Je n’arrive pas à faire un choix

Réalisée par Trickysy · 25 sept. 2021 Aide psychologique

Je ne sais pas si je suis heureuse. Actuellement je me sens vide d’émotion et j’ai l’impression que quelque chose manque à ma vie.
J’ai 22 ans et je suis étudiante a l’étranger loin de ma famille depuis deux ans.
Mon premier amour sommes restés en couple pendant 6 ans.6 ans d’amour tellement passionnel et fusionnel. Nous étions encore tellement jeune. On a décidé de se mettre en couple. On a été confronté à la distance par ce qu’on était pas dans la même ville mais aussi aux problèmes familiaux et scolaires. Il a été d’un véritable appuie pour moi: mon meilleur ami, mon confident celui à qui je pouvais absolument tout dire sans gêne pourtant je suis une fille très timide. Nous avons vécu le bonheur de l’adolescence ensemble. Je l’aimais tellement fort et c’était réciproque. Je ne m’imaginais plus ma vie sans lui. Après le lycée à notre entrée à l’université il est allé dans un autre pays et moi aussi. La distance était devenue encore plus longue mais on a essayé tant bien que mal à tenir le coup. Au bout d’un moment nous avons changé tout les deux mais son comportement a lui n’était plus respectable. Je ne recevais plus d’amour plus d’affection plus d’attention de sa part. Il était devenu négligeant et se rapprochais de beaucoup d’autre filles j’ai tenté de le raisonner mais il me disait toujours « tu abuses ». J’ai commencé à en avoir marre de mendier son amour et son manque de respect m’exaspérait. J’ai commencé à sortir de mon côté et à m’éloigner doucement de lui. Étant de nature très fier et très arrogant il n’a pas essayé de revenir vers moi et arranger les choses. Le frère a ma meilleure amie a commencé à s’intéresser à moi et j’ai vu en lui une porte de sortie de cette relation qui me tuait a petit feu. J’ai rompu avec mon premier amour. Au début il s’est affolé et a essayé de me retenir mais j’étais beaucoup trop blessé pour lui pardonner et rester avec lui je l’ai donc quitter définitivement. Cela fait maintenant 2 ans et nous avons couper définitivement tout contact. Avec mon nouveau copain avec qui je suis aussi en relation à distance la première année était super et je pensais que j’étais amoureuse. Mais il y a 1 ans j’ai appris que mon ex s’est remis en couple. J’en ai eu le coeur déchirer. Depuis ce jour j’ai perdu le sommeil pendant des mois. J’y pensais et repensais tout les jours. J’ai eu affreusement mal et je me suis rendu compte que je suis toujours attaché à lui et il me manque énormément. Il me manquait terriblement et je repensais à nous tout les jours. Je n’étais plus heureuse dans ma vie en général et je feignais la dépression. Après des mois de déprime jai décidé d’aller de lavant essayer d’oublier mon ex et me concentrer sur mon nouveau copain. J’avais réussi même si je ne l’avais pas oublié à 100% je ne repensais plus trop à lui.
Il y a un mois mon ex et moi nous nous sommes retrouvés. Il m’a expliqué avoir tout autant souffert que moi pendant notre rupture et est aller de relation en relation mais rien n’a marché. Je lui manquais toujours. Ces révélations m’ont tellement bouleversé. Et j’en étais tellement heureuse. Aujourd’hui il me demande de reprendre notre relation ou nous l’avons laissé, qu’il est prêt à se battre pour qu’entre nous deux ça marche vraiment.
Je suis mitigée entre reprendre avec lui ou rester avec mon nouveau copain. Mon nouveau copain est vraiment attentionné et adorable il est tout ce dont une femme a besoin mais je ne me sens pas comblé. Pourtant je me sens revivre quand je suis avec mon ex. Aujourd’hui je ne sais plus quoi faire. J’ai peur de blesser l’un des deux. J’ai besoin de conseil

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Meilleure réponse 26 SEPT. 2021

Bonjour,

Vous êtes dans un dilemme et cela vous culpabilise, en même temps que vous ne savez pas quel choix faire.

Tout d'abord il faut vous débarrasser de cette culpabilité qui nuit à votre choix. Vous ferez certes un déçu mais il est quand même plus honnête de vivre dans la vérité et cela permettra à celui qui n'est pas choisi de se fixer sans attendre une autre direction.

