Traitement du silence

Bonjour Astrid,
Votre question soulève différents points.
Concernant la relation avec votre ami, vous indiquez être en couple depuis 5 mois. Vous connaissiez-vous avant de devenir intimes ?
Vous semblez indiquer que votre relation est satisfaisante, avec quelques disputes, dont la dernière serait plus problématique.
Si les conflits font partie des relations amoureuses, ils permettent une certaine régulation du lien, tant qu'il n'y a pas de destructivité.
Ce qui attire mon attention est ce que vous décrivez du comportement de votre partenaire.
Vous exprimez un grand besoin de communication quant à vos attentes et vos insatisfactions, tandis que votre ami se positionne avec un certain retrait, jusqu'au silence.
J'ai l'impression que vous décrivez un situation bloquée où le fonctionnement de l'un rencontre, en miroir, l'opposition de l'autre.
Il faudrait en savoir davantage sur le motif de cette dispute; et ce qu'elle vient exprimer dans votre relation.
Concernant la distance de votre partenaire, je crains que votre demande, répétée, de dialogue, ne produise l'inverse de l'effet escompté; puisque vous dites vous-même que ses réponses vous paraissent distantes.
Vous mentionnez également la peur de vous situer dans une relation de dépendance envers lui; ou qu'une rupture se produise.
Je me demande si vous avez déjà été confrontée à ce type de situations avec un autre partenaire, et si cela s'inscrit dans un schéma répétitif, ou pas.
Par ailleurs, vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à communiquer s'il ne le souhaite pas ou le le peut pas.
Dès lors, il me paraitrait important de comprendre ce qu'il se passe entre vous deux, mais aussi et surtout ce que les réactions de votre partenaire viennent susciter en vous-même; ce que vous pouvez accepter ponctuellement, et ce qui relève de l'inacceptable comme mode de fonctionnement relationnel.
Nous pourrions prendre le temps d'en discuter en consultation.
Bonne continuation,
Muriel Derouet
Conseillère conjugale et familiale à Paris et en télé-consultation

Bonjour Astrid,

Je comprends les difficultés que vous rencontrez actuellement au sein de votre couple. La communication et la gestion des émotions sont souvent au cœur des défis relationnels. Face à une situation complexe où les sentiments sont mêlés et la communication est rompue, il est parfois nécessaire de se faire accompagner pour retrouver un équilibre.

Dans votre cas, consulter un psychanalyste pourrait vous offrir un espace d'exploration en profondeur de vos émotions, de vos réactions, et de la dynamique de votre relation. La psychanalyse vise à comprendre les racines inconscientes de nos comportements et sentiments, ce qui peut être très enrichissant pour mieux se comprendre soi-même et ses interactions avec les autres.

Par ailleurs, un thérapeute spécialisé en thérapie stratégique systémique pourrait également être une option pertinente. Cette approche se concentre sur la résolution de problèmes spécifiques et sur l'amélioration des dynamiques relationnelles. Elle est particulièrement adaptée pour traiter les situations de conflit au sein des couples, en proposant des stratégies concrètes pour modifier les schémas de communication et les interactions problématiques.

Chacune de ces approches a ses propres avantages, et le choix dépendra de ce que vous ressentez être le plus adapté à vos besoins personnels et à votre situation. Il peut être utile de rencontrer différents thérapeutes pour discuter de leur approche et de voir avec qui vous vous sentez le plus à l'aise pour entamer ce chemin de réflexion et de guérison.

Se tourner vers un professionnel est un signe de courage et un premier pas vers un mieux-être, pour soi et pour son couple. Je vous encourage à prendre soin de vous et à ne pas hésiter à chercher le soutien dont vous avez besoin.

Je vous souhaite beaucoup de courage et d'apaisement dans cette démarche.

