Comment est sure que j’ai vraiment à faire à un pervers narcissique ?

Bonjour Gwenaelle,

Le pervers narcissique se traduit par sa façon d'agir avec la personne dans sa propre satisfaction. Vous ne citez pas d'éléments. Mais le plus important est que vous avez été à l'écoute de la conséquence que cela peut avoir sur vous même et c'est faire preuve d'une grande vigilence. Vous pouvez néanmoins essayé une séance de thérapie pour juste comprendre le fonctionnement de votre ex bien que je pense que cela ne soit pas primordial en soi mais peut être oui pour ne pas reproduire ce genre de rencontre.

Je reste à votre disposition

Afonso Stéphanie
Psychanalyste

Bonjour Gwenaelle,

L'important est de savoir les raisons qui ont fait que vous avez décidé de le quitter.
Le fait de catégoriser ou de coller une étiquette importe peu, ce qui importe c'est que vous sachiez identifier si vous avez subit des comportements de sa part qui n'étaient pas bon et justes pour vous et qui vous dégradaient. Si c'est le cas votre décision de l'avoir quitté est très certainement la bonne.
Je vous invite a faire quelques séances d'accompagnement afin d'y voir plus clair si vous en ressentez le besoin.

Je reste à votre écoute pour un premier échange téléphonique si vous le souhaitez.

Bien à vous.
Charlotte Soyez

Bonjour Gwenaëlle,
Votre relation passée n'était pas satisfaisante pour vous et vous avez décidé de mettre fin à la relation. Bravo, vous avez pris soin de vous. Quand à la classification psychopathologique de votre ex partenaire, n'y accordez pas trop d'importance.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Couples, Groupes
Nantes

Bonsoir,

Vous ne vous posez pas la question comme il faut. Qu'il soit en effet pervers narcissique ou pas il faut que vous puissiez nommer ce que vous lui reprochez exactement ou ce que vous trouvez anormal dans son comportement. Mettez des mots sur les choses.
Puis positionnez vous sur ce que vous pouvez ou non accepter.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Gwenaëlle,

Peu importe si votre ex partenaire est ou pas « pervers narcissique »…, l’essentiel c’est que vous ne vous êtes pas sentie bien avec lui.

Quand à cette « catégorie » de personnes elle est aujourd’hui utilisée à tort et à travers…, et tend à devenir une sorte d’insulte.

Après…, qu’est ce qui a fait que vous êtes quand même restée 1 an avec lui ?

Vous pouvez trouver des descriptions détaillées des personnalités de ce type sur internet et dans beaucoup de livres.
Mais je ne sais pas si vous même pouvez être objective ?!

Je vous souhaite surtout de comprendre ce qui vous attiré chez cet homme et aussi pourquoi ça n’a pas marché entre vous.
sp

Bonjour Gwenaëlle.

Je comprends que vous êtes en couple depuis un an et que vous venez de mettre fin à cette relation car vous estimez que certaines choses ne sont pas normales. Vous vous demandez si cet homme est pervers narcissique.
Ce que je ressens c'est que vous n'êtes pas heureuse avec lui et parfois nous voulons trouver des raisons à notre mal être car cela justifie nos actes. Mais "même" si il n'est pas pervers narcissique, vous pouvez bien le quitter si vous ne vous sentez pas bien avec lui. Il n'y a pas d'obligation d'attendre que la situation s'agrave et que notre vie soit un calvaire.
Vous avez le droit de ne plus vous sentir "alignée" avec lui et de constater que cette relation ne vous convient plus.
Ce que vous invite à aller regarder, c'est si en effet, vous avez peur d'être manipulée....peut-être que cela parle d'expériences passées qui ont été douloureuses pour vous et il pourrait y avoir une crainte que ça recommence.
Auquel cas, je vous invite à travailler cela avec un thérapeute professionnel qui saura vous guider pour mieux comprendre "comment" vous vivez votre relation amoureuse et vous sentir pleinement vous-même au sein de votre couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner avec la gestalt-thérapie qui permet d'exprimer nos ressentis, émotions, pensées dans un cadre sécurisé et bienveillant afin de mieux comprendre notre fonctionnement et nous permettre de nous sentir pleinement nous-même.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

