Anxiété et début de relation

Réalisée par Minimoigrandtoi · 6 avril 2023 Anxiété

Bonjour,

Je cherche à comprendre un peu ce que je ressens et surtout à trouver une solution car c'est invivable. J'en ai même des pensées sombres.

Crlz fait 2 ans que je connais un certain A., et c'est la personne la plus incroyable que je connaisse. On est depuis qu'on se connaît ultra complices, on s'entend sur tout, on rigole beaucoup, au point que j'en ai développé des sentiments pour lui. Chaque moment que j'ai eu l'occasion de passer avec lui était vraiment trop bien. Depuis longtemps, j'avais au fond de moi l'impression que quelque chose allait se passer entre nous.

En janvier, nous nous sommes beaucoup rapprochés et nous avons fini par nous embrasser. Et depuis, ça a été plein de moments magiques, merveilleux. Je me suis beaucoup attachée, on a passé beaucoup de temps ensemble et j'étais à 2 doigts de lui dire que je tombais sincèrement amoureuse.

Mais depuis assez récemment, et c'est apparu soudainement, j'ai une espèce d'angoisse / d'anxiété qui s'est développée vis à vis de cette relation. Je ne comprends pas pourquoi. Quand je suis avec lui, quand on passe des moments ensemble, quand on a des discussions, quand on s'embrasse, quand on couche ensemble, tout est incroyable et je suis trop heureuse et je le regarde bêtement en me disant que j'ai trop de chance. Quand il m'embrasse ça me transporte ailleurs.

Mais à côté de ça, dès que je ne suis plus physiquement avec lui, je me pose un milliard de questions, je me demande ce que c'est l'amour, j'ai peur de pas assez ou de mal aimer, d'aimer trop ou pas assez vite, j'ai peur qu'il ne m'aime pas, j'angoisse, et je ne sais pas pourquoi. J'en peux plus ça me prend tellement d'énergie.

C'est à tel point que maintenant que ça commence à affecter quand on est ensemble : je me dis "je vais passer un super moment avec lui puis dès que ça sera fini je vais angoisser à nouveau et recommencer à me poser 60000 questions". Je commence à douter en permanence, je n'arrive plus à passer des moments simples et naïvement heureux avec lui comme cela a été le cas depuis 2 ans que je le connais et plus de 2 mois de relation. Je rumine, je panique, je me demande plein de choses. Mais parfois j'arrive à sortir la tête de cette angoisse et alors je passe des super momentsaavec lui. Et ces super moments me rassurent, je me dis que c'est bon, je n'ai pas de raison de douter, ça se passe très bien et j'ai vraiment des sentiments pour lui. Puis quelques heures ou jours après cela revient....

Je sais que ça n'est pas rationnel.

Enfin ce que je sais, c'est qu'il me plaît. Depuis quasiment 2 ans, dès que je passe du temps avec lui, j'en ressors heureuse, souriante, pleine de sentiments. On a plein de points communs. Il est très bienveillant, tendre et à l'écoute. Il est aussi très intéressant et intelligent. On a énormément de complicité et tout le monde le remarque. Notre récente relation amoureuse est également superbe. On a passé beaucoup de jolis moments, tendres, drôles, lumineux. J'ai envie que cette relation fonctionne.

À côté de cela, de manière irrationnelle, je me suis mise récemment à angoisser. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai pas envie de saboter cette relation mais j'ai l'impression que c'est que je suis en train de faire.

Je sais que j'ai déjà vécu ces doutes dans quasiment toutes mes relations. Enfin, en général, vers le début des relations, j'ai cette phase. Mais une fois que la relation est terminée, j'oublie cette période de doute / angoisse. Je me relance dans une autre relation et cela réapparaît. Parfois, j'arrive malgré tout à continuer la relation. Parfois non. J'ai aussi remarqué que quand j'ai le sentiment d'être rejetée dans une relation (copain en face qui émet des doutes, ou alors qui me quitte), alors ces doutes et questionnements disparaissent et je deviens sûre d'une seule chose : je veux cette relation que je ne peux pas avoir ou qui est mise à mal.

Je sais que le problème :
- ne vient pas de lui. Il est incroyable et c'est le même que depuis le temps que je le connais. Il m'a plu pendant 2 ans, il me plait dans ce début de relation.
- ne vient pas de la relation. La relation n'est pas malsaine, elle est équilibrée, tendre, construite par 2 adultes qui se plaisent et qui s'écoutent.
- j'en déduis que ça vient de moi. Surtout si j'ai eu ça à chaque relation sérieuse que j'ai construite.

Je lui en ai parlé, je lui ai dit que j'avais des angoisses que je ne comprenais pas et de manière adorable il m'a répondu que si jamais tout était trop gros, stressant, etc. pour moi il n'avait aucun souci soit à prendre tout notre temps dans la relation, soit même à revenir à être justes amis malgré nos sentiments si ça pouvait me faire sentir mieux.

J'ai envie que ça marche, j'aime beaucoup notre relation, je l'aime beaucoup beaucoup... Mais je suis épuisée, fatiguée d'être autant focalisée sur ces angoisses.

Merci beaucoup

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Meilleure réponse 7 AVRIL 2023

Bonjour,

Vous avez très envie de goûter à la joie de ce lien. Mais tout de suite, les angoisses vous envahissent e vous êtes prête à remettre cette relation en question.

Oui, c’est une forme de sabotage. Vous êtes comme un lapin devant les phares d’une voiture. Il craint d’être écrasé, il aurait la possibilité de filer vers la droite ou la gauche. Mais en restant dans son système de terreur, il crée ce qu’il redoute le plus.

Je vous invite vraiment à commencer un processus thérapeute, pour travailler sur vos schémas qui vous sabote dans votre processus de vie.

Cela vous permettra de vous mettre dans un processus de co-création.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Chantal Michel Psy sur Chatou

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9 AVRIL 2023

Bonjour,
La relation que vous avez avec votre ami est une très jolie histoire.
Les ruminations, les angoisses et les questions que vous vous posez l'assombrissent et cela vous pèse.
On ne peut que constater que vous voyez cela avec beaucoup de recul et de lucidité; et que vous avez une réelle volonté de vous sortir de ce schéma.
Une thérapie brève telle que l'hypnothérapie pourrait vous être d'une grande utilité afin de vous apaiser et d'appréhender votre relation avec plus de sérénité.
N'hésitez pas à me contacter.
Prenez soin de vous
Bien cdt
Linda Hadji
Hypnothérapeute

Linda Hadji Psy sur Morsang-sur-Orge

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8 AVRIL 2023

Bonjour,
je pense tout simplement que vous vous mutiler , comme si vous
ne vous autorisiez pas le bonheur.
Il est donc indispensable de faire un travail sur vous afin d'en comprendre
le sens.

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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8 AVRIL 2023

Bonjour,

Quel travail d'analyse, je pense que vous n'exagérez pas quand vous dites que vous vous posez beaucoup de questions et que vous réfléchissez beaucoup ! Vous avez appréhendez les symptômes et vous comprenez qu'ils sont irrationnels et viennent de vous, bravo, vous connaissez votre fonctionnement et vos tendances... il vous reste juste l'essentiel comment ne pas se faire prendre par ce schéma de doutes, qui prend le dessus de façon semble-t-il irrésistible.
Le doute, c'est une forme de crainte, qui parle d'un risque, réel ou imaginaire ! Il est là pour nous mettre en garde, et nous permettre de regarder à deux fois. Dans votre cas, ce n'est pas deux fois, mais un nombre incalculable de fois !
Tant que vous ne parviendrai pas à comprendre, ou plutôt, dans votre cas, à mettre le doigt sur l'objet de cette crainte, ces symptômes se déclenchent de manière automatique et inopinée.
On vous lisant, j'ai l'impression que votre crainte porte, sur le fait d'être à la hauteur, de ne pas être déçue... Bien entendu, cette tendance, est un mécanisme mis en place pour vous protéger. Il y a eu forcément dans votre passé des choses qui vous ont marqué, et ce qui s'expriment dans le présent de cette façon. C'est à la fois une émotion et une pensée, il conviendrait que vous parvenez à prendre conscience. Concrètement, pas simplement intellectuellement, j'ai presque envie de dire dans votre corps, de l'inadéquation, de cette pensée et de cette émotion dans votre situation présente. À partir de là, à lâcher prise fera, et tout sera beaucoup plus simple simple... Voilà en quoi consiste le travail à réaliser de mon point de vue.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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7 AVRIL 2023

