Cela vaut-il réellement le coup de rester ?

Bonjour, j’ai 18 ans et je ne me suis jamais ouvert à qui que ce soit sur ce que je ressens réellement au fond de moi, c’est ici la première fois que je le fais alors je tiens à m’excuser d’avance si j’ai du mal à exprimer mes pensées. En ce moment, où plutôt depuis maintenant 5 ans, je n’ai pas l’impression de vivre. Je survie. Je ne trouve aucune réelle joie dans ma vie, que des distractions qui me permettent de tenir à l’écart mon esprit de toutes idées noires. Je ne veux pas mourir. Mourir reviendrais à faire pleurer mes proches, ceux que j’ai de plus précieux au monde mais aussi ceux qui m’enchaînent ici, mais je ne leurs en veux pas car eux aussi n’ont pas choisi d’aller mal, eux aussi ont leurs circonstances mais malgré tout, tout va mal. Tous mes proches vont mals, ils sont en dépression, se scarifient, et me disent en pleurant qu’ils envisagent le suicide. Pour vous citer certains moments qui me hantent toujours en ce moment, j’ai vu mon père pleurer toutes les larmes de sont corps en me disant qu’il allait se suicider, j’ai vu mon frère pleurer en silence après s’être disputé avec mes parents me dire qu’il avait des pensées suicidaires, j’ai vu ma mère s’éffondrer par terre de chagrins après avoir entendu les reproches de mon frère. Pendant 4 ans, un de mes meilleurs amis en ligne avec qui j’ai grandi m’appelait en pleurant, me disant qu’il s’était scarifié, je recevais ces appels au moins une fois par semaine. Voir ses proches pleurer est une rude épreuve, voir ses proches sombrer peu à peu est encore plus dur, mais ne plus avoir la force nous même de ne plus rien faire et d’uniquement pouvoir voir nos proches s’éffondrer peu à peu, je n’arrive plus à le supporter. Ma famille est complètement brisée. La seule chose qui fait qu’elle ne l’est pas encore complètement, et je m’en rends bien compte aussi triste que cela me rende, c’est que je fais de mon mieux pour écouter les pensées de chacuns. Mais je ne fait que les écouter et apaiser les discussions qui montent en ton, je n’arrive pas à trouver de solutions pour chacuns d’entre eux. C’est comme si ils étaient tous fait pour s’insupporter mutuellement. Maintenant allons au delà de mon cercle de vie privée. Au delà de tout ça, la planète meurt. Même si par quelconque miracle je me trouve encore sur cette terre dans plusieurs années, la Terre elle ne survivra pas. Encore, ces potentielles année pourrait se transformer en mois car trop peu de gens se rendent compte de la situation. Quand on me demande comment j'imagine ma vie dans 10 ans, rien ne me vient à l'esprit. Je n'arrive pas à me projeter dans le futur, j'ai comme un bloquage.
Encore une fois, je m'excuse si je n'ai pas réussi à retranscrire le fond de ma pensée clairement, mais je pense avoir besoin d'une réponse pour pouvoir trouver la force d'au moins rester comme celà ou bien d'avancer.
Merci d’avoir pris de votre temps pour lire ce message.