D'abord merci beaucoup pour votre question.
Car elle permet d'effectuer une mise au point importante, au regard de la fréquence d'utilisation de ce terme, à la fois dans les médias et dans les conversations quotidiennes.
Soyez sûre que vous n'avez pas affaire à un pervers narcissique, car les pervers narcissiques n'existent pas.
Du moins, ils n'existent pas d'un point de vue clinique.
Cette catégorie est absente du DSM, le manuel de psychiatrie de référence pour nos professions.
L'expression de "perversion narcissique" a parfois été décrite en psychanalyse, et dans le comportementalisme.
Mais elle n'est pas valide d'un point de vue scientifique à proprement parler.
En revanche, l'on comprend ce que vous avez en tête lorsque vous posez votre question.
Peut-être votre ex-partenaire est-il narcissique, se plaisant à rechercher en permanence son propre succès aux dépens des autres, cherchant à vous exploiter pour se mettre en valeur, ou encore requérant votre permanente admiration sans s'intéresser particulièrement à vous.
Peut-être votre ex-partenaire a-t-il fait montre de symptômes typiques de la personnalité antisociale, comme un manque cruel d'empathie, ou une volonté de faire souffrir.
Quoi qu'il en soit, seul un examen clinique reposant sur des tests psychométriques et des discussions, conduits par un psychiatre, peuvent conclure à un diagnostic de pathologie mentale.
En aucun cas l'interprétation personnelle ne permet d'invoquer ces catégories, quel que soit le degré d'étonnement par rapport aux conduites de la personne.
En revanche, ce qui vous permettrait d'aller mieux serait d'aborder vos souffrances en consultation.
Vous pourriez ainsi exprimer y compris dans un premier temps votre rejet profond de sa personne, la crainte qu'il vous inspire, les aspects monstrueux de ses agissements envers vous.
Le diagnostic personnel que vous pourriez faire de votre ex-partenaire sera en réalité moins utile à votre reconstruction que vos propres mots pour le décrire.

Courage à vous et à bientôt.

Bonjour Gwenaëlle,
Vous avez décidé de mettre fin à cette relation et pour prendre cette décision, vous avez certainement relevé qu'elle était toxique pour vous.
C'est un pas énorme de l'avoir repéré et d'avoir agi pour vous en protéger.
Sans doute aviez vous des éléments pour estimer qu'il avait des tendances "pervers narcissique ".

Il n'est à mon avis pas nécessaire d'en avoir la preuve.
L'essentiel étant de vous être libérée d'une relation qui ne vous faisait pas de bien.
Bravo. Ce n'est pas toujours facile le faire.

On trouve sur internet beaucoup de descriptions et de videos sur ce type de profil.
Mais vous avez fait le.bon choix. C'est l'essentiel.

A votre disposition,

Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Bonjour
Je pense que vous n'avez pas besoin de le "catégoriser" comme vous dites.
Pourquoi vouloir cela?
Si la relation vous semble nocive, si elle ne vous convient pas, quittez là, simplement.
Vous n'avez pas besoin d'une raison autre que celle-là pour partir, à moins que vous n'ayez besoin de vous dire que vous partez à cause de lui ?
A méditer...
Cordialement,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,
Vous avez quitté votre partenaire qui ne vous convenait pas . Cela semble bien pour vous .
Pourquoi vous questionner sur sa pathologie : pervers ? Sauf si vous vous questionnez sur se qui vous a fait le rencontrer : un grand besoin d'affection donc j'accepte qu'il me domine puis peu a peu me contrôle ,me dominer...
Il me semble que pour ,ne pas répéter dans une autre relation les difficultés que vous évoquez ; vous devez vous questionner sur vous meme et sans doute vous faire aider pour ne plus être une victime et humiliée mais une femme indépendante qui montre ses valeurs et ose exister .
Cordialement .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour Gwenaëlle, il y a plusieurs signes et comportements qui indiquent que l’on eut être en présence d’un manipulateur. Mais si vous voulez quitter la relation c’est qu’elle ne vous convient pas n’est ce pas? Était elle toxique? Vous vous sentiez mal à l’aise et l’impression de perdre votre propre substance? La encore il existe tellement de subtilités dans la relation, il s’agit de 2 personnes chacune avec son histoire, son passé, ses bagages plus ou moins lourds qui interagissent. L’important est votre ressenti. Pourquoi devoir lui coller une étiquette? Pour vous déculpabiliser de vouloir le quitter? Ça changerait quoi? Que voulez vous vraiment ?
Je serai ravie d’échanger sur ce sujet dont j’en ai fait ma spécialité aujourd’hui. N’hésitez pas à prendre contact. Belle journée

Bonjour Gwenaëlle
S'il s'agissait d'un pervers narcissique, vous avez bien fait de prendre la fuite (le quitter), c'était la seule solution.
Le pervers narcissique est très caractérisé: il recherche toujours quelqu’un en bonne santé relationnelle, naïf et avec une petite dépendance affective. Il se servira de la sexualité comme outil de séduction pour la détruire. il apparait toujours comme quelqu'un de super pour l'entourage. on ne décèle pas son machiavélisme.
il commence par séduire, encenser pour attraper "le poisson" puis il va peu à peu séparer sa victime de son entourage, ses amis, sa famille, puis il va vous dévaloriser d'une manière subtile et la victime pense peu a peu que tous ses problèmes ne viennent que d'elle, et la victime s"accroche encore plus à lui, son sauveur, le pervers vous traite alors comme plus bas que terre, car son excitation est dans le contrôle sur la victime. C'est ce qui le fait jouir, manipuler, humilier.
le pervers est principalement un homme mais il y aussi des femmes perverses.
j'espère que votre ex-relation ne correspondait pas à ce descriptif car sinon vous avez beaucoup souffert. J'espère que ces quelques lignes vous auront éclairée.
Philippe Schintowski

