Comment dépasser tout ça ?

Bonjour,
Je vous écris car j'affronte beaucoup de choses en ce moment et j'ai envie de prendre mon envol, de croquer la vie à pleine dents mais tout ce qui se passe dans mon quotidien et dans ma tête m'en empêche.

Pour commencer, j'ai 19 ans : mes parents se sont séparés à mes 5 ans et je n'ai plus vu mon père pendant plusieurs années mais je ne m'en souviens pas trop. Pour tout dire, j'ai gardé une image de mon enfance dans laquelle mon père se battait avec l'amant de ma mère et cela m'a comme qui dirait traumatisé. A l'heure actuelle, la violence ( les disputes, les bagarres, les haussements de tons) me met dans tous mes états : je pleure et mon angoisse grimpe en flèche car j'ai l'impression que rien de bon ne peut découler d'une quelconque dispute ou bagarre. A chaque fois que je suis témoin de ça ( ma mère a été dans une relation avec des violences), j'étais tétanisée et je ressassais l'événement en boucle.

De plus, j'ai eu diverses beaux-pères dont 2 qui m'ont agressé sexuellement. Enfin, je ne sais pas vraiment : toucher les fesses et la poitrine d'une ado est une agression ? C'est comme-ci je n'avais jamais vécu ces choses. Mais je suis presque sûre que ça contribue à ma peur de la violence. En plus de ça, mon amie a eu des problèmes similaires et elle a porté plainte et gagné son procès. J'avoue que je suis envieuse car elle a réussi mais sa condition me rappelle sans arrêt mes "agressions".

Enfin ,parallèlement j'ai fais une sorte de dépression pendant 3 ans, on m'a prescrit des anti-dépresseurs sans jamais mettre des mots sur ce que j'avais. J'ai donc pris Sertraline pendant 6 mois avant d'arrêter avec un médecin. Après ça, ma mère a fait un accident de voiture mais elle s'en est sortie. Depuis, je me sens vide, je ne sais pas si c'est parce que je vais bien et que c'est de la sérénité ou si je suis encore en dépression. Je n'arrive pas à savoir si j'aime quelque chose ou si je n'aime pas tellement c'est vide à l'intérieur de moi. En fait, je crois que je n'ai pas assimilé tout ce qu'il s'est produit ces dernières années.

Passons à ce qu'il se passe actuellement. J'ai des problèmes d'estime et de vision de moi-même : je me sens trop. Trop grande, trop grosse, je prend trop de place, juste trop alors que je sais que c'est faux. J'ai l'impression de devoir toujours prouver, me justifier et je n'arrive pas à m'imposer donc c'est un peu compliqué. En plus de ça, je m'empêche de faire énormément de choses parce que je réfléchis trop, trop, trop : j'ai du mal à acheter, à rêver, à me projeter, à avoir des projets alors que tout le monde m'y encourage. Il n'y a littéralement que moi qui me retient de vivre comme je l'entend. J'ai l'impression de passer à côté de ma jeunesse.

Pour finir, j'avais des doutes : je voulais consulter afin de savoir si j'avais le TDA et l'hypersensibilité car peut-être que ç'a un lien avec tout ça.

Je suis perdue et ne sais pas par quel problème commencer, je me sens accablée par tout ça. Que faire ?