Comment changer la mentalité

Bonjour à vous

Je comprends que vous ressentez que votre amie n'a pas envie de voir la beauté du monde qui l'entoure et ne veut pas "changer sa mentalité".
En quoi son attitude vous attriste ? pourquoi pensez-vous que "la changer" ferait d'elle une meilleure personne ?
Vous dites qu'elle vous met dans une ambiance dépressive. Je comprends que ça peut être difficile pour vous d'être à son contact.
Pouvez-vous répondre par écrit à ces quelques questions ?
-Vous-même, comment vous sentez-vous lorsque vous voyez tout en noir et que les pensées négatives prennent le dessus ?
-Comment vous sentez-vous lorsque vous ne voyez en elle que du négatif ?
-Comment imaginez-vous qu'elle vous perçoit ?
-Comment imaginez-vous qu'elle perçoit le monde ?
-En quoi cette amitié vous apporte et vous enrichit ? qu'en attendez-vous ? pourquoi tenez-vous à le conserver ?
Vouloir changer l'autre est tout à fait impossible et ce dans toutes les relations. Vous y mettrez beaucoup d'énergie mais cela ne mènera nul part puisque chacun est responsable de son propre changement. Votre amie est responsable et seule actrice de son évolution. Vous pouvez l'aider si elle en émet le besoin mais vous ne pouvez pas faire à sa place ni changer son regard sur les choses. Vous ne pouvez pas intervenir dans son monde intérieur.
Par contre, vous avez tout le pouvoir de changer les choses en vous, et pour vous. En faisant pour vous ce que vous aimeriez faire pour elle, sûrement cela vous mènera loin et peut-être qu'elle pourra se sentir inspirée par votre évolution et aura envie d'en faire autant pour elle (et peut-être pas, et c'est son chemin).
L'autre est un véritable miroir pour nous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Merci pour votre message,

Ce qui me vient là:
...en mode provocation et c'est juste pour voir! observez votre réaction (c'est peut-être à côté de la plaque):
Et vous: est-ce uniquement les versions "réussies" de votre amie que vous aimez?
Avez-vous besoin de prendre le rôle de sauveuse?

Bien à vous
Pierre Heurtaux
Hypnose - Visio - Cabinet

Bonjour,

vous ne pouvez aider une personne qui n'en éprouve pas le besoin, malgré toute l'amitié que vous avez pour elle. La seule chose que vous puissiez faire est de lui apporter votre soutien, une oreille attentive et peut-être qu'avec le temps, elle se montrera plus disposée pour suivre une psychothérapie.
De votre côté, prenez garde à ne pas y laisser trop de plumes, car le manque d'estime envers elle-même pourrait se changer un jour en colère qu'elle retournerait contre vous... C'est une hypothèse et sachez que dans tous les cas, il faut savoir aussi se préserver de la négativité si cela vous impacte trop.

J'espère sincèrement que vous trouverez un équilibre avec cette personne et qu'elle finira par accepter un accompagnement vers le mieux-être.
Je me tiens à votre disposition pour tout accompagnement en psychothérapie et en hypnothérapie.

Cordialement,
Mylène Le Cornu
Psychopraticienne & Hypnothérapeute

Bonjour,
Votre amie vous averti clairement qu'elle n'a aucune intention de changer, car elle a plus de bénéfices à continuer comme cela plutôt que de faire l'effort et de prendre le risque de changer pour sortir de sa "zone de confort".
En effet, la position de Victime, qui se déresponsabilise et se plaint, comporte beaucoup de bénéfices secondaires, comme celui d'accaparer l'énergie des personnes de l'entourage qui se mettent, comme vous, en place de Sauveteuses, en dépensant beaucoup d'énergie pour tenter de la faire changer, en vain...
Vous commencez peut-être à comprendre qu'il n'y a rien que vous puissiez faire pour changer autrui, car la porte du changement s'ouvre toujours de l'intérieur. Quand bien même vous lui donneriez les clefs, pour le moment votre amie n'est pas prête à s'en servir.

Peut-être qu'en sortant de votre rôle de sauveteuse votre amie trouverait une motivation pour changer, si elle tient à la relation, mais ce n'est même pas certain. Au moins économiseriez-vous votre énergie.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour GRAPE,
« Nous passons la moitié de notre vie à escalader une échelle, et l’autre à réaliser que nous l’avions adossée au mauvais mur. »

Bonjour Grape,

Il est tout à fait compréhensible que vous souhaitiez aider votre amie à voir le monde sous un autre angle et à trouver plus de satisfaction dans sa vie. Après, il est important de ne pas vous mettre en position de "Sauveur".

Il est déjà très salutaire que vous soyez là auprès d'elle simplement pour l'écouter.
L'écouter activement et essayer de comprendre, ainsi que valider ce qu'elle ressent, ses sentiments, même s'ils sont teintés de négatif, est déjà très bien, sachez-le.

Ensuite, vous pouvez continuer de la soutenir en lui montrant votre perspective et en lui partageant vos propres expériences positives et les aspects de la vie qui vous rendent heureux.se, cela peut en effet lui faire entrevoir qu'il existe une autre réalité. Soyez authentique et soulignez comment vous avez, vous personnellement, surmonté des moments difficiles ou des pensées négatives.

Vous pouvez aussi comme vous le dites, continuez de mettre en exergue ses forces et ses talents : vous avez la certitude qu'elle a de la valeur, un talent fou et votre soutien est capital. Réaffirmez à votre amie ses qualités, parlez-lui à l'occasion de ses réalisations, dites-lui éventuellement ce que vous admirez chez elle. Continuez de l'encourager et aidez-là à se concentrer sur ces aspects positifs ainsi qu'à croire en ses capacités.

Vous pouvez aussi évoquer avec elle l'importance de la croissance personnelle sur le long terme : discutez de l'idée que la vie peut être une occasion d'évolution, et ce dans différents domaines (personnel, professionnel, amical, familial...). Cela peut prendre du temps et de l'énergie mais cela peut être beau et agréable. Aidez-là à définir des petits objectifs à atteindre dans le futur si elle le souhaite. Dites-lui que si certaines choses sont difficiles, qu'il y a parfois des obstacles, il est toujours possible de se construire une vie épanouissante et qui procure du plaisir mais qu'il faut y mettre du sien.

Encouragez-là, enfin, quant à la sortie de sa zone de confort : même si cela peut être effrayant, cela peut aussi lui offrir des opportunités et des découvertes enrichissantes. Posez-lui la question : "qu'est ce qui pourrait t'arriver de chouette si tu faisais ceci ou cela ?"

Si votre amie n'est pas réceptive à tout cela, il sera important de vous rappeler que vous avez vos limites et que vous ne pourrez pas démarrer un travail thérapeutique ou faire la démarche d'aller voir un psy pour surmonter ses difficultés, à sa place.
Il est en effet impossible de changer la façon de penser ou les choix de quelqu'un de force.

Vous pouvez simplement offrir votre soutien et écouter son point de vue, mais c'est à elle de décider si elle souhaite changer sa propre vision de la vie. Essayez dans la mesure du possible d'être patient.e et respectueux.se de ses décisions, tout en continuant à l'encourager et à la soutenir.
Et si elle vous le demande, encouragez-là à consulter un thérapeute pour faire un travail sur elle.

Roseline Arbelet
Cabinet Happy thérapie - oser la transformation
Psychanalyste et thérapeute humaniste

Il semble que votre amie éprouve un profond sentiment de nihilisme existentiel, dans lequel elle perçoit tout comme éphémère et dépourvu de sens. Il peut être difficile de changer la vision du monde d'une personne, en particulier lorsqu'elle s'y sent à l'aise. Vous devez également comprendre qu'il n'est pas de votre ressort de le faire.
Cependant, vous pouvez essayer d'aborder la situation avec empathie et compréhension. Encouragez les conversations ouvertes sur ses sentiments et ses craintes, en lui permettant de s'exprimer pleinement. Offrez-lui votre soutien et rappelez-lui ses talents et ses réussites, afin de l'aider à prendre confiance en lui. Faites-lui découvrir progressivement de nouvelles expériences et perspectives, tout en respectant son autonomie et ses choix. Parfois, le plus grand soutien que nous puissions apporter est d'être là pour quelqu'un, même si nous ne pouvons pas changer directement son état d'esprit.
Bien que vous puissiez offrir votre soutien, il est essentiel de se rappeler qu'une aide professionnelle peut faire une grande différence. Encouragez-la doucement à envisager une thérapie, car elle lui offre un espace sûr pour explorer ses émotions, ses peurs et ses points de vue dans un environnement sans jugement. Un thérapeute compétent peut l'aider à découvrir de nouvelles idées et stratégies d'adaptation, favorisant ainsi son développement personnel et une attitude plus positive. Rappelez-lui que le fait de consulter un thérapeute est un signe de force et de soin de soi, et qu'elle mérite d'avoir la possibilité de gérer ces émotions complexes avec l'aide d'un professionnel.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour

Votre amie a raison sur un point : tout est éphémère et nous n’avons tous que deux options : apprécier le caractère précieux de la vie et tenter de vivre le mieux possible ou nous abandonner au désespoir.

Votre amie qui est manifestement sur une position dépressive et de repli choisit la deuxième option, celle d’une victime or il n’ y a pas de victime heureuse. Elle reste dans sa zone de « confort » (que je préfère appeler personnellement zone du connu) par peur de se confronter à son manque de confiance et de valeur or l’action augmente quasiment mécaniquement l’estime de soi.

