Choix entre 2 femmes dont la mère de mon fils

Bonjour,

Je viens de lire avec attention votre message. Un thérapeute ne peut vous dire quoi faire néanmoins, nous pouvons questionner succinctement certains points en pensant la problématique qui vous traverse.
Il m'apparait qu'un espace psychothérapique pourrait vous aider à saisir ce qui se joue pour vous dans cette séparation. En effet, plusieurs questions peuvent se poser: comment comprendre l'échange avec cette autre femme, relève t il d'une problématique latente présente dans votre histoire avec la mère de votre fils?
Puis, vous évoquez avoir des difficultés à aller jusqu'au bout des choses. Est-ce vraiment votre désir? peut - être auriez vous besoin d'un espace propre pour penser, au calme et au clair, la suite que vous voudriez donner à votre vie conjugale?
Enfin, dans votre écrit vous décrivez justement toute la difficulté entre s'imaginer être séparé et vivre la séparation dans le réel.

la question du renoncement peut être supportable sur le plan psychique si, en face se trouve une source de plaisir et de satisfaction. Vous avez, il me semble, besoin de temps, de vous pencher en vous même, de questionner votre rapport à ces femmes afin de vous sentir moins passivé et bien plus lié à vos désirs propres. Tous ces questionnements peuvent aussi entrer en écho avec certains éléments de votre histoire qu'il serait peut être intéressant d'approfondir
bien à vous
A.D psychologue

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message et je comprends bien ce puissant dilemme qui vous assène

Il n’est, en effet, pas exclu que vous soyez toujours profondément amoureux et attaché avec votre ex compagne, d’où cette ambivalence que vous vivez, car au final il est possible d’aimer deux personnes à la fois et c’est bien votre cas

Je reste à votre disposition si vous souhaitez faire un point sur vos relations et prendre une décision avec plus de distance et de recul, chose que je vous recommande fortement

Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour,

Effectivement vous semblez complètement perdu et il serait peut-être envisageable d'en parler avec un thérapeute qui pourrait vous aider à y voir plus clair. Vous vous êtes précipité dans une nouvelle relation sans même vous être donné le temps de savoir ce que vous désiriez avant tout. Vous êtes -vous posé les bonnes questions ? Pourquoi avoir entretenu des échanges ambigus avec cette femme? Où en étiez-vous dans votre couple? Pourquoi ne pas en avoir parlé avec la mère de votre fils?
Quelles sont vos réelles motivations pour retourner avec elle ? Vous dites être nostalgique de votre ex conjointe et de la vie de famille, mais si là résident vos seules motivations cela ne durera pas.
Demander à votre nouvelle compagne de partir quelques temps ne résoudra rien si vous ne prenez pas le temps de savoir quelles sont vos réelles aspirations.
Je comprends que vous n'arriviez pas à y voir clair car le désir naît du manque et malheureusement vous regretterez toujours la partie que vous n'aurez pas choisi.
Prenez le temps d'en parler avec un thérapeute pour bien comprendre ce qui se joue pour vous.
Et si vous faites le choix de retourner avec la mère de votre fils, il serait bien aussi de savoir comment se réinventer tous les deux pour que vous ne tombiez pas dans une situation identique à celle qui a déclenché votre séparation.
Je vous souhaite du courage
et suis à votre écoute si vous le désirez en présentiel ou visio.

La culpabilité que vous ressentez à l'égard de la façon dont les choses se sont terminées avec votre ex-partenaire et votre désir de retrouver une vie de famille sont des réactions naturelles, surtout compte tenu de votre histoire commune et de la présence de votre enfant.

Il est important de reconnaître que la transition d'une relation à une autre, en particulier après un engagement à long terme, peut être incroyablement difficile. Le fantasme de la nouvelle relation ne correspond souvent pas à la réalité, ce qui peut entraîner des sentiments de vide et de nostalgie pour ce qui a été.

D'un point de vue psychologique, il est essentiel d'explorer ces sentiments et de comprendre les raisons de vos actes. La liaison peut avoir été un moyen de fuir ou de faire face à des problèmes survenus dans votre relation précédente. Il est essentiel d'aborder ces questions sous-jacentes pour prendre une décision en toute connaissance de cause.
La question que je peux vous poser est la suivante : pourquoi passer d'une relation à l'autre ? pourquoi ne pas rester seul ? Accueillir votre fils, créer un espace individuel, rendre visite à des amis, être un petit ami ou un amant.... Essayer d'avoir une identité individuelle au-delà de tout partenaire. Entrer en contact avec votre rôle de père. Avoir son espace à soi pour explorer ses sentiments sans intoxication ni exigence.
Il semble que votre relation précédente n'était pas heureuse non plus, il y a l'option de vous retrouver vous-même d'abord, de savoir ce que vous voulez, qui vous êtes et ensuite d'être capable d'être avec quelqu'un d'autre ou non.

