Aide pour mon épouse

Bonjour Papou,

Vous ne pouvez pas espérez qu'elle aille mieux par une prise de médicaments et que cela puisse vous suffire pour l'apaiser. Bon ce que vous avez fait est fait mais elle a su pour la relation qui à continer à perdurer dans le temps. Le fait est que votre femme s'est sentie fortement dévalorisée à travers son estime propre du fait qu'elle s'est positionné comme une femme aimante du moins, ce doit être le cas, et qu'il y a eu à ses yeux une forme de trahison également dans sa perception propre du concept marital. De votre côté vous avez l'air de vous en vouloir et lui avez exprimé ou peut-être pas assez. Il faut que votre femme se fasse suivre, peut-être même qu'une thérapie de couple vous ferait du bien. Je reste à votre disposition.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,
Vous demandez de l’aide pour votre épouse quand c’est elle qui devrait le demander. Je comprends que vous souhaitez l’aider mais la demande ne peut venir que d’elle. En vous lisant je comprends qu’il y a un grand choc dû à un sentiment de trahison énorme du côté de votre épouse et un sentiment de culpabilité de votre côté. Vous cherchez à réparer l’état dépressif dans lequel votre épouse se trouve actuellement.
Vous devez vous faire accompagner pour parler de cette tragédie dans votre couple pour trouver une issue sereine.
Si votre épouse ne veut pas prendre de médicament c’est ok, mais il faut qu’elle se fasse aider pour évacuer sa colère et sa tristesse. Il est très difficile pour beaucoup de personnes de se savoir trompées, trahies. Après toutes ces années passées ensemble, c’est comme si tout s’effondrait pour elle.
Proposez-lui de vous faire accompagner, c’est ce qui me semble le plus juste pour vous deux.

Bon courage pour la suite.

Martine Briand
Psychologue clinicienne. Psychothérapeute. Méthode EPhilogie
Sophrologue. Maitre praticien P.N.L. Maitre Reiki

Thérapie en ligne

Bonjour,
avant toute chose, si votre femme est en dépression, c'est-à-dire qu'un diagnostic a été posé par un médecin sur son état, il me semble nécessaire que ce soit elle qui fasse la démarche de solliciter de l'aide auprès d'un professionnel. En effet, on ne peut, et à regrets je l'entends, aider quelqu'un contre son gré ; et si votre femme est dans cette situation, ses émotions à votre égard ne peuvent pas lui permettre de prendre en compte l'aide que vous souhaitez lui apporter, même si votre intention est louable.
Je comprends votre désir de réparation et vous vous dites peut-être que les réactions de votre femmes sont disproportionnées, d'autant que votre infidélité remonte. Sauf qu'apprendre la tromperie de l'autre est une situation traumatogène : votre femme a vécu cette annonce comme une catastrophe qui est venue fissurer toute sa réalité ! Votre dissimulation passée vous a permis de poursuivre votre vie de façon "normale et heureuse", mais votre femme, elle, vit cette infidélité comme quelque chose de beaucoup plus récent et la souffrance qui en découle est une réponse à cette annonce, tout comme "les scènes qu'elle vous fait".
Comment a-t-elle réagi en 2016 ? Vous êtes-vous séparés un temps ? Ou avez-vous poursuivi votre relation coute que coute ?
Quels échanges avez-vous eus sur cette infidélité ? ...
Dans tous les cas, la dépression est une réaction à la perte, perte de l'autre, perte d'un idéal mais aussi perte narcissique.
L'infidélité est une blessure qui peut s'avérer très profonde, voire parfois irréparable pour celui qui la subit. Votre femme doit faire le deuil : deuil d'une relation, d'un conjoint sans doute idéalisé, deuil d'elle-même, etc..
Sans doute votre vie de couple en est impactée, mais les réactions de votre femme témoignent de la vivacité du choc et de la difficulté qu'elle ressent à vivre ainsi.
Si vous souhaitez l'aider et par là-même aider votre couple, il me semble essentiel d'investiguer votre propre histoire personnelle. Le temps écoulé ne vous facilitera peut-être pas la tâche mais quelque chose me dit qu'il n'est pas anodin de maintenir l'autre (et soi-même également) dans un état de faux-semblant. Surtout pendant tant de temps. Par ailleurs, si vous avez cru bon de conserver un lien, même juste amical, avec cette autre femme, c'est bien que vous avez eu plus que des "relations intimes" avec elle, vous avez eu une autre histoire. Vous affirmez "vouloir finir votre vie" avec votre femme en spécifiant le nombre d'années de mariage mais le temps passé avec quelqu'un a-t-il la même valeur, quelles que soient les circonstances ? Sont-ce les années de mariage qui font la qualité du mariage, et surtout la qualité des liens à l'autre ?
Le couple est une entité à part entière mais pour qu'il fonctionne, chacun doit y déposer ce qu'il est vraiment. Tout commence donc par une certaine honnêteté, vis à vis de soi, vis à vis de l'autre. La fidélité en est un trait, mais se connaître soi-même est capital.
Je vous invite à vous orienter vers la thérapie analytique pour comprendre les ressorts propres à votre histoire et la façon dont vous concevez l'amour, le couple, la famille...