Pour les amours de jeunesse la phase d'entrée dans la vie adulte est toujours compliquée. Il y a une espèce de vitalité à tout connaître, tout embrasser et ne pas se sentir limité avant d'avoir connu la vie.
C'est peut-être ce qu'il s'est passé entre vous et votre ex, surtout de son côté. Il faut déjà que vous puissiez évaluer s'il est maintenant sérieux dans sa démarche et assez mur pour construire sa vie avec vous. Il faut faire aussi attention à ne pas succomber à une image idéale de ce qu'a pu être votre relation adolescente. Vous êtes maintenant tous les deux adultes.

Vous ne pourrez faire le bon choix que si vous savez de votre côté ce que vous voulez pour vous même. Quel est votre objectif de vie ? Quelle est votre manière à vous d'être heureuse ? Quelles sont vos valeurs ? Et puis il faut vous poser les mêmes questions par rapport à votre ex et votre compagnon actuel. L'un ou l'autre vous correspond il mieux sur cette base ? (ou ni l'un ni l'autre !)

Si vous le souhaitez nous pouvez en reparler en visio

Bonne chance à vous

Michel le BAUT

Michel Le BAUT Psy sur Marseille

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26 SEPT. 2021

Bonjour,

La seule question à vous poser est la suivante: qu'est-ce que mon coeur me dit ?
Nous pouvons avoir tout ce dont on rêve sur le papier, et ne pas être heureuse pour autant. Parce que c'est notre coeur, notre corps qui décide et non notre mental qui lui est limité.
Vous avez probablement peur de choisir, et de renoncer car c'est ce qui s'est passé il y'a deux ans et vous en avez souffert par la suite. Ecoutez réellement votre coeur, la réponse se trouve en vous... Vous l'avez déjà.

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Julia Bouchinet Psy sur Bidart

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26 SEPT. 2021

Bonjour Trickysy,

Quand je lis : "Mon nouveau copain est vraiment attentionné et adorable il est tout ce dont une femme a besoin mais je ne me sens pas comblé."
Je vois que votre mental prend toute la place. Le raisonnement logique vous dicte qu'une femme doit avoir besoin d'un certain nombre de choses et que cet homme vous les offre.
Est-ce que vous pouvez vous projeter dans une relation fondée sur ce type de logique dans un an, dans 5 ans, dans 10 ans ?
Et puis quand je lis : "Pourtant je me sens revivre quand je suis avec mon ex." Je ressens des palpitations, de la vibration, du désir ! Et si vous avez peur d'être déçue, de revivre de la souffrance et que cela ne fonctionne pas, au moins vous ne regretterez pas de ne pas avoir tenté ce rapprochement.

Vous avez peur de blesser l'un des deux. Soit vous vivez 2 relations en parallèle, soit vous faites un choix. Dans tous les cas votre vie est chamboulée !
Chacun est responsable de ses émotions. Votre partenaire actuel préférerait peut-être votre authenticité sur votre vide intérieur et absence de vibration envers lui, plutôt que de croire que vous êtes comblée avec lui.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce choix, ou les conséquences de ce choix.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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26 SEPT. 2021

Bonjour Trickysy,

Effectivement votre relation fut longue et vous étiez très jeunes, il est évidemment qu'elle a due être marquante, pour vous deux.
Vos sentiments de vide sont légitimes au deuil d'une relation mais encore plus dans votre situation, tiraillée par un choix, sans pouvoir en parler à votre partenaire et loin de vos proches.

Vous semblez focalisée sur le choix que vous devais faire et avoir besoin de recul pour y voir plus clair. Un professionnel pourrait effectivement vous épauler dans ce processus mais vous êtes la seule à pouvoir prendre ce genre de décision.

En attendant, vous pouvez vous posez certaines questions auxquelles vous pourrez répondre par écrit pour vous éclaircir les idées :

- A quoi aspirez vous dans la vie ?

- Qu'attendez vous de votre partenaire "idéal" ?

- De quoi avez vous besoin dans une relation ?

- Pour quelle(s) raison(s) souhaiteriez-vous vous remettre avec votre ex ? Sont-elles purement émotionnelles ? ou rationnelles également ?

- Avez vous traitez ensemble les raisons de votre rupture ? Et avez vous confiance en lui pour que ces situations ne se répètent plus ?

Car les mauvais schémas risquent de se répéter si non traités.

- Pour quelle(s) raison(s) souhaiteriez vous rester avec votre partenaire ? Sont-elles purement rationnelles ? ou émotionnelles également ?

La question n'est pas de savoir si une personne est un conjoint parfait mais si elle vous correspond.

Faire des listes, peser les "pours" et "contres", vous permettrait de mieux comprendre ce que vous souhaitez réellement.
Mais il faut surtout vous concentrer sur VOUS et VOS attentes de la vie et de vos relations. Vous êtes encore jeune et vous vous découvrez encore. La meilleure manière de prendre une décision sera d'apprendre à vos connaitre et à connaitre vos besoins. En entamant une psychothérapie, vous pouvez être accompagnée dans ce processus si vous le souhaitez et avoir un espace et un temps privilégié pour ce faire.

