Comment identifier un pervers narcissique ? 8 attitudes qui les trahissent et comment y faire face

J'ai 2 photos de lui avec moi, mais son regard et intense et un énorme sourire. Je souhaiterais savoir grâce à ses photos si vous pouvez dire q il est toxique. Moi je sais qu il est, disputes, j étais minable, il me rabâchait des choses, je n arrivais plus à répondre, mutisme. Épuisée, vidée. Pk je lui écris. Il me dit qu il est mal , qu il pleure. Et moi je lui réponds et triste pour lui Qu elle conne

Bonjour. Comment puis je,savoir,si la personne est réellement pervers narcissique ? : un médecin,ou,la police peut elle me le confirmer,si,cela en advient,a des choses + graves ? : porter plainte... Merci.

Bonjour j'étais dans une relation pervers Narcissique pendant 10ans au début de notre rencontre ils étaient agréable a parlé ensuite ils fallait toujours intéressé à parler de lui et a fur a mesure ils me parlent mal le rabaissement les changements d'humeur ils venaient colérique dominant s'était un homme j'ai trouvé pas équilibré dans sa tête ils avaient plusieurs personnalités j'étais perdu je lui disais mais rien ne fesai sont corportement était normal pour lui.ils m'a quitté le 21/07/2023 parce qu'il voulait vivre avec une femme sous sont toit et que je souhaiterais pas faire avec cette homme ils m'a pas respecter et je souffrer que ils ses jamais intéressé à moi.ses lui. Maitement j'ai commencé une thérapie pour pouvoir me recontuire pour pouvoir rencontrer un homme qui me respecte s'était bien un pervers Narcissique.

Bonsoir j'avais rencontré en 2013 un homme très agréable au début de notre rencontre amicale ensuite ensuite ils étaient colérique ses saute humeur et avoir des idées dans la tête mal placé ils et rentrée dans la salle de bain de force que j'avais fermé la porte a clé , ils voulaient simplement abuser de moi je me suis mis en colère pour lui dire que ils fallait qu'il sorte ont ses disputer a partir de cette avènement ensuite sont corportement a changé de plus je comprenais pas sont corportement, j'ai eux beaucoup peur de cette personne. Ensuite j'ai eux peur j'ai eux des rabaissement régulièrement ensuite des insultes aux niveaux du lit. J'étais violé par cette homme .ils détruit mon moralement je ne ses pas je pouvoir refaire ma vie avec un homme j'ai commencé une thérapie.je voulais simplement que sa ejicte pas cette homme violeur je suis très en colère de pas pouvoir rien faire pour cette violence.

