Surmonter le deuil en couple

En tout état de cause je rejoins les avis précédents quant au fait que vous n'avez d'autres choix face à cette situation que de respecter sa demande.

Si vous en avez la possibilité, selon le niveau de votre relation et donc de votre entourage en commun, de prendre des nouvelles via cet entourage, je penses que cela peut éclairer un peu votre compreh de la situation.

Je ne reviendrai pas sur les points abordés par mes confrères et consœurs ici qui sont tout-à-fait sensés.
. j'aborderai une autres possibilités :

Si paradoxalement il conserve un lien avec certines personnes, il peut s'agir d'une stratégie de sortie.

Il arrive parfois que certaines personnes se sentant incapable de quitter une situations, un contexte, un environnement qui ne leurs convient plus, vont saisir une opportunité de la vie qui puisse rendre légitime ce qu'ils pensent ne pas l'être par ailleurs. Comme couper les ponts avec certains proches ou quitter sa Femme.

Certains vont sombrer dans la dépression, vont faire une Tentat de suicide, d'autres vont profiter d'un accidents, ou d'un drame pour justifier une décision préexistante... Si cela est biensure rare je tenais à en parler ici puisque cela n'a pas été abordé et qu'il sera je penses important pour vous de savoir si possible ce qu'il en est et qui relativement vérifiable étant donné les propos qui impliquent que si il coupe avec vous c'est pas peur de perdre des proches et que donc il va généraliser a toutes personnes proches, famille comme amis et qu'aucun ne passera le filtre. Si il garde le contact avec ne serait-ce qu'une seule personne proche, il y a une incohérence qui peut aller dans le sens de cette réflexion et orientera votre manière de l'apprehender.

Par ailleurs ne sert a rien de spéculer pour l'instant et comme cela a déjà été dit il y a de forte chance pour que cela soit une réaction post traumatique et que cela s'apaisera dans les jours à venir.

Je vous encourage donc premièrement a tenter de savoir si quelqu'un est en contact avec lui.
Et dans un second temps de lui envoyer un dernier Message de soutien, de compréhension et en expliquant à la fois votre ressenti, vos interrogations et vos besoins. Si cela doit se terminer évidemment vous devez vous préserver au maximum et la spéculation comme l'interprétation sont de terriblement mauvais conseillers.

Bon courage dans cette épreuve. Je vois souhaite le meilleur.

Bonjour ! Votre compagnon souffre d'une blessure émotionnelle de l'abandon depuis l'enfance. Il renouvelle inconsciemment cette blessure, soit il abandonne ou soit il se fait abandonner. À priori, il ne supporte plus d'en souffrir. Vous avez la même blessure car vous ne supportez pas que l'on vous quitte. Vous ne supportez que l'on vous dise : "je te laisse." C'est un des signes de la blessure. Je donne un cours sur le sujet mardi 24 mai à 18h30 sur le site de psychologue .NET. Il est gratuit. Je vous invite à vous inscrire. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Marie,

Son comportement est un peu étrange. Cela traduit quelque chose de pas résolu en lui. Il veut "rester seul pour ne plus souffrir", ce qui pourrait signifier que la souffrance du deuil le renvoie vers les éventuelles autres souffrances que la vie peut apporter.
A tout le moins il y a là quelque chose de plutôt immature.
Quoiqu'il en soit il sait que vous êtes là mais il faut à mon avis respecter, non pas tant sa souffrance, que ce que cet événement a déclenché en lui.
Tout message de soutien risque de l'infantiliser un peu plus.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Marie.

Nous avons chacun et chacune notre manière de réagir face à la perte d’un être cher. Vous le soulignez parfaitement.

Le décès de son cousin provoque en votre compagnon un besoin de se recentrer, et peut-être qu’il se pose aussi comme un élément déclencheur de « où j’en suis dans ma vie » ?

Vous pouvez juste être - même à distance - et lui rappeler qu’il peut compter sur vous.
Les questions que vous vous posez sont légitimes et lui seul a une partie des réponses.
Parfois, la patience s’impose à nous comme c’est le cas pour vous dans cette situation.

Bonjour Marie,
Ne faites pas une affaire personnelle de la réaction de votre compagnon qui visiblement est très affecté par le deuil qui le touche. Il devait être proche de ce cousin et cela a dû réveiller en lui la peur de l'abandon, ce qui lui fait faire cet amalgame avec toute relation, y compris sentimentale. Inconsciemment, en vous éloignant de lui, il se garantit de la douleur d'une éventuelle rupture.
Il a besoin d'être seul pour le moment (ce décès est récent), respectez son choix et laissez le vivre cette épreuve avec sa famille. S'il tient vraiment à vous, il reviendra et vous pouvez quand même, mais pas tout de suite, lui envoyer de temps en temps un message pour lui montrer que vous êtes là.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Il y a deux choses à distinguer.
Le deuil de votre compagnon qui est un bouleversement personnel. Chacun tente de le surmonter à sa manière, avec ses facultés et ses fragilités. Il vous a exprimé son besoin d'être seul et en ce sens, je vous invite à la fois à le respecter tout en lui adressant un message de soutien. Toutefois, laisser passer un peu de temps et si cela s'installe, il sera nécessaire de le solliciter pour faire le point sur votre relation. En effet, par respect pour vous et votre histoire, une discussion sera bienvenue pour clarifier ce qui fait que la projection à 2 n'est plus possible.

Enfin, la réaction de votre compagnon pourrait être source d'insécurité pour vous au regard de sa réaction. Prenez donc soin de vous pendant cette période délicate, en essayant de ne pas anticiper les pires scénarios. Cette pause imposée doit vous permettre de vous recentrer sur vos propres besoins et questionner l'équilibre du couple.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger et cheminer en douceur. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage.