Je ne saurais que trop recommander à votre femme d'effectuer une thérapie de soutien qui lui permettra de se libérer émotionnellement de tout ce qu'elle a du contenir pour faire face à la situation.

Je vous souhaite à tous deux de trouver des réponses et la voie du mieux-être.

Bien à vous,
Laurence Bieque
Praticienne en psychothérapie analytique

Papou45,

Votre femme semble sous le choc . elle est submergée par ce qu'elle a appris et n'arrive pas à émerger.
Une multitude de pensées doivent l'envahir et déclencher en elle colère, désespoir, tristesse mais peut être aussi dévalorisation.
Vous aimeriez qu'elle cesse de se comporter ainsi, rapidement, pour retrouver un confort de vie perdu mais les choses ne sont pas si simples car elle est blessée.
Il est important qu'elle se fasse aider par un professionnel car elle retourne contre elle vos erreurs.
Elle seule peut décider d'avancer .
La tromperie et le mensonge sont souvent dévastateurs au sein d'un couple .

Invitez la à se faire aider.

S. Filleul RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.

Bonjour Papou,

Ma réponse arrivant après de nombreuses autres, je vais juste préciser quelques points qui me paraissent essentiels.
Dans les disfonctionnements d'une relation de couple, il y a rarement une solution binaire dans laquelle un seul des partenaires serait le/la coupable, et l'autre la Victime.
En effet, comme l'ont souligné certains de mes collègues, il était maladroit de votre part d'entretenir pendant 30 ans une relation avec une personne qui avait déjà mis votre couple en difficulté une première fois. Il est en effet très difficile pour votre partenaire "officielle" de ne pas imaginer le pire...
Par ailleurs, la manière dont votre femme a réagit ces deux fois (dépression) indique chez elle une difficulté plus ancienne au niveau psychoaffectif, qui est réveillée par ces événements. Cela lui appartient, dit de son histoire à elle, et il est de sa responsabilité de la dépasser en se faisant suivre.
En même temps, dans la relation vous ne pouvez pas ne pas tenir compte des difficultés de votre épouse en venant appuyer précisément là où cela fait souffrance... Chacun, dans la relation, est responsable de son bout, de ce qu'il y met, de son propre Désir, tout en tenant compte de l'autre. A défaut de quoi on serait dans la Toute Puissance du Désir, qui est forcément perverse.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Mr,

La douleur que vous ressentez par rapport à la situation de votre épouse et les sentiments de culpabilité que vous pouvez ressentir concernant votre passée et "l'enfer" que vous traversez sont tout à fait compréhensibles.

Votre message, je le prends comme un message " à l'aide" pour vous poser les bonnes questions et envisager de solutions à cette situation. C'est une belle démarche de votre part, il vous faudra de la patience et du courage pour rétablir un lien de confiance et de communication avec votre épouse, mais également avec vous-même.

Parfois, la racine du problème n'est pas où vous pensez qu'il se trouve. Il faudra se poser les bonnes questions pour pouvoir vous accompagner le mieux dans cette traversée avec ce que vous pouvez envisager pour vous et pour votre couple.
Pourriez-vous imaginer partager la douleur que vous ressentez avec votre épouse ? Avez-vous partagé comment vous êtes tellement affecté de la voir tellement touché ? Cela peut être des premières pas à envisager.

Je ne crois pas, comme votre épouse vous le fait savoir, que la solution soit de prendre de béquilles (un médicament) pour réparer votre lien de confiance et une bonne communication au sein de votre couple. Il faudra du temps et de la patience.

Avez-vous proposé d'autres possibilités que prendre de médicaments ? ; il faudra connaître un peu mieux à votre épouse et à vous-même avant de vous donner de conseils. Pour cette première partie, je vous invite à me contacter pour un premier entretien gratuit et sans engagement de ma part ni de la vôtre. Mon téléphone : 06 62 86 65 49. Je suis disponible pour un premier entretien normalement de 12h à 13h.
D'abord, pour faire connaissance, ensuite réfléchir si mon accompagnement pourrait vous convenir. Si, oui, nous nous verrons ensemble la manière de procéder par rapport à qui votre situation.

Première solution/ Dans un premier temps :
Accepteriez-vous de venir me consulter ?
Comment vous pouvez affronter cette situation et prendre du recul avec la souffrance que votre épouse vous fait sentir. Votre épouse a peut-être besoin du temps et de la patience, et peut-être, vous aussi.
Pour le moment, vous demandez de l'aide. , Accepteriez-vous être aidé ? .
Pour la suite, vous allez faire comprendre à votre épouse que la situation vous fait sentir mal, et que probablement, elle voudra aussi sans sortir pour faire face à cette situation de souffrance où il peut avoir de sentiments très forts de trahison, d'abandon, de colère, ...entre autres.

Deuxième solution/ Dans un deuxième temps :
Il faudra demander à votre épouse si elle souhaite être accompagnée ou si elle veut avancer avec vous ; avant de proposer de solutions qui ne sont pas adaptés. Savez-vous si votre épouse a un désir de s'engager dans une thérapie de couple avec vous ou personnelle ?

Qu'est-ce que vous en pensez ?

Je vous laisse revenir vers moi.

Chaleureusement,

Bonjour
Tous les faits que vous décrivez sont très anciens. Comment se fait-il qu’il soient réactivés aujourd’hui ? Y a-t-il pas d’autres raisons à la dépression de votre épouse qu’a t -elle traversé au plan personnel ? Vous pourriez vous-même ou - a deux -entamer une thérapie pour y voir clair dans votre vie, dans votre couple, dans votre histoire et dans la sienne, ceci est mon conseil. Bien à vous

Bonjour je vous invite à l’accueillir tél qu’elle est aujourd’hui et de comprendre ce qui se passe réellement.

Le pourquoi? Qui doit être précis et spécifique sur lequel elle base son état émotionnel.

En quoi elle a besoin de maintenir cette situation car derrière un état émotionnel il y’a des besoins des importants et des valeurs qui on pas été respecté dans sa représentation de son modèle du monde

Afin de vous aider à clarifier la situation et vous aider au mieux à retrouver de l’apaisement dans votre foyer je me tiens à votre disposition .

Cordialement David Sellier

Bonsoir,

Vous expliquez dans votre message que votre femme a appris une infidelité de votre part 30 ans après les faits, que cela l'a fortement affecté et l'a mené à la dépression.
Cette révélation a pu ébranler sa confiance dans votre couple, mais également sa confiance en elle.
Elle s'est peut-être sentie trahie par ces informations maintenues secrètes (relations intimes puis amicales) , qui la font désormais douter de tout (notamment de vous, d'elle, de votre relation... comme un chateau de cartes qui s'écroule...)

