Début de relation flou

Bonjour,
Comme vous le soulignez, votre compagne a un passé qu'elle n'a pas réglé, donc ses réactions peuvent vous sembler déconcertantes. Donc soit vous passez votre temps a la rassurer, soit vous lui dites directement ce que vous ressentez.
A vous de voir !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique

Bonjour,
Ce que vous décrivez de votre partenaire me fait beaucoup penser au profil du fuyant, porteur de la peur du rejet. Cette peur se contracte pendant la petite enfance (elle semble en avoir conscience d’ailleurs) et amène à se méfier de l'amour qui inconsciemment est synonyme de souffrance. Ces personnes se forgent une sorte de carapace qui anesthésie leurs sentiments et ont beaucoup de mal à s'engager, à se laisser aller . Elles ont besoin souvent d'un "placard" dans lequel se réfugier quand elle sentent qu'elles ne vont pas gérer leurs émotions. Ce sont des personnes qui ont cette tendance à se dévaloriser et se comparer négativement aux autres. Parfois, elles vont préférer couper ce qui pourrait être une belle relation, par peur d'être rejetées.
De votre côté, vous ne comprenez pas les résistances de votre amie parce que vous faites tout pour la rassurer mais il faut que vous compreniez bien qu'elle ne croit pas et ne comprend pas qu'on puisse l'aimer parce que qu'elle ne s'aime pas elle-même. La solution 'est donc moins d'essayer de la convaincre que de l'inviter à se faire accompagner d'un professionnel qui la guidera dans la guérison de ses blessures d'origine et l'apprentissage de l'amour de soi. Il va falloir que vous soyez patient car le fuyant s'apprivoise...il ne se capture pas.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Ne connaissant pas votre compagne il est difficile de vous proposer des pistes, cependant vous semblez conscient qu'il faut prendre du temps car c'est comme cela que se construit la confiance.
Il me semble que votre amie manque de confiance en elle et donc en l'autre suite à des blessures ; il y a donc plusieurs points à prendre en compte : lui redonner confiance en elle c'est à dire lui montrer toutes ses capacités ; lui redonner une bonne estime d'elle même c'est à dire lui montrer sa valeur et revaloriser son image d'elle même c'est à dire lui montrer comment vous la percevez en tant que personne.
Une thérapie de couple peut être envisagée si elle est d'accord ce serait un élan positif pour votre couple.
Je suis à votre disposition,

Patricia Dassé
Sophrologue et coach en développement personnel

Bonjour à, vous ’,

Oui il faut laisser le temps au temps.
Toutefois vous êtes conscient de ses blessures, sachez que vous ne pourrez pas les effacer, c est son chemin de vie. Même si vous arrivez à vous aimer ses blessures viendront comme une barrière sur votre route. ( douceur et bienveillance) Surtout si vous êtes attiré inconsciemment par ses souffrances. Car dans un premier temps il y a un aimant, ou un reflet de vous même dans cette attirance. ( Douceur et bienveillance). C’est à elle de se changer en transcendant ses blessures.
Mieux serait de déterminer, ce qui vous attire dans cette personne plutôt que d essayer de la transformer. Soyez vous même, vous n ’avez rien perdre en étant Vrai ! Cette femme sera pour vous si cela doit être. Comprenez qu en changeant vos comportements pour lui plaire vous commencez votre histoire sur des mensonges . Les fondations tant posées vous ne pourrez plus faire marche arrière, vous vivrez les conséquences de la situation. Nous avons tout à gagner en restant Vrai. L amour vous aidera puis aidera celle que vous aimez. Ayez confiance en vous et dans vos ressentis
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire à votre éveil. Cordialement Christine Lorijon.

Bonjour

Je comprends que cette situation soit inconfortable pour vous et dans ce sens, qu'est ce qui vous attire/maintient dans cette relation?
Vous semblez disposé à tout tenter pour favoriser son mieux être afin que la relation évolue favorablement mais qu'en est il de vos besoins?
Il est important de ne pas vous négliger. Bien que votre générosité soit louable, je vous invite à faire de vous votre priorité.
L'autre doit être volontaire pour s'engager et cela passe par un équilibre.
Toutefois, votre compagne rencontre sans doute des difficultés qui l'empêchent d'avancer. Que met elle en oeuvre pour y tendre? Quelle place accorde t-elle à votre histoire, à votre égard?

A la lecture de votre message, j'attire votre attention sur le fonctionnement que pourrait prendre votre relation. Endosser le rôle de sauveur ou de victime n'apportera pas de résultats favorables.
Un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour cheminer en douceur.
Avez vous envisagé une thérapie de couple et/ou individuelle (pour elle et/ou pour vous)?

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

Son comportement annonce que votre partenaire a très peu confiance en elle et elle a sûrement une perception d’elle même fortement négative. C’est une personne qui a été très peu valorisé depuis son plus jeune âge.

Mon conseil serait de la laisser de temps en temps tranquillement dans sa zone de confort et surtout accepter que parfois même le toucher soit difficile pour elle. Vous pouvez la complimenter mais de temps en temps, car elle n’y croit pas.

Je pense qu’elle aurait besoin de faire un travail sur elle même, mais elle le fera en temps voulu si elle le souhaite.

Dans tous les cas, restez simple et vrai en étant patient.

Excellente continuation à vous deux
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour
Comme vous commencez à avoir des sentiments envers elle, j'imagine que vous avez envie de continuer à la côtoyer.
Il est possible qu'elle s'ouvre peu à peu grâce à vous.
Par contre, je ne sais pas si votre positionnement de "sauveur" permettra un avenir à votre relation: si vous l'aidez, alors elle va prendre confiance en elle, et devenir autonome. Mais vous ne l'intéresserez plus, car elle n'aura plus besoin de votre aide.
Donc je vous encourage plutôt à lui conseiller fortement de se faire aider pour résoudre son manque d'estime d'elle-même.
Et de votre côté, avec ou sans l'aide d'un psy, de comprendre pourquoi vous prenez si facilement cette place de sauveur. Comme si vous étiez un "papa" pour elle, et pas un homme. Sans doute une place que vous avez dû prendre dans votre histoire.
Il n'y a aucun jugement dans mon écrit, je vous parle en tant que professionnelle.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Navigateur,

Vous qui aimez le dialogue, l'expression des sentiments, les gestes d'affection, qui rêvez d'une relation de couple basée sur le partage et la bienveillance, comment expliquez vous le fait d'avoir jeté votre dévolu sur une personne pour qui cela est très compliqué ?
Je pourrais émettre l'hypothèse que vous hébergez à l'intérieur de vous un sauveur, prêt à construire un cadre accueillant dans lequel l'élue de votre cœur pourrait se déployer et s'épanouir... grâce à vous. Cette situation vous rappelle -t-elle quelque chose ?
L'histoire de votre amie, avant vous, est peut-être difficile. Il faut beaucoup de temps parfois pour accepter d'évoluer vers quelque chose de bon, surtout lorsque l'on ne s'en sent pas digne. Cela semble être le cas.
Il faudra vous armer de patience, accepter de naviguer en eaux troubles, et accepter aussi que, peut être, tous vos efforts personnels ne suffisent pas.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour,

Dans ce genre de situation où la femme que vous convoitez semble avoir subi par le passé des évènements qui ont certainement provoqué des traumatismes.
Il lui faudrait travailler sur ceux-ci pour commencer à réussir à sortir de sa façon d’affronter la vie dans le repli. Vous pouvez lui suggérer de le faire.
Pour vous, c’est une situation difficile, mais la patience sera votre meilleure amie. Si vous souhaitez démarrer une relation avec cette femme, il vous faut vous adapter à son rythme et ne surtout pas lui imposer le vôtre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Navigateur,

Pour vous donner une première piste à votre problématique, par rapport à la description que vous faite de votre partenaire, je pense qu'elle a/aura besoin de soutien, d'encouragements, de compliments, de temps, mais surtout de faire un travail sur elle.
L'éducation qu'elle a reçue peut être une explication à son attitude, mais pas que.

Le fait qu'elle n'aime pas que vous la regardiez peut signifier un complexe, un manque de confiance ou ressentit comme une "agression". Mais elle seule peut savoir ce que cela traduit vraiment...

En tout cas votre démarche prouve que vous tenez à elle et à ce que votre relation fonctionne, donc continuez ainsi et essayez de l'amener à se confier plus à vous, peut-être en lui ouvrant davantage votre coeur et en vous confiant vous aussi sur votre passé ; ça peut marcher !
Bonne journée
Bérengère