Comment se libérer des sentiments éprouvés ?

Bonjour Mélissa,

Vous avez commencé à répondre à votre problématique, votre estime de vous a fait que votre Surmoi est certainement trop imposant, ce qui fait que les interdits prennent des proportions de dingue! La thérapie analytique est longue et réclame le thérapeute qui vous correspond, il n'existe pas de baguette magique pour stopper des sentiments ou une attirance. Vous allez devoir explorer cette attirance pour cet homme et lui faire face, plus vous allez lui résister et plus elle prendra de la place.

Là tout de suite maintenant, plus vous invoquerez votre raison et plus ce sera compliqué.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Mélissa,

Vous évoquez de la complicité et du respect (Bienveillance) dans la relation avec votre conjoint. Mais qu'en est-il du Désir après "plusieurs années" ? Cela a-t-il été entretenu ? Qu'est-ce qui fait que vous ne vous sentez plus désirée dans le regard de votre compagnon, au point de chercher cela ailleurs ?
La "détestation" de votre corps que vous avez développée peut-elle être en lien avec une diminution ou une absence de désir de la part de votre compagnon ? Ou bien trouve-t-elle racine dans votre histoire et vous empêche d'être à l'aise dans l'intimité, ce qui vous pousse à fantasmer une relation extra conjugale (dans laquelle vous échappez à une intimité qui vous renvoie à votre image corporelle) ?
Par ailleurs, au bout de plusieurs années les fondements sur lesquels le couple s'est créé n'existent plus. Il s'agit donc de trouver d'autre modalités de relancer et d'entretenir le désir...

Je vous invite à consulter, peut-être même en couple, pour éclaircir ces points.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Mélissa,

Tout d'abord bravo pour votre courage et vos belles valeurs. Ce n'est pas forcément évident pour tous de reconnaître ce genre de situation et de vouloir trouver un moyen de tourner définitivement la page.

Il est important de se rappeler que les sentiments amoureux peuvent parfois surgir même lorsque nous sommes engagés dans une relation stable. Ce n'est pas nécessairement un signe de défaut ou d'insatisfaction dans votre relation actuelle, mais plutôt une occasion de mieux comprendre vos propres besoins et de vous épanouir en tant qu'individu.

L'estime de soi, c'est à dire la valeur qu'on se reconnait, à tout point de vue, est le socle nécessaire sur lequel on se construit et construit ses relations. Lorsqu'on a une faible estime de soi, pour une raison ou pour une autre, on va chercher notre valeur dans deux choses :
- Dans le résultat de nos actions : si on réussit ce que l'on fait, alors on a de la valeur, si on échoue, on n'en a plus. Cela peut amener des comportements de surinvestissement de la sphère professionnelle par exemple.
- Dans le regard des autres. Ce que vous semblez vivre actuellement avec d'un côté une relation de couple épanouie mais qui ronronne peut-être un peu et cet homme d'un autre côté qui vous renvoie du positif.

Vous avez besoin de renforcer votre propre estime de vous-même et de travailler sur l'amour et l'acceptation de vous-même. Cela peut impliquer de remettre en question les croyances négatives que vous avez sur votre corps et d'apprendre à cultiver une image corporelle positive.

Outre la thérapie, vous pouvez travailler avec un coach spécialisé dans la confiance en soi et les relations humaines. Un coach peut vous aider à explorer en profondeur vos pensées, vos émotions et vos schémas de pensée limitants, tout en vous offrant des outils concrets pour changer votre perspective et vos comportements. Les échanges sont souvent moins "unilatéraux" dans le coaching.

Je serais heureux de vous aider si vous pensez que je le peux. Nous pouvons échanger de vive voix en visio pour faire connaissance et pour que vous puissiez me poser toutes vos questions.

Je vous envoie tout mon soutien quoi qu'il en soit.

Belle journée et au plaisir de vous lire,

Boris Amiot

Bonjour Mélissa,

Je vous remercie de vous être confiée ici.

Même si être attirée par une autre personne que son partenaire est troublant, cela n’est pas forcément inquiétant. Par contre, il est nécessaire de vous questionner sur ce que vous souhaitez faire avec ce béguin, car cela peut être le signal d’une carence au sein de votre couple.

Qu’est ce qui vous plait chez cet homme? Qu’a t il de plus que votre partenaire? Pensez vous que c’est une attirance uniquement physique? Est ce que son regard vous valorise? Vous sentez vous désirée? Souhaitez vous passer à l’acte ou non?

Une fois que vous aurez fait le point, vous pouvez discuter avec votre partenaire, des besoins qui vous semblent ne pas être suffisamment comblés. De plus, il faudrait envisager de vous percevoir plus positivement (vous parlez de détestation) et d’améliorer votre regard sur vous même.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * psychanalyste * praticien en psychothérapie * sexothérapeute * Visio uniquement

Bonjour Melissa,

J’ai lu votre écrit avec beaucoup d’intérêt.

Vous vous interrogez sur le sentiment amoureux et notamment la façon dont vous êtes touchée par cet homme.

Vous vous interrogez également sur le fait que vous attachez trop d’importance au regard que l’autre porte sur vous.

Dans un lien, il y a forcément une connexion qui renvoie à 3 éléments : il y a l’autre, il y a moi et il y a l’espace entre les deux.

Se sentir touchée par un autre homme, même en étant en couple, n’est pas un réel problème en soi. Vous avez choisi de vous engagez dans une relation, mais vous pouvez être sensible malgré tout à d’autres êtres

Ce que cela vient interrogez plutôt ici, c’est comment pouvez vous retrouver ces papillons dans le ventre avec votre partenaire. Car peut être quelque chose s’est un peu terni ou a besoin d’être nourri dans votre lien de couple.

Par ailleurs, vous dites avoir une hyper exigence envers vous, avec de la pression permanente.
Je vous invite à devenir votre meilleure amie, plutôt que votre tyran. Pour cela, vous devez vous libérer de certains schémas.

Le travail thérapeutique en est la clef. Vous devez peut être trouver le thérapeute avec lequel vous allez créer une véritable alliance thérapeutique.

Je suis à votre écoute,

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Melissa,
Développer des sentiments forts pour une personne extérieure à votre relation peut être une expérience complexe et chargée d'émotions. Il est positif que vous reconnaissiez la réalité de la situation et l'importance de votre relation actuelle.

Pour aller de l'avant, il peut être utile de réfléchir à ce qui pourrait manquer en vous ou dans votre relation et qui vous attire vers cette autre personne. L'exploration de vos propres besoins, désirs et insécurités peut vous apporter des informations précieuses
Il semble que l'attirance que vous ressentez soit plus une impulsion qu'un sentiment profondément ancré. Il peut être utile de le reconnaître et de ne pas lui accorder une importance excessive. Au lieu de cela, concentrez-vous sur le développement de votre relation actuelle en introduisant de nouvelles expériences et en rompant avec la routine.

Cependant, je ressens une détresse sous-jacente dans votre message, en particulier en ce qui concerne votre désir d'être plus mince et le besoin de validation de la part des autres. Il est essentiel de cultiver l'amour de soi et l'acceptation, d'embrasser qui vous êtes sans insatisfaction ni désir d'attention de la part de quelqu'un d'autre.

Une thérapie efficace exige du temps, du dévouement et de la patience pour provoquer un changement durable. Un thérapeute peut vous aider à modifier vos croyances et à acquérir une vision plus saine de vous-même et de votre vie.

En fin de compte, il est essentiel de comprendre vos propres valeurs et de faire des choix en accord avec votre bien-être, même si cela nécessite de renoncer à certains désirs. Nous vous souhaitons beaucoup de succès dans ce voyage de découverte de soi et de prise de décision consciente.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Madame,

L’attirance que vous ressentez pour cet homme que vous ne connaissez pas n’est pas du sentiment, c’est plus de la pulsion et des sensations…
Vous pouvez juste accepter de ressentir cette attirance et la laisser vous traverser sans lui accorder trop d’importance : elle finira par passer.

Si vous êtes bien avec votre conjoint vous avez probablement intérêt à tenter de rallumer un peu la flamme entre vous, en prenant des initiatives qui vous sortent un peu de vos habitudes et de votre « ordinaire ».

Mais il y a quand même une sorte de souffrance de fond qui est dans votre message, celle de vouloir être encore plus mince, celle de votre besoin d’exister dans le regard de quelqu’un. Or, l’idéal serait de vous aimer vous même telle que vous êtes et d’arrêter d’être mécontente et de rêver d’autre chose, comme de « quelqu’un d’autre ».

Une bonne thérapie dure plus de quelques mois pour engendrer des changements réels dans ses croyances et son regard sur soi et sa propre vie.
Aucun psy n’a une baguette magique pour effectuer cela : il faut une grande implication de soi pour y arriver, et une certaine patience et persévérance.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce qui est important pour vous et faire les choix qui vous conviennent et les renoncements qui s’imposent en toute conscience.
sp

Bonjour Mélissa,
Ce que vous évoquez est assez classique, les rencontres que ce soit au travail, dans une activité sportive, se sentir attirée par un autre homme que le sien (et vice versa d'ailleurs). Votre conjoint peut ressentir à un moment exactement la même chose que vous.
Maintenant la vie vous met au défit, qu'allez vous en faire de cette attirance. Car vous parlez de sentiments, ce qui me parait prématuré... Si vous êtes raisonnable et que vous ne souhaitez pas mettre en péril votre relation harmonieuse avec votre conjoint, laissez ce désir perdre de son intensité au fur et à mesure... Cela est possible, concentrez sur d'autres choses.
Imaginez vous que votre conjoint puisse éprouver la même chose, que ressentiriez vous ?...

Tout au long de notre vie, nous serons attirés par d'autres personnes, mais attention à ne pas se brûler les ailes...
La vie vous met au défit, à vous de voir votre capacité à passer outre...

D'ailleurs je me demande quel était le motif de votre consultation ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour et merci pour votre partage,
Il y aurait bien des questions à vous poser pour mieux voir ce cheminement dans le temps de ce qui vous arrive, depuis quand, comment cela se passait pour vous à l'adolscence, concretement, et je vais retenir deux phrases de votre texte qui me questionnent :
"besoin de me sentir désirée et le regard de l'autre sur moi" : quelle place prend ce besoin dans votre vie au quotidien, depuis quand, le besoin est quelque chose de vital, et le désir dans le registre du plaisir,
Et cette phrase
"J'ai progressivement développé un regard très dur envers moi-même voire une forme de détestation, notamment sur mon corps que je ne trouve jamais assez mince"
qu'en est il de votre valeur selon vous au regard des hommes notamment? qu'est ce qui vous rassure dans le fait de vous sentir désirée, et de voir le regard de l'autre sur vous ?
Pour moi, il y a peut être un questionnement autour de l'estime de vous Femme, et une acceptation de l'attirance, et ce sujet ne concerne que vous visiblement (complicité avec votre conjoint présente, quotidien qui se passe bien..., votre conjoint n'y est visiblement pas pour grand chose) ceci parle de vous , et vous décidez d'en parler, de partager, et c'est un début vers une nouvelle étape.
A votre disposition pour échanger
Bien à vous
Jean Michel BLENET

Bonjour Mélissa,

Vos émotions ne sont pas vos ennemis, tant que vous ne parvenez pas à les écouter, à entendre leurs messages, elles vont s'inviter dans votre expérience de façon de plus en plus déstabilisante. Vous aimeriez correspondre à l'image que vous vous faites d'une personne raisonnable fiable, etc. mais également, sur le plan physique, coller à une image de minceur qui n'est pas forcément votre constitution. Parvenir à devenir vous-même, et vous libérer de l'emprise, des attentes, du regard des autres, du moins en partie, dépend du fait que vous puissiez parvenir à comprendre ce qui vous anime en profondeur, à respecter vos désirs et vos besoins, comme étant des vôtres de façon singulière et respectable... Vous méritez de vous traiter beaucoup mieux que cela, et de parvenir à vivre toutes ces choses qui vous mettent des papillons dans le ventre et des étoiles dans les yeux... Vos capacités de réflexion et de raisonnement sont une chose précieuse et utile, toutefois, elles ne doivent pas vous inhiber, et vous couper de vous-même...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Mélissa,

Nous n'avons qu'une seule vie et nous ne pouvons pas vivre dans cette courte vie tout ce que nous désirerions vivre. Notre vie est faite de choix, qui impliquent presque toujours un renoncement pour un dépassement.
Le dépassement est fait pour nous amener plus loin et c'est pourquoi choisir est nécessaire à notre maturité.
Aujourd'hui, en acceptant de vous laisser attirer alors que votre couple fonctionne, c'est un peu comme si vous reveniez sur le choix que vous avez fait. C'est une forme de régression. Vous laisser attirer vous revient. Ce n'est pas quelque chose qui s'impose à vous. C'est un choix que vous devez faire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, Mélissa.
Je suis touché par votre histoire et par le niveau de conscience dont vous faites preuve. Il semble évident que vous savez ce que vous voulez et pourtant vous vous trouvez déstabilisée par ce que votre corps expérimente en présence de cet homme.
Le regard des autres prend une place excessive dans votre vie et vous avez mis en place des stratégies de rejet de vous-même.
Votre tristesse est lisible dans votre message qui parle aussi de la différence entre aimer et être amoureux. Ce sont bien deux états distincts.
On tombe amoureux mais on choisit d'aimer. Mais choisir d'aimer n'est pas si simple, c'est un choix quotidien qui demande beaucoup de courage et vous en faites preuve en venant vous dévoiler devant nous.
J'entends que vous avez déjà fait une démarche pour vous libérer, mais n'avez pas été satisfaite. Je vous propose de prendre rendez-vous pour une séance gratuite afin que nous puissions échanger sur ce que vous voulez obtenir, sur ce que je peux vous proposer et découvrir ensemble si je peux être le bon thérapeute pour vous.
Je vous souhaite de tout cœur de trouver la voie qui vous rend heureuse.
Bien à vous.
Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative

Bonjour Mélissa,

Même si vous arrivez à mettre le doigt dessus, vous n’avez pas encore fait le lien avec le mécanisme qui vous a poussé à ressentir ces sentiments.
En effet, comme vous l’indiquez, vous avez des besoins (séduction, d’émulation dans la quête de l’amour, besoin d’accepter votre corps, etc.) qui ne sont plus depuis quelque temps couverts dans votre couple. Vous avez tous les deux oublié qu’il était indispensable de conserver cette séduction au sein du couple légitime pour éviter de la rechercher ailleurs.
C’est donc les bases d’une bonne relation de couple qu’il vous faut réapprendre.
Quant à oublier cette autre personne, cela risque d’être difficile. En effet, on ne contrôle pas ses sentiments. Cependant, si ceux que vous avez pour votre partenaire reprennent le dessus, cela vous permettra d’avoir moins d’élan pour l’autre.
N’hésitez pas à me solliciter pour une aide plus précise et personnalisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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