La méditation est aussi un très bon outil pour prendre du recul et apprendre à se connaitre. L'hypnothérapie permet également ces processus mais de manière accompagnée et structurée avec un objectif précis et thérapeutique.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer ce travail avec un professionnel (psychothérapie ou hypnothérapie) et si mon approche vous tente.

Bien cordialement,

Audrey Locussol
Psychopraticienne en TCC & Hypnothérapeute

Audrey Locussol Psy sur Paris

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26 SEPT. 2021

Bonjour,
La réponse est dans votre cœur et sans doute la connaissez-vous déjà : malgré toutes ses qualités, votre compagnon actuel ne vous fait pas oublier votre ex. La question est de savoir si vous envisagez de vous inscrire dans un amour sacrificiel, renonçant à votre ex, pour ne pas blesser l'autre. Pensez-vous que vous serez heureuse ? Et puis, pensez vous être ainsi honnête avec ce garçon ? ne va-t-il pas sentir votre réserve ? ne finirez-vous pas par lui en vouloir d'être l'obstacle à cet autre amour qui vous fait vibrer ? souvent, l'honnêteté est préférable au sacrifice et elle permet à celui qu'on laisse de trouver la personne qui l'aimera véritablement.
Cependant, il y a des enseignements à tirer de votre histoire avec votre ex. Je ressens chez vous une dépendance affective qui fait qu'il y a un décalage entre vos attentes et ce que le partenaire peut vous offrir. Je le vois dans vos propos " j'ai commencé à en avoir marre de mendier son amour". Vous avez en effet ce besoin incessant, jamais assouvi, qu'on vous prouve l'amour qu'on vous porte et c'est cela qui a certainement contribué à éloigner votre ex. D'une partt, vous confondez manifestation d'amour et amour (tout le monde n'est pas forcé"ment démonstratif) et d'autre part, vous ne croyez pas vraiment qu'on puise vous aimer parce que vous ne vous aimez pas vous-même. Si vous renouez avec cet ex, c'est le coche à ne pas rater : vous devez guérir votre peur viscérale de l'abandon et apprendre à vous aimer pour gagner votre indépendance affective. Ainsi, vous passerez du "besoin" de l'autre à l'envie de partager avec l'autre, ce qui n'est pas la même chose. Votre partenaire le sentira et aura envie de revenir vers vous, parce que vous ne serez plus dans l'attente, que vous serez "complète" seule. De son côté, votre autre, qui vous aimait pourtant, a été rebuté par vos demandes incessantes, piqué dans le manque de confiance que vous lui témoigniez et certainement étouffé par cet amour trop fusionnel. Pour mieux comprendre ce qui se jouait entre vous, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Cela peut s'arranger si vous travaillez sur vous.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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26 SEPT. 2021

Bonjour Trickysy,

On dirait que vous avez ce que l’on appelle un problème de « riche ». Vous n’arrivez pas à vous décider entre deux prétendants. Vous avez d’un côté un amour de jeunesse, dont la distance a fait fondre petit à petit les liens jusqu’à amener à la rupture. De l’autre côté, vous avez votre petit ami actuel, qui semble de son côté vous aimer.
Il est difficile de faire le choix à votre place. C’est à vous de déterminer avec qui vous souhaitez essayer de passer un moment ensemble. En effet, on ne peut jamais garantir que tout se déroulera bien et que ce sera durable. Pour cela, il faut, quel que soit le choix que vous ferez s’investir dans la relation.
Vous devrez surtout ne pas regretter la décision que vous prendrez. Il vous faudra être certaine de votre choix et vous y engager à fond en oubliant cette seconde voie que vous avez écartée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Paris

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26 SEPT. 2021

Bonjour Trickysy,
Vous vous sentez vide d'émotions et ressentez un manque.
Votre premier amour a été un pilier pour vous, et cela a été merveilleux.
Il revient vers vous et vous propose de reprendre là où vous en étiez.
Je pense que vous auriez besoin d'en parler pour comprendre ce qui s'est joué pendant ces 6 ans, pour pouvoir aussi vous exprimer sur le plan émotionnel par rapport à cet amour, parler de la relation actuelle dans laquelle vous êtes, et notre regard va vous permettre de voir les choses sous un nouvel angle; ainsi vous saurez ce qui est le mieux pour vous, et prendrez la bonne décision.
Je vous aide volontiers dans cette démarche, en présentiel ou à distance, selon vos possibilités.
Avec plaisir
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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