Bonjour,
Ça fait 1 an et demi que je suis avec mon copain, nous habitons ensemble et avons bcp de projets. Nous avons été 6 mois en tant que sexfriend et de la il a décidé d’officialiser la relation en m’avouant que c’était la première fois qu’il ressentait réellement ça et qu’il n’avait pas envie d’autres filles.
Cependant il vient de m’avouer qu’il ne pouvait pas se contenter que de moi sexuellement et avait ce besoin d’aller voir ailleurs, avoir quelque chose de nouveau.
Pour lui être en couple c’est fermer la porte et devoir dire non quand la tentation se présente, et il ne veut pas refuser une proposition qui s’ouvre à lui. Cependant il m’a dit que même si la personne en face ne lui plaît pas forcément, il n’arrive pas à dire non.
Je peux comprendre l’envie de certaines personnes a etre dans des relations exclusives cependant j’ai l’impression que pour lui ce n’est pas totalement ça, que c’est une manière de se rassurer qu’il plaît ou autre je ne sais pas trop....
de ce qu’il m’a dit être en couple pour lui c’est devoir renoncer et dire non, mais il n’arrive pas à dire non et ne veut pas blesser la personne à qui il plait ... et de mon côté aimer c’est savoir renoncer, dire non et savoir poser ses limites
je sais que par le passé toute les personnes vers lesquelles il allait l’ont repoussé, que ce soit du à sa taille ou bien au fait qu’il ai un côté un peu ”gamin” au premier abord. Et j’ai l’impression que ce rejet qu’il a subit fait que à l’heure actuelle il ne peut pas dire non car pour lui c’est une manière de se prouver qu’il plaît
En tout cas je sais qu’il n’a pas confiance en lui et que ça a des impacts sur énormément de choses, car parfois il me dit qu’il aurait aimer être l’homme que toutes les femmes auraient voulu, qu’il n’aime pas être qui il est
Sans oublier qu’il est né dans un milieu où la tromperie n’est pas quelque chose de grave.
Malgré tout je n’ai aucun doute de son amour envers moi, mais j’ai du mal avec cette idée de réellement aimer une personne tout en ayant envie de voir ailleurs en tout cas dans son cas j’ai plutôt l’impression que certaines choses sont liés à des blessures passées...
Est ce que cette envie d’aller voir ailleurs peut justement se ”guérir” en réparant certaines blessures ou cela est tout simplement sa personnalité ?
Il a envisagé de commencer une thérapie, à voir si cela peut changer quelque chose
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10 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mona,
Je vous remercie pour le partage.
Le fait d'être en couple réveille parfois des problématiques que chacun ne connaissait pas. C'est une bonne chose que votre partenaire commence une thérapie, mais cela ne garantie pas que son besoin en matière de séduction change.
Je trouve votre analyse très complète, mais une question reste en suspend à son sujet, ce lien avec le non, pourquoi se refuse t il a dire non? De plus, avez vous pensé à lui dire que cela ne vous convenait pas et que vous n'êtes pas d'accord avec sa proposition?
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI Psychanalyste Sexothérapeute
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11 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Une partie de la solution se trouve sans doute dans ce travail individuel envisagé par votre compagnon oui. Et c'est déjà un grand pas qui montre son attachement à vous.
De votre côté, votre compréhension, votre patience et ce que vous écrivez montre votre attachement à lui.
Que ressentez-vous dans cette situation?
De votre côté, quelles sont vos attentes pour que votre relation puisse durer et vous sentir bien?
Dans votre couple, ceux qui savent le mieux, c'est vous et ça peut être intéressant d'aller visiter vos besoins à chacun et voir comment votre relation peut y répondre.
Voilà l'éclairage que je voulais partager avec vous.
Je vous souhaite le meilleur...
Christelle Lebas, mediateur de couples,
visio et présentiel.
10 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour vous avez raison de demander des conseils en effet ce besoin de se rassurer en allant voir ailleurs peut être du à des blessures antérieurs pour autant vous n'avez pas la certitude qu'en suivant une thérapie il sera fidèle il faut penser à vous et savoir si vous allez être épanoui et heureuse en sachant que votre ami touche d'autres femmes que vous. Il n'y a que vous pour le savoir. Bon courage. Sandrine Nede
10 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre compagnon a pris une excellente décision! Son comportement a des racines dans son passé: une peur de l'engagement? de l'abandon? pleins de choses peuvent expliquer ce comportement. Il va découvrir tout cela en thérapie.