Votre amie en tout cas ne va pas bien du tout et sur un plan inconscient il se pourrait qu’elle vive à minima pour ne pas vivre, par peur de vivre, d’être heureuse ou peur de mourir…. Cela peut sembler surprenant mais la pensée inconsciente est la suivante « si je ne vis pas, je ne vais pas mourir ce qui est une forme de logique délétère. Evidemment il peut y avoir d'autres raisons.

Je vous sens quant à vous engagé dans un processus d’épanouissement personnel et vous aimeriez convaincre votre amie que la vie vaut la peine d’être vécue ce qui est tout à votre honneur, malheureusement il est impossible d’aider quelqu’un qui ne veut pas s’aider lui-même. Pour aller mieux il faut d’abord en avoir le désir.

D’autre part votre amie vous tire vers le bas et risque de vous épuiser. Je pense que vous devriez lui faire prendre conscience que son attitude impacte sa qualité de vie mais par voie de conséquence la vôtre aussi et l’inciter à consulter un professionnel qui saura l’aider.

Je pourrai m’arrêter là ma réponse mais le premier couple que l’on forme, c’est avec soi-même aussi j’ai envie d’ajouter « et vous dans l’histoire » ?
Même s’il est normal de vouloir aider à un certain niveau, n’avez-vous pas inconsciemment intérêt à jouer le rôle du Sauveur ou a vous confronter à l’impossible en voulant sauver quelqu’un qui ne veut pas l’être ? Je sais que ce sont des questions difficiles et dérangeantes mais je vous sens à même de vous les poser.

Je reste à votre écoute pour une consultation psy pour votre amie ou d’ailleurs pour vous pour un consultation psy ou un coaching si vous en ressentez le besoin ou l’envie.

Avec bienveillance

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste, psychosomaticien
Et coach de vie.

Bonjour,

J’imagine, à travers votre message, que vous êtes (très) jeunes tous /toutes les deux.
Dans tous les cas, la position actuelle affichée par votre amie est celle d’une adolescente qui a du mal à affronter les réalités déplaisantes de la vie.
Vous ne pouvez pas la forcer à changer de « mentalité », c’est à dire de point de vue.
Mais vous pouvez lui dire et répéter que cela vous déprime et vous attriste, pour elle comme pour vous. Et que cela pourrait, à terme, vous éloigner d’elle pour vous protéger de ses humeurs déprimantes.
Il est possible qu’elle prenne ces attitudes pour se mettre à l’abri des déceptions que tout essais d’agir pour accomplir des objectifs pourraient survenir : la vie est faite de toutes sortes d’expériences, dont il faut apprendre pour avancer.
Dites lui tout ce que vous pensez et ressentez…

Si besoin, prenez vos distances pour ne pas être trop affecté par ses croyances négatives : certes, nous sommes mortels…, mais le chemin et le voyage restent pas mal dans nos choix…

Je vous souhaite de ne pas être contaminé par votre amie.
sp

Bonjour,

Ce qui me semble important dans ce que vous dites, c'est que vous devez vous protéger de l'influence négative de cette personne. Quand vous dites "elle me met toujours dans une ambiance dépressive quand je suis avec elle", cela indique une certaine charge émotionnelle associée au contact avec votre amie. Vous pouvez écouter et être compréhensif dans une certaine mesure, mais une personne ne demande de l'aide ou ne commence à s'aider que lorsqu'elle en a le désir. Donc, si vous avez fait ce que vous pensiez être nécessaire pour aider votre amie et que rien n'a fonctionné, n'insistez pas. Une certaine distance peut être nécessaire.
Vous pouvez toujours laisser une porte ouverte pour qu'elle vienne vers vous lorsqu'elle a besoin de quelque chose, mais ne laissez pas votre vie s'arrêter à cause de cela.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Grape,

Personne ne peut faire un travail sur sa mentalité sans une démarche personnelle et intime. En d'autres termes, si votre amie se sent bien comme ça, en sécurité, personne n'a le droit ni le devoir de la faire changer.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour,
Le meilleur conseil à lui donner c'est de l'encourager à aller consulter afin qu'elle trouve ou retrouve une confiance en elle qui lui permettra de voir les choses sous un autre angle.
Maintenant, à vous lire, j'ai pas l'impression qu'elle le souhaite. Elle préfère rester dans la plainte, ce qui est très frustrant pour les personnes qui veulent l'aider, vous en l'occurrence. Malheureusement, vous ne pouvez pas faire grand chose de plus pour elle, c'est à elle de voir ...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

On ne peut pas obliger les gens à changer de mentalité, mentalité qui a forcément été forgée pas leur histoire personnelle.
La meilleure aide que vous pouvez lui apporter est d'une part le témoignage de votre amitié et d'autre part le témoignage de votre propre vie. Le reste elle devra forcément le découvrir par elle même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves