Un couple peut il tenir si devient un couple libre?

Bonjour,

Vous partagez dès vos premières lignes que votre compagne désire retrouver de la passion dans sa sexualité, sentir son coeur battre, retrouver de l’appétit sexuel. Pourquoi ne pas se concentrer sur différentes façons d'apporter du piment et de l'intimité dans votre relation sexuelle avant d'envisager le libertinage?

Vous pouvez communiquer ouvertement sur vos fantasmes et désirs sexuels, explorer des jeux de rôles, chercher des ressources sur la sexualité à travers des livres ou des ateliers, renforcer votre connexion émotionnelle qui est étroitement liée à votre connexion physique, raviver la flamme par des rendez-vous romantiques… Vous l’aurez compris trouver des ressources qui répondent à vos besoins et valeurs individuels et communs.

Si vos difficultés persistent, je vous conseille de vous tourner vers un thérapeute de couple spécialisé dans les questions sexuelles.


Johanna Quérin.
Thérapeute de couple. Communication et PNL
Consultations en ligne ou au cabinet
Cagnes-Sur-Mer (06)

Bonjour ! Tout le monde a son opinion sur le sujet. Il est important de se connaître sur le plan émotionnelle avant d'agir, et notamment ses blessures du passé. Qu'est-ce qui fait que vous avez moins de désir pour l'un et pour l'autre ? Quelles sont les sentiments que vous avez eus au départ de votre rencontre ? Attirance physique, affection, admiration ? Le sentiment le plus long chez l'être humain, c'est celui de l'admiration. Avez-vous de l'admiration pour l'un et pour l'autre ? C'e sentiment d'admiration doit être centré sur votre capacité à vous connaître intérieurement et notamment de connaître votre inconscient. C'est important d'être le mentor de l'un et de l'autre. Si vous n'avez pas ce sentiment d'admiration et cette capacité, il est clair que vous aurez besoin d'aller chercher une stimulation ailleurs dans un autre sentiment comme le désir pour vous épanouir. Le cerveau cherche à déplacer la souffrance ou le manque. Si votre compagne souffre de l'ennui, de la solitude, son cerveau cherchera à combler ce vide émotionnelle et notamment par le désir, l'illusion de plaire à d'autres hommes. La sexualité est l'expression de l'être et donc du primate que nous sommes, alors que la gorge est l'expression de l'esprit. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Votre femme n'a pas eu de période de dévoiement, ni vous d'ailleurs. Vous vous êtes mis très vite très tôt ensemble
Dites vous qu'elle vous aime et vous respecte assez pour parler de ça avec vous, sans qu'elle ait trop de ressentiment à votre égard.

un contrat de couple ça peut se renégocier.
discutez en avec elle de ce que vous deux êtes prêt à accepter de l'autres, quels sont les limites , etc ...

Soit vous faites ça ensemble (pas en pratiquant forcément l'échangisme). Mais en sortant tous les deux et en devenant un couple séduisant qui cherchent à séduire des gens. (ce qui aurait l'avantage de vous unir et d'alimenter le couple)
Soit vous faites ça chacun dans votre coin.

Mais dans tous les cas remettre un tiers (symbolique ou réel dans votre couple), vous permettrait de relancer un peu la flamme qu'elle a l'honnêteté de vous demander.

A vous de voir comment vous comptez faire.

Si vous voulez en discuter, n'éhistez pas à m'envoyer un message

Bonjour Tom

Dans bien des couples la communication n'est pas aussi transparente et c'est une chance que vous avez là !
=> Ce que je retiens de votre histoire c'est que votre femme cherche à rallumer la flamme érotique de votre couple.
Focalisez vous sur ce point avant d'envisager le libertinage ! Trouvez des jeux, pimentez votre vie intime et faites naître une nouvelle passion entre vous.
Car oui la passion du début ne peut pas durer éternellement mais vous pouvez la faire évoluer et en être heureux.

Bien à vous,

Bonjour Tom,

Vous êtes dans une situation de chantage assez flagrant. Vous savez ce que vous ne voulez pas, ce n'est pas en accord avec ce qu'elle veut, il n'y a malheureusement pas mille solutions. La séparation n'est pas forcément le fait de virer une personne de sa vie, votre fils est un pont entre vous deux qui ne tombera jamais et vous pouvez garder une complicité sincère même dans la rupture. Il serait plus sain pour vous deux de ne pas poursuivre plutôt que de vous faire souffrir mutuellement.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Monsieur,

Certains couples peuvent se trouver bien quand chacun désire et assume une certaine forme de liberté sexuelle, qu’elle soit partagée (échangisme) ou « chacun de son côté ».
La condition pour que cela ne sonne pas la fin du couple c’est qu’un accord clair soit négocié et partagé par les deux partenaires.

