J’explique en gros.. Cela va faire 7 ans que je suis avec mon copain actuel et on s’est mis ensemble à l’âge de 17 ans. On a pas vraiment eu d’autres relations avant.
Durant ces 7 année mon copain aimait bien plaire au filles mais il a jamais été plus loin. Sauf que, il m’a avouer d’être curieux et qu’il a envie d’essayer ailleurs.
On a eu une discussion et je lui ai dis que si il va voir ailleurs une fois c’est pas grave mais je veux rien savoir et c’est qu’une seule fois, question d’assouvir ses pulsions de jeunesse.
Sauf que voilà, je l’ai appris par hasard et je le gère pas vraiment bien. Je me sens trahie, pourtant j’étais d’accord..
Le soucis c’est qu’il dit qu’il m’aime, que c’est avec moi qu’il a envie de faire sa vie mais qu’il a toujours ses pulsions et que je ne suis pas la seule dont il a envie..
Il veut faire ses expériences sexuelles avec moi mais je ne sais pas si je serai capable. Qui me dit qu’il ne va pas me tromper à nouveau? Qu’il sera jamais satisfait ? Pourquoi moi je n’arrives pas à lui suffire ?
Pourtant on s’entend vraiment très bien et tout roule en règle générale..
Je l’aime énormément, mais je sais pas ce que je dois penser d’un homme qui prétend m’aimer mais que sexuellement il veut pas que moi? Ce sera trop simple si tout les hommes disaient ça..
Qu est ce que vous en pensez ? Je suis perdue
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20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Nina,
Les choses semblent faciles à accepter d'un point de vue intellectuel, mais les vivre c'est autre chose. Et là, vous réalisez que vous portez une valeur d'exclusivité et de fidélité qui n'est pas restectée. Votre ami n'a connu que vous, et a besoin d'explorer sa sexualité, en tant qu'adulte. Vous vous êtes connus très jeunes. Il vous sera difficile de l'empêcher de vivre cette expérience, d'autant plus que vous lui avez dit être d'accord. Je vous conseille de commencer par prendre soin de vous et de demander du soutien à un thérapeute pour exprimer ce qui se passe en vous et prendre conscience de vos besoins fondamentaux pour éventuellement poser des limites à votre copain et lui faire une demande claire avec une conséquence qu'il sera libre d'accepter ou non. Et cela vous permettra également de décider de votre vie future avec ou sans lui.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet
21 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Nina,
Je n'ai pas d'avis sur votre compagnon, étant donné que ce n'est pas lui qui écrit ici.
Je préfère vous répondre à vous.
Vous êtes ensemble depuis vos 17 ans, et c'était votre première relation. Il n'y a rien d'étonnant dans la situation que vous traversez. Ce qui ne veut rien dire, ni dans un sens ni dans l'autre: il est possible que votre relation traverse une crise, ou qu'elle arrive à sa fin.
Si vous vous efforcer de considérer qu'elle traverse une crise, alors je vous encourage à regarder les faits sous un angle différent:
Vous avez mûri, êtes maintenant deux jeunes adultes, et avez besoin d'opérer un tournant: cela passe souvent par le besoin d'expérimenter d'autres choses. Votre conjoint l'a fait. Alors posez-vous la question de faire de même pour vous: il est fréquent qu'une nouvelle expérience ou quelques expériences sexuelles avec un/d'autres partenaires, apporte de la "lumière" sur la sexualité de votre couple. Si vous le voyez comme un "rite de passage" à l'âge adulte, alors votre couple en sortira plus riche. Et ce sera équilibré, car vous aurez, chacun de votre côté, expérimenté de la sexualité.
Et votre sexualité de couple n'en sera que plus vivante, car vous aurez pris conscience de certains fonctionnements au sein de votre relation sexuelle, qui sont "périmés"...
Soit vous êtes "victime", soit vous devenez "actrice" de la situation. La différence est énorme, et peut être salvatrice pour votre couple.
Une relation amoureuse dans la durée demande d'aborder les "passages" délicats avec beaucoup d'amour envers vous-même, envers le partenaire, et envers la relation.
Avec respect
Inès AVOT
21 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Nina,
Merci pour votre partage.
Vous semblez avoir un conflit entre vos décisions et vos valeurs profondes.
Vous étiez très jeunes et immatures dans vos vies sexuelles. Ce qui vous concerne, votre copain vous suffit dans votre vie de couple et dans votre sexualité.
Votre copain semble de fonctionner différemment. Il a probablement besoin de s'affirmer en tant qu'homme, de savoir qu'il plaît à d'autres femmes ou encore de satisfaire ses fantasmes vu ou entendu qq part ailleurs. Il est en recherche.
Il n'y a pas de mal ni de bien . Sans jugement .
Néanmoins c'est à vous de choisir. Vous ne pourrez pas vivre en conflit interne perpétuellement. Là, si vous n'êtes pas honnête avec vous même, vous rentrez dans un jeu relationnel dangereux où vous serez perdante.
C'est très simple. Posez vous une question : comment est-ce que je vois ma vie dans 10 ans si je continue comme ça ou si je fais autrement.
Votre choix sera toujours le bon. Ayez de l'estime pour vous-même et soyez honnête. Vous ne pourrez pas changer votre copain.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina,
Un décalage dans vos attentes s'est immiscé dans votre couple. Je vous invite à reprendre une communication claire sur ces sujets sensibles. Vous pouvez de façon explicite exprimer vos émotions et ressentis puis revisiter le contrat que vous avez passé avec votre conjoint.
Il est possible de poser maintenant les limites à ce que vous êtes prête à accepter ou pas.
Je reste à votre écoute.
Bien cordialement
Mme Cerulli
Thérapeute systémique.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vouloir faire ses "expériences sexuelles" à tous les âges est devenu banal dans nos sociétés occidentales.
Quelques remarques par rapport à ce que vous écrivez.
Tout d'abord, le désir et l'amour sont souvent clivés et vous pouvez croire votre compagnon quand il dit vous aimer mais avoir besoin de faire ses expériences sexuelles.
Par ailleurs, plus vous lui demanderez de se restreindre, plus il voudra aller loin.
Enfin, et surtout, votre corps vous appartient et, pour le garder, vous ne devez pas l'accompagner dans ses expériences sexuelles si vous ne le souhaitez pas. Je rencontre trop de drames et traumas quand l'un des deux se force.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina,
Ce n'est pas à nous de vous dire ce que vous devez penser d'un homme qui a besoin de vivre sa sexualité avec plusieurs partenaires. C'est vous qui connaissez la limite de ce que vous pouvez accepter ou non et apparemment, ce que vous croyiez sans incidence sur votre couple se révèle douloureux parce que la réalité vous a rattrapée et que l'infidélité de votre compagnon a réveillé en vous la blessure de trahison. Ce serait donc à vous de lui faire savoir que vous ne vous accommoderez plus de ces infidélités parce qu'elles vous font souffrir. Jusqu'à présent, ce n'est pas le signal que vous lui aviez envoyé : vous lui avez donné cet accord en espérant qu'il ne le ferait pas et surtout parce que vous pensiez que c'était le seul moyen de ne pas le perdre.
Il se peut que vous soyez en décalage sur le plan sexuel . Cela arrive et personne n'est "coupable" . Si les sentiments sont toujours là pour vous deux, il serait peut-être souhaitable de mettre les choses à plat, de vous révéler vos besoins et limites mutuels et pourquoi pas de prendre rendez vous avec un sexologue qui pourra vous conseiller sur d'autres façons de s'épanouir sexuellement sans avoir recours à d'autres partenaires.
Pour répondre totalement à votre question, il faut savoir aussi que ce besoin presque compulsif d'aller vers plusieurs partenaires peut cacher un manque affectif qui remonte à la l'enfance. Quand on ne s'est pas senti assez aimé, on peut avoir besoin de se rassurer sur sa capacité à plaire, à séduire auprès d'un maximum de personnes. Sauf que cette satisfaction n'est que passagère parce que le manque originel ne peut être comblé que par l'amour qu'on se porte à soi-même.
Peut-être serait-il intéressant pour vous de consulter pour éclaircir tout cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Nina,
Visiblement vous n’avez pas les mêmes désirs sexuels que votre petit ami, ce n’est pas grave puisque dans un couple nous ne pouvons pas toujours être d’accord sur tout. Cependant, pour votre bien être, vous devriez réfléchir concrètement aux choses que vous pouvez ou non accepter. Si pour vous, le fait d’aller voir ailleurs est trop blessant et impossible à accepter, alors vous devez être honnête et le dire à votre conjoint, la communication est primordiale pour un couple sain, vous avez déjà accepté une fois qu’il aille voir ailleurs, et aujourd’hui vous semblez le regretter voire en souffrir, donc ne vous forcez plus à vivre des choses comme celle-ci.
Discutez ensemble de ses fantasmes, vivez de nouvelles expériences sexuelles ensemble, mais mettez des limites, une fois de plus ne vous forcez pas, trouvez un équilibre. Si votre conjoint vous aime réellement et veut faire sa vie avec vous, alors il devrait vous comprendre et accepter de ne plus aller voir ailleurs. Si c’est impossible pour lui, alors peut être que vous ne serez pas compatibles sur le long terme, mais une fois de plus ça se discute, ensemble et avec bienveillante. Vous avez jusqu’à présent été très forte et patiente, vous avez accepté des choses que certaines n’auraient jamais tolérés, alors surtout ne culpabilisé pas, aujourd’hui vous connaissez vos limites, et vous avez compris vos besoins dans votre couple, alors n’hésitez plus à en parler.
Je vous laisse réfléchir à ma réponse, si vous avez besoin d’une écoute, ou d’un soutient, surtout n’hésitez pas à venir en privé. Je vous accompagnerai avec plaisir !
Krystel Berlan,
Psychologue positive.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
merci de votre message.
Il s'agit là d'une séparation entre désir et amour. Il peut vous aimer et désirer d'autres femmes. Ce qui est dommage pour une relation à deux si les deux partenaires ne sont pas sur la même ligne.
Le fait que vous vous êtes connus jeunes, sans autre expérience avant est un fait qu'il juge comme préjudiciable.
Nous pourrions faire le tri dans ces informations avec vous, voir comment vous pouvez gérer cela, face à votre personnalité, vos attentes, envies et désirs.
Il s'agit de savoir quelles sont vos voeux et vos limites, même si vous avez des sentiments, il est important d'être en phase avec vos ressentis.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.
Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Nina,
Vous vous êtes rencontrés très jeunes. Vous-même n'avez vous jamais ressenti de l'attirance vers un autre homme ? De la curiosité, l'envie de découvrir une autre façon d'être en intimité ?
Je vous invite à regarder en toute sincérité ce qui serait bon pour vous.
La fidélité et l'exclusivité sont très souvent confondues. Votre partenaire est fidèle puisqu'il vous aime et dit qu'il veut faire sa vie avec vous. Par contre l'exclusivité lui pèse.
Vous avez tout à créer, à inventer ensemble. Prenez le temps chacun de reconnaître vos besoins, vos désirs, vos limites, vos valeurs et vos peurs.
Et continuez à dialoguer sur ce sujet passionnant de l'amour et peut-être du polyamour.
Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Nina,
Votre partenaire semble ne pas partager les mêmes désirs sexuels que vous. Il a d’autres fantasmes qui paraissent ne pas vous convenir. Ne culpabilisez surtout pas, c’est tout à fait normal de ne pas être en accord sur tout.
Cependant, quand on se met en couple avec une personne, on accepte ses qualités, mais aussi ses défauts. Ici, votre partenaire devrait accepter vos limites sexuelles et trouver comment satisfaire son propre plaisir en restant dans vos limites. Vous pouvez également, parfois à la marge, aller un tout petit peu plus loin si vous en ressentez l’envie, n’ayez pas peur d’être jugée, mais restez libre de le faire ou non.
Ainsi, votre partenaire malgré le fait qu’il vous assure vous aimer, n’arrive pas à se satisfaire de votre relation et cela vous fait souffrir. Il me semble donc important de considérer si votre relation est encore compatible avec les envies de chacun. Cela me paraît essentiel.
Je peux vous aider à y voir plus clair si vous vous sentez un peu perdue. Une thérapie de couple pourrait aussi être révélatrice pour vous deux.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Nina,
Si vous saviez le nombre de personnes qui ne sont pas satisfaites de leur unique conjoint. Et encore, il est honnête de vous le dire.
Combien de personnes viennent me consulter pour faire face à la culpabilité que le mensonge éveille en eux… par essence, l’homme est un éternel insatisfait…
Discutons en si vous le souhaitez et ne pensez pas que tout est votre faute.
Excellent dimanche
Bonne continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari
