cauchemar

Réalisée par Anna · 19 sept. 2023 Aide psychologique

Bonjour, je suis en couple avec un homme depuis 5 ans. On s'était connu à l'âge de 15 ans et on s'aimait! Mes parents m'ont empêché de continuer avec lui et j'en ai beaucoup souffert et lui aussi. Je l'ai revu 20 ans plus tard et nous avons commencé une relation. Un jour sans prévenir il me dit que son grand amour était K. qu'il avait connue à l'âge de 21 ans, (elle en avait 15) il avait eu le coup de foudre pour elle. Moi je croyais que c'était moi son grand amour depuis notre rencontre à 15 ans, et j'ai reçu un choc terrible, je ne lui ai rien dit, mais à partir de ce jour là j'ai commencé à être obsédée par elle, par eux et à imaginer tout sur leur relation qui a duré 3 ans. Il l'a quittée parce qu'elle l'a trompé, mais il m'a dit qu'il avait mis des années pour l'oublier J'ai vu des photos d'elle, t elle était magnifique, je n'arrête pas de me comparer à elle. . Moi je n'ai pas supporté qu'il m'ait complètement oubliée. Depuis je vis avec ça, avec une rage envers lui qui en a aimé une autre que moi. Il dit qu'il m'aime, et qu'il ne l'aime plus et qu'il na l'a jamais revue depuis 20 ans, que nous sommes ensemble maintenant et qu'il faut laisser le passé derrière. Mais alors pourquoi il m'a dit "mon grand amour c'est K? Je ne supporte pas d'être la deuxième. Quand je lui pose des questions sur leur relation il me répond que son passé me regarde pas et que je suis une curieuse maladive.. Donc il arrive que je sois prise d'une telle rage envers lui que la dispute entre nous va très loin! Je voudrais tellement sortir de ce cauchemar.

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Meilleure réponse 20 SEPT. 2023

Je comprends le bouleversement émotionnel que vous vivez, Anna. Il est clair que les révélations de votre partenaire sur K. ont déclenché d'intenses sentiments d'insécurité et de jalousie. Ces émotions peuvent être attribuées à différents facteurs, notamment à des problèmes non résolus dans votre passé et à une peur de ne pas être à la hauteur.

Tout d'abord, votre histoire avec votre partenaire, qui s'est rencontrée à un jeune âge puis a été séparée par vos parents, a probablement créé un attachement fort. Le fait d'avoir repris contact plus tard dans la vie peut avoir ravivé ces premiers sentiments, ce qui vous rend vulnérable à toute menace perçue pour la relation.

La fixation sur K. peut être une manifestation de vos insécurités intérieures, où vous vous comparez à elle physiquement et émotionnellement. Il est essentiel de se rappeler que les gens changent et que la déclaration d'amour de votre partenaire pour K. à 21 ans n'annule pas l'amour que vous partagez aujourd'hui.

Pour surmonter cette situation, envisagez de suivre une thérapie. Un thérapeute peut vous aider à explorer ces sentiments, à surmonter les traumatismes du passé et à développer des mécanismes d'adaptation plus sains. Si vous êtes intéressée, je vous propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont la thérapie peut vous aider à gagner en clarté et en stabilité émotionnelle.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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14 NOV. 2023

Bonjour Anna,

Une belle histoire telle que vous l'idéalisez peut partir d'une déception et finir par devenir celle dont vous réviez. Reprochez à votre ami de ne pas avoir pensez comme vous au moment de cette époque qui vous paraissais tristement romantique, est une projection antérieur négative qui ne laisse pas place à une solution positive que je vous souhaite. Le fait également est de savoir à quel niveau votre estime se joue dans cette nouvelle version de vos retrouvailles. Je vous invite à me joindre.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Stéphanie Afonso Psy sur Evry

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29 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

Les sentiments que vous ressentez vous font énormément souffrir, je pense comme vous, vous méritez de sortir de cette situation stressant et angoissant.