Bonjour Astrid

Votre compagnon a été blessé par cette dispute, comme il n'exprime pas ses sentiments ce n'est pas la parole qui lui permet de panser cette blessure. Pourtant vous le sentez bien ce serait le moyen le plus efficace.
Sa réaction montre qu'il est sensible et c'est une bonne chose, laissez lui le temps de digérer ce qui vient de se passer, dite lui que cette situation vous pèsent qu'elle vous met mal à l'aise que vous en êtes malheureuse, que ce n'est pas ce que vous voulez et que vous êtes disponible pour revenir sur ce qui s'est passé mais que vous le respecter en lui laissant le temps pour qu'il puisse revenir vers vous, cela n'est pas l'ignorer bien sur.

La question de la colère est plus intéressante. Qu'est ce qui vous met en colère? Est ce le fait qu'il vous laisse dans une inquiétude et la crainte d'une cassure et une forme de dépendance? D'un point de vue personnel, vous devriez interroger cet dimension de la situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Astrid !

Malheureusement, vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à communiquer. Si votre compagnon a décidé de se retrancher dans le silence, c’est sa responsabilité (qui ressemble beaucoup à un mécanisme de fuite et/ou un moyen de prendre l’ascendant sur vous). Il a besoin d’espace, il faut donc respecter sa demande.

En revanche, vous avez tout à fait le droit de lui exprimer ce que ce silence vous fait ressentir : de l’incompréhension après plus d’une semaine, de l’insécurité car vous avez besoin d’être rassurée et avez l’impression d’une « cassure », de la colère de voir qu’il n’essaye pas d’apaiser la situation, etc. En verbalisant ce qui résonne en vous, cela lui montrera peut-être le chemin pour faire la même chose. Il ne pourra pas non plus contredire ce que VOUS ressentez.

Par ailleurs, cette situation semble faire ressortir des blessures plus profondes chez vous : vous citez notamment une forte peur de l’abandon, une forme de dépendance à la relation, etc. Démarrer une psychothérapie vous permettrait de creuser davantage et de comprendre l’origine de ces sentiments / réactions. Travailler sur vous, c’est aussi indirectement travailler sur votre couple et surtout apprendre à identifier et exprimer vos attentes/besoins/désirs/limites.

J’espère sincèrement que vous retrouverez rapidement une communication saine avec votre partenaire.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonjour,

Je vous invite à clarifier votre relation avec lui.
Dans votre écrit je relève beaucoup de flou et de suppositions.
Tout d'abord quand vous dites que vous êtes en relation depuis 5 mois et que "tout se passe bien", ça veut dire quoi au juste ? Et en même temps vous évoquez des disputes, en avez-vous reparlé ensemble ? Vous êtes-vous réaccordés à chaque fois ? N'y aurait-il pas un petit peu de rancoeur qui serait restée ?

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre? Vous dire quelles sont vos valeurs et vos limites, vos désirs, vos envies et vos projets ? Quelles sont vos peurs ? Et définir l'un et l'autre la notion de "couple", qu'en atrendez-vous ? Et lui ?

Rien n'est jamais acquis d'avance, vous êtes issus d'une famille différente, d'une éducation différente et parfois les petites choses qui vous semblent évidentes ne le sont pas du tout pour l'autre et inversement.

Je vous invite à communiquer avec lui, l'inviter à redéfinir ce que vous avez envie de vivre ensemble.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Astrid,
Je suis sensible à la frustration que vous pouvez ressentir dans cette situation. Vous êtes présentement face à votre différence de gérer les conflit. Face à la distance de votre partenaire après une dispute, il est essentiel de respecter son besoin d'espace tout en restant ouvert et disponible. Il encore plus essentiel d'identifier ce qui se passe émotionnellement pour vous derrière la colère, culpabilité ? insécurité ?
La complexité de la situation est que vous êtes un couple nouvellement crée, cela fait qu'il soit possible qu'il y ait beaucoup d'insécurité et besoin de cultiver la confiance dans la relation.
Profitez de ce moment pour réfléchir à vos propres sentiments et à l'origine de la dispute. Quand vous sentez que le moment est propice, proposez une conversation ouverte, en exprimant vos émotions sans accuser ni critiquer, pour encourager un dialogue constructif.
Je vous encourage à envisagez l'aide d'un thérapeute pour dénouer le sentiment de dépendance qui est présentement éveillé pour vous afin de faciliter la communication et renforcer votre lien.

N'hésitez pas à me contacter pour que nous puissions discuter de la manière dont nous pourrions avancer ensemble vers votre objectif de sécurité et de bien-être relationnel.

Avec toute ma bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour Astrid,

Vous connaissez votre ami depuis seulement cinq mois, visiblement vous ne saisissez pas toutes ses facettes et vous n'avez eu devant vous qu'une partie de son histoire de vie, d'autant qu'il a une personnalité inhibée, il parle peu, il semble actuellement dans la bouderie, ce qui signifie que dans votre dernière dispute il s'est senti blessé et a priori quelques chose a fait écho en lui, peut-être un ou des éléments de son passé.

Vous êtes de votre côté une perosnne ouverte et communiquant facilement mais pour autant, il n'est pas judicieux de continuer à le relancer par tout mode de contact possible, c'est le faire fuir un peu plus pour se préserver et ne pas être confronté à sa ou ses propres blessures.

Votre récit n'évoque pas suffisamment de facteurs pour définir une première ébauche de piste conduisant à cerner la raison de son silence, pourquoi il utilise ce mécanisme et par là-même qu'est-ce qu'il fuit au juste?

Vous demandez à être conseillée, ne réitérez plus en le contactant, n'évoquez surotut pas votre émotion de colère, ce serait rédibitoire vu le type de sujet. Ne lui mettez pas l'injonction de cesser son attitude, ce serait mal perçu et un coup porté alors qu'il est visblement en souffrance psychique ( antérieurement à votre rencontre).
Dans votre dispute cette fois, quelque chose a fait résonance avec sa propre existence, cela vous échappe et par conséquent, restez dans l'attente, ne tentez rien, patientez ( même si c'est difficile à réaliser ) et seul lui reviendra ou pas vers vous. Ce sera son choix. Il vous donnera tôt ou tard la raison ( même en partie) de son comportement, du moins ce qu'il souhaitera vous confier.

Je reste à votre écoute si besoin en téléconsultation, avec bienveillance et empathie.

Prenez soin de vous. La colère est une manifestation de votre souffrance psychique à vous aussi. Vous devriez être soutenue et livrer cette colère toxique à un thérapeute pour ne pas tout garder en vous, c'est destructeur même en étant courageuse.

Bien chaleureusement.


Bénéddicet ESCARON
Psychanalyste

Bonjour Astrid,

Qu'est ce que cette dispute avait de différent par rapport aux autres?
Quel en était le thème?
Quand vous repensez à cette dispute qu'est ce qui selon vous aurait pu le blesser autant?

Je comprends qu'émotionnellement cela soit difficile pour vous à vivre car la frustration doit être grande ce qui provoque probablement votre colère. Cette colère je vous invite à l'extérioriser peut-être pas directement à lui dans un premier temps mais d'aller courir , marcher , faire du sport, écrire ou tout autre chose qui vous permettra de la libérer. Ensuite une fois cette décharge faite vous aurez les idées plus claires pour communiquer avec lui et lui exprimer calmement vos besoins et votre incompréhension.

Je reste à votre écoute pour un premier échange par téléphone si vous le souhaitez.
J'accompagne en cabinet ou en visio.

Bien à vous.

Charlotte Soyez.

Bonjour Astrid,

Sans connaître les raisons de votre dispute et le comportement de chacun lors de celle ci il est difficile de vous donner un conseil très adapté.

Néanmoins le mieux serait de lui faire connaître vos ressentis actuels face à la « punition » qu’il vous inflige et lui proposer qu’il revienne vers vous quand il serait prêt d’avoir une discussion et une explication sur ce qui s’est passé, ses émotions et craintes.

Le silence est une forme de violence, mais il est probable que lui même ait vécu très mal votre dispute.

