Un monde imaginaire trop envahissant
Bonjour,
J'ai 24 ans et si je vous écrit aujourd'hui c'est que j'arrive à un moment de ma vie où je remets en question ce qui m'a protégé durant des années : mon imagination. J'ai eu une enfance plutôt banale et assez solitaire. J'ai un grand-frère qui est de nature solitaire également et qui a huit ans de plus que moi, ce qui fait que nous ne jouions que rarement ensemble. J'ai toujours été très proche de ma mère, mais quand j'étais plus jeune elle s'occupait de toutes les tâches ménagères et travaillait, ce qui ne lui laissait pas beaucoup de temps pour partager de "vraies" activités avec moi. Pour ce qui est de mon père, c'est sûrement le point qui prêche le plus puisqu'il était totalement absent de ma vie. Je n'ai aucun souvenir de complicité avec lui du début de ma vie jusqu'au divorce de mes parents quand j'avais onze ans. A l'école j'ai toujours eu des copines, pas énormément mais toujours un petit groupe ; et ma meilleure amie rencontrée au collège l'est toujours. J'ai toujours rêvé d'avoir une vraie bande de potes avec des garçons, avec lesquels j'aurais fait des soirées etc... Mais je n'ai connu ça qu'une année au lycée. J'ai également subi du harcèlement scolaire au collège et au lycée. Pas à un niveau atroce non plus, mais assez pour laisser des traumatismes et des complexes. Je terminerai ce portait en disant que je n'ai jamais eu de petit copain, pas même une relation rapide. Mais voilà, j'ai rencontré un garçon sur internet il y a sept mois et on va enfin se rencontrer en vrai dans deux jours. Je ne me sens pas bien avec moi-même depuis plus d'un mois, notamment car je pense que le réel est en train d’empiéter sur mon confort imaginaire et que je n'arrive pas à le gérer... J'angoisse de plus en plus et je remets toute ma vie en question, c'est assez perturbant.
Voilà à quel point mon monde imaginaire a prit une place importante dans ma vie : J'ai une "amie imaginaire" depuis mes 10 ans environ. Je la considère plus ou moins comme ma petite sœur, en tous cas comme ma conscience. Je débats avec elle à haute voix (question & réponse) sans même m'en rendre compte, c'est un réflexe. Bien sûr c'est encore plus intense lorsque je me sens mal. Ces derniers temps je suis en débat infini avec elle, ça me permet d'exposer toutes mes théories à voix haute, ainsi que mes contre-arguments. A partir de mes douze/treize ans et jusqu'à ce que je rencontre le garçon dont je suis amoureuse, mon imaginaire a commencé à prendre beaucoup plus de place. J'ai enchaîné les béguins sur des personnalités que je trouvais attirantes. Ces coups de foudre allaient de quelques mois à des années parfois. J'avais l'impression d'être réellement amoureuse. J'inventais un personnage féminin - célèbre aussi - pour aller avec eux et je me mettais dans la peau de cette femme pour m'imaginer avec eux. Je leur parlais et faisais les réponses en imitant leur voix. J'embrassais mes coussins en imaginait qu'ils étaient avec moi et m'endormaient en fantasmant être dans leurs bras. Ces crushs étaient à chaque fois de véritables obsessions. Quand je suis branchée sur un homme comme ça, je ne pense qu'à lui, à ce qu'il pourrait penser s'il était avec moi. J'imagine qu'il voit ce que je vois, qu'il est avec moi qu'il m'écoute.
J'ai toujours eu conscience que c'était bizarre et je me suis souvent trouvée pathétique de faire des choses pareilles, mais ça a toujours été mon jardin secret qui me faisait du bien. Seulement voilà, aujourd'hui je m'apprête à rencontrer un garçon, un vrai, bien réel, qui a des sentiments envers moi. J'ai pourtant le sentiment que mon cerveau le traite comme un énième nouveau crush fictif et ça me fait peur. J'ai peur de ne pas être dans la réalité quand il va être là. Peur de trouver ça moins bien que mon imaginaire dans lequel je contrôle tout. Peut-être est-ce que juste une transition nécessaire pour que j'abandonne enfin ce monde de fantasmes qui m'a tant rassuré... ?
Aujourd'hui j'aimerais m'en débarrasser et vivre dans le réel. Je suis contente d'être autant imaginative, mais j'aimerais que cela me serve à écrire des livres plutôt que de déborder dans ma vie et mes sentiments réels. Avez-vous déjà eu des patients avec ce genre de pathologie ? Que me conseillez-vous... ?
