Comment amener son petit ami à se libérer d'un blocage émotionnel

Bonjour Zoé,

Si je comprends bien, vous voudriez forcer un peu la main à votre ami pour qu'il tombe amoureux de vous ?
C'est vrai que les autres, les personnes que l'on rencontre, ne se comportent pas toujours comme on le voudrait, qu'ils ne ressentent pas les choses que l'on voudrait qu'ils ressentent, qu'il ne correspondent pas à nos attentes en tout points, qu'ils ne comblent pas tous nos désirs. C'est bien agaçant, mais c'est ainsi et plus on tente de les faire changer et plus ils résistent, en général. Heureusement, en un sens, non ? Avez-vous envie de vivre dans un monde où vous auriez des marionnettes à votre disposition ?

Qu'est-ce qui vous plait chez ce garçon ? Qu'est-ce qui vous permet de penser que "cette relation pourrait être vraiment chouette" ? Mais l'est-elle, actuellement ? Apparemment pas, puisqu'il faudrait pour cela qu'"il se libère et se laisse aller". Alors, qu'est-ce qui vous plait dans cette relation, aujourd'hui ?
Il semble ne pas s'impliquer et plutôt que vous refroidir cela attise votre désir et votre frustration. Avez-vous envie de remporter le trophée de celle qui aura enfin attendri son cœur ? Aimeriez-vous sentir que vous avez du pouvoir sur lui, sur ses sentiments, sur ses problèmes ? Quelle histoire romantique vous racontez-vous ?

Si votre ami veut travailler sur ses blocages, il le fera, ira éventuellement rencontrer un professionnel. Mais vous n'êtes pas à sa place et vous n'avez pas non plus la place du soignant. Vous êtes vous-même, et vous pouvez vous concentrer sur votre vie, sur ce que vous apporte (ou pas) cette relation au jour le jour et au fur et à mesure. Une relation se construit, on ne sait jamais où cela ira. Avoir des objectifs à la place de l'autre, est-ce une bonne idée ? Aimeriez-vous que quelqu'un décide pour vous de ce qui est bien pour vous ?
Vous aimeriez qu'il tombe amoureux de vous. Et vous l'aimez-vous ? Et si oui, pourquoi vouloir qu'il change ? Vous l'aimez tel qu'il est, n'est-ce pas ? A moins que vous n'aimiez l'idée que vous vous faite de qui il pourrait être s'il était différent, plus attaché à vous ?

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Zoé,

Je vous remercie pour le partage ici.

J'ai connu une patiente qui était dans la même inquiétude que vous, mais la relation était déjà plus avancée que la vôtre alors. Voici mes conseils prodigués à l'époque : ne pas avoir peur de lui montrer que vous lâchez prise et que vous êtes impliquée dans la relation, restez naturelle (après tout il a l'air d'apprécier), ne parlez pas encore d'engagement ou d'amour (cela pourrait l'effrayer), profitez des instants partagés au maximum. Depuis, ma patiente s'est engagée avec ce jeune homme, les barrières sont tombées et l'amour a fait son chemin, laissez lui du temps et de l'écoute. Bonne continuation!

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI Psychanalyste Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib pour plus de simplicité dans votre emploi du temps

Bonjour Zoé,

Vous avez déjà un semblant de réponse à votre question, semble-t-il. Deux mois, c’est en effet très court et il faut laisser le temps faire son travail. Si votre ami vous a confié son passif difficile, vous a livré quelque chose de son enfance, cela montre qu‘il vous a témoigné une certaine confiance, en tout cas.
Sans doute est-il souhaitable de le laisser vivre ce début d’histoire à son rythme. Cela vous est-il difficile, de votre côté, de vivre ce qui se présente, jour après jour ? Pourquoi une telle peur, si tôt, dans cette relation ? Comment se sont passées vos histoires précédentes ? Est-ce la première qui ait de l’importance à vos yeux ? Ou au contraire, avez-vous eu une rupture difficile auparavant et craignez-vous de revivre la même chose ?
Si vous sentez que quelque chose est possible entre vous en dépit du fait que vous avez l’impression qu’il ne s’implique pas - pour l’instant, pourrait-on peut-être ajouter - n’hésitez pas à rester vous-même, à suivre votre intuition et à être à l’écoute de ce que vous ressentez pour lui, tout en continuant vos échanges, ce qui vous permettra certainement à tous les deux de progressivement mieux vous connaître. Quelle est son attitude lorsqu’il vous dit que vous êtes différente de ses précédentes partenaires qui étaient très détachées ? Peut-être en souffrait-il et peut-être cherche-t-il également à se protéger ? Le formule-t-il comme un reproche à votre égard, est-ce une simple remarque, ou cela lui fait-il plaisir, au contraire ? De votre côté, de quoi cherchez vous à vous protéger ? Qu’est-ce que cette relation réveille de vos fragilités ? Vous sentez-vous différente de ce que vous avez été dans des relations précédentes ?

Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne), bien cordialement et à votre écoute si vous le souhaitez

Bonjour Zoe,

Plusieurs étapes sont à respecter avant le processus de reconstruction, par exemple l’acceptation, le plus important n’est pas d’appliquer mais surtout de refermer toutes les blessures et non pas se focus sur quelques unes au mieux en particulier, certaines personnes réussissent très bien à retrouver le chemin seul, néanmoins pour éviter une rechute un spécialiste est toujours vivement conseillé, votre démarche est bienveillante et vous avez raison, il faut toujours se donner les moyens de grandir seul ou à plusieurs, être heureux et en paix avec soi même n’est pas une option mais une obligation.

Je suis à votre disposition si besoin.

Bien à vous.

Bonjour Zoé,
Si votre ami a eu un passé difficile et ne s'est jamais vraiment impliqué affectivement , il aura sans doute besoin de temps pour se rassurer quant au fait qu'il ne souffrira pas de votre relation si elle devient forte. Il a peut-être peur du fait de son histoire, une peur de l'abandon ou de souffrir si le lien était trop fort. Il est important de trouver la bonne distance, de ne pas l'insécuriser, de la rassurer le plus possible. De votre côté, il est bien naturel que vous vous posiez toutes ses questions. Je vous conseille de laisser le temps et la qualité de votre relation faire son oeuvre. Il pourrait bien sûr faire un travail sur lui pour s'apaiser mais faut pour ça qu'il en ressente le besoin.

Zoé bonjour,

Quand je lis "j'ai peur qu'il ne tombe jamais amoureux" "je me protège" ne ne peux m'empêcher de pensée que vous aussi vous avez des choses sensibles à préserver et que ce détachement qu'il place dans la relation vous fait vivre quelque chose d'inconfortable pour vous.
Vous ne pouvez pas le débloquer, je pense que lui seul peut le faire et surement avec un thérapeute pour peu qu'il en ait envie. Par contre de votre côté vous pouvez regarder comment vous pouvez lâcher prise et ne plus être aussi touché par ce détachement, cette posture qu'il a : ne pas sembler être impliqué. Comme il vous a dit que vous êtes assez différente de ses relations précédentes, peut-être pouvez vous lui demander qu'est ce que ça lui fait de voir que vous êtes différente, moins détachée ? Est ce plutôt rassurant, confortable ? ou est ce que ça lui met plutôt de la pression ? Cela peut vous donner des pistes sur son état d'esprit.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour,
Vous souhaitez aider votre copain et cela vous honore cependant, il n'y a pas de "mode d'emploi" pour le faire.
Il pourrait consulter un.e collègue pour cela s'il le désire ou vous-même, vous pouvez vous faire aider pour surmonter cette situation.
Ainsi il vous serait plus facile de réagir face à ce que vous appellez un "blocage émotionnel".
Bon courage,
Dominique