'ai envie de vous répondre que dans une relation, qui plus est dans une relation amoureuse, chacun est responsable de sa part de la relation.

Cela signifie que votre compagnon qui, si je vous cite "est très charmeur il aime faire voir qu'il est là, être le centre de l'attention ..." semble avoir l'attitude typique d'un "hyper narcissique".

Son attitude alimente votre insécurité affective et génère chez vous, angoisse, jalousie, insécurité ... et potentiellement isolement si vous en venez à ne plus vous autoriser de nouvelles rencontres amicales.

D'un autre côté, votre responsabilité serait d'exprimer vos limites et votre souffrance vis à vis de son comportement, ce que vous faites probablement, mais sous forme de plainte, de crise ou peut-être pas du tout.

La meilleure piste de travail dans votre cas est l'affirmation de vous qui si elle est insuffisamment développée, laisse la place à sa façon d'agir et au contrôle émotionnel et sentimental qui va avec.

Je m'explique :

Bien souvent dans le type de situation affective que vous décrivez, il y a de fait une forme de domination du séducteur et de dévalorisation pour la personne jalouse.

Le comportement du "séducteur" crée une perte de repère, installe le doute et la personne jalouse en arrive comme vous le faites à ne plus savoir ce qui est vrai, au point de s'interroger sur sa propre santé mentale.

Au fur et à mesure, plus l'angoisse augmente, plus elle se fait visible dans le couple, crise, surveillance, etc. ... plus elle alimente le comportement du séducteur (qui soit dit en passant est un insécure) qui accentue son contrôle affectif et ainsi de suite.

Une relation amoureuse qui engendre de la jalousie est une relation toxique.

Cela ne veut pas dire que votre compagnon soit une personne toxique, mais que la manière dont vous vous interfacez dans la relation n'est pas saine.

Le séducteur est un insécure qui a besoin d'une base sécure, (en l’occurrence vous) pour aller explorer le monde (en l’occurrence vos amies).

Le/la jaloux(se) insécure également se comporte généralement en victime par manque de confiance et alimente son bourreau qui se sent "rassuré" par les effets de son comportement sur sa victime.

Ainsi tout est réuni, le hamster et la roue.

En bref s'il n'y a pas de victime sans bourreau, il n'y a pas non-plus de bourreau sans victime.

Je m'intéresse de près au type de relation que vous vivez et je vous propose de prendre contact avec moi pour une première séance gratuite. Nous pourrons échanger sur l'aide que je suis en mesure de vous apporter et sur ce que vous pouvez mettre en place rapidement dans votre relation.

Bonjour,

Je pense que le contrôle qu'il exerce sur vous et cette relation dominant/dominé génèrent en vous des angoisses. La jalousie n'a rien à voir là-dedans.
Vous acceptez des situations qui ne vous correspondent pas et votre corps vous le fait sentir.
Je vous conseillerai de trouver votre place de femme, de poser vos limites et de vous affirmer.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Nanours
Je pense que vous avez besoin d'aide afin de prendre confiance en vous face à votre compagnon, et à développer votre assertivite. C'est à dire, de savoir fixer vos limites. Sans doute êtes vous, ce qu'on appelle, trop gentille, et il a besoin de savoir ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Nanours,
Un peu de jalousie protège la relation de couple et n'est pas un problème en soi, dès lors que vous ne capturez pas votre compagnon en lui demandant des comptes sans arrêt.
En revanche, que vous évoquiez un "contrôle" de votre compagnon sur vos relations et vos comportements, voilà qui est plus préoccupant. En effet, chaque partenaire du couple a droit à un espace de liberté dans lequel il peut se lier d'amitié avec d'autres personnes ou pratiquer des activités de son choix, sans avoir à rendre des comptes à son/sa partenaire.
C'est à ce prix que le couple reste un lien qui libère et dans lequel on respire, et non un lien qui emprisonne.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,
il semble que le comportement de votre partenaire vous cause beaucoup de détresse et d'anxiété. Il est important d'explorer les raisons de ces sentiments et la façon dont le comportement de votre partenaire y contribue.

Il est possible que le besoin de contrôle et d'attention de votre partenaire déclenche chez vous des sentiments d'insécurité et d'inadéquation. Vous pouvez avoir l'impression que vous ne lui suffisez pas et qu'il a besoin de chercher la validation et l'attention auprès d'autres personnes. Cela peut entraîner de la jalousie et de l'anxiété lorsqu'il interagit avec d'autres femmes.