Pour être honnête, avez-vous j'ai traversé une situation similaire qui m'a fait demander aussi de l'aide. Je vous trouve courageuse dans votre démarche de "demande d'aide" et de votre vouloir "vous en sortir".

Vous avez besoin peut-être de vous sentir "plus chez-vous". Vous -êtes en face d'une croyance limitante :
"c'est l'amour de ma vie" parfois quand l'autre partenaire dit ce type de phrase, vous ignorez "de quoi il parle". De l'idée qu'il avait de à quoi pouvez ressembler "l'amour de sa vie"? […] Cela peut être aussi une autre croyance limitante ; ce phrasé peut correspondre à un "amour passionnel", mais pas à "un amour plus complet ou plus vrai ". Je crois que vous méritez être aimé comme vous êtes, sans pas forcément vous mettre en situation de "compétition", première, seconde... C'est une piste pour vous accompagner à vous accorder de la valeur et pas que ce que disent les autres, sans savoir de quoi on parle.

Je suppose que faire une thérapie en profondeur pourrez vous aider à vous sentir plus "en sécurité " où vous allez vous retrouver dans une plus grande stabilité émotionnelle et en sécurité, vous allez arrêter de vous laisser envahir par des pensées obsessionnelles et des croyances limitantes pour vous sentir plus "en sécurité" affectif avec vous-même".

Qu'est-ce que vous en pensez ?

Je reste à votre écoute,

Rosa Velayoudon Gomez-

Rosa Velayoudon Gomez Psy sur Marcoussis

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28 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

Votre compagnon semble avoir piétiné votre Idéal du Moi, une version de vous qui vous permet de vous projeter dans l'avenir. Si ça vous touche autant c'est parce que oui, c'est toujours très sensible, un peu comme si on vous disait que quoi que vous fassiez, ce ne sera pas suffisant. La question de savoir pourquoi ça vous touche autant est explorable en thérapie par le prisme de l'estime de vous-même!


Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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26 SEPT. 2023


Bonjour
Cette situation vous fait souffrir car vous avez pensé que vous étiez spéciale et unique aux yeux de cet homme, vous avez investi très fortement ces retrouvailles et la, il vous met en balance et en rivalité. Est ce un jeu étrange? Il vous appartient de sortir du jeu. Cette compétition est une redite de ce qui s’est joué tout petite pour vous, le complexe d’Oedipe et la question de « l’Autre femme ». Je vous conseille d’aborder une thérapie afin de pouvoir faire le clair sur votre désir et vos souffrances et ne pas vous laisser envahir par ce qui vous dépasse largement: le jeu de l’autre. Vous en sortirez grandie. Bien à vous
Bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

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23 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

Comme vous l 'indiquez actuellement dans votre message, vous vivez actuellement un "cauchemar". Et ce cauchemar est hanté par un fantôme... le fantôme d'une ancienne relation de votre homme que vous mettez aujourd'hui entre vous et lui.

Or, le passé de votre homme ne vous appartient pas, ni ses sentiments d'ailleurs. Il peut avoir aimé ce fantôme par le passé et aujourd'hui vous aimez, vous, de manière sincère. Comme vous le dites, votre homme a quitté délibérément ce fantôme et c'est bien avec vous qu'il est aujourd'hui, et ce depuis 5 ans !
Le fait que votre homme ait étiquetté ce fantôme de "Grand Amour" vous a blessé et vous a fait douter terriblement de votre relation,mais aussi de vous-même et de votre valeur. Mais cela vaut-il la peine de se torturer autant pour 2 mots?

Car aujourd'hui vous comparer à ce fantôme vous torture, et vous fantasmez des histoires qui maintiennent le cauchemar.
Plus vous continuerez à convoquer son fantôme et à le "mettre dans votre lit" en en parlant constamment, et plus la tension s'installera avec votre homme et le cauchemar continuera... alors que si vous acceptez de reléguer ce fantôme au passé, vous pourrez certainement reprendre le pouvoir de votre présent.