Dès qu’il montre un plus d’ouverture dites lui que vous aimeriez qu’il exprime plus ce qu’il ressent pour vous aider à mieux comprendre et connaître son mod de fonctionnement et ainsi éviter ensemble de vous blesser lors des disputes.

Je vous souhaite d’arriver à avoir une explication apaisante avec votre compagnon.
sp

Bonjour Astrid,
Votre ami s'est, semble-t-il, replié sur lui même. le voir ainsi, cela vous inquiète et vous avez peur pour le devenir de votre relation.
Laissez lui le temps d'intégrer ce qu'il se passe. Il n'est peut-être pas en mesure, pour l'instant, d'identifier exactement ce qui a été touché en lui, lors de cette dispute. Une partie de lui blessée a, probablement, de nouveau été de nouveau blessée lors de vos échanges.
Prenez du temps et laissez le tranquille pendant un certain il reviendra probablement vers vous, à son rythme. Montre lui que vous pouvez respecter l'espace dont il besoin.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Astrid,

Je comprends que cette situation puisse être délicate et vous inquiéter. Il est difficile de comprendre pourquoi votre partenaire adopte un comportement distant après une dispute, surtout si vous êtes habituée à résoudre les conflits par le dialogue.

Il est possible que votre partenaire ait besoin de temps pour digérer la dispute et pour réfléchir à ses émotions. Certaines personnes ont besoin de recul pour pouvoir exprimer leurs sentiments, surtout lorsqu'ils ont du mal à les communiquer directement. Dans ce genre de situation, il est important de respecter le besoin d'espace de votre partenaire. Continuer à lui envoyer des messages ou à lui exprimer votre colère risque de renforcer sa distance et de créer encore plus de tensions dans la relation.

Je n'ai cependant pas tous les éléments de la dispute et que je ne dispose pas de suffisamment de détails pour comprendre pleinement la situation. Il est donc possible que d'autres facteurs influencent le comportement de votre partenaire.
Plutôt que d'adopter une approche confrontante, je vous conseille de lui laisser de l'espace et de lui faire savoir que vous êtes là pour discuter quand il sera prêt. Montrez-lui que vous comprenez ses besoins en lui donnant de la liberté pour réfléchir à la situation.

Pendant ce temps, prenez soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Cherchez des activités qui vous apaisent et entourez-vous de soutien social si nécessaire. Il est important de ne pas laisser votre propre bien-être dépendre entièrement de la réaction de votre partenaire.

Enfin, lorsque vous aurez l'occasion de discuter de la situation avec votre partenaire, essayez d'exprimer vos sentiments de manière ouverte et respectueuse. La communication honnête et la compréhension mutuelle sont essentielles pour surmonter les difficultés dans une relation.

Je vous invite également à réfléchir à vos propres besoins émotionnels et à explorer vos sentiments de dépendance affective, si vous le souhaitez. Je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre disposition si vous avez besoin de plus d'aide ou de conseils.

Bien à vous,

Aurore Gautier
Psychopraticienne analyste § Sexologue clinicienne
Sophrologue § Musicothérapeute

Bonsoir Astrid,

A ce stade vous en avez assez fait. C'est à lui de bouger maintenant.
Vous êtes plutôt extravertie et lui introverti. C'est probablement cela qui vous attire l'un vers l'autre. Mais en même temps vous êtes adultes tous les deux et il est nécessaire qu'il sorte de sa coquille comme un grand garçon. S'il ne le fait pas vous saurez au moins où vous en êtes de votre relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Vous formez un couple récent avec votre compagnon et il faut du temps pour comprendre le fonctionnement de l'autre.

Pourtant, une chose m'interpelle dans votre récit, c'est le fait que le silence est installé depuis une semaine.
C'est une période bien longue pour une dispute. Dans un couple la bouderie dure quelques heures et ensuite on fait place aux explications et aux excuses.

