Comment gerer l'absence d'un père pour un garçons de 2 ans

Bonjour Zaza,

Normalement, un psy n'a pas le droit de donner des conseils à ses patients, car sa situation de vie et la vôtre sont différentes, et un conseil que lui pourrait suivre, ne vous est pas forcément adapté...

Cependant, ne vous inquiétez pas trop. Faites d'abord ce qui est bon pour vous. Il est surtout bon pour un fils d'avoir une maman aimante et présente. Essayez de vous satisfaire d'avoir pris la bonne décision.

Ce que vous décrivez semble dire que son père compte bien sur votre culpabilité vis à vis de votre fils, pour vous faire revenir à lui, ou vous faire payer. Peut-être que votre fils pleure parce qu'il vous voit malheureuse depuis que son papa n'est plus là !!! En plus, vous lui montrez des vidéos de son papa, comment votre fils saurait que son papa ne vous manque pas ?

Vous savez, des enfants sont parfois mieux avec des parents séparés plutôt qu'avec des parents vivant ensemble et qui se déchirent chaque jour... Il n'y a pas de solution miracle. On ne peut pas éviter les blessures liées à un père absent, mais ce n'est rien, comparées à celles induites par un père violent... Et puis, vous êtes là, votre fils n'est pas seul. Et vous avez peut-être des amis ou de la famille avec des hommes qui pourront être des modèles masculins pour votre fils.

Et puis s'il n'y en a pas, est-ce vraiment grave ? Du moment qu'il peut compter sur vous, votre fils ira bien.

Peut-être que vous pourriez simplement dire à votre fils que son papa est parti bouder, et que vous ne savez pas quand il reviendra. Mais que vous, vous ne l'abandonnerez jamais, parce qu'il a grandit dans votre ventre et que c'était magique d'être tous les 2. Trouvez vos mots à vous.

Et puis, sortez avec votre fils, laissez-tomber les vidéos (si vous le sentez comme ça), et faites-vous de nouveaux souvenirs joyeux, tous les 2 ! Invitez des amis, de la famille, baladez-vous... amusez-vous !

Dans toutes ses lignes, prenez ce qui vous parle.

Et si c'est compliqué, si votre quotidien est stressant, appelez-moi. Venez pleurer chez moi, si vous ne voulez pas que votre fils vous voit. Je travaille aussi par Skype.

Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,

Bonjour à vous

Je comprends que vous venez de vous séparer de votre conjoint qui était violent physiquement et verbalement avec vous. Vous avez un petit garçon de 2 ans.
Dernièrement, votre ex-conjoint a voulu vous prendre dans ses bras et vous avez refusé. A la suite de quoi il vous a écrit qu'il ne voulait plus vous revoir ni revoir son propre fils.
Je peux ressentir que cette façon de faire peut être très violente pour vous et votre fils et je comprends votre douleur. Cependant il me semble que vous avez fait le bon choix en vous épargnant plus de souffrances à venir et en vous éloignant de lui.
Vous devez en effet vous protéger et à la fois vous "réparer" de cette relation douloureuse. Cela peut être également passager de la part de votre conjoint qui changera peut être d'avis dans quelques temps.
Je comprends également que c'est douloureux pour votre fils et vous semblez lui expliquer ce qu'il faut pour le rassurer. Ce dont un enfant a besoin à son âge et dans une telle situation, c'est de se sentir en sécurité affective et donc de savoir que sa mère l'aime, que son père l'aime et que ce qui arrive n'est pas de sa faute. Ca n'est pas parceque ses parents sont malheureux qu'ils vont moins l'aimer.
Et ça n'est pas parcequ'un des parents est absent qu'il y a moins d'amour pour lui.
Comme vous lui dites très bien : "il est dans le coeur de son papa".
La capacité d'un enfant de cet âge à traverser les épreuves est bien plus grande qu'un adulte et même si l'enfant traverse cette période de crise avec vous, il peut aussi être malheureux pour autre chose (parcequ'il a perdu son jouet ou parcequ'il s'est cogné) et c'est important de ne pas "interpéter" ce qu'il ressent. Vous pouvez faire la distinction entre votre souffrance et la sienne et voir qu'elles sont toutes les deux vécu différemment. Votre enfant n'a pas votre expérience de vie et n'a pas encore de "référence" de ce que c'est qu'une vie tranquille. Il traverse donc cela sans "a priori" puisqu'il ne connait pas. Par contre il voit que cela vous affecte et cela le rend triste. Il vous a sans doute vu vous disputer et cela lui a fait peur. Et à la fois, il continue à découvrir le monde, à s'émerveiller, à jouer, etc...Donc, vous pouvez aussi lui montrer que, même si papa est parti, vous pouvez vivre de bons moments tous les deux de façon à continuer à l'accompagner dans son développement. Les moments difficiles peuvent cohabiter avec les moments de joie.
Quant à vous, je vous invite à prendre le plus grand soin de vous. Vous pouvez vous faire accompagner durant cette période afin d'exprimer régulièrement tout ce que vous ressentez, mettre de la clarté et du sens sur vos émotions et vos pensées et petit à petit retrouver confiance en vous et en la vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour ! Il y a de nombreuses idées reçues sur le sujet. Un enfant fait du mimétisme avec ses parents. Lorsqu'il manque, l'un des deux parents, il ne va copier que sur un seul et va parfois choisir un père de substitution (un oncle, un grand-parent, un ami de la famille, un beau-père...). Il est important de comprendre notre cerveau. Celui-ci a tendance à se focaliser sur ce qui lui manque en apparence due à des certitudes qu'il a enregistrées lui-même ou copié. Ici, votre fils ressent votre dépendance à un compagnon. Je m'explique : un être humain qui ne se donne pas suffisamment de douceur, d'affection, de tendresse, il va vouloir aller le demander aux autres individus (voir toutes les relations). Dans votre cas, Vous manquez de sécurité intérieure, car vous avez peut-être placé cette sécurité sur les autres, sur le fait d'être en couple, plutôt qu'en vous-mêmes. De ce fait, vous êtes dépendante des autres, de votre ex conjoint, de vos amis, de votre famille, de votre travail, etc... Ce qui fait, que votre fils reproduit le même schéma que vous, en reportant sa dépendance sur ce qui lui manque en apparence, un père. Chaque individu est complet dès sa naissance. L'individu a besoin de la mère à la naissance pour l'allaitement et la propreté. Puis, nous reproduisons de manière inconsciente les mécanismes des individus qui se trouvent autour de nous afin de leur plaire et éviter de ressentir la douleur du rejet et de l'abandon. Je vous invite à guérir de votre dépendance et de replacer votre sécurité intérieure, votre estime de vous à l'intérieur et vous verrez que tout se passera très bien. Il y a énormément d'idées reçues sur les enfants qui grandissent avec un seul parent. L'enfant reproduit l'anxiété et les angoisses du parent qui se sent isolé et seul.
Je suis disponible pour tout complément d'information. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Je comprends que cette situation est très difficile pour vous et votre fils. Il est normal que votre fils réclame son père, car il a besoin de maintenir un lien avec ses deux parents.
Voici quelques suggestions pour aider votre fils à faire face à cette situation :

Soyez disponible et à l’écoute de votre fils : Laissez le exprimer ses émotions et ses questions. Rassurez le en lui expliquant que vous êtes là pour lui, que vous l’aimez et que vous comprenez ses sentiments.

Maintenez une routine stable : Les enfants se sentent en sécurité lorsqu’ils ont une routine stable. Essayez de maintenir des horaires réguliers pour les repas, les jeux, le coucher, etc.

Encouragez les activités positives : Proposez à votre fils des activités qu’il aime et qui lui procurent du plaisir. Cela l’aidera à se distraire et à se sentir mieux.

Communiquez avec le père de votre fils : Essayez de trouver un moyen de communication qui vous convienne à tous les deux, comme les messages écrits ou les courriels. Parlez lui de l’impact émotionnel que cela a sur votre fils et discutez de la possibilité de maintenir un contact régulier avec lui.

Envisagez une médiation ou une thérapie familiale : Si vous pensez que cela pourrait aider, envisagez de consulter un médiateur familial ou un thérapeute spécialisé dans les familles séparées. Ils pourraient vous aider à trouver des solutions pour préserver les intérêts de votre fils.

N'oublions pas que le droit de visite du papa reste "un droit" ,il n 'a aucune obligation vis a vis de la loi!

Dans ces moments, il faut prendre soin de vous également, car vous êtes un modèle pour votre fils. Vous pouvez également envisager de consulter un professionnel, comme un psychologue ou un thérapeute, pour vous soutenir dans cette période difficile.