10 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mona,
Très clairement, votre compagnon est effectivement porteur de la blessure de rejet, initiée dans sa petite enfance et réactivée notamment quand des personnes l'ont repoussé à cause de sa taille et son tempérament "gamin". La blessure de rejet est tellement souffrante que la personne porteuse préfère renoncer à une relation forte sentimentalement parlant pour se prémunir du risque de rejet. Comme il vous l'a dit, il ne s'aime pas mais il a besoin d'être rassuré sur sa capacité de séduction, sa masculinité au travers de relations superficielles qui, si elles devaient s'arrêter, ne le feraient pas trop souffrir.
Par ailleurs, les conditionnements éducatifs y sont aussi pour quelque chose : la notion de fidélité semble avoir été à géométrie variable dans son milieu...
Si votre compagnon est conscient des difficultés relationnelles que ses systèmes de défense peuvent entraîner dans sa vie sentimentale et que finalement son addiction au sexe est un leurre, il peut effectivement espérer une transformation intérieure dans le cadre d'une thérapie qui propose cette approche là.
Je pourrais l'accompagner sur ce chemin, dites lui, que s'il le souhaite, je pourrais lui proposer un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
10 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mona,
Son fonctionnement vous occupe beaucoup l'esprit et vous vous demandez s'il peut changer.
A moins qu'il en souffre et qu'il en ait l'envie personnelle, il est peu probable qu'il change.
Dans la relation, vous n'avez pas les mêmes besoins, et s'ils ne sont pas respectés de part et d'autre, ces frustrations vont engendrer de la souffrance. En l'occurrence, c'est vous qui allez souffrir.
Je suis quand-même interpellée par les deux phrases: "il n'a pas envie d'autres filles"; "il ne peut se contenter que de moi sexuellement et a ce besoin d'aller voir ailleurs". ? Est-ce possible?
Ce qui me vient, c'est que vous êtes dans la dépendance affective, que vous imaginez qu'il va changer, que vous vous occupez beaucoup de son cas. Et vous, où êtes-vous dans tout cela?
Prenez soin de vous, écoutez vos besoins, vos désirs, et posez vos limites. Si vous avez besoin, nous sommes là pour vous aider.
Bien cordialement
Inès AVOT
9 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Mona,
Vous avez une analyse très précise de son fonctionnement ce qui laisse à penser que lui-même en connaît les déclencheurs et les bénéfices secondaires.
Une psychothérapie est tout à fait adaptée à ce type de problématique. Vous montrez bien dans votre présentation que son comportement est initié par un important manque de confiance en soi. Il a un perpétuel besoin de se rassurer en éprouvant le désir des femmes. De plus il a cette difficulté à dire non, qui vient très certainement de son besoin d'être aimé. Un travail sur son histoire familiale, sur sa construction lui permettra une élaboration autour de ces questions et de changer son rapport à l'autre sexe. Par contre cela peut prendre du temps car il faut faire un travail de fond sur ses émotions d'enfant, sur son rapport à l'autre, sur peut-être des carences affectives ou des angoisses d'abandon.
9 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mona,
Oui si on soigne ses blessures intérieures cela a un impact sur ses stratégies de vie. Les protecteurs intérieurs qui sont dans des stratégies extrêmes peuvent se détendre et retrouver un rôle plus équilibré voire changer de rôle. Je pense que c'est une bonne idée qu'il a de faire une thérapie.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
9 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Fondamentalement, il n'y a pas de règle pour fonder un couple. En fait, si, ce sont celles que chacun respecte ou non. Ce sont également celles qui ont permis de fonder une société avec les régles de la famille et de la tradition.
Si votre copain fonctionne avec des règles que vous n'aimez pas ou ne supportez pas, ou juste qui vous gênent, il y a probablement aussi, chez vous, quelque chose qui vous a attiré vers lui.
Qu'il fasse une thérapie, cela le concerne, lui et cela ne va pas forcemment aller dans votre sens. Il faudrait qu'il ait envie de se stabiliser dans votre couple, envie de fonder une famille, peut-être ?
Sinon, je vous conseille de faire un retour sur vous-même pour comprendre ce qui vous a amené à cela ?
Bon courage,
Dominique