Il est également possible que le comportement de votre partenaire dépasse les limites et vous mette mal à l'aise. Il n'est pas sain qu'une personne contrôle les amitiés et les interactions sociales d'une autre. Cela peut conduire à des sentiments d'isolement et de dépendance, ce qui peut être très préjudiciable dans une relation.

Je vous encourage à approfondir ces sentiments et ces inquiétudes. Il peut être utile de parler à un thérapeute qui peut vous aider à comprendre vos émotions et à résoudre les problèmes qui peuvent contribuer à votre anxiété et à votre jalousie. Il peut également être utile d'avoir une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire sur la façon dont son comportement vous affecte et sur les changements que vous aimeriez voir dans votre relation.
Cordialement

Bonjour Nanours,

La jalousie a mauvaise presse mais en fait c'est un peu comme la colère, c'est une limite. Il y a la colère maladive et la jalousie maladive, c'est quand on l'est de façon exagérée mais ça veut pas dire pour autant que se mettre en colère ou être jaloux ou jalouse dans votre cas est interdit, honteux ou problématique! Vous êtes jalouse? Alors questionnez cette jalousie, elle est à vous et elle a des choses à vous dire. Si vous jugez que votre compagnon dépasse des bornes d'après vous, c'est votre droit de dire stop.

En vous lisant on pourrait se dire que peut-être, effectivement, il y a un problème de dosage de l'émotion jalousie, mais tel que vous décrivez votre quotidien avec votre partenaire et avec les éléments que vous présentez, votre jalousie me semble être avant tout un avertissement de vous, à vous-même.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif adapté (montant au bon vouloir du patient), Philothérapeute.

Bonjour Nanours

Vous décrivez quelqu'un qui a besoin de plaire, qui ne supporte pas trop d'être seul et qui probablement s'angoisse de ne pas être entouré. Donc quelqu'un qui vit un peu à l'extérieur de lui-même. Son comportement vous angoisse vous même parce que vous l'interprétez un peu comme s'il n'était pas centré sur vous. Pour autant son comportement traduit plus un manque de confiance en lui qu'une volonté de chercher à voir ailleurs. Il peut effectivement vous sembler distant de vous mais en fait c'est parce qu'il est centré sur lui. Avoir le contrôle sur vos connaissances c'est probablement le moyen pour lui de se rassurer, même une forme d'envie que vous ayez des amies. A vous de ne pas tomber dans le panneau et de ne pas prendre son comportement au premier degré mais de découvrir les fragilités de votre compagnon.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, merci de votre question.

Dans un premier temps poser vous simplement la question quelle sont les cinq raisons pour lesquelles vous êtes avec lui .

Dans un deuxième temps si vous ressentez cela c’est qu’il y’a une raison dans son attitude non verbale qui vous mets en insécurité.

Poser vos limites et accepter ou non d’agir vous êtes la personne la plus importante de votre vie et celle qui vous accompagne jusqu’à la fin donc apprenez à changer la façon dont les gens agissent avec vous en changeant votre rapport au monde .

Il est important de comprendre que l’on est responsable de ce qui nous arrive, ce ne sont pas les autres ou l’environnement c’est nous qui autorisons les gens à nous traiter comme il nous traite et c’est nous-mêmes qui prenons des décisions et qui faisons des choix qui soit nous conviennent ou non .

Ici l’objectif et l’affirmation de soi et poser vos limites et savoir dire non .

Je me tiens à votre disposition pour en discuter et vous aider au besoin.
Cordialement David

Bonjour,
Ce que vous décrivez traduit effectivement la jalousie que vous ressentez quand votre compagnon s’intéresse à une autre personne. La cause en est la peur de l'abandon, contractée pendant l'enfance et réactivée par les comportements charmeurs de votre copain.
De son côté, je pense qu'il a ce besoin de plaire (sans intention de tromper) parce qu'il n'a pas confiance en lui et c'est pour cela qu'il a cette tendance à adopter la stratégie du "paon" qui fait la roue pour montrer qu'il existe. Il aurait à guérir sa peur du rejet car il a grandi avec cette fausse croyance qu'il ne peut pas être aimé tel qu'il est.
Je pense qu'il faudrait vous faire aider pour sortir de vos schémas qui vous font développer ces systèmes de défense contre productifs, d'un côté comme de l'autre : la jalousie peut vite devenir insupportable pour le partenaire et cette tendance que celui-ci a à séduire peut, outre faire souffrir l'autre, se retourner contre lui quand l'entourage s'aperçoit qu’il ne s'agit que d'une "parade" et que ce qui est montré n'est guère sincère.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

La jalousie est un sentiment normal. Elle permet d'instaurer le respect envers soi et témoigne des sentiments que nous avons envers la personne pour qui nous ressentons ce sentiment. Si votre compagnon a une attitude séductrice envers les autres femmes et contrôlante avec vous, il faut plutôt se questionner sur cette attitude là et lui présenter vos limites avec bienveillance.
D'un autre coté, il faut travailler sur votre estime et votre capacité à vous affirmer sans vous culpabiliser car chacun des membres d'un couple a le droit de prendre la place qui lui revient en toute liberté et non uniquement de n'exister qu'à travers le regard de l'autre.
Vous pouvez me contacter afin d'étudier tout cela en profondeur ou avec d'autres thérapeutes de votre choix. L'important est de ne pas subir en restant dans la souffrance. Nous avons tous le droit d'être heureux !

Avec empathie et bienveillance


Mehdia Salhaoui
Thérapeute Familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour,
En effet, votre émotion correspond à de la jalousie. Je vous invite à l’accueillir pleinement pour comprendre ce qui se cache derrière.
Votre compagnon semble avoir un comportement qui attise cette émotion chez vous. Comme s’il voulait s’accaparer vos liens.

Je vous conseille de nourrir vos liens amicaux en dehors de l’espace du couple pour pleinement goûter à la relation en toute sécurité.

Il serait intéressant que vous puissiez commencer une thérapie de couple avec votre partenaire, s’il est d’accord, pour comprendre les enjeux de vos liens et emmener de la conscience et de la bienveillance.

Ces comportements trouvent leur origine dans des blessures de l’enfance.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour,
Je ne sais pas si c’est la jalousie qui vous fait souffrir…, ou le comportement inapproprié de votre compagnon, face auquel vous n’arrivez pas à vous affirmer : pourquoi il arrive à vous imposer des choses que vous n’avez pas envie de faire ?!
Il semblerait que vous êtes sous son emprise…, et cela n’est pas vivable à long terme.
D’ailleurs dans les situations que vous décrivez vous avez quelques raisons de ressentir de la jalousie.
Êtes vous bien avec lui ? À creuser…

L’angoisse vous concerne : elle naît probablement de votre peur d’abandon, qui est due à votre passé affectif et que l’attitude de votre copain réveille.

Allez parler à un-e psy qui pourra vous aider à dépasser vos souffrances, et aussi à comprendre si votre compagnon est bon pour vous ou pas…

Je vous souhaite de renforcer votre confiance en vous.
sp

Bonjour,

Il semble normal dans ce genre de situation d’avoir des craintes. Celles-ci se manifestent comme de la jalousie. Cependant, le comportement de votre partenaire ne semble pas tout à fait normal. Il semble vouloir tout contrôler, vous comprise. C’est souvent un type de relation toxique. C’est d’ailleurs pour cela que vous avez ce mal-être et que vous êtes venue ici pour avoir des réponses.
Je vous invite à prendre du recul pour considérer votre couple d’un œil neutre. Si vous pensez avoir besoin d’aide, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Et même si vous êtes jalouse est-ce un problème ?
Vous décrivez cela comme si c’était insultant. Certains comportements font naître en nous un sentiment de jalousie et c’est bien humain.
La jalousie devient un problème lorsqu’elle est démesurée ou injustifiée.
La question est de savoir si vous avez des raisons de vous sentir jalouse ou pas .
Vous sentez-vous maltraitée dans votre relation ?
Pourquoi votre compagnon vous dit il quoi faire ?