Dans votre cas, vous semblez découvrir que votre compagne a une vision du couple et des valeurs différentes des votre : et cela vous déstabilise, autant que ça vous interroge puisque vous ne pouvez pas négliger les désirs dont elle vous fait part, tout en ayant peur de la perdre ou de vous perdre.

Je ne peux vous conseiller que de parler de tout ça avec un-e thérapeute de couple, qui vous aidera à échanger plus sur la situation de votre couple et à trouver la solution qui vous semble la plus adaptée.
Il y a des améliorations certaines à apporter à votre vie pour soigner plus et mieux votre relation, dont la sexualité ne représente qu’un aspect.
Votre femme a manqué probablement de père…, et celui qu’elle découvre aujourd’hui est particulier : cela peut effectivement l’influencer.

Je vous souhaite de pouvoir faire une vraie thérapie de couple qui vous aidera à comprendre ce qui vous pose problèmes et comment résoudre vos difficultés ensemble ou… séparément.
sp

Bonjour,
Dans un couple on est trois : vous, votre femme, et l'entité couple qu'il faut nourrir (par de l'amour, des valeurs et des projets communs, de la communication, de la confiance, du respect, de la liberté... )
Chaque couple a sa propre recette pour trouver cet équilibre et peut rencontrer des périodes de crise.
En l'occurrence pour votre femme la survie du couple semble vouloir passer par un fonctionnement libre. Si vous décidez de la suivre il faut le faire en étant 100% OK, sinon vous ouvrirez la porte à de la frustration qui vous éloignera de vous ( avec les risques de jalousie de perte d'estime de soi.. ) et donc de votre couple.
N'hésitez pas à prendre rdv avec un thérapeute qui vous aidera à prendre ce recul nécessaire pour clarifier vos besoins à vous.
Ou alors, ensemble, à faire une thérapie de couple, afin de chercher de nouvelles pistes pour dynamiser votre couple.
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien cordialement
Flore DUFAU

Bonjour Tom, merci de témoigner de la sorte.

Vous le savez, dans la durée, un couple passe parfois par des phases parfois compliquées. Ce que je ressens à vous lire c'est que la communication entre vous deux existe et que vous êtes capable d'aborder des sujets qui ne le sont généralement pas dans beaucoup de couples. J'ai tendance à croire qu'une communication bienveillante est certainement une clé qui vous permet de comprendre l'autre, d'apaiser les tensions et peut-être d'éviter des passages à l'acte qui ne seraient pas vraiment désirés ("jouer avec le feu"). C'est à vous-même que votre compagne exprime son fantasme de retrouver la passion en dehors du couple. Ce n'est pas anodin de se livrer de la sorte. Il y a de la confiance et peut-être un brin de provocation pour, paradoxalement, rallumer la flamme entre vous.

Je vous souhaite le meilleur

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour Tom,

Il est difficile de répondre, car il y a autant de pratique et de règles fixées dans le cadre d’un couple libre que de couples qui le pratiquent.
Il est important de comprendre que cette pratique est à risque. En plus des IST, si des protections ne sont pas prises, des sentiments peuvent naître de ces relations libres. Si les sentiments en dehors du couple deviennent plus forts que ceux qui lient le couple, c’est problématique et peut conduire à la fin de celui-ci.
Il faut aussi être certain qu’il n’y aura aucune jalousie de part et d’autre. Ce n’est donc pas une voie dans laquelle on s’engage sans avoir bien pesé son choix.
Par contre, vous dites être entré dans une routine en couple. Mais n’est-ce déjà pas là qu’il faudrait commencer ? Je crois qu’aujourd’hui votre couple verrait les bénéfices de faire une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique). Chacun pourra mieux comprendre ses propres attentes, celles du couple et celles de l’autre partenaire. N’hésitez pas à me contacter à ce propos, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Tom

Ce qu'il y a de sûr c'est qu'un couple libre ne peut tenir que si les deux sont d'accord. Et quand je dis d'accord c'est vraiment partie prenante. Il ne s'agit pas que l'un fasse plaisir à l'autre. Or le problème c'est que vous n'êtes pas partie prenante. Donc en ce sens il y a toutes les chances que cela aille dans le mur.
Depuis trois ans, centrés sur votre enfant, vous n'avez pas beaucoup pensé à nourrir votre couple, à vous retrouver seul à seule. C'est un premier problème. Le second c'est que votre conjointe traverse une crise qui se traduit par le fait de ne pas renoncer à ne pas avoir tout connu ou suffisamment connu dans sa jeunesse. Là dessus arrive le retour du père qui, à raison de son caractère volage, lui est une forme de caution morale pour ses désirs.
Je ne suis pas sûr que de vivre en couple libre résoudra ses problèmes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Tom

Le projet de couple est avant tout un projet commun, qui se pense et de définit à deux. Il doit convenir aux deux bien sûr et suppose sans doute quelques "négociations" pour qu'il y ait un minimum de concensus.
De plus, un couple peut être envisagé comme un organisme vivant (approche systémique) qui évolue, change et s'adapte en permanence ainsi ces "négociations" doivent-elles être permanente. Un couple n'est pas un objet statique immuables.