Si j'ai bien compris, la mise à distance vous laisse donc penser que vous êtes seule responsable et vous vous retrouvez dans une pensée dominée par l'autre.
Essayez donc de vous positionner au centre de votre intérêt au lieu d'y placer votre compagnon. Un couple se construit à deux et chacun doit faire un pas vers l'autre.
Pour aller plus loin dans le conseil, il me faudrait connaitre les raisons de votre différent et votre histoire.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez-pas à m'ap.

Cordialement
Catherine Cadou

Le silence de votre partenaire peut être un mécanisme d'adaptation pour éviter les conflits ou une forme de punition émotionnelle. Dans le premier cas, il se peut qu'il ait du mal à exprimer ses sentiments en raison d'expériences passées ou d'une réticence naturelle. Cela peut créer un déficit de communication, surtout si vous êtes plus ouvert.
Dans le second cas, le silence peut être un moyen d'exercer un contrôle ou d'exprimer son mécontentement, ce qui peut être préjudiciable dans une relation.
Il est important d'essayer de comprendre non seulement pourquoi il agit ainsi, mais aussi ce que cela provoque en vous, comment cela vous affecte et s'il s'agit d'un schéma répétitif dans différentes relations et dynamiques de votre vie.
Rappelez-vous que nous ne pouvons pas changer le comportement des autres, mais seulement notre perception ou notre comportement.

Il est essentiel de ne pas répondre par la colère ou par des messages excessifs, car ces deux attitudes peuvent exacerber la situation. Au lieu de cela, offrez un espace sûr pour un dialogue ouvert, en exprimant que vous êtes là lorsqu'il est prêt à parler. La patience est essentielle.

Si cette tendance se poursuit, il peut être utile d'aborder ces questions ensemble ou individuellement dans un environnement favorable. Je propose des séances de thérapie visant à améliorer la communication et la compréhension dans les relations et à explorer nos sentiments et nos schémas répétitifs. La première séance est gratuite, sans obligation, et peut vous permettre d'éclairer et de comprendre la situation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Astrid.
Je voudrais commencer par vous exprimer toute ma compassion, car le silence imposé est extrêmement pénible, et je l'imagine d'autant plus pour vous qui êtes dans le dialogue.
Je ne peux bien entendu pas donner d'avis tranché sur une relation de cinq mois à travers une question posée, même si votre texte communique beaucoup d'éléments, et un comportement ne définit pas une personne, mais c'est important pour moi d'attirer votre attention sur le fait que ce type de silence, imposé sur une longue période, fait partie des stratégies parfois utilisées dans les relations abusives.
Le silence est en effet éprouvant et culpabilisant, laisse l'autre personne dans l'attente, et ne permet ni piste d'apaisement (en comprenant mieux ce qui a provoqué la colère ou la souffrance chez l'autre) ni échange équitable (la seule personne qui peut se remettre en question est celle qui subit le silence).
Mes conseils seraient donc de poser clairement et fermement, si c'est possible pour vous, vos limites par rapport à ce comportement, et d'être vigilante à vos ressentis dans cette relation (est-ce que vous êtes plus souvent angoissée? est-ce que vous appréhendez souvent ses réactions? est-ce que des moments où la relation est idyllique est des moments où vous êtes brusquement dénigrée s'enchainent rapidement?).
C'est un sujet délicat, et il se peut parfaitement, et c'est ce que je souhaite, que ce comportement soit une maladresse dans une relation récente et ne soit absolument pas représentative de l'avenir de votre couple.
Je reste à votre disposition si vous avez besoin de précisions ou d'éclairages supplémentaires.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Astrid,

Je comprends votre désarroi et vos interrogations.
Chaque personne va réagir différemment suite à un excès de colère. Votre compagnon préfère prendre du recul et cela vous met mal à l'aise. De vouloir communiquer est légitime pour vous mais selon ce que vous exprimer, n'est pas naturel pour lui.
Afin de comprendre ce qu'il se passe, il faut tout d'abord comprendre pourquoi sans nouvelles de sa part vous vous sentez mal. Avez vous une culpabilité ? Une peur ?
D'après vos mots, il a besoin d'espace, peut être serait il intéressant de lui dire ce que vous ressentez aujourd'hui par rapport à son comportement en restant factuelle " je me sens .... quand je n'ai pas d'intéraction ou de nouvelles...."
La dépendance que vous ressentez est normale car vous êtes dans une insécurité émotionnelle.
Prenez du recul sur la situation et prenez du temps pour vous.