Au-delà de la question de savoir si vous êtes jalouse ou pas vous devriez vous interroger sur cette peur que vous ressentez .
La peur n’a pas sa place dans une relation amoureuse, pas plus que l’angoisse d’ailleurs.
Si vos ressentis négatifs prennent le pas sur les sentiments positifs c’est peut-être que cette relation ne vous convient pas.
Dans ce cas pourquoi rester ?
Posez-vous les bonnes questions, celle de savoir si vous êtes jalouse n’en fait pas partie.
Prenez soin de vous,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour

Votre compagnon a besoin d'être "en vue". C'est peut être ce qui inconsciemment vous a attirée, un beau soleil qui brille.
Vous ne dites pas depuis combien de temps vous êtes ensemble.

Etre jaloux n'est pas un défaut, c'est la preuve que vous tenez à l'autre.
Vous auriez pu apprécier d'être auprès d'une personne aussi "en vue". Mais son comportement n'est pas aligné à votre besoin.
Vous angoissez quand il parle à une femme. De quoi avez vous vraiment peur? Avez vous vécu de l'insécurité affective, même en étant petite.

Vous dites "je ne supporte plus qu'il me dise quoi faire", cela mériterait d'être creusé. A t'il une emprise sur vous. Vous sentez vous obligée de faire ou d'être comme il vous dit.

D'autre part si ce compagnon ne vous convient pas pourquoi restez vous avec lui.

Bonne nouvelle vous n'êtes absolument pas folle !
Si vous n'arrivez pas à vous séparer de celui qui n'est pas le bon pour vous, si vous voyez systématiquement, quel que soit le compagnon, un ennemi à travers toute autre femme, alors vous pouvez demander de l'aide pour voir plus clair en vous.
Discutez avec un thérapeute pour tirer les fils , apprendre à vous connaître, peut être à dire non, et vivre sereine.

Bon courage à vous sur ce joli chemin.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Permettez-moi tout d'abord de vous adresser mes félicitations pour votre démarche de vouloir trouver des solutions à votre jalousie. La jalousie est un sentiment très commun, mais qui peut être très destructeur si elle prend le dessus sur notre vie et nos relations.

Il est parfaitement normal de ressentir de la jalousie dans une relation, mais il ne faut pas la laisser prendre le contrôle de notre vie. Si vous êtes incapable de faire confiance à votre conjoint, cela peut être le signe que vous manquez de confiance en vous-même. Vous devez comprendre que la jalousie est souvent causée par nos propres faiblesses et nos propres insécurités.

La confiance en soi est essentielle pour une relation saine et heureuse. C'est un élément clé pour apprendre à faire confiance aux autres et à nous-mêmes. Si vous êtes une personne qui manque de confiance en vous, vous pouvez être plus enclin à la jalousie, car vous avez peur de perdre ce que vous avez.

Il est important que vous commenciez à travailler sur votre estime de soi. Un thérapeute qualifié peut vous aider à apprendre à vous aimer et à croire en vous. Vous pouvez également commencer à développer des compétences en communication pour mieux comprendre les besoins et les attentes de votre conjoint.

Il existe également des stratégies pratiques que vous pouvez utiliser pour surmonter votre jalousie et améliorer votre confiance en vous-même. Par exemple, vous pouvez commencer à visualiser les situations qui vous rendent jaloux et comprendre ce qui les déclenche en vous. Vous pouvez également apprendre à contrôler vos pensées et à vous concentrer sur des aspects positifs de la relation.

Il peut être difficile d'améliorer votre confiance en vous-même, mais cela en vaut la peine. En apprenant à vous aimer et à faire confiance en vous-même, vous pouvez vivre une vie plus heureuse et plus épanouissante. Vous pouvez également profiter de votre relation sans être constamment préoccupé par la jalousie.

En conclusion, il est tout à fait normal de ressentir de temps en temps de la jalousie dans une relation, mais il est important de ne pas la laisser prendre le contrôle de notre vie. Si vous pensez que votre jalousie est causée par un manque de confiance en vous-même, il est important de travailler sur ce problème avec l'aide d'un thérapeute qualifié. Tout le monde mérite une vie heureuse et saine sans être constamment préoccupé par la jalousie.

Bien Cordialement.

DEVAUX Johnny

Bonjour

Merci pour votre partage.

Ce qui est intéressant c est de savoir ce que vous, au fond de votre coeur, vous ressentez.
L amour doit etre un partage respectueux et non une contrainte ou une manipulation.
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer et d etre pleinement heureuse.

Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel