Ça fait 3ans que je suis avec un homme de bientôt 31ans. On a habité ensemble. Puis quand j'ai décidé de reprendre mes études, il a décidé qu'on viverai séparé pour ne pas tout payer tout seul, ce que j'ai compris.
Mais au bout de 3ans et maintenant titulaire de mon diplôme. Je lui demande (depuis un moment maintenant) de passer son permis, de s'engager un minimum avec moi, des que je lui parle de maison ou de partage de bien, il se braque et s'énerve. En disant qu'on a un problème de communication. Mais ne se remet jamais en question. Il est de nature dépressive et me remets sur en responsabilité. Quand je lui demande de se faire aider il se braque. Récemment je lui ai mis un ultimatum, donc il m'a assurer qu'il allait prendre des heures de conduite. Mais je me demande jusqu'à quand ça va tenir, est-ce pathologique d'avoir peur de la vie
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1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Vous ne pouvez pas pousser quelqu'un qui ne veut pas changer à se faire "aider"... s'il considère que sa vie lui va bien...
Vous pouvez éventuellement lui proposer de faire une thérapie de couple, en lui expliquant que cela vous aidera à mieux communiquer et vous entendre : s'il accepte, le/la thérapeute pourra l'aider à prendre conscience de ce que les limites qu'il s'impose lui fait rater dans sa vie.
De votre coté... je vous invite à vous poser la question : "pourquoi j'ai choisi cet homme, qu'est ce qui fait que je m'accroche à cette relation insatisfaisante ?".
Je vous souhaite de trouver le chemin vers votre épanouissement amoureux.
sp
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Cano,
Vous n'avez pas le pouvoir d'obliger votre conjoint à changer. Il y a sans doute un décalage entre vos attentes et ce qu'il veut et peut vous offrir. Il semble qu'il ait la peur de l'engagement et que votre ultimatum l'a fait un peu réagir. Mais, effectivement, chercher à modifier son comportement n'a d'effet durable que si cela s'accompagne d'une transformation intérieure. La question est donc de savoir où se trouve la limite de votre patience et ce que vous êtes prête à concéder.
Pour vous permettre de mieux comprendre le choc de vos deux personnalités, je vous invite à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Vous en apprendrez sur lui et vous.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
il semble que vous soyez vraiment très compréhensive et que vous avez déjà accepté beaucoup de choses.
Que voulez-vous pour votre bonheur, et voyez si votre projet de vie ressemble à celle que vous avez.
Dans votre message, vous semblez complètement dirigé vers lui, et vous ne parlez pas de vos besoins à vous.
Sans doute n'avez-vous pas l'habitude de penser à vous d'abord. Que voulez-vous pour vous?
Bien cordialement
Inès AVOT
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il n'est jamais simple de convaincre quelqu'un qu'il a besoin d'aide à partir du moment où cette personne n'a pas identifié que c'était le cas. Certains parviennent à l'admettre tandis que pour d'autres une vie entière n'est pas suffisante. Le déni (si c'est le cas) est potentiellement défensif. Il y aurait une utilité pour Monsieur de se protéger de quelque chose. Il ne s'agit pas forcément d'un trait pathologique mais d'une peur ou une croyance qui le pousse à agir ainsi.
Toutefois, ce qui m'intéresse dans ce que vous partagez c'est votre besoin de l'aider. Au delà de l'amour que vous pouvez lui porter, quelles sont vos attentes pour le couple, vos projets de vie. Vous avez accepté de mettre de côté la vie conjugale durant la durée de vos études mais de manière plus large, quelle limite mettez vous dans le couple. Qu'êtes vous prête à accepter? Qu'est ce que cela dit de vous?
Je vous invite à questionner vos propres besoins et aspirations et vous assurez qu'ils sont compatibles avec votre conjoint. Auquel cas, quelles sont les perspectives à envisager?
Je reste à votre écoute si besoin
cordiales salutations
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Cano,
Il est très difficile de changer quelqu'un contre sa volonté.
Il est important de comprendre ce dont vous avez besoin.? Quels sont vos manques? Qu'attendez vous d'une relation?
Plus vous serez consciente de vos attentes, plus vous serez si cet homme est celui qui vous correspond ou non.
Faire face n'est pas toujours facile mais être dans l'illusion peut être destructeur.
Courage.
Filleul Sandrine
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. RDV sur Doctolib
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Cano,
Malheureusement la difficulté de s'engager dans la vie est un phénomène de plus en plus courant. Cela exige de passer à l'âge adulte et de plus en plus de personnes n'arrivent plus à quitter l'adolescence, à se prendre en charge, à trouver la force ou le désir de créer leur propre univers d'adulte en quittant définitivement l'univers familial protecteur de l'enfance.
Cela n'est pas forcément pathologique au sens de maladie irrémédiable, mais ce peut-être un vrai problème dont le risque est la durée.
Il y a probablement des raisons communes à cette difficulté de se prendre en charge. Mais il y a surtout des raisons individuelles variables selon les personnes et surtout leur histoire.
Il semble qu'il y ait chez votre compagnon un fond dépressif, un besoin d'être assisté et un refus d'assumer quelqu'un d'autre (en témoigne son comportement de mise à distance lorsque vous avez décidé de reprendre vos études.)
Vous semblez de votre côté être mature et adulte.
Il n'est pas du tout sûr, comme vous le pressentez, que vous obteniez un changement radical.
Il n'est pas sûr qu'il soit prêt à envisager de se faire aider.
Or personne ne peut l'obliger et toute obligation est stérile en ce domaine.
En soi l'ultimatum sera probablement stérile. Néanmoins il faut effectivement lui expliquer, sans énervement, que votre vie avec lui ne vous convient pas et que vous envisagez de passer à autre chose. Il peut être important qu'il comprenne bien vos raisons.
De votre côté vous n'avez aucune obligation morale vis à vis de lui, ce qui veut dire que vous n'avez à nourrir aucune culpabilité.
Si vous souhaitez échanger sur cette situation, je reste à votre entière disposition, sachant que la première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Cano,
Malheureusement pour guérir il est nécessaire de le vouloir réellement. Il est donc très difficile de forcer quelqu’un à se faire aider. Vous ne pouvez que l’inciter. Cependant, attention, si vous insistez un peu trop, cela aura certainement pour effet de noircir votre relation et de rendre la situation encore plus compliquée.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Cano,
Vous ne pourrez pas changer votre compagnon si lui ne veut pas s'engager plus avant dans votre relation. Vous ne pourrez pas non plus le pousser à faire ce qu'il ne veut pas faire.
La seule chose que vous pouvez faire est de lui exprimer vos besoins, vos envies mais s'il ne les entends pas ou s'il a, de son côté, d'autres besoins et envies, vous ne pourrez pas faire grand chose.
Vous ne pourrez pas non plus le pousser à voir un thérapeute, même si vous estimez qu'il a peur de la vie et que peut-être, il en aurait besoin.
Je peux vous aider à trouver les moyens d'exprimer tout cela sans provoquer chez votre compagnon, un rejet systématique ou une dispute mais je n'aurai pas d'autre solution.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Sylvie Honoré - Consultations à distance ou en cabinet.
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Je vous répondrai : est ce pathologique de vouloir pousser quelqu’un de dépressif à sortir de sa zone de confort?
Vous souhaitez le pousser à faire ce qu’il ne veut pas du tout, vous l’avez connu ainsi et sachez bien que vous ne le changerez pas ou tout du moins cela sera une brève illusion très éphémère. Acceptez le ainsi