Bonjour, j'ai vécu avec un PN de haut vol pendant près de 25 ans, je l'ai connu à 16 ans 1/2, me suis mariée avec à 23 ans, l'ai quitté à 41 ans. Je suis ce qu'on appelle une EMPHATE, ça il l'a ressenti à notre première rencontre je pense, j'ai toujours pensé qu'il y avait du bon en chaque personne, et je continue à le croire malgré ce que j'ai vécu. J'ai eu le droit à beaucoup de scénarios, de mots qui me font encore écho à ce jour: - "tu n'es pas le top modèle auquel j'aurais pu prétendre, mais ton intelligence compense" je n'avais pas pris cela au premier degré au départ mais avec le recul que j'ai maintenant j'aurais dû, cela a eu comme un impact sur moi psychologiquement, de me mettre le doute sur mon envie de construire une nouvelle relation, de savoir si je suis une belle femme, de penser que je puisse encore plaire à un homme. - "tu dois faire un effort pour changer", souvent cette phrase revenait, je me disais que je ne devais pas en faire assez, j'avais et j'ai encore la peur de mal faire, de me dire que je peux blesser les autres sans en avoir l'intention. Aujourd'hui encore je demande la permission, l'autorisation ou la validation de mes actes pour être certaine de ne pas mal interpréter dans ce que je souhaite dire ou faire. J'étais persuadée qu'il pouvait changer, se rendre compte que la vie ne se résume pas à ce que l'on possède. J'ai dû assumer 2 travails avec en moyenne 80 heures par semaine pour lui apporter l'argent nécessaire à ses ambitions en plus des taches ménagères et des enfants, bien sur lui ne travaillait pas. Mon PN était en plus très maniaque: - inspection à la lampe torche des sols quand je venais de passer l'aspirateur pour être sûr de l'avoir bien fait - chaque chose à sa place - horaire et ordre de passage à la douche pour que monsieur puisse faire la sienne en temps et heure voulue - chaises avec un espace entre elles et avec la table au millimètre près Si cela n'était pas respecté, remontrance sur le fait que cela l'empêchait d'avancer sur les travaux de la maison. - Briefing quand nous allions chez des amis ou la famille sur ce que l'on a le droit ou pas de dire - interdiction de lui acheter un cadeau car il ne serait pas à son gout, il se les faisait lui même, et que de la marque bien qu'il ne travaillait pas. - s'il a besoin de nous pour l'aider avec une tache, nous devions répondre et être disponible dans l'instant, quitte à attendre un quart d'heure au garde à vous, de comment nous devions procéder. À la fin quand il rentrait en crise, moi et les enfants nous nous murions dans le silence, il fallait attendre que cela passe. il prenait des objets pour les jeter dans la maison afin de nous intimider, une réplique de notre part n'était pas envisageable. J'ai commencé à ouvrir les yeux vers 37 ans, j'ai fait un burn-out. Quand je lui ai annoncé, je ne sais pas ce que je pouvais espérer de lui à ce moment là, sinon de me prendre dans les bras et me dire qu'il était là, que je pouvais compter sur lui, qu'il aurait pour une fois pris les chose en main pour que je puisse avoir le temps de me reposer. Et bien non j'ai eu le droit à "ben! tu l'avais pas vu?", par la suite j'avais trouvé refuge sous ma couette avec le seul souhait que le temps s'arrête, et bien même là il venait me chercher pour que je descende à la cuisine pour lui faire à manger, et me reprocher que je passais trop de temps dans mon lit. J'ai fini par me mettre un gros coup de pied aux fesses, je voyais mon entreprise sur le déclin, et les conséquences que cela aurait sur notre vie de famille. C'est à cette période que j'ai commencé à prendre conscience de la réalité des choses. Arrivée à 40 ans, la crise de la quarantaine peut-être?, j'ai fait volte face lors de l'une de ses crises. Moi aussi j'ai saisi à mon tour un objet et menacé de le jeter, en indiquant que j'en avais rien à faire de l'objet que j'avais en main. Et là sa réaction a été de marquer un temps d'arrêt, je suppose qu'il a pris conscience que ce qui marchait depuis des années ne fonctionnait plus, il a reposé ce qu'il avait en main, j'ai fait de même. Je sentais qu'il cherchait une échappatoire, comment allait-il obtenir ce qu'il voulait? Et bien changement de stratégie!!!, on est passé à la menace de suicide !!!, il m'aura tout fait. - partir en furie avec la voiture et dire qu'il allait percuter un mur ou un camion à de nombreuses reprises - chantage au médicament, en prenant bien soin de me faire savoir que je n'avais qu'un seul mot à dire pour qu'il avale tout - suicide dans un étang par noyade En ont résulté des expéditions aux urgences psychiatriques, intervention de la police, gendarmerie et pompiers. Tout cela n'était que manipulation. Quand j'ai abordé le fait que j'allais le quitter, il se mettait à mes genoux en pleurant, me demandant une seconde chance, qu'il allait changer. Par la suite après l'avoir quitté, il continuait de me demander de revenir, qu'il m'aimait, je lui disais que je l'avais prévenu, il me répondait que oui, mais que je ne l'avais jamais fait. J'ai fini par lui dire que je ne reviendrai pas, qu'il allait devoir se donner les moyens de ses ambitions, qu'il ne savait pas ce que aimer voulait dire, qu'il en était incapable, qu'il voulait me posséder comme un objet, qu'il s'accrochait à moi comme une bouée de sauvetage, que si moi je coule il n'en avait rien à faire pour peu que lui survive. Dans une énième tentative de me faire revenir, il a même devant moi et mon fils réalisé une tentative de suicide en se tirant une flèche dans le cœur à l'aide d'une arbalète. Je lui ai sauvé la vie ce jour là. Avant d'en arriver là, j'en ai tiré des sonnettes d'alarme dans les hôpitaux, les services de police, sa famille, personne n'écoute, on me répond "il n'a rien fait, on ne peut rien faire", j'ai un rôle de méchante, celle qui veut enfoncer son mari et lui de victime. Depuis bientôt 3 ans que je suis partie, ce n'est pas rose, il a tenté par trois fois de me faire du mal, il a été condamné pour cela, mais le jugement a été revu à peine 1 an après avoir été prononcé, on me dit " il est dans l'acceptation désormais, la religion l'aide", "le bracelet électronique les victimes s'en plaignent, on envisage de l'enlever" je dis non, que c'est le seul moyen qu'il n'approche pas de la maison. Je finis par apprendre qu'on lui enlève, je m'effondre littéralement en pleurs, je me sens à nouveau en sursis, après avoir eu la sensation d'avoir enfin été entendue par la justice, ce qui m'avait permis de remonter la pente et de commencer à me reconstruire se volatilise, me laisse sans voix. Au final pas plus la justice que les médecins écoutent les victimes, l'auteur des faits est bien plus accompagné et écouté. J'ai réellement une sentiment qu'il me prépare quelque chose, en plus je viens d'apprendre le dépôt d'une nouvelle plainte contre lui pour menace de mort. Alors là j'ai repensé aux mots du juge d'application des peines "dans l'acceptation" " la religion l'aide" .....!!! J'ai tout abandonné pour fuir, mes travails, ma maison, mes affaires, aujourd'hui je ne compte que sur moi même pour élever mes enfants et continuer d'avancer. Ma chance, ce qui me fait avancer aujourd'hui, ma force, et de tenir coûte que coûte tant que je peux pour mes enfants d'abord mais aussi, je nourris l'espoir que la roue tourne et que la vérité soit faite sur mon histoire.

bonsoir plus je lis des articles et des témoignages , plus je me dis que je vis avec une PN, mais aussi je me dis que je suis peut être un PN qui s ignore . ça fait 16 ans que je vis avec mon épouse , et les "crises"ont commencé très rapidement . d abord une semaine , semaine pendant laquelle je culpabilisais de ne pas être à la hauteur . je venais de traverser un divorce très compliqué et je ne savais pas quoi faire pour garder mon nouveau couple en equilibre . ça a vite été l ascenseur émotionnel, mais sur 1 ou 2 étages , à peine plus . aujourd hui , meme la plus violente des attractions de parcs n est pas aussi déroutante que ce que je traverse. tout est fait pour que je culpabilise , ce sont des mensonges en permanence , des attitude de petite fille capricieuse qui n a pas ce qu elle veut , et quand elle l obtient , elle prend plaisir à le jeter a travers la chambre . la semaine derniere , elle me dit en partant à son cours de danse du soir, tu peux manger sans moi , et aujourd hui , elle monte dans les tours car je ne l ai pas attendu . et c est d une violence verbale impressionnante . elle claque les portes ( meme celle du frigo et celle du lave vaisselle ) les enfants ( 2 filles de 14 et 13 ans ) arrivent à prévoir sa réaction , car elle est devenue prévisible ; son scénario est rodé et identique , parfois il prends une semaine , parfois , c est plus lent . mais à chaque fois elle rajoute une etape elle a bien essayé une thérapie , mais je doute qu elle y soit réélement allé , ou qu elle se soit réellement confiée . bref , jai des doutes . cet été , nous sommes parti en vacances et elle les a pourries dès le 2ème jour , je suis parti en pleine nuit , elle s est effondrée , ce ne fut que d une courte durée car dès mon retour , elle s est vengée en paroles elle a eu un geste violent envers moi , en me cassant mes lunettes , arrachées de mon visage . elle m a supplié en s excusant , comme je ne répondais pas , pensant que la laisser mariner la calmerait , elle a fini par dire : de toute facon , tu l a bien mérité . cela devient invivable mais je suis bloqué par rapport aux filles. j ai peur qu elle s en prenne à elles . les filles ont peur de sa réaction, quand elle est ainsi . mais je me demamnde aussi si je ne deviens pas PN , en restant à ne pas lui répondre , je lui dit : je ne suis pas responsable de tes echecs ( dès qu elle a un evenements "g=négatif" elle dit que c est de ma faute . et je lui repete dès qu elle me met une responsabilité qui ne m appartient pas . c est très compliqué , et je me sens perdu un jour , j en ai parlé a un ami , qui l a répété à son épouse ( amie de la mienne ) mon épouse est venue me dire que j ai " déblatéré sur son dos " mais je pense que les amis sont là aussi pour les mauvais moments . elle ne parle jamais à ses amies, et elle a dit aux enfants , ce qui se passe à la maison doit rester à la maison ( c est violent comme paroles ) desole pour ce pavé , et pour les fautes .

Bjr j ai été élevé par un pn ( Pere) qui a été élevé lui aussi par un pn (son père donc mon gd père) et ma mère plutot borderline n a jamais connue ses parents élevée par ses freres et soeurs des adultes elle une petite fille de 5 ans qd elle perd sa mère! J’ai donc par “ hérédité “ familiale heriter du syndrome du Pn … alors que je suis plutôt grand empathe… j aime aider les autres a mon détriment j ai le syndrome du sauveur car comme on ne m a pas sauvée étant enfant jai tjrs cherché a aider les enfants ou adultes en difficultés! Avec le temps me suis construite une armure et j ai eue la chance de me marier et d avoir un enfant unique! Aie au début c’était cool mais je revelais tous les mauvais instincts et souffrances de mon ex mari qui refaisait l’histoire avec sa mère absente ! Mon fils a grandi presque sans père de 9 a 18 ans… j ai tout pris sur moi entourée de mes parents qui contre tte attente ont beaucoup participé et adoucis par la présence de mon rejeton car mon père désirait un fils en premier il m a élevé comme un garçon et mon frère cadet a été mis de côté car pas assez masculin côté caractère! Toutes mes relations amoureuses ont été des echecs cuisants j attirais et j attire toujours le mec dominant froid distant ou manipulateur menteur et je voulais les changer! J ai appris avec le temps qu’il fallait que je le change et devienne qui j étais vraiment! C est en cours de traitement mais c est une catastrophe en fait j ai un côté egoiste et tres dominant qui tranche avec ma façade sympa et bienveillante… du coup apres le covid j ai pu écrémer mes relations affectives en testant mon entourage! J ai pas été déçue bas les masques ceux qui sont restés ya pas pléthore… et ça me convient le problème c est que je fais face a um dilemme dois je continuer a me connaitre et me mettre a dos tt le monde ou dois je moduler? Suis ds les extrêmes et je ne connais pas le juste milieu! J arrive a la cinquantaine bien tassée et je crois que je j ai jouè un rôle presque tte ma vie pr être acceptée pr ne pas etre seule et qd on voit vraiment qui je suis ils partent tous en courant … je m en fous un peu à présent car j ai la tranquillité et je m affirme de plus en plus… jai bcq de culpabilité cependant car je sais que j ai du mal et on m en a fait car je laissais faire…. Je me reconstruis tte seule car malgré therapies nombreuses etc coaching je n arrive pas a de bons résultats j ai horreur de me faire dicter ma conduite jsi bcq de temperament et qd je vois que la personne perds pied ne maitrise pas son sujet ça me saoule et je prends la tangente car tres impulsive et impatiente … mon dernier coaching a duré 4 mois je faisais yous les 15 j 200km aller retour pr y aller yavait des avancées mais ça me coutait bcq financièrement énergétiquement avec les embouteillages… er au final la personne a fu s absenter du département pr 3 mois et 10000km nous sépare cette confiance acquise avec lui s est envolée en fumée qd j ai vu ma vie rebasculer ds le negatif gros problèmes administratifs et de santé inexpliqués qui m ont plombé mon moral et mon entourage tres lache et distant m ont laissé au bord de la route car ils sont bcq moins bienveillants et dynamiques que moi! J apprends la résilience encore une fois et j espère trouver la paix interieure qui m a bcq manqué! J ai repris confiance en moi grace a la foi la religion et recentrage sur moi c est pas facile tous les jours mais je ne lache riem

Je suis actuellement avec un PN, enfin je pense au vu des caractéristiques mentionnées. Ça va faire 2ans, il me fait toujours culpabilisé, j’ai de la peine pour lui, il retourne toujours les situations. J’ai conscience d’être avec ce genre de personne mais j’ai l’impression que (comme il dit lui) je ne retrouverais jamais quelqun comme lui, je ne retrouverais jamais les qualités qu’il a chez in autres etc. Et comme certains commentaires, tout ce que je fais c’est mal, il doit tout me « réapprendre » il doit « m’éduquer » car je suis nul en tout points...

J'ai moins de 30 ans. J'ai vécu avec un PN durant 2 ans. Il m'a éloigné de ma famille et mes amis. J'avais déménagé à l'autre bout de la france pour lui et sa profession. Je ne sortais pu. Tout ce que je faisais c'était mal, toujours dans la critique négative. Je me suis éteinte petit à petit. Je me remettais sans cesse en question et me disait que c'était ma faute, j'aurai dû agir ainsi et il n'aurait pas râlé etc... C'est une amie, un jour, qui m'a appelé en pleurant. Elle avait peur pour moi, elle me voyait mourir à petit feu. Moi, qui était si fétarde, joyeuse et optimiste avant d'être avec lui. J'ai décidé de consulter une psychologue, elle m'a détecté une peur de l'abandon (manière de pensée, crises angoisse +++) suite aux agissements de mon copain. Elle m'a également évoqué de nombreux traits de PN chez lui. Aujourd'hui, nous ne sommes plus ensembles et je revie. Je ne remercierais jamais assez mon amie et ma psychologue pour leurs aides et accompagnements. Je m'en suis sortie mais il a fallut que je travaille sur mon estime de moi, ma confiance en moi et envers autrui, mes manières de pensée et ma prise de recul. Courage !

Mon mari est un pervers narcissique d'après votre article ca lui ressemble en tout point... comment se sortir de ce piege?