Je vous souhaite bon courage
Bien cordialement
Aurélie JEAN
Psychopraticienne

Bonjour Astrid,
Je comprends votre désarroi. Vous ne pouvez pas agir sur votre partenaire mais en revanche vous pouvez agir sur vous. En l'occurrence, vous pourriez par exemple envisager de lui faire part de votre ressenti sur sa froideur en mode "Communication non-violente", par exemple : Quand tu restes distant et froid avec moi, je me sens abandonnée. J'ai besoin de savoir si tu es toujours avec moi. Je te demande de pouvoir en parler ensemble d'ici la semaine prochaine". Ce n'est qu'un exemple, mais le mécanisme de communication en mode non violent est toujours le même : Observation (O) : décrire la situation en termes d'observation partageable ; Sentiment (S) : exprimer les sentiments ressentis face à cette situation ; Besoin (B) : clarifier le(s) besoin(s) qui est la source du sentiment ressenti ; Demande (D) : faire une demande respectant les critères suivants : réalisable, concrète, précise et formulée positivement. Si cela est possible, que l'action soit faisable dans l'instant présent. Le fait que la demande soit accompagnée d'une formulation des besoins la rend négociable.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Astrid, je comprends votre malaise par rapport à votre compagnon, il se peut qu'il ait une attitude de passif-agressif, c'est-à-dire qu'il a une difficulté pour gérer ses émotions ; d'un autre côté cela semble révéler chez vous une dépendance affective, votre relation est encore assez récente et vous avez peur déjà de perdre cette relation.
Dans tous les cas, il serait bon d'instaurer un dialogue, dans un moment de calme où vous pouvez être tous les deux sans être dérangés, cela permettre peut-être de reconsolider vos liens.
Parlez de vos ressentis et invitez le à en faire de même, quand bien même ce n'est pas facile pour lui, mais faites le sans insistance, offrez lui la liberté de le faire ou non, créez juste la possibilité de le faire....
S'il se libère, accueillez le sans jugement, avec bienveillance afin qu'il se sente en confiance.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Vous avez raison sur le fait que la communication dans un couple est très importante. Cependant, il est tout aussi nécessaire de l'espace de l'espace à l'autre pour qu'il ait le temps de digérer toutes les informations.

Si vous vous sentez en colère par rapport à ce qu'il s'est passé, il serait intéressant de trouver un moyen pour exprimer cette émotion pour vous-même. Cela peut être via l'écriture, le dessin, ou une activité physique quelconque. Pouvoir faire sortir votre frustration permettra de diminuer votre tension interne. Il sera alors plus simple de donner du temps à votre compagnon.

Vous pouvez également lui laisser une ouverture en lui expliquant que vous serez prête à l'entendre s'il en ressent le besoin. Vous avez fait une première partie du chemin avec la communication. Il est maintenant temps de lui laisser l'espace nécessaire pour qu'il puisse avoir le temps de process ce qui a pu se passer.

