Comment qualifie t-on une personne qui se croit supérieur aux autres ?

Votre couple est à une phase où chacun veut exister et être aimé tel qu'il est.
Si vous aimez votre partenaire, lâcher prise sur votre envie de démontrer que vous avez raison. Lorsqu'on y réfléchit bien, cela n'apporte que de l'éloignement au fur et à mesure. Pourquoi ne le laissez vous pas 'avoir raison'?
Vaut-il mieux avoir raison, et risquer de tuer le couple ? Ou mettre son égo dans sa poche et avoir à l'esprit que le climat agréable est plus important ?
Vous serez fière d'avoir été 'plus intelligente' que d'habitude, et heureuse des conséquences positives sur votre mari. Laissez le avoir ce défaut, il ne vous en aimera que plus.
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour à vous,
Oui bien sur compagnon à énormément de colères, toutefois pourquoi faire face à ses colères et essayé de vouloir le changer ?
Pour que les choses changent il vous faut vous changer vous. Je sais cela vous met en colère ! Car vous désirez que votre compagnon change, pour vous donner la possibilité de vous changer. " Les enfants disent : " c’est pas moi c’est l’autre" A réfléchir !
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
Pour cela : " La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Je vous souhaite une joyeuse fête de la lumière.Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Lilisisi,

Je ne m'aventurerais à poser une étiquette diagnostic sur votre compagnon sur la base de ce simple descriptif.

Par-contre, j'entends bien votre souffrance et votre désarroi.

Peut-être, dans un premier temps, auriez-vous besoin d'un espace où réfléchir plus précisément à la situation, pour mieux comprendre ce qu'il se passe, étudier diverses stratégies relationnelles possibles, envisager vos options pour améliorer les choses et être accompagnée dans ce processus ?

Je vous souhaite de trouver le soutien dont vous avez besoin, et me tiens à votre disposition si mes propos trouvent écho en vous,

Eva Ehlinger

Bonjour,
C'est comme si vous conjoint était en colère et avait besoin de montrer son existence et son importance.
Comment s'est il construit? et votre couple? est ce que son attitude à toujours été comme cela?

Je comprends fort bien que cela puisse être très désagréable pour vous et agaçant. Il va tout de même falloir trouver un dialogue plus agréable pour chacun. faites lui comprendre qu'effectivement Vous avez besoin que le couple fonctionne différemment et communique mieux.
je vous souhaite de trouver le ou la bonne thérapeute pour vous accompagner.

Je reste à votre écoute si besoin,
Prenez soin de vous
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Thérapie de couple - Accompagnement Post Trauma
Consultante réflexes
*** Possibilité de visio***

Bonjour Lilisisi

A la lecture de votre message et questionnement, votre quotidien en couple semble difficile à vivre.
Avec un tel scénario, vous ne pouvez pas effectivement trouver et prendre votre place
. Il y a vous, il y a l’autre et il y a la relation.
Une relation à deux est comme une écharpe (Jacques Salomé). Vous êtes 3 ; Vous, votre compagnon et la relation.
Chacun de vous est responsable à 100 % de son bout de la relation (paroles, actes,..) et est responsable à 50 % de la santé de cette relation..
Vous ne pouvez pas contrôler le bout de l'écharpe de l’autre.

Une piste pour améliorer la relation :
Demander à votre compagnon de mettre de meilleures éléments dans la relation.
Et s'il n'entend pas ... n'hésitez pas à vous faire aider soit à deux soit seule...

Je vous souhaite le courage d'avancer sur ce chemin et reste à votre disposition

Bernadette Carpentier
Psycho-Praticienne & Coach

Bonjour,
Vous êtes face à une personnalité très contrôlante, rigide. C'est un système de défense que l'on met en place dès l’enfance, notamment par suite de la peur de la trahison. Votre mari se sent rassuré dans le cadre qu'il s'est construit autour de lui, avec ses opinions, ses façons de faire et il entend bien que tout le monde rentre dans ce cadre. A défaut, il est déstabilisé et quand cela se produit (face à une contradiction), il se protège (enfin, il le croit...) par la colère.
A terme, cela pourra lui causer des désagréments, il risquera de faire fuir son entourage et c'est peut-être à cela qu'il devra arriver pour qu'il commence à se poser des questions.
Quant à vous, il faut que vous appreniez à ne pas faire une "affaire personnelle" de ce qu'il dit quand ça choque vos propres idées, convictions etc...essayez de vous détacher, comme si vous aviez affaire à un chien qui aboie, ne faites pas attention. Il est possible que ce changement de comportement l'interpelle. Le message que vous enverrez sans parler sera "tu ne veux pas voir l'impact de ton comportement sur les autres ? qu'à cela ne tienne, je prends de la distance et te laisse avec tes certitudes".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Le comportement de votre conjoint est tout à fait classique. Vouloir avoir raison est une drogue dure ! Cela nous permet de développer la sensation que nous sommes dans le juste, dans le bon. Cela permet de nous rassurer Plus profondément contre un sentiment d'angoisse, une intuition que ce n'est pas forcément le cas. C'est aussi une manière d'ignorer ses propres doutes et ses peurs ! Affirmer les choses au et fort, en contraignant, les autres à se soumettre à notre point de vue, nous permet momentanément d'être rassuré, de ne plus ressentir nos propres doutes... On retrouve ce comportement de façon très répandu, non seulement au niveau individuel, mais également au niveau collectif. Le problème c'est que cela engendre de l'intolérance, voire de la violence, de l'humiliation est donc un cycle de vengeance ou d'amertume.
Il serait intéressant que votre époux, parvienne à comprendre ce qui me motive dans cette défense acharnée de son point de vue. Un point de vue n'est jamais qu'une certaine façon de voir les choses, depuis un certain angle, et avec certains « filtres ». Cela implique que d'autres angles soient également possibles, du coup le fait d'avoir raison ou tort n'est plus quelque chose qui vient remettre en question, la valeur est l'identité de celui qui porte un point de vue... Or c'est bien à ce niveau que la personne pris par ce comportement réagit, comme si c'était sa dignité, sa valeur personnelle, absolue, qui était en cause.
Dans cette optique, un accompagnement, une aide psychologique pourrait être d'une grande utilité au départ...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour lilisisi,

La lecture de votre demande énonce tout simplement que vous avez depuis deux ans à vos côtés un être parfaitement narcissique, ce type de personne ne se remet jamais en question et réfute d'être contredit, il pose bien le problème comportemental sur vous et les autres, jamais sur lui.
Ne vous remettez surtout pas en question vous.
Il serait réeellement nécessaire qu'il consulte lui, malheureusement ce genre de personne ne vient jamais en consultation ou alors simplement pour tenter de prouver devant un thérapeute que c'est le conjoint qui a un problème.
Il est ce que le commun des mortels nomme "un pervers narcissique", ce n'est pas le réel terme en psychologie c'est plutôt un narcissique pathologique, cela remonte à sa petite enfance, il a une grande faille narcissique donc une souffrance émotionnelle se traduisant par de l'agressivité, de la domination, .... Derrière de tels comportements se cache un sujet avec une estime de lui très faible et une mauvaise image de lui, mais il transpose sur l'entourage son problème par déni.
Je ne pense pas qu'il accepte de se faire aider et d'être pris en charge, mais en revanche vous, vous êtes une victime et vous devez être aidée, vous avez appelé au secours en faisant la démarche de contacter le site, c'est que vous avez conscience que ce comportement de sa part est très malsain et destructeur pour vous. Surtout ne vous remettez pas en question, le problème ne découle pas du tout de vous. Mais vous devez sortir de cette posture "victime/ bourreau". C'est difficile car vous avez des sentiments mais justement il en joue. L'amour n'est pas une relation toxique. Vous vivez avec de la culpabilité et une déconsidération de vous-même injuste. Il n'est pas possible de vous laisser ainsi, après déjà deux ans.
On ne change pas un sujet ayant ce type de pathologie mais on peut déjouer ce cercle vicieux dans lequel il vous a entraînée, vous ne devez pas rester sa prisonnière par amour, ou alors vous faites le choix de vivre soumise, rabaissée, humiliée et de ne pas être épanouie et réellement en amour.
Je me tiens à votre disposition pour vous aider et analyser votre problématique plus en amont.
Je suis en téléconsultation si vous pensez que nous pouvons travailler ensemble.

Surtout, ne lâchez pas, vous avez fait le premier pas, continuez.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Pratcicienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute en TCC
Sophrologue Sophrothérapeute
Diplômée en Neurosciences ( Paris)
Praticien en PNL et aide à la parentalité

Bonjour,
Vôtre conjoint a t'il toujours été comme c'est ou c'est récent ?
Ce comportement reflète beaucoup de colère en lui qu'il refuse d'analyser...
Le fait qu'il refuse de consulter et vous fait porter la faute sur vous est quand le même le signe d'un manipulateur, voir un PN...
Si c'est bien le cas, il ne se remettra jamais en question, ne consultera jamais ni seul, ni en couple...
Soit vous prenez la décision qui s'impose soit vous allez être très malheureuse...

A vous d'y réfléchir !
Cordialement

Hypnothérapeute clinique- Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Visiblement en vous lisant, il devient difficile pour vous de vivre dans les disputes et c’est bien normal.
Dans un couple il est bon d’être alliés dans une même équipe et non d’être chacun dans la sienne et donc de se confronter.
L’égo de chacun est fort : c’est moi qui aie raison non c’est moi !!

L’idéal serait il me semble d’apprendre à réellement communiquer l’un avec l’autre afin que chacun puisse être réellement écouté, et accepté tel qu’il ait.
Communiquer ça s’apprend ~ et ça sauve des couples ~ car bien souvent quand on répond à l’autre du tac au tac non seulement on ne l’écoute pas mais en plus on cherche nous mêmes à imposer notre point de vue !

Nul besoin de faire 50 séances pour au moins travailler sur les fondamentaux et ensuite s’entraîner en quelques séances vous pourriez déjà vous réouvrir à de belles choses tous les deux.

Si vous avez envie d’aller plus loin, contactez-moi !
Bien à vous
Sandrine Thépault

Bonjour Lili,

Votre partenaire semble avoir des traits paranoïaques en rejetant constamment la faute sur les autres sans jamais l’endosser. C’est en effet épuisant et il est très difficile de vivre avec ce type de personne, surtout si vous avez une certaine personnalité.
Je pourrais vous recommander une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique), qui pourrait vous aider, mais il serait aussi indispensable que votre partenaire se fasse aussi aider par un professionnel pour son problème.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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