Je vous encourage à envisager une thérapie pour gérer efficacement ces émotions et ces pensées. La thérapie peut vous aider à y voir plus clair, à gérer la culpabilité et à prendre une décision qui soit véritablement dans votre intérêt et dans celui de votre enfant. Je propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont je peux vous aider à traverser cette période difficile. N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Je comprends la complexité de votre situation et il est clair que vous êtes aux prises avec des émotions intenses et des désirs contradictoires. La culpabilité que vous ressentez à l'égard de la façon dont les choses se sont terminées avec votre ex-partenaire et votre désir de retrouver une vie de famille sont des réactions naturelles, surtout compte tenu de votre histoire commune et de la présence de votre enfant.

Il est important de reconnaître que la transition d'une relation à une autre, en particulier après un engagement à long terme, peut être incroyablement difficile. Le fantasme de la nouvelle relation ne correspond souvent pas à la réalité, ce qui peut entraîner des sentiments de vide et de nostalgie pour ce qui a été.

D'un point de vue psychologique, il est essentiel d'explorer ces sentiments et de comprendre les raisons de vos actes. La liaison peut avoir été un moyen de fuir ou de faire face à des problèmes survenus dans votre relation précédente. Il est essentiel d'aborder ces questions sous-jacentes pour prendre une décision en toute connaissance de cause.
La question que je peux vous poser est la suivante : pourquoi passer d'une relation à l'autre ? pourquoi ne pas rester seul ? Accueillir votre fils, créer un espace individuel, rendre visite à des amis, être un petit ami ou un amant.... Essayer d'avoir une identité individuelle au-delà de tout partenaire. Entrer en contact avec votre rôle de père. Avoir son espace à soi pour explorer ses sentiments sans intoxication ni exigence.
Il semble que votre relation précédente n'était pas heureuse non plus, il y a l'option de vous retrouver vous-même d'abord, de savoir ce que vous voulez, qui vous êtes et ensuite d'être capable d'être avec quelqu'un d'autre ou non.

Je vous encourage à envisager une thérapie pour gérer efficacement ces émotions et ces pensées. La thérapie peut vous aider à y voir plus clair, à gérer la culpabilité et à prendre une décision qui soit véritablement dans votre intérêt et dans celui de votre enfant. Je propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont je peux vous aider à traverser cette période difficile. N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

J’ai l’impression que cette situation difficile où vous êtes au moment de couper le cordon vous a fait en quelque sorte murir d’un seul coup. Jusqu’à présent, vous étiez dans un monde d’insouciance, votre fils ne vous importait pas tant que cela, et vous négligiez votre femme (en ayant des échanges assez poussés avec cette autre personne).
Or, c’est au moment de clore définitivement le dossier que la réalité s’invite et vous fait retomber de haut. Finalement, la présence de votre fils vous manque, ainsi que cette vie de famille que vous avez quitté. Vous pensez même avoir encore des sentiments pour votre ex-partenaire.
Cependant, vous avez raison, sur un point, si vous vous remettez en couple sans rien changer, il est plus que probable que vos travers du passé vous rattraperont de nouveau. Dans ce genre de situation, il est souvent préférable de faire un point précis pour prendre une nouvelle direction dans le couple. Je vous invite vivement à réaliser une thérapie de couple pour cela. Elle permettra à chacun d’avoir une vision bien plus claire des voies qu’il faudra prendre pour retrouver un couple plus uni et plus heureux. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Merci d’avoir partagé toutes les émotions qui vous traversent face aux doutes et indécisions que vous vivez actuellement. Il est normal que vous vous sentiez tiraillé devant le choix que vous devez prendre et que vous vous posiez beaucoup de questions.

Je vous invite à ressentir avec le cœur quelle décision vous conviendrez le mieux. Noter tous les scénarios possibles : continuer votre vie avec votre femme, continuer votre vie avec la femme avec qui vous êtes actuellement, continuer sans aucune des deux. Puis pour chaque scénario, noter toutes les émotions que vous ressentez (tristesse, peur, colère, doute…) ainsi que leur intensité. Regardez ce qui émerge.

Quelle que soit votre décision, la peur sera présente puisque l’avenir vous le connaitrez uniquement en le vivant.

Je vous souhaite de trouver le chemin que vous voulez emprunter.

Je reste à votre disposition.

Bien à vous,
Claire Correia
Thérapie Brève Systémique

Bonjour,

Il est sûr que personne ne peut vous conseiller sur le choix à faire…
Mais un-e thérapeute peut vous aider, par des questions qui vous poussent à mieux analyser et comprendre vos difficultés actuelles, à voir plus clair la situation.

Concernant votre rôle de père : pourquoi vous ne demandez pas la garde alternée ? C’est une formule qui vous permettrait de passer plus de temps avec votre fils.
D’ailleurs…, comment se comporte votre compagne actuelle avec votre fils ? Arrivez vous à l’intégrer complètement dans votre vie ?
Comment vous projetez vous avec elle ?