Je vous souhaite de trouver l'apaisement dans votre relation. (Et pour l'anecdote, un proverbe dit qu'on ne connait "l'amour de sa vie" que le jour de sa mort... donc cette étiquette changera t-elle peut-être pour votre homme...).

Cordialement
Clarisse Fiorio - Hysys thérapie
Psychopraticienne en thérapies brèves
Thérapie de couple, individuelle et sexothérapie

Clarisse FIORIO Psy sur Bourg-lès-Valence

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21 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

Il est important de noter que les relations amoureuses peuvent évoluer et changer au fil du temps. Votre partenaire vous dit qu'il vous aime et qu'il ne ressent plus d'amour pour cette personne du passé. Il affirme également que vous êtes ensemble maintenant et qu'il est important de laisser le passé derrière vous. Il est possible qu'il ait dit que cette autre personne était son "grand amour" à l'époque, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'il ressent toujours la même intensité de sentiments pour elle.

Cependant, vos sentiments de colère, de jalousie et d'insécurité sont réels, et il est important de les aborder d'une manière saine et constructive. La communication ouverte et honnête est essentielle pour résoudre les problèmes dans une relation. Essayez de trouver un moment calme pour parler à votre partenaire de vos préoccupations et de vos sentiments sans blâmer ni attaquer. Expliquez lui comment vous vous sentez lorsque vous pensez à son passé avec cette autre personne et comment cela affecte votre estime de vous-même et votre confiance dans votre relation actuelle. Écoutez également son point de vue et essayez de comprendre ses sentiments et ses pensées.

Il peut également être utile de rechercher un soutien extérieur, comme consulter un thérapeute ou un conseiller conjugal. Un professionnel qualifié peut vous aider à explorer et à travailler sur vos sentiments d'insécurité et de jalousie, ainsi qu'à améliorer la communication et la compréhension mutuelle dans votre relation.

Enfin, il est indispensable de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Essayez de vous concentrer sur vos propres qualités et réalisations, plutôt que de vous comparer constamment à cette autre personne. Pratiquez l'amour-propre et l'acceptation de soi, et n'hésitez pas à rechercher des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement.

Rappelez vous que les relations sont complexes et que chacun a son propre passé.
Il est possible de surmonter ces défis et de construire une relation solide, mais cela nécessite de la communication, de la compréhension et du travail mutuel.

Je vous souhaite un avenir sain et heureux!

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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21 SEPT. 2023

Bonjour Anna, cette rage qui vous exprimez contre lui, ne vient elle pas exprimer les peurs tapies au fond de vous, des peurs liées à peut-être des choses enfouies qui viennent de votre histoire personnelle, mais aussi la peur de ne pas être à la hauteur, la peur qu'il vous délaisse pour une autre ?
Le fait de ne pas être la première vous renvoie peut-être à quelque chose qui appartient à votre enfance, des choses qui ont pu générer des angoisses ou des déceptions chez vous.
Il serait pertinent pour vous d'abord et ensuite pour votre relation d'être accompagnée pour comprendre cette jalousie et cette rage qui vous habite.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement.

Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Laurent Stevenoot Psy sur Nice

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21 SEPT. 2023

Bonjour Madame,

Il me semble que vous souffrez d’une sorte de jalousie « maladive » (pour employer votre terme), qui à terme risque de mettre en danger votre relation : votre rage pourrait finir par éloigner votre compagnon et du coup faire triompher vos doutes sur l’amour qu’il vous porte…

Chacun peut avoir plusieurs amours dans une vie, et ils seront tous différents.
Celui de l’adolescence peut être idéalisé, mais aussi faire très mal quand il s’arrête : c’est le cas de celui qui vous perturbe aujourd’hui.
Votre compagnon a eu des paroles maladroites…, mais il ne fallait pas les prendre à la lettre.