Je vous encourage à consulter un thérapeute de couple pour que les "plaies" créees par ces secrets soient "nettoyés et suturées" pour ensuite permettre la guérison...
et en parrallèle de cette thérapie de couple, un travail individuel pour chacun pourrait peut-être être bénéfique, pour soulager blessures et culpabilité.

Je souhaite de retrouver l'apaisement dans votre couple.

Cordialement,

Clarisse Fiorio - Hysys Thérapie
Thérapie de couple
Sexothérapie
Psychopraticienne en thérapies brèves

Bonjour Papou,

pour mieux répondre à votre questionnement "que faire" il faudra avoir beaucoup plus d'éléments, notamment sur ce qui a déjà été fait. Pour le moment je me permettrai de poser des questions qui peut-être vous permettront de prendre du recul sur ce qui se passe depuis maintenant plusieurs années.
Qu'est-ce qui vous fait pensez que votre femme souffre d'une dépression? Un diagnostic a-t-il été posé par un psychiatre? Avez vous déjà consulté un thérapeute conjugal? Ou un psychothérapeute de manière individuel? Est-il possible que l'épisode dépressif de votre femme puisse avoir d'autres causes que la confession de votre adultère? Bien évidemment votre femme serait la mieux placée pour répondre à cette question. Et vous comment vous sentez vous aujourd'hui par rapport à cette confession? Il serait intéressant de connaitre votre vécu de cet "enfer" et de reprendre l'historique de votre relation pour mieux pouvoir vous accompagner dans ce moment de vie difficile.

Ainsi aujourd'hui je suis tentée de vous répondre simplement: prenez du temps pour prendre soin de vous, observer sur quels points et ressources vous pouvez vous appuyez pour enclencher un changement.

En espérant avoir pu être aidante.
Bien cordialement
Elsa Banik

Bonjour

Je vous remercie pour votre témoignage et votre confiance

Votre confession de 2016, d'avoir eu des relations intimes avec une autre femme a été digérée par votre épouse mais en surface.
Quand elle a sût que vous entreteniez une relation amicale avec cette femme cela a réactivé ce traumatisme et l'a plongée en dépression. Il faut savoir que, lorsqu'une femme a été trompée par son conjoint, non seulement elle perd confiance en lui mais elle perd surtout confiance en elle.

Elle a l'impression de ne pas être assez bien pour vousi et ne pas vous suffir, cela a fortement entaché son estime d'elle même et confiance en elle.
Je vous conseille, dans un premier temps, de consulter un thérapeute de couple pour mettre à mots tout ce qui s'est passé en 86 et tous les ressentiments que votre épouse à refoulé. Cela pourrait être une amorce pour un travail individuel avec votre épouse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin

Bien à vous

Samah Labidi
Psychopraticienne

Bonjour Monsieur,
Il y a certaines choses qui sont à éclaircir: est-ce votre femme qui a découvert vos échanges avec votre ex-maîtresse sur facebook ou lui avez-vous avoué en même temps que la relation ? Cela n'aurait pas le même impact. Il est dommage que vous n'ayez pas envisagé une thérapie de couple dès l'aveu, ce qui aurait pu (ou pas) vous permettre de reconstruire votre vie de couple. Je dis ou pas car cela semble avoir eu une résonnance énorme pour votre épouse au point de la plonger dans une dépression dont elle ne peut pas se sortir. Auquel cas un thérapeute aurait pu l'aiguiller sur une thérapie individuelle.
Qui a diagnostiqué une dépression ?
Je ne peux que vous conseiller de convaincre votre épouse de voir un thérapeute pour alléger ses souffrances et comprendre le tsunami que cet aveu a provoqué. Proposez-lui dans un premier temps de l'accompagner dans une thérapie de couple si elle ne veut pas commencer par une thérapie individuelle. Cela lui permettra de poser ses émotions afin de s'apaiser et envisager une prise en charge individuelle.
Vous parlez "d'enfer", ce qui est vraiment l'alerte qu'il faut faire quelque chose. Vous finirez par vous épuiser dans cette espèce de culpabilité qui finira par générer un rejet.
Je reste à votre écoute en visio ou en présentiel
et vous souhaite bon courage à tous les deux.
Michèle Cornebize