Il me semble que vous vous êtes « jeté » trop vite dans cette nouvelle relation, à la recherche d’un plaisir nouveau, un peu comme enfant, sans avoir réfléchi aux conséquences.
Quand aux comparaisons…, il serait bon de vous forcer à les arrêter : ça ne mène à aucun résultat, vous ne faites que ruminer sur vos difficultés. Il y a d’autres critères dont il faut tenir compte.

Vous ne semblez pas conscient que personne ne peut remplir tous les « critères »…, et que tout choix comporte certains renoncements.

Offrez vous la possibilité d’évoluer et de grandir à travers une thérapie.

Je vous souhaite de faire un choix éclairé et assumé.
sp

Bonjour,

Cette situation doit être difficile à vivre car elle vous impose d'assumer des choix que vous n'aviez pas vraiment anticipé. Le fantasme a laissé place à la réalité et désormais elle soulève son lot de doutes, d'émotions, de culpabilité.
A mon sens, il est important de vous recentrer sur vous avant d'engager toute démarche supplémentaire. Un soutien thérapeutique pourrait vous être bénéfique pour panser/penser, qu'en dites vous?
Vous semblez tiraillé entre votre rôle de père, de mari, d'amant et tout cela crée le brouillard dans votre quotidien mais si vous commenciez par prendre soin de l'homme que vous êtes, ça donnerait quoi?
Vous n'aurez jamais la réponse de ce que vont induire vos choix, pour autant choisir c'est risquer.

Il y a une citation que j'ai envie de vous partager de Paulo Coelho
"Aimer c'est risquer le rejet. Vivre c'est risquer de mourir. Espérer c'est risquer le désespoir. Essayez c''est risquer l'échec. Risquer est une nécessité. Seul celui qui ose risquer est vraiment libre".

Je serais ravie de vous accompagner dans cette démarche.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative

Bonjour,
En vous lisant, je note votre cheminement dans une prise de conscience de votre situation. Vous avez une clairvoyance sur votre situation en disant que vous n'arrivez pas à vous projeter et que vous êtes nostalgique. Cela peut paraitre ambigu mais c'est une étape nécessaire : se rendre compte que l'on est perdu et bloqué dans une situation.
Je me permets de souligner positivement votre réaction. Au lieu de persister dans votre nouvelle relation de couple, vous avez fait le choix de la suspendre. Ralentir est un bon moyen de prendre le temps de sentir ce qui se passe. Vous avez conscience que vous avez besoin d'un temps pour découvrir ce qui se cache derrière vos hésitations et questionnements.
Il me semble qu'un soutien psy serait judicieux au stade où vous en êtes. Cette personne pourrait vous soutenir pour continuer à voir ce qui émerge et pousse dans cette hésitation entre votre envie de "donner une 2eme chance à votre ex et la peur de perdre à jamais" votre nouvelle compagne. Cela vous permettra de continuer à prendre conscience de votre envie, et de continuer à faire grandir la nouvelle personne que vous êtes en train de devenir à travers cette épisode.

Bonjour,

Vous vous sentez tiraillé, déchiré, vous avez probablement besoin d'unité. De vous sentir entier à chaque instant de votre vie.
C'est tout le problème de la binarité, c'est blanc ou noir, bien ou mal, A ou B...
Je vous invite à faire un pas de côté, il y a plusieurs options possibles, par exemple A, B ou C ou encore A ET B...
Je vous invite à être inclusif, à goûter à l'instant présent dans chaque situation que vous vivez. Quand vous êtes avec votre fils, soyez pleinement avec lui, soyez entièrement avec lui ici et maintenant et jusqu'à la dernière minute. Puis lorsqu'il est ailleurs, avec sa maman ou en garderie ou à un autre endroit, réjouissez-vous de ce qu'il vit ailleurs, de la joie qu'il a à retrouver sa maman, ses copains, ses jouets...
Est-ce possible pour vous d'être dans cette empathie avec lui ? Ainsi la séparation sera plus douce, et vous lui sourirez jusqu'à la dernière minute et il pourra aussi se réjouir à l'idée de vous retrouver bientôt.

Et maintenant si vous faisiez la même chose avec les 2 femmes que vous aimez ? Je vous invite à inclure les 2. Pour quelles raisons devriez-vous choisir l'exclusivité ? Avez-vous déjà imaginé la pluralité ?
Vous avez "jeté" A pour B et maintenant vous vous torturez l'esprit pour savoir vous si devez "jeter" B pour revenir vers A.
Si vous agissez de la sorte, il y a de fortes probabilités pour que vous vous sentiez à nouveau tiraillé, déchiré...

Je vous invite à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", de Hypatia "La compersion". Informez-vous, découvrez et partagez ces lectures à vos 2 amoureuses...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute