Aider un parent âgé

« Cette aide est permanente ou non. Elle peut prendre différente formes comme le « nursing », les soins, l’accompagnement à l’éducation et à la vie sociale, les démarches administratives, la coordination, la vigilance, le soutien psychologique, les activités domestiques», Extrait du Guide de l’Aidant Familial. 

  Se retrouver «aidant familial» est une situation qui paraît souvent "aller de soi". « C’était tout naturel…», «C’était moi qui était le plus proche de lui ou d’elle…». Bien souvent, cet engagement «non professionnel» concerne toutes les générations selon les situations : conjoint, enfants et/ou petits enfants, voire les voisins ou les amis proches de la personne…

Cette relation proche qui engage un soutien à «l’autre dépendant» est construite sur des relations faites à la fois d’une grande richesse d’émotions et d’échanges, souvent paradoxaux. Ceux-ci sont faits à la fois, d’aisance, de plaisir à être, de moments agréables, d’espoir mais aussi de moments douloureux, de conflits, d’incompréhension et de difficultés au quotidien et de découragement.

Le ou les proches concernés sont confronté à tous les niveaux de l’accompagnement : diagnostic de la maladie et des troubles, transmission de l’information aux différents partenaires et à la personne dépendante, soutien moral, accompagnement des soins, démarches administratives…

Bien souvent en plus de ses tâches et responsabilités, l’entourage leur demande d’être aimable, disponible et compréhensif, de se dégager de leurs émotions, d’être confiants et souples dans leurs raisonnements… Tâche difficile…Et qui est à la conjonction de nombreux facteurs complexes.

Tout d’abord, elle est en lien directe avec la relation que «nous» avons établi avec notre proche «dépendant», selon que celui-ci est notre conjoint, notre enfant, notre père, et selon à la fois la dépendance de ce proche, ses conditions de vie quotidienne et notre proximité avec lui. L’accompagnement en sera plus ou moins lourd affectivement, physiquement, moralement, matériellement. Il nécessitera plus ou moins d’organisation et d’implication personnelle.

Notre histoire familiale, ses évènements majeurs, la façon dont se sont construites les relations avec nos parents, nos enfants ou nos grands-parents, au cours du temps va être aussi déterminante. Cela va nous conduire, consciemment ou inconsciemment à nous éloigner ou nous rapprocher de lui, investir différemment sa vie.

Par exemple, si notre parent nous a été d’un grand secours dans notre vie, la nécessité de l’aider à son tour peut être vécue avec beaucoup d’intensité avec le risque d’éprouver le sentiment de ne pouvoir rembourser totalement cette dette contractée. On peut vite imaginer dans quel état de culpabilité, de souffrance et d’anxiété cette situation pourrait plonger l’aidant. Au contraire, une attitude maltraitante d’un père ou d’une mère pourrait inciter les enfants, alors que les rôles s’inversent, à se venger inconsciemment de ses blessures passées et cette violence antérieure dans l’accompagnement à leur parent dépendant à travers une aide qui prendrait une tournure conflictuelle ou maltraitante. La plupart du temps, ni la personne dépendante, ni le ou les aidants familiaux ne réalisent la présence de ces enjeux inconscients.

Mais cette situation d’aidant familial est aussi le fruit d’une dynamique familiale entre parents/enfants et frères/sœurs voire d’une composition familiale encore plus large (tantes/oncles /cousins/cousine...). Le choix des «personnes de la famille» qui vont apporter l’aide la plus forte au proche dépendant se fait bien souvent à travers un rapport complexe entre les relations des différents membres de la famille et lapersonne fragilisée mais aussi entre les différents membres, en terme de proximité ou de distance affective.

• Par continuité naturelle : «tu habites à coté et de toute façon tu es sa préférée… et puis moi je suis trop loin pour pouvoir m’en occuper.» ; par négociation et attribution de rôles : « tu pourrais venir le voir tous les jours et l’aider un peu, moi je m’occupe des papiers…» ; ou encore par délégation : «c’est toi qui t’es toujours occupé de lui, c’est normal, tu habites le plus près. On te fait confiance pour suivre sa situation. Mais tu nous tiens informés.» 
• Elle dépendra aussi de facteurs personnels tel que notre capacité morale et psychologique à faire face à la dépendance et la maladie, à s’adapter à l’évolution des troubles, à supporter les vicissitudes de la relation avec le parent dépendant, à prendre de la distance, à trouver dans notre entourage des soutiens.
• Tout comme notre position géographique (éloignement ou proximité avec le parent), notre situation familiale ou professionnelle (éloignement du lieu de travail, disponibilité, capacité d’organisation et d’analyse, travail dans le secteur social…) ou nos qualités personnelles (capacité d’écoute, de dialogue, tolérance…) vont être  des facteurs tout aussi déterminant dans notre devenir «d’aidant familial».

3 aidants sur 4 sont des femmes, âgées entre 50 et 79 ans, conjointes ou enfants du parent aidé, disponibles sans enfants et sans vie professionnelle active, vivant dans la moitié des situations avec la personne aidée et assurant l’essentiel des soins qui lui sont prodigués. Elles se présentent comme les coordonnatrices et interlocutrices dans l’accompagnement du malade.

Cette position d’aidant familial lorsqu’elle survient a des conséquences sur l’ensemble de la vie de l’aidant et sa vie familiale. Tout est bouleversé : la dynamique au sein de l’entourage de l’aidant, sa vie sociale, sa santé psychique (anxiété, sentiments d’impuissance…) et sa santé physique, ses conditions de vie matérielles et financières.

Ces bouleversements provoquent des remaniements en terme de relations avec l’entourage, l’aidé demandant une présence et du temps. Les lieux n’occupent plus tout à fait les mêmes fonctions et la vie ne s’y produit pas tout à fait au même temps, l’aidant étant disponible dans l’espace de vie de son proche dépendant. La place des membres de la famille se modifie puisque l’aidé demande une relation de proximité importante… Les relations même entre aidant et aidé connaissent des fluctuations importantes entre des moments de crises et d’apaisement.

Les rôles se percutent, parfois sont difficile à concilier, voire apportent de la confusion. Comment rester pour sa mère âgée, «sa fille» et être obligé par les circonstances de l’accompagner dans la toilette en prenant ainsi le rôle qu’elle a occupé lorsque qu’elle était «mère» de ses jeunes enfants ? Comment faire comprendre à son père âgé qui perd la tête qu’il ne doit plus conduire sa voiture parce qu’il se met et met les autres en danger alors que celui-ci, «autorité de la famille», n’a jamais eu la moindre habitude d’être contesté dans ses choix ou ses actes ?

Ainsi «l’aidant familial» est amené à occuper une place difficile, non seulement vis-à-vis de son parent dépendant, mais aussi en rapport avec toute sa famille et les différents interlocuteurs de l’accompagnement des soins. Il ne dispose souvent que très partiellement des informations concernant la maladie de son parent, informations qui pourraient l’aider à faire face à la situation. Il ne mesure pas les risques d’épuisement physique et psychique auxquels il est exposé par son rôle. Il ne mesure pas plus, la plupart du temps les enjeux relationnels et les conséquences de l’aide sur lui-même, ses proches et son parent. Les conséquences en terme financier et matériel ne sont pas toujours perçues d’emblée.

Cette absence de préparation a un tel rôle avec ses dimensions et ses enjeux complexes et multiples qu’il devra tenter d’assumer, est porteuse d’une forte tension interne et d’un sentiment intense de vulnérabilité et de fragilité. L’aidant familial n’a pas conscience de la nécessité de se préserver dans cette difficile tâche.

• Consacrer plus de 2 heures par jour à la personne dépendante
• L’absence d’un autre soutien humain au domicile du malade
• Une prise en charge de plus de 4 ans
•  Le recul d’un soin (pour l’aidant)
• Sentiment d’épuisement et de fatigue important et généralisé
• Sentiment d’un fort énervement et d’une anxiété aigue.
• Sentiment d’isolement et d’impuissance

• Faire appel à une aide extérieure et se renseigner sur les dispositifs d’aides existants (matériel, financier, humain)
• Se réserver des temps ou des périodes pour souffler, se détendre et conserver unevie sociale et familiale
• S’appuyer sur les ressources de l’entourage et de la famille lorsqu’elles existent pour passer le relais
• Consulter un professionnel extérieur en cas de difficultés importantes avec le parent aidé pour bénéficier d’un regard distancié (médecin, consultations spécialisées, psychologue)
• S’inscrire à un groupe de paroles d’aidants familiaux et assister à des conférences.

(http://www.securite-sociale.fr/Le-nouveau-Guide-de-l-aidant-familial-vient-de-paraitre)

Réseau de santé mentale de l’Yonne, 89000 AUXERRE

Equipe mobile Alzheimer à domicile E.M.A.D, 89000 AUXERRE  tél : 03 86 42 08 80

MAIA de l’Yonne 

L’enjeu est de parvenir à mettre fin aux difficultés rencontrées par les malades et leurs familles face à une multitudede services présents sur les territoires mais insuffisamment articulés et n’aboutissant pas à une prise en charge coordonnée. Les MAIA sont en premier lieu dédiées aux personnes malades Alzheimer, mais s’élargissent également à toute personne âgée très dépendante, voire à toute personne en perte d’autonomie.

L’Oasis, plateforme de répit Alzheimer, 89000 AUXERRE 

Photo : Wikipédia

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.