Bonjour

Je vous remercie pour votre témoign

Bonjour papou45,

Votre message est touchant et on sent l'attention que vous portez à votre femme.
Vous avez eu une relation avec une autre femme, il y a longtemps et puis, par la suite, vous avez entretenu une relation amicale secrète avec elle. les raisons qui vous ont amené à cela vous appartiennent mais on pourrait faire l'hypothèse que vous aviez besoin de vivre des moments que votre couple ne pouvait vous offrir.
Aujourd'hui votre femme est en dépression, depuis plusieurs années. Il est fort probable que votre aveu ait déclenché cela mais il est peu probable qu'il en soit la cause.
D'après votre message, votre femme ne semble pas vouloir prendre en charge sa dépression et vous vivez un "enfer". Vous aimeriez l'aider. Malheureusement, vous ne pouvez pas faire ce travail à sa place. Peut-être ressentez vous une forme de culpabilité. Peut-être vous estimez vous en partie responsable de cette situation. Si c'était le cas je vous invite à faire un travail personnel pour libérer de ce poids. Dans un couple il y a deux personnes et les deux sont co-responsables de la relation. Si votre femme ne souhaite pas prendre en charge son mal-être cela relève de sa responsabilité et de sa liberté individuelle. Je vous invite en revanche à vous occuper de vous, à cultiver un espace personnel. Il n'est pas impossible que la dépression de votre femme soit un moyen pour elle de vous garder auprès d'elle, de focaliser toute votre attention sur elle, de vous culpabiliser et de vous faire "payer"... c'est une simple hypothèse.
Prenez du temps pour vous et retrouvez un peu d'indépendance dans votre quotidien. Vous ne pouvez pas aider une personne qui ne demande pas à être aidée.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour papou45
Les médicaments ne calmeront que la douleur mais pas la cause. C'est logique ! Votre épouse a probablement des tristesses depuis longtemps qui se sont tues, puis sont réapparues puis tues à nouveau et se réactivent souvent sans raison et durer... C'est la mécanisme de la dépression... une tristesse profonde qui est toujours là et se manifeste de plus en plus souvent... Or comme toutes les émotions la tristesse a une cause, c'est un (ou des) événement qui la créée dans le coeur de la personne.
Tant que l'événement qui a causé cette tristesse n'aura pas été retrouvé, et la blessure produite par cet événement soigné, la tristesse ne partira pas et la dépression ne s'arrêtera pas!
Par contre il est important que ce soit votre femme qui fasse la démarche pour consulter un spécialiste pour la réussite de sa thérapie...
bien à vous
Etouffer, canaliser, gérer ses émotions ne sert à rien tant que la VRAIE cause de ces émotions n'est pas trouvée et soignée .
Mme Dominique Armandine GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne

Bonjour Papou45,
Il y a plusieurs axes pour aborder la situation.
A mon sens, la première est l'accompagnement, s'il y a lieu de le faire, de votre femme. D'après vous, elle est en dépression et elle ne souhaite pas de se faire soigner.
Le second axe est la temporalité. La confession est en 2016, et nous sommes en 2023.
Le troisième axe est votre désir de finir votre vie avec votre femme. Il s'agit ainsi d'un divorce.

Il est nécessaire, à mon sens, de penser la situation en séparant les axes.

Mais aussi, il s'agit ici d'un vécu pulsionnel; d'un paradoxe mais aussi de non-dits.

Cordialement.

HaGH

Bonjour Monsieur,

La réaction de votre épouse semble disproportionnée par rapport aux faits que vous décrivez…, et surtout si votre vie de couple a été satisfaisante ces dernières années.
Vous la saviez probablement jalouse…, et c’est pour cela que vous lui avez caché le lien épistolaire avec votre ex maîtresse ?!
Certes, elle se sent trahie…, mais vous aviez droit aussi à avoir une certaine liberté, et si vous ne l’aviez plus trompé, elle est trop touchée. Il faut arriver de la rassurer…

D’ailleurs est elle déprimée ou elle est en colère et vous fait plein de reproches ?
Accompagnez là chez votre médecin traitant, ça pourrait l’aider.
Si elle ne veut pas aller mieux, c’est plus compliqué.

L’idéal serait de faire ensemble une thérapie de couple, mais il faudrait qu’elle l’accepte.

Sinon, allez vous même à parler à un-e thérapeute qui vous aidera à avoir un comportement qui pourra vous aider (à moins que votre femme veut, consciemment ou inconsciemment, vous faire payer à vie l’écart d’il y a presque 40 ans…).

Je vous souhaite de faire la paix avec votre épouse.
sp

Bonjour Papou45,
Vous indiquez que votre vie conjugale est un enfer depuis que votre femme a su que vous aviez repris des contacts avec une femme avec qui vous avez une relation extraconjugale en 1986. Vous dites aussi que vous voulez rester avec votre femme mais qu'elle ne veut pas prendre de médicament pour s'apaiser.
Je pense que la situation que vous vivez demande que vous alliez vraiment éclaircir cette histoire qui, pour vous, il me semble, n'est pas un problème mais qui, pour votre femme, représente sans doute une trahison majeure de la confiance.
Dans cette situation que vous décrivez, les deux parties doivent prendre leur responsabilité.
Prendre un médicament peut être utile à votre femme si elle a une dépression diagnostiquée et si c'est son choix à elle. Et c'est sa responsabilité de se soigner, pas la vôtre.
Et vous, qu'avez-vous mis en place pour réparer la situation? Pour regagner sa confiance? Comment avez-vous pris vos responsabilités dans cette situation? Rompre, s'excuser et jurer que tout ça est du passé n'est souvent pas suffisant surtout quand cela se reproduit.
Je vous suggère, comme mes collègues précédemment, de proposer à votre femme une thérapie de couple qui vous permettra d'entamer un dialogue plus constructif avec elle que ce que vous vivez maintenant en vase clôt.
Beaucoup de couples réussissent à se remettre d'un adultère si la crise sert à rebâtir le couple de manière conjointe et sincère et il n'y a pas d'âge pour le faire.
Je vous souhaite de retrouver le chemin de relations apaisées et aimantes avec votre femme.
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren
Analyste transactionnelle

Bonjour Papou,

Si je reformule votre propos, votre épouse serait en dépression depuis 2016. Cela fait donc 7 ans.
Avait-elle eu des signes dépressifs auparavant ? Quelle est son histoire de vie ? A t-elle vécu des traumatismes dans son enfance ?
Je fais l'hypothèse qu'il y avait déjà une fragilité psychologique avant 2016, car la révélation que vous lui avez faite à elle seule ne suffit pas à expliquer 7 ans de dépression.
Cette révélation est probablement le déclencheur, pour moi la cause est beaucoup plus profonde et relève de blessures de la petite enfance.
Votre épouse a effectivement besoin d'être accompagnée par un-e thérapeute et d'être suivie assidûment.
Cela fait 7 ans que vous vivez avec une personne dépressive et cela vous pèse et visiblement votre présence auprès d'elle ne modifie en rien son état psychique. Alors je vous invite à prendre soin de vous, vivez pour vous-même (vous-m'aime), sortez de cette atmosphère qui descend votre énergie.
Si elle refuse de se faire soigner c'est sa responsabilité, elle est libre.
Et vous êtes libre aussi.