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Marie,
Je comprends que ce n'est pas facile pour vous de vivre en attendant que votre compagnon revienne vers vous car son comportement vous fait douter de la suite de votre relation. J'observe que la perte de son cousin l'a ébranlé dans sa vision des autres. Il peut perdre les êtres qu'il aime et ceci est insupportable pour lui. Je vous invite à lui laisser du temps pour réfléchir, la remise en question touche aussi ses amis. Si on n'aime pas, alors on ne souffre pas ( c'est sa pensée actuelle peut-être) c'est une attitude de protection. Vous pouvez lui envoyer des sms de soutien, simplement lui dire que vous êtes là, mais surtout laissez-lui du temps, que la douleur soit plus supportable et lui permette de se projeter à nouveau dans une vie à deux.
Si cela est trop dur pour vous, quelques séances de thérapie où quelqu'un saura vous écouter avec bienveillance peut vous faire du bien.
Je suis à votre écoute si besoin.
Marie-Laure PASSEREL, thérapie humaniste.

Bonjour
Cet isolement vous désarçonne, ce qui est compréhensif. Il s'isole alors qu'il a du chagrin, vous ne vous y attendiez pas, j'imagine. A moins que vous ne le connaissiez bien et saviez qu'il allait réagir comme ça?
Comment se passe votre relation depuis 3 ans: êtes-vous essentielle pour votre compagnon, le sentez-vous très investi dans votre relation?
Avez-vous l'habitude de respecter son rythme et ses besoins, plus que les vôtres? Avez-vous la sensation de vous mettre en retrait et de vous consacrer à votre couple?
Avez-vous gardé une partie de la vie que vous aviez avant de le rencontrer: amis, activités, sorties, centres d'intérêt?
Je vous pose ces questions, car je suis étonnée qu'il se recroqueville ainsi, alors qu'une réaction de personne investie en couple, serait plutôt de s'appuyer sur le conjoint, en l'occurrence vous. Il vous met à l'écart de son chagrin, comme si cet évènement était le reflet de votre relation.
Alors il y a des choses à rectifier, des modifications à apporter dans le fonctionnement.
Je vous reçois avec plaisir pour vous aider à faire le point, et modifier ce qui semble flagrant.
En présentiel ou en ligne, comme cela vous convient
Inès AVOT

MArie,

Il est impossible de répondre aujourd'hui sur l'évolution de votre couple.
Vous êtes deux et il est complexe de pouvoir "agir sur l'autre". Les étapes du deuil passent par cette phase, ou tout est rejeté, ainsi que ceux qu'on aime. Il s'agit d'une étape seulement.

L'important, c'est que vous soyez accompagnée avec beaucoup de bienveillance, pour lui permettre de faire son deuil tout en étant vous aussi en sécurité concernant votre couple, et prendre soin de vos besoins affectifs. Il ne faut pas vous oublier dans ce traumatisme.

Je vous invite à me contacter, par message privé ou pour un temps d'échange téléphonique. Il ne vous engage pas mais permettra de vous guider pour ce processus très impactant.

Avec ma bienveillance
Carol Ricaud

Bonjour Marie,

Votre compagnon est bouleversé par la perte de cet être. La mort d'un proche nous touche profondément car il interroge le lien, le sens de la vie, le rapport à la mort...
Votre compagnon exprime clairement le besoin de cet isolement. Je pense qu'il faut vraiment l'entendre...
Vous pouvez lui dire simplement que vous entendez son besoin d'isolement et sa douleur et que vous le respectez dans cette étape. Vous pouvez préciser que vous êtes là s'il a besoin d'échange. Mais éviter de leur harceler, de lui envoyer des messages.
Cela peut être très violent durant cette trêve car cela ne respecte pas son besoin d'introspection.

Confiance, la vie est perpétuel mouvement.
Accueillir celui qui se présente aujourd'hui est essentiel.

Belle journée et bon courage

Chantal Michel Thérapeute

Bonjour Marie,

Même si c’est difficile à accepter, vous ne pouvez pas forcer une personne à entrer en contact avec vous.
Ce que vous avez de mieux à faire aujourd’hui, c’est d’accepter de laisser votre compagnon quelque temps. Il a besoin de cette solitude pour régler les problèmes que ce deuil a réveillés.
Il est possible qu’après une période de vie en ermite, il vous recontacte. Si à ce moment-là vous êtes toujours disposée à lui parler, vous pourrez alors le faire.
Aller à l’encontre de ses vœux en continuant à essayer de communiquer, ne fera qu’empirer la situation.
Si vous sentez néanmoins avoir besoin d’un accompagnement pour échanger dans ce moment difficile, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus de confort

Bonjour à vous,

Vous ne pouvez que respecter son choix.
Laissez passer le temps, ne vous fiez pas au apparences elles sont souvent trompeuses. Restez dans votre coin tout en restant douce et dans la compassion, avec vous-même. Ainsi la vie suivra sont chemin. Nous ne contrôlons rien. Seul le respect, l'amour de soi ! est important. Restez confiante.
Rassurez-vous tout ira bien !

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écouteL Cordialement. Christine LORIJON;

Bonjour Marie,

Votre compagnon doit faire face à un deuil, chacun essaie d’y survivre à sa façon. On ne peut pas juger sa façon à lui de tenter d’encaisser la perte d’un être cher.

Il vous demande de le laisser, alors respecter cela en lui disant simplement : saches que je suis là si besoin. Soyez patiente

Bon courage à vous
Marjorie Lugari