Quelque chose dans votre propre histoire de vie fait que vous avez la croyance que vous comptez moins que les autres, d’où votre besoin qu’on vous prouve le contraire.
Et l’habitude de vous comparer aux autres femmes peut vous rendre malade…, aussi : il y aura toujours une « plus belle » que soi…
De plus, les photos de cette « K » sont peut-être celles de son adolescence…, ou alors retouchées et très travaillées, comme celles que certaines femmes affichent sur les réseaux.

Il serait bon pour vous (et votre relation…) de faire un travail sur votre jalousie et votre rage, pour vous alléger de ces idées qui vous font mal et qui sont sans lien avec la réalité actuelle, où cet homme vous aime, vous.

N’hésitez pas à allez parler à un-e thérapeute de toutes ces pensées et émotions qui vous débordent et qui n’ont pas lieu d’être cultivées comme vous le faites.

Je vous souhaite de vous sortir du cauchemar que vous vous provoquez vous même.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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21 SEPT. 2023

Bonjour Anna,
Nous n'aimons jamais de la même manière, surtout à des âges différents .
A l'adolescence , nous avons tendance à tout magnifier, et c'est cela qu'il nous reste.
Vous vivez dans un fantasme, car cette femme n'existe plus, elle a fait partie de sa vie à un moment mais elle en est sortie.
Vous êtes obsédée par elle, quels sont vos besoins à vous en tant que femme, comment expliquez vous cette rage, jalousie envers une femme virtuelle.
Il semblerait que vous deviez travailler l'estime de vous, avec un thérapeute, quelle image avez- vous de vous ? quelle est votre histoire parentale?
Si vous voulez la sérénité, il va falloir aller la chercher , en essayant de trouver ce qui se joue tellement derrière cette jalousie "posthume" car cette relation a cessé d' exister.

Cheminer avec une tierce personne vous aidera surement à comprendre votre "éprouvé" face à ces révélations qui ont surtout servies de détonateur.

Bon courage à vous
Très respectueusement
Valérie LEPRETRE
Thérapeute en psychologie- Psychanalyste
Téléconsultation , entretien téléphonique

Valérie Lepretre Psy sur Boulogne-sur-Mer

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna

Cet amour passé a probablement été idéalisé par votre conjoint. Qui sait ce que ce couple serait devenu. Si elle l'a trompé c'est que tout n'était pas parfait. Inutile de chercher à comprendre et à tout connaître. En 20 ans, on apprend sur soi, sur ce qui nous rend heureux et aujourd'hui votre conjoint est heureux avec vous.
Maintenant si vous le forcez à tourner la tête pour regarder en arrière : vous allez le faire souffrir, vous faire souffrir et allez dans le mur. Oui littéralement parlant, on ne peut avancer sereinement en regardant derrière nous.
Faites vous accompagner par un psy qui pour éliminer ces pensées nocives pour vous deux.
Aimer à 15 ans n'est pas la même chose à 20 et à 40 ans !
Et même si vous étiez resté ensemble(si vos parents n'avaient pas empeché cette histoire), qui dit que vous auriez continué votre idylle ? Vous ne vous pouvez pas contrôlez le timing et soyez reconnaissante envers le destin d'avoir remis cet homme sur votre chemin.
Je suis à votre écoute si besoin
Charlotte
Psychologue
Travail,
Couple
Famille

Charlotte Drahy Psy sur Boulogne-Billancourt

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna

Merci pour votre message et le courage de partager votre situation.

Votre compagnon vous dit que son grand amour c'est K, qu'il a connu il y à 20 ans, elle n'en avait que 15. Ce grand amour ne peut être qu'idéalisé sans doute assez détaché de la réalité. Avec le temps on ne s'attache qu'à retenir les quelques bons moments qu'on sur-évalue, cela permet de construire une belle histoire, celle à laquelle on a ou on aspire pratiquement tous.

Soyez pragmatique, vous vivez une belle histoire d'amour qui justement a su dépasser toute idéalisation (vous vous étiez connu assez jeunes et aviez du ployer devant les injonctions parentales) il vous aime vous, ne l'aime plus a sagement laissé son passé derrière elle.
Ne laisse pas des pensées intrusives venir obscurcir ce tableau.