Si vous ressentez de la culpabilité alors je vous propose de vous donner de l'empathie, visiter les choix que vous avez faits en 86, en 2010, en 2016. Ces choix correspondaient à des besoins que vous aviez à ce moment-là. Passage à l'acte, secret, révélation du secret, etc. Quels regrets avez-vous ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Papou45,
Il y a là une problématique de confiance , qui a été rompue, vous ne pouvez agir sur votre femme mais sur vous même.
Il serait très interessant que vous puissiez identifier pour vous même, ce qui a motivé le fait que vous trompiez votre femme et surtout que vous lui en faites part 20 ans plus tard.
Vous recherchiez son pardon ? en tout cas cet aveu , a distillé le doute dans votre relation.
Vous pouvez invité votre femme à consulter déjà votre généraliste afin d' avoir un traitement pour l'apaiser
Mais surtout pour pouvez essayer de cheminer et de "détricoter" votre parcours avec un tiers, pour le comprendre et voir comment vous voulez vivre votre relation avec votre épouse désormais.
Une psychothérapie courte, pourrait vous aider à obtenir plus de sérénité et de calme.

Très respectueusement

Valérie LEPRETRE
Psychanalyste -Psychopraticienne
Téléconsultations

Je suis profondément désolée d'apprendre la douleur que vous et votre femme ressentez. Il est clair que cette situation a provoqué une immense détresse. La dépression que traverse votre femme semble être liée à des sentiments de trahison, d'insécurité et à la résurgence de blessures passées. Il est essentiel de s'attaquer à ces problèmes :

La communication : Un dialogue ouvert et honnête avec votre femme est essentiel. Reconnaissez la douleur que vos actes ont causée et exprimez sincèrement vos regrets. Encouragez-la également à partager ses sentiments.

Aide professionnelle : Suggérez une thérapie de couple pour vous sortir de cette situation complexe. Un thérapeute qualifié peut vous offrir un espace sûr pour communiquer et guérir.

Thérapie individuelle : Votre femme pourrait bénéficier d'une thérapie individuelle pour traiter sa dépression et les troubles émotionnels qu'elle éprouve.

Soutien : Faites preuve de patience et de soutien tout au long du processus. La dépression peut être accablante et il est essentiel qu'elle se sente comprise et aimée.

Je suis là pour vous offrir mon aide professionnelle si vous décidez de suivre une thérapie. Votre première consultation est gratuite et, ensemble, nous pouvons travailler à la guérison et à la résolution du problème.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour, en apprenant cette liaison même amicale avec votre ancienne liaison, votre épouse a subi un choc, elle est en rupture de confiance.
Il serait nécessaire séparément ou séparément d'être accompagnés, pour pouvoir exprimer chacun vos ressentis, ce que vous envisagez ou ce que vous voulez dépasser dans votre couple qui ne vous apporte pas d'épanouissement.

Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Votre épouse a vécu un choc, une rupture de confiance, qui peut plonger dans de profondes souffrances. Avant même d'aborder le sujet d'un traitement médicamenteux pour, semble t-il, un état dépressif, il serait souhaitable de mettre des mots sur ce que vous vivez tous les deux, ensemble et/ou séparément, mais accompagnés. Voir un thérapeute de couple permettrais à chacun d'exprimer ce qu'il ressent, ce qu'il aimerait, ce dont il ne veut plus. Ces échanges pourrait contribuer à faire que votre épouse, votre couple, vous même (?) vous sentiez plus apaisé pour envisager la suite.

Je vous souhaite une bonne continuation,
Luc Badier
Analyse Psycho-Organique
Paris, Montrouge

Bonjour,

Je peux vous proposer une thérapie de couple pour apaiser ces tensions qu’il y a entre vous. Cela libèrera les émotions et la charge mentale associée. J’ai une pratique qui pourrait vraiment vous aider l’un et l’autre.
N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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