Bonjour Mademoiselle,

Merci pour votre message. Avant d'aller plus en avant dans le contenu de votre message, je ne peux ne pas m'arrêter sur votre pseudonyme, qui m'a fait sourire en pensant à Austin Power, mais surtout qui est très évocateur à votre façon de vous percevoir: mini moi, grand toi....
Deux éléments dans votre message: vos angoisses liées à la peur de perdre ce que vous voulez réellement, qui disparaissent instantanément quand la relation est perdue.
Il serait intéressant d'interroger vos figures d'attachement, car vous semblez manquer de sécurité affective, dans la distance. Le fait de vous poser toutes ses questions quand vous n'êtes en présence de votre ami indique que vous doutez des sentiments qu'il peut éprouver pour vous, dans le sens où vous pourriez ne pas mériter tout cet amour, que vous n'êtes pas assez bien (mini moi), pas parfaite. Est-ce que ce sont des sentiments que vous avez éprouvé déjà petite, avec vos parents, des amis? La volonté d'être parfaite? De correspondre à ce qu'attend l'autre? La peur de ne pas être assez? Qu-est-ce qui pourrait vous rassurer?
Seul un travail avec un professionnel pourra vous aider à y voir plus clair et trouver la sérénité.

Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter.
Quoiqu'il en soit, je vous souhaite de trouver le bon accompagnement qui vous apportera tranquillité et vivre votre relation amoureuse sereine.

Bien à vous,

-------------------------------------------------------
Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne
Thérapie en distanciel.

Laetitia Poulain-Canteli Psy sur Floirac

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7 AVRIL 2023

Bonjour à vous

Votre témoignage est très touchant de sincérité et je vous remercie de ce partage.
Je comprends que vous vivez depuis 2 mois une passion amoureuse qui vous comble et en même temps, vous savez que cette passion des débuts de relation ne dure pas et se transforme en consolidation de la relation. Cela peut être une étape douloureuse où vous devez vous projeter différemment dans la relation, où l'enjeu d'engagement n'est plus le même. Vous sortez donc d'une période d'insouciance pour entrer dans une phase plus raisonnée de la relation.
Cela peut en effet vous ramener à vos relations antérieures qui se sont arrêtées et sans doute cela vous a fait souffrir. Il peut donc y avoir des peurs liées au fait que cela pourrait recommencer.
Si ces angoisses sont là, c'est qu'elles ont leur raison d'être et je vous invite vraiment à aller les écouter, les analyser, comprendre ce qu'elles vous disent. Vous pouvez pour cela, vous faire accompagner par un professionnel, ce qui est plus facile car il vous guidera là où il est bon d'aller.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous aider à vivre pleinement votre relation amoureuse.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Merci de nous adresser votre témoignage. Vous exprimez une situation qui vous cause une grande souffrance et je comprends que cela peut être difficile à vivre.

Il semble que vous vivez une situation très ambivalente. Vous êtes amoureuse de A., mais vous êtes en proie à des angoisses et des doutes qui vous empêchent de profiter pleinement de cette relation. Vous mentionnez que cette situation affecte également votre temps ensemble, car vous avez peur de replonger dans vos angoisses une fois que vous n'êtes plus avec lui.

Cela peut être très perturbant pour vous, car ces angoisses prennent beaucoup de place dans votre vie et dans vos pensées. Il est important de comprendre que ces sentiments ne sont pas rationnels et qu'il est possible de les travailler avec un professionnel. Si vous ne faites rien pour régler cette situation, cela risque de continuer à vous impacter négativement et peut même affecter votre santé mentale.

Vous devez également savoir que ces doutes et ces angoisses ne sont pas le reflet de vos capacités ou de votre valeur. Vous êtes une personne importante et aimée, et cela n'a rien à voir avec ces sentiments.

Je vous conseille de prendre un temps pour vous et d'essayer de comprendre ce qui déclenche ces angoisses. Cela peut être très utile pour travailler sur les problèmes de confiance et de l'estime de soi qui peuvent être la source de ces sentiments. Vous pouvez également essayer de mettre en place des activités qui vous aident à vous détendre et à vous recentrer sur vous-même. La pratique de la méditation ou du yoga peut être une option intéressante.

Si vous avez besoin d'aide pour travailler sur ces questions, n'hésitez pas à me contacter en privé. Je serais heureux de vous aider à trouver des solutions et à travailler sur ces problématiques.

Cliquez sur "contacter" pour me joindre.

Cordialement,

Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Toutes ces questions et tous ces doutes doivent en effet vous prendre beaucoup d'énergie.
Dans ce que vous décrivez, il y a un schéma répétitif de doutes et de questionnement. il serait intéressant d'en comprendre l'origine, pour pouvoir ressentir les choses différemment.
Des entretiens avec un psychologue peuvent vous aider à mener cette réflexion.

N'hésitez pas à me contacter si vous le souhaitez.

Sophie Galliot

Sophie Galliot Psy sur Paris

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7 AVRIL 2023

Bonjour,

Ce que vous décrivez par rapport à votre ressenti est tout simplement la phase classique de l’amour passionnel. Tout va bien quand on est avec l’être aimé, mais dès qu’on s’en éloigne des angoisses s’invitent.
C’est la caractéristique de cette phase amoureuse où tout est exacerbé. La bonne et la mauvaise nouvelle, c’est que cela ne dure pas. Cet amour passionnel va petit à petit en amour fusionnel qui sera bien moins violent (et c’est souvent mieux pour chacun). Je vous invite donc à vivre cette phase comme elle vient sans vous questionner outre mesure (c’est vrai, c’est toujours plus facile à dire qu’à faire, mais en y pensant régulièrement, on arrive à retrouver des moments de sérénité, même en son absence).

Vous dites aussi que vous ne comprenez pas pourquoi avant d’être en couple, cela se passait « mieux » lorsque vous étiez amis. Fatalement, les relations évoluent dès que l’on passe d’une phase amicale à une phase amoureuse. C’est tout simplement pour cette raison. Malheureusement, il est bien rare de retrouver ce qu’on pouvait vivre avant. Il faut accepter que cela ait changé, ce n’est ni moins bien, ni mieux, c’est différent. Le principal est vraiment d’apprécier chaque moment tel qu’ils sont.

Si vous souhaitez plus de détail sur le moment que vous vivez, n’hésitez pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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7 AVRIL 2023

Bonjour mademoiselle
Vos angoisses sont bel et bien là et vous envahissent, elles surgissent toujours au même moment, le passage vers une relation plus engagée. Il est certain que des schémas du passé, de votre enfance au sein de votre famille, se remettent inconsciemment en place et viennent vous saboter. Ne restez pas comme ça et prenez quelques séances pour sortir de ces blocages. Afin de vivre pleinement ce bonheur qui s'offre à vous
Avec bienveillance en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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7 AVRIL 2023

Merci d'avoir partagé vos pensées et vos sentiments avec nous. Il faut du courage pour s'ouvrir à des luttes personnelles, et j'apprécie votre volonté de le faire.
Il semble que vous ayez identifié certains schémas dans votre relation passée qui ont contribué à votre lutte actuelle contre la dépendance affective. C'est une bonne chose que vous le reconnaissiez et que vous cherchiez de l'aide pour briser ces schémas.
Une solution possible à votre problème est de travailler à développer un fort sentiment de valeur personnelle et d'amour de soi. Il s'agit de vous concentrer sur vos propres besoins et intérêts, plutôt que de compter uniquement sur une autre personne pour votre bonheur. Participez à des activités qui vous procurent de la joie et de l'épanouissement, comme des passe-temps ou du temps avec vos amis et votre famille.
En outre, la pratique de la pleine conscience et de l'autocompassion peut contribuer à réduire l'anxiété et le sentiment d'inadéquation. Lorsque vous vous inquiétez au sujet de votre relation ou que vous vous sentez anxieux à l'idée d'être seul, essayez de ramener votre attention sur le moment présent et de vous concentrer sur votre respiration. Rappelez-vous qu'il est normal de se sentir vulnérable et que tout le monde éprouve parfois des émotions difficiles.
Il peut également être utile de faire part de vos inquiétudes à votre petite amie actuelle. Le fait d'exprimer ouvertement et honnêtement vos sentiments peut contribuer à instaurer un climat de confiance et à renforcer votre relation. Rappelez-vous que la dépendance émotionnelle est un problème courant et que le fait de demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.
Enfin, le fait de travailler avec un thérapeute peut vous apporter un soutien et des conseils supplémentaires pour surmonter ces difficultés. Un thérapeute peut vous aider à identifier les schémas sous-jacents, qui proviennent généralement de notre enfance, et à développer des stratégies d'adaptation saines pour gérer l'anxiété et renforcer la confiance en soi.
J'espère que ces informations vous seront utiles et je vous souhaite bonne chance dans votre cheminement vers l'indépendance émotionnelle et l'épanouissement personnel.

Lorena Salthu Psy sur Paris

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