6 phrases que les personnes toxiques utilisent pour vous faire taire

Le gaslighting est un abus mental où l'information est déformée ou vue sous un autre jour ; cela crée un brouillard mental aux proportions épiques qui est souvent au coeur d'une relation abusive. Lorsqu'un narcissique vous met sous les projecteurs, il s'engage dans des discussions folles  où il défie et invalide vos pensées, vos émotions, vos perceptions et votre raison. Le gaslighting permet aux pervers narcissiques, aux sociopathes et aux psychopathes de vous épuiser au point où vous ne pouvez plus riposter. Plutôt que de trouver des moyens de vous détacher sainement de cette personne toxique, vous êtes saboté dans vos efforts pour trouver un sentiment de certitude et de validation dans ce que vous avez vécu.

L'origine du gaslighting

Le terme «gaslighting» trouve son origine dans la pièce de Patrick Hamilton de 1938, Gas Light, où un mari manipulateur a conduit sa femme à la folie en lui faisant remettre en question ce qu'elle a vécu. Il a été encore popularisé dans l'adaptation cinématographique de 1944, Gaslight, un thriller psychologique sur un homme nommé Gregory Anton qui assassine un célèbre chanteur d'opéra. Il épouse plus tard sa nièce, Paula pour la convaincre qu'elle devient folle au point d'être institutionnalisée, avec pour objectif de voler le reste des bijoux de sa famille. Selon le Dr George Simon, les victimes de gaslighting chronique peuvent souffrir d'un large éventail d'effets secondaires, y compris des flashbacks, une anxiété accrue, des pensées intrusives, un faible sentiment d'estime de soi et une confusion mentale. En cas de manipulation et d'abus sévères, le gaslighting peut même conduire à des idées suicidaires, à l'automutilation et à l'auto-sabotage.

Le gaslighting peut prendre de nombreuses formes, allant de la remise en question de l'état de votre santé mentale à la remise en question pure et simple de vos expériences vécues. Les coupables les plus dangereux de gaslighting sont les pervers narcissiques, qui, par défaut, utilisent le gaslighting comme stratégie pour saper la perception de leurs victimes afin d'échapper à la responsabilité de leurs abus. Ces agresseurs peuvent utiliser le gaslighting de façon calleuse et sadique, car ils n'ont ni remords, ni empathie, ni conscience pour avoir des limites lorsqu'ils vous terrorisent ou vous provoquent secrètement. Le gaslighting par un pervers narcissique est un meurtre secret avec les mains propres, permettant à l'agresseur de s'en tirer avec ses mauvais traitements tout en décrivant les victimes comme des agresseurs.

J'ai parlé à des milliers de survivants de pervers narcissiques qui ont partagé leurs histoires de gaslighting, et ci-dessous j'inclus les expressions les plus couramment utilisées par les pervers narcissiques, les sociopathes et les psychopathes pour vous terroriser et vous épuiser, traduites en ce qu'elles signifient vraiment.

Les expressions les plus couramment utilisées par les pervers narcissiques, les sociopathes et les psychopathes

Ces expressions, lorsqu'elles sont utilisées de façon chronique dans le contexte d'une relation violente, servent à rabaisser, déprécier et déformer la réalité des victimes de violence.

1. Tu es fou / tu as des problèmes de santé mentale / tu as besoin d’aide

Traduction : Vous n'êtes pas le pathologique ici. Vous voyez juste qui je suis vraiment derrière le masque et essayez de me tenir responsable de mon comportement douteux. Je préfère que vous remettiez en question votre propre raison pour que vous croyiez que le problème est vraiment vous, plutôt que ma propre tromperie et ma propre manipulation. Tant que vous croyez que c'est vous qui avez besoin d'aide, je n'aurai jamais à prendre la responsabilité de changer mes propres modes de pensée et de comportement.

Des pervers narcissiques  jouent les médecins narquois à leurs victimes, les traitant comme des patients indisciplinés. Diagnostiquer leurs victimes ayant des problèmes de santé mentale pour avoir des émotions est un moyen de pathologiser leurs victimes et de miner leur crédibilité ; cela est encore plus efficace lorsque les agresseurs sont capables de provoquer des réactions chez leurs victimes pour convaincre la société que ce sont elles qui ont des problèmes de santé mentale. Selon le National Domestic Violence Hotline, certains agresseurs pousseront même activement leurs victimes au bord pour concocter la preuve de leur instabilité. La Hotline estime qu'environ 89% de leurs appelants ont subi une forme quelconque de coercition en matière de santé mentale et que 43% ont subi une coercition de toxicomanie de la part d'un abuseur.

2. Tu n'as pas confiance en toi et tu es jaloux/se

Traduction : j'aime planter des graines d'insécurité et de doute dans votre esprit sur votre attractivité, votre compétence et votre personnalité. Si vous osez remettre en question mes nombreux flirts, mes affaires et mes interactions inappropriées, je ne manquerai pas de vous remettre à votre place de peur de me perdre. Le problème, comme je vais vous en convaincre, n'est pas mon comportement trompeur. C'est votre incapacité à rester confiant pendant que je vous rabaisse perpétuellement, vous compare de manière dégradante aux autres, et finalement vous jette de côté pour la prochaine meilleure chose.

La fabrication de triangles amoureux et de harems est un point fort du narcissique. Robert Greene, auteur de The Art of Seduction, parle de créer «une aura de désirabilité» qui suscite un sentiment de concurrence frénétique entre les prétendants potentiels. Dans les communautés de survivants d'abus, cette tactique est également connue sous le nom de triangulation. Il confère aux narcissiques malins un sentiment dépravé de pouvoir sur leurs victimes. Ils provoquent activement la jalousie de leurs partenaires intimes afin de les contrôler et de les dépeindre comme dérangés lorsqu'ils réagissent enfin. Lorsqu'une victime appelle de quelque manière que ce soit l'infidélité d'un narcissique, il est courant qu'elle qualifie les victimes d'insécurité, de contrôle et de jalousie pour éviter les soupçons et continuer à profiter des multiples sources d'attention, de louanges et de coups de l'ego.

N'oubliez pas : pour quelqu'un qui a quelque chose à cacher, tout ressemble à un interrogatoire. Les narcissiques se déchaînent souvent dans la rage narcissique, l'obstruction et une défensive excessive lorsqu'ils sont confrontés à des preuves de leurs trahisons.

3. Tu es trop sensible / tu réagis de manière excessive

Traduction : Ce n'est pas que vous êtes trop sensible, mais plutôt que je suis insensible et sans empathie. Je me fiche de vos émotions à moins qu'elles ne me servent d'une manière ou d'une autre. Vos réactions négatives me procurent stimulation et plaisir, alors continuez. J'apprécie de vous rabaisser pour avoir des réactions légitimes à mes abus.

Selon le Dr Robin Stern, l'un des effets du gaslighting consiste à se demander "Suis-je trop sensible ?" une douzaine de fois par jour. Affirmer que les victimes réagissent de manière excessive ou sont trop sensibles à la violence émotionnelle est un moyen populaire pour les narcissiques malins de passer outre votre certitude quant à la gravité de la violence que vous avez subie.

Que quelqu'un soit ou non une personne sensible n'a pas d'importance lorsqu'il s'agit de cas de violence psychologique ou physique. La maltraitance affecte toute personne et tout le monde de niveaux de sensibilité variables, et son impact ne doit pas être pris à la légère. La marque d'un partenaire sain est qu'il vous donne la possibilité de ressentir vos émotions et de fournir une validation émotionnelle, même s'il n'est pas d'accord avec vous. Un narcissique malin se concentrera excessivement sur votre soi-disant sensibilité et affirmera constamment que vous réagissez de manière excessive plutôt que de posséder leurs actions horribles lorsqu'il est appelé, quelle que soit votre «sensibilité».

4. Ce n'était qu'une blague, tu n'as aucun sens de l'humour

Traduction : j'aime déguiser mon comportement abusif en plaisanteries. J'aime vous traiter de tous les noms, vous rabaisser, puis prétendre que vous êtes celui qui n'a pas le sens de l'humour pour apprécier mon «esprit» dépravé. Vous faire sentir défectueux me permet de dire et de faire ce que je veux, le tout avec un sourire et un rire moqueur. Selon Patricia Evans, auteure de The Verbally Abusive Relationship, déguiser des remarques cruelles, des commentaires hors-couleur et des réprimandes en «blagues» est une tactique populaire de violence verbale. Cette tactique malveillante est très différente des taquineries ludiques qui nécessitent une certaine quantité de relations, de confiance et de plaisir mutuel. Lorsque des narcissiques malins distribuent ces "blagues" troublantes, ils peuvent se livrer à des injures, des railleries, des dépréciations et du mépris tout en se soustrayant à la responsabilité de présenter des excuses ou de posséder leurs agressions verbales vicieuses. Vous êtes alors incité à croire que c'est votre incapacité à apprécier «l'humour» derrière leur cruauté, plutôt que la réalité de ses intentions abusives.

Les «blagues» sont également utilisées pour tester les limites dès le début d'une relation violente ; ce que vous avez pu rationaliser au début en tant que commentaire sourd ou dépourvu de couleur peut dégénérer assez rapidement en violence psychologique entre les mains d'un narcissique. Si vous trouvez que vous avez un partenaire qui se moque de vous plus qu'il ne rit avec vous, courez. Cela ne s'améliorera pas.

5. Tu es le problème ici, pas moi

Traduction : je suis le problème ici, mais je serai damné si je te le fais savoir ! Je préfère vous soumettre à des attaques personnelles lorsque vous vous penchez en arrière en essayant de frapper des poteaux de but en mouvement constant et des attentes arbitraires sur la façon dont je pense que vous devriez vous sentir et vous comporter. Pendant que vous passez la majeure partie de votre temps à essayer de corriger vos défauts fabriqués tout en étant toujours loin de ce que je juge «digne», je peux simplement m'asseoir, me détendre et continuer à vous maltraiter comme je le sens. Vous n'aurez plus d'énergie pour m'appeler.

Il est courant que des partenaires violents se lancent dans une projection maligne - allant même jusqu'à appeler leurs victimes les narcissiques et les agresseurs, et de rejeter leurs propres qualités et comportements malins sur leurs victimes. C'est une façon pour eux de faire comprendre à leurs victimes que ce sont elles qui sont en faute et que leurs réactions à la violence, plutôt qu'à la violence elle-même, sont le problème. Selon le Dr Martinez-Lewi, expert clinique en personnalité narcissique, ces projections ont tendance à être psychologiquement abusives. Comme elle l'écrit : «Le narcissique n'a jamais tort. Il {ou elle} blâme automatiquement les autres lorsque quelque chose tourne mal. Il est très stressant d'être le destinataire de projections narcissiques. La seule force des accusations et des récriminations du narcissique est stupéfiante et désorientante. »

6. Je n'ai jamais dit ou fait cela, tu imagines des choses

Traduction : Vous faire remettre en question ce que j'ai fait ou dit me permet de mettre en doute vos perceptions et vos souvenirs des abus que vous avez subis. Si je vous fais penser que vous imaginez des choses, vous commencerez à vous demander si vous devenez fou, plutôt que d'identifier les preuves qui prouvent que je suis un abuseur.

Dans le film Gaslight, Gregory fait croire à sa nouvelle épouse que la maison de sa tante est hantée afin qu'elle puisse être institutionnalisée. Il fait tout, de réorganiser les objets dans la maison, en allumant les lampes à gaz et en faisant des bruits dans le grenier pour qu'elle ne puisse plus discerner si ce qu'elle voit est réel ou non. Il l'isole pour qu'elle ne puisse pas obtenir de validation. Après avoir fabriqué ces scénarios fous, il la convainc ensuite que ces événements sont tous le fruit de son imagination.

De nombreuses victimes de gaslighting luttent contre la dissonance cognitive qui se produit lorsque leur agresseur leur dit qu'elles n'ont jamais rien fait ou dit. Tout comme un doute raisonnable peut influencer un jury, même le fait que quelque chose n’ait pas pu se produire après tout peut être suffisamment puissant pour passer outre les perceptions de quelqu'un. Les chercheurs Hasher, Goldstein et Toppino (1997) appellent cela «l'effet de vérité illusoire» - ils ont découvert que lorsque les mensonges se répètent, ils sont plus susceptibles d'être internalisés comme vrais simplement en raison des effets de la répétition. C'est pourquoi le déni et la minimisation continus peuvent être si efficaces pour convaincre les victimes de gaslighting qu'elles imaginent effectivement des choses ou souffrent d'une perte de mémoire, plutôt que de rester fermes dans leurs croyances et leurs expériences.

Comment s'en sortir face au gaslighting ?

Afin de résister aux effets du gaslighting, vous devez entrer en contact avec votre propre réalité et vous empêcher de vous enfermer dans une boucle sans fin de doute de soi. Apprenez à identifier les drapeaux rouges des pervers narcissiques et leurs tactiques de manipulation afin que vous puissiez sortir des conversations déroutantes avec des pervers narcissiques avant de dégénérer en accusations, projections, changements de blâme et réprimandes, ce qui ne fera qu'exacerber votre sentiment de confusion.

Développez un sentiment d'auto-validation et de confiance en vous-même afin que vous puissiez entrer en contact avec ce que vous pensez vraiment de la façon dont quelqu'un vous traite, plutôt que de rester coincé en essayant de vous expliquer à un manipulateur avec un agenda.

Il est essentiel d'obtenir de l'espace de la part de votre agresseur. Assurez-vous de documenter les événements tels qu'ils se sont produits, plutôt que la façon dont votre agresseur vous dit qu'ils se sont produits. Enregistrez les messages texte, les messages vocaux, les e-mails, les enregistrements audio ou vidéo (si cela est autorisé par les lois de votre état) qui peuvent vous aider à vous souvenir des faits en cas de brouillard mental, plutôt que de vous abonner aux distorsions et aux illusions de l'agresseur.

Demandez l'aide d'un tiers, comme un thérapeute informé des traumatismes, et parcourez ensemble les incidents de maltraitance pour vous ancrer à ce que vous avez vécu. Les narcissiques malins pourraient tenter de réécrire votre réalité, mais vous n'avez pas à accepter leurs récits tordus comme vérité.

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