Idéalement vous devriez consulter un thérapeute de couple qui pourrait vous accompagner à dessiner les contours et le mode de fonctionnement de votre couple.

Mais en ce qui vous concerne, il serait bon que vous ayez une vision claire de vos besoins, attentes et aspirations pour pouvoir marquer quelles sont vos limites.
Votre femme vous pousse à aller voir ailleurs, alors que ce n'est pas votre propre envie. N'est-ce pas là une façon de vous demander l'autorisation d'en faire autant? Quand à la fidélité éternelle, elle n'existe que si le couple se réinvente en permanence.

Un travail thérapeutique vous permettrait de clarifier votre regard sur votre situation. Je peux vous accompagner dans cette démarche si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Tom,

Il semblerait que vous ayez déjà les réponses que vous cherchez.
La question n'est pas de savoir si le libertinage est une bonne chose ou une mauvaise chose dans l'absolu, mais si cela correspond à votre vision de l'amour ou non.
Et il est manifeste que non.
Personne ne vous demande de vous sacrifier par amour, des que le sacrifice arrive l'amour s'estompe très vite et l'autodestruction qu'il génère ne permet pas de maintenir une relation très longtemps dans de réelles bonnes conditions.

Quel que soit le choix que vous ferez ensuite par rapport à cette relation, affirmez vos valeurs comme madame affirme les siennes et décidez ensemble de la suite.
Un couple, un projet ou une amitié ne peuvent être viable que si certaines visions ou valeurs fondamentales sont partagées.

Bon courage, prenez soin de vous.

Bonjour Tom,

Merci pour votre témoignage et votre questionnement qui touchent à une vaste question de non exclusivité, d'ouverture de coeur et de confiance.

Tout d'abord un couple se définit ensemble. Vous êtes deux et c'est à deux que vous choisissez ce que vous souhaitez vivre en harmonie.
Si l'un et l'autre vous êtes satisfaits et heureux de partager le quotidien, d'élever votre enfant ensemble alors poursuivez. Cela fait partie des valeurs qui vous sont communes.
Pour le reste, chacun-e a des besoins différents ou en décalage de temps ou d'intensité. Vous pouvez avoir besoin de dormir tôt le soir et votre compagne tard le matin ou l'inverse. Vous pouvez avoir besoin de mouvement, de sortir de chez vous pour bouger en pleine après midi alors que votre partenaire préfère au lever du soleil ou aux dernières lueurs du soir. Et vous pouvez probablement concevoir que vous êtes libre de sortir l'après-midi et elle tôt le matin, êtes-vous d'accord avec cela ?
Pareil pour l'heure de dormir.... en tout cas je vous invite à respecter vos rythmes.
Alors pouvez-vous maintenant concevoir qu'il en est de même pour tous les autres besoins ? Et qu'un besoin n'est pas lié à une personne. "J'ai besoin que tu m'aides" est une exigence, j'exige que ce soit toi et toi seul qui m'aide.  "J'ai besoin de soutien" est différent, si tu es là et disponible alors tant mieux. Sinon comment puis-je satisfaire mon besoin ? Auprès de qui d'autre puis-je trouver du soutien ?

Il en est de même pour l'épanouissement de l'être et la sexualité en fait partie. Votre partenaire vous exprime avec authenticité qu'elle ressent l'élan d'aller explorer ailleurs et autrement. Elle est libre. Et vous êtes libre de souhaiter la même démarche ou pas...

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Ipacia "La compersion".
Cela vous donnera des pistes de réflexion.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Tom,

Je vous remercie pour votre message.

Une chose est évidente et essentielle dans le choix du libertinage, c’est que vous soyez tous les deux consentants et au clair avec vos règles/vos limites. Ce n’est donc pas un choix adapté à votre couple, puisque vous ne le souhaitez pas. Il y a peut être d’autres alternatives qui pourraient vous satisfaire tous les deux, je vous encourage à envisager une thérapie. Je suis sexothérapeute et je reste à votre écoute

Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * aide à la Parentalité * Visio uniquement