Je reste à votre écoute,

Gwenael THING- LEOH
Psychologue - Psychothgérapeute

Bonjour Astrid,
Je comprends que cette situation est difficile à vivre pour vous. Vous ne vivez pas sous le même toit d'après ce que je lis? Cela ne facilite pas non plus la communication entre vous. Les messages envoyés par téléphone laissent une grande place à l'imaginaire dans leur interprétation. L'idéal serait qu'il accepte un rendez-vous physique. L'amour est la base dans la relation, mais ce qui nous tient ensemble est la qualité de la notre relation, de notre communication. Avez-vous défini un cadre de fonctionnement dans votre couple?( si je dîne en tête à tête avec un autre homme, cela correspond-il aux contours définis de notre couple?)
Chacun se comporte en fonction de ses expériences du passé, il y a pu y avoir des blessures que vous ignorez le concernant et qui le conduisent à surréagir. Ce serait l'idée de n'envoyer qu'un seul message exprimant votre besoin: "Peux-tu, stp, me proposer un rendez-vous dans un lieu de ton choix pour clarifier notre situation et nos besoins dans la relation?"
En effet, vous ne pouvez agir favorablement qu'en connaissance de cause.
Je vous souhaite une bonne écoute et de la clarté entre vous. Marie-Laure, Gestalt Praticienne

Bonjour Astrid,

Merci pour votre confiance et pour votre partage.
Votre compagnon semble avoir du mal à exprimer ses sentiments et ses besoins. Sa réaction est directement héritée de l'enfance et consiste à attendre que l'Autre comprenne et devine ce qui se passe pour lui, comme dans la fusion qu'on peut avoir avec sa maman lorsqu'on est nourrisson.

Il mérite d'apprendre à se connaître, d'apprendre à identifier ce qui se passe pour lui et surtout d'en reprendre la responsabilité. Pour le moment, son silence peut tout aussi bien être un mode de communication, qu'une manière de vous "punir" pour ce que vous avez fait ou pas fait.

S'il ne reprend pas la responsabilité de ses besoins, ses attentes risquent de peser sans cesse sur la relation, vous allez évoluer dans un mode de communication basée sur le reproche et le non-dit jusqu'au jour où l'un ou l'autre de vous deux n'en pourra plus.

Ne minimisez pas ce qui se passe et n'attendez pas pour régler ce problème de communication car il a peu de chances de s'arranger seul. Pour le moment, vous pouvez exprimer vos propres ressentis, dire sans reproche ce que ça vous fait de le voir dans ce comportement, exprimer ce dont vous avez besoin (de dialogue par exemple), et le laisser cheminer avec ça.

Parallèlement à cela, accueillez les éventuelles peurs que suscitent en vous cette situation. Plus vous saurez les identifier moins vous les subirez et moins vos propres attentes pèseront sur lui. Car sinon, il risque de s'éloigner encore davantage.
Prenez soin de vous dans tous les autres domaines de votre vie : allez voir des amis, investissez un projet personnel qui vous fait du bien, etc. Ne restez pas dans l'attente de l'Autre.

Et mon ultime conseil serait sans doute de commencer à réfléchir à un accompagnement qui vous permettrait de mieux comprendre les relations humaines et de développer une communication harmonieuse dans votre couple. Je serais heureux de vous guider sur ce chemin si vous le souhaitez. Nous pouvons prendre un temps d'échange lors d'une séance bilan offerte qui vous aidera déjà à y voir beaucoup plus clair.

Vous pouvez m'écrire si vous cela vous intéresse, je vous répondrai rapidement.

Belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour
Votre message est suffisamment développé mais en même temps ne permet pas de bien comprendre les enjeux. Sur quoi portait votre dispute ? Y a t’il eu des mots très blessants ? Si c’est un fait banal et que votre conjoint reste malgré tout distant, il y a peut-être d’autres pistes à explorer. Si quelque chose a pu le blesser, et le toucher, le renvoyer à une idée insupportable de lui, peut-être est-il « coincé » dans une rumination sur laquelle vous n’avez pas prise et qui le concerne personnellement dans son histoire et sa sensibilité. Il serait peut-être intéressant de faire amende honorable et de créer un espace pour accueillir ce qu’il aurait à dire en toute franchise et en toute liberté en manifestant de l’humilité. S’il persiste dans son éloignement, c’est que cela peut l’arranger de prendre sa distance: à vous de poser la limite au-delà de laquelle il ne pourra pas aller car vous souffrez manifestement, et si cela est injuste à votre égard , il faut le lui dire . À lui de ne pas adopter un comportement exagérément punitif. Bien à vous .