Bonjour Gwenaëlle,

Le diagnostic de pervers narcissique n'en est pas un puisque cette appellation n'existe pas dans le DSM (le manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux). Ce terme est utilisé de manière généralisé pour parler de personnalités ayant un trouble de la personnalité narcissique, pour certaines associé à de la perversion, mais pas pour toutes.
Le trouble de la personnalité narcissique est caractérisé par un besoin d'admiration et un manque d'empathie qui font qu'une relation avec ce type de partenaire crée un déséquilibre amenant beaucoup de souffrance car toute la relation tourne autour de lui ou elle. Ce sont également des personnes habiles dans la manipulation mentale. Incapable de reconnaître leurs erreurs, ils adoptent des mécanismes de défense pour rendre l'autre coupable de tous les problèmes.

Au final, peu importe le profil de votre partenaire, ce qui compte c'est votre vécu de la relation. Son comportement vous semble anormal, peut-être parce qu'il ne correspond pas à ce que vous attendez d'un partenaire ou parce que certaines de ses réactions ne sont pas alignées avec vos valeurs. Cela est suffisant pour justifier de mettre fin à cette relation.

Se remettre d'une rupture étant difficile, autant pour le partenaire qui l'initie que pour celui qui la subit, vous pouvez prendre le temps de faire le bilan de cette relation. Je vous suggère d'écrire ce qui ne vous convenait pas avec ce partenaire et de relire ces éléments lorsque vous traversez des périodes de doute.

Je reste à votre écoute,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour Gwenaëlle,

Le terme "pervers narcissique" est utilisé pour décrire un type de comportement qui se caractérise par un mélange de traits narcissiques et de comportements manipulateurs ou abusifs. Certaines caractéristiques courantes d'un pervers narcissique incluent :

1. Un sens grandiose de soi : Les pervers narcissiques ont une estime de soi démesurée et pensent être supérieurs aux autres.

2. L'empathie limitée : Ils ont souvent du mal à comprendre et à répondre aux émotions des autres.

3. La manipulation : Ils utilisent des tactiques de manipulation pour obtenir ce qu'ils veulent, comme la manipulation émotionnelle, la culpabilisation ou la séduction.

4. La recherche de pouvoir et de contrôle : Ils cherchent à contrôler et à dominer leur partenaire, et peuvent exercer un contrôle sur tous les aspects de la relation.

5. Les comportements abusifs : Ils peuvent être verbalement, émotionnellement ou physiquement abusifs envers leur partenaire.

le diagnostic d'un trouble de la personnalité, comme le trouble de la personnalité narcissique, ne peut être posé que par un professionnel de la santé mentale qualifié après une évaluation approfondie. Si vous avez des préoccupations sérieuses concernant le comportement de votre partenaire, il peut être utile de consulter un thérapeute ou un psychologue qui pourra vous aider à comprendre la situation et à prendre les décisions appropriées.

Il est également important de prendre soin de vous pendant cette période difficile. Si vous vous sentez en danger ou si vous êtes victime d'abus, il est essentiel de vous tourner vers des ressources professionnelles pour obtenir du soutien et de l'aide, et de remettre en question votre relation.


Thalia Inna
Psycho praticienne et hypnotherapeute
EMDR
En téléconsultation et presentiel

Bonjour Gwenaëlle
Vous vous êtes écouté pour mettre fin à une relation qui vous ne convenait pas. Vous avez donc ainsi pu vous préserver, vous protéger. Néanmoins, cette intention de le qualifier de potentiel pervers narcissique veut dire quelque chose.
Il serait intéressant d'aller voir ce que vous ressentiez à son contact lors de cette relation, ce que vous viviez, mais aussi d'éclaircir ce qui se passe actuellement, après cette rupture. Pourquoi est il encore présent et vous agite autant même après votre relation.
Cela vous permettra d'en connaitre plus sur vous, sur le lien qui vous unissait et sur vos attentes dans une relation.

Je vous souhaite de trouver les réponses à vos questions. Vous pouvez me contacter si vous le souhaiter.
Jean-Marc Prodo
Psychoptraticien en Gestalt-thérapie - Sexothérapeute

Bonjour Gwenaëlle,

Est-ce vraiment une question importante que de mettre dans une case votre ancien partenaire ? Est-ce pour vous déculpabiliser d’avoir provoqué cette rupture ?
Ce qui importe, c’est que vous n’étiez pas bien dans ce couple et que vous avez préféré le quitter. C’est tout à fait justifié, lorsqu’on se met en couple, c’est pour vivre une vie plaisante et sereine. Sinon, il est préférable de rester seule.
Je vous invite plutôt à mieux comprendre les raisons qui vous ont fait le quitter. Cela vous permettra de comprendre votre part de responsabilité dans cet échec. C’est indispensable pour éviter de renouveler cette mauvaise expérience une nouvelle fois.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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