Ce qui est intéressant c'est ce que ces pensées intrusives viennent dire de vous. Quel manque de confiance? quelles peurs? Pourquoi vous comparer etc...
Répondre à ces question vous permettra de mieux vivre votre relation, de gagner en confort de vie en général. Cela peut se faire au travers d'un travail thérapeutique. La Thérapie Narrative est une bonne indication pour votre situation (je vous engage à vous renseigner sur son sujet et son objet) Je peux vous accompagner si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

Manifestement quand vous vous êtes à nouveau rencontrés 20 ans plus tard, vous avez vécu cette relation comme une retrouvaille avec votre grand amour et vous n'avez jamais imaginé que cela n'ait été réciproque. Aujourd'hui vous découvrez qu'il a eu une vie sans vous et qu'il a pu sensiblement croire aimer une autre personne plus que vous. La vie à deux ne se construit pas sur le fait d'être l'unique de quelqu'un mais sur la volonté de s'aimer et le choix de l'autre. L'amour se construit sur l'engagement et non sur la sensiblerie. Le fait est qu'il vous a choisi vous aujourd'hui et que c'est avec vous qu'il fait sa vie. Il ne faut pas trop idéaliser l'amour comme s'il y devait y avoir seulement de la magie ! Non c'est tout le contraire, cela se construit.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna,
Une partie de vous est malheureuse parce que votre ami. A vecu une grande histoire d'amour avec une autre personne, avant vous. Et en même temps une partie de vous comprends qu'il ait eu la possibilité de vivre une autre histoire et que cela est du passé. C'est la partie malheureuse qui semble être très présente dans votre vie a ce jour. Cette partie qui ne "supporte pas d'être la deuxième". Quel sens ça a pour vous d'être là deuxième, au regard de votre parcours, de votre vie, de votre enfance ? Comment est-ce que cela résonne en vous ?
Je vous invite Anna à faire un petit travail personnel sur vous même pour mettre du sens dans ce que vous vivez. Il se joue quelque chose en vous, a l'occasion de cette relation, qui mérite d'être analysé et intégré de manière à vous permettre de retrouver une sérénité et une liberté d'action.
Je reste à votre disposition
Bien à vous
Philippe MATHIAS

Philippe Mathias Psy sur Toulouse

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna,

En effet, son passé ne vous appartient pas. D’ailleurs, avoir eu accès à celui-ci vous a fait bien plus de mal que de bien. Depuis, vous vous comparez à cette femme virtuelle.
Il faut que vous acceptiez une chose, c’est qu’on peut dire que c’était « l’amour de sa vie » simplement parce que tout semblait coller à ce moment-là. Cependant, ce n’était pas vraiment réciproque puisque cette femme l’a trompé. Elle est donc allée chercher ailleurs ce qui lui manquait dans la relation.
Aujourd’hui, c’est votre jalousie qui vous pousse à lui en vouloir pour ces paroles malheureuses. Il serait bon de travailler dessus afin de ne plus vous faire souffrir ainsi.
N’hésitez pas à me contacter pour que je vous apporte mon aide à ce sujet.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

3370 réponses

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20 SEPT. 2023

Bonjour Anna, votre récit est intéressant mais que voulez vous vraiment? Être la 1er dans son cœur ? Apparemment vous l’êtes puisqu’il est avec vous. Être la n.1 du passé ? Cela me semble compliqué n’est ce pas ;) Ne plus lui en vouloir? C’est un travail sur vous qu’il faut commencer pour comprendre, digérer accepter. Pourquoi faire que cette vie dont vous avez rêvée soit un cauchemar ? D’où vient cette rage ? Elle remonte à loin et vous gâche la vie.
Je ne peux que vous conseiller d’entamer ce voyage à votre rencontre et apprendre à vous aimez vous même.
N’hésitez pas à prendre votre 1er rdv bilan de votre situation. Belle journée

Karin Gilot Psy sur Marseille

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