Comment se remettre d'une séparation inattendu

Bonjour Didine,

Je comprends bien que cette décision que vous avez subi vous a plongé dans une situation traumatique. Vous avez besoin d'explications pour avancer et pour tourner la page si tel est votre besoin. Il n'y a rien de pire que le silence qui est très insécurisant.

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour,
Chacun peut avoir une façon différente de voir une relation de couple.
Tout semblait idyllique pour vous mais à priori votre compagne était dans la "réflexion permanente".
Pour comprendre tout cela la solution est de communiquer avec l'autre.
L'accompagner sur la verbalisation de cette décision et lui faire comprendre que pour vous, pour avancer vous avez naturellement besoin de savoir ce qui a pu conduire à ça.
La brutalité d'une rupture peut être dû à plusieurs facteurs : la peur de l'autre de donner les raisons et de préférer ne pas en donner du tout ou le fait que parfois nous laissons plein d'indices qui ne trouvent pas l'interlocuteur en face, qui peut être soit dans le déni soit préfère ne pas voir.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour,
L'amour est très complexe...vous pensiez que tout allait pour le mieux et cette rupture brutale vous montre aujourd'hui qu'il n'en n'est rien.
Il y avait probablement un décalage entre vos attentes et ce que votre partenaire pouvait vous offrir : ce serait peut-être l’occasion de vous interroger sur votre personnalité. Cela mériterait d'être vérifié mais je verrais bien dans cette histoire une dépendante affective (vous) face à une fuyante (elle). Dans cette configuration, la première, par peur viscérale de l'abandon a cette tendance à s'accrocher, à croire faussement que l'autre est le seul à pouvoir combler sa carence affective alors que l'autre est dans la peur d'aimer, parce qu'il ne croit pas qu'il puisse être véritablement aimé et préfère souvent saboter une relation plutôt que prendre le risque d'être rejeté.
Il faudrait peut-être vous faire accompagner à la fois pour traverser cette épreuve et en profiter pour en comprendre le sens et évoluer.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour, la relation idéale pour vous n'est pas nécessairement la relation idéale pour l'autre, premier point.
Second point, si vous jugez qu'elle "pensait trop", qu'elle se "prenait la tête" ou se "compliquait la vie", alors cela signifie que cet aspect de sa personnalité intrinsèque vous gênait et ne vous satisfaisait pas. Par voie de conséquence, la relation n'était pas si idéale que cela, de votre propre aveu.
Cela dit, le départ d'un être aimé est une source de souffrance à caractère traumatique, dont la réparation peut être accompagnée sur le plan émotionnel - il s'agit d'une blessure de l'âme, quoiqu'il en soit.
A votre disposition pour en parler. Meilleures salutations, Annick Vivicorsi

BOnjour,
nous pourrions revenir sur votre relation afin de vous apporter des réponses :
- sur son comportement, en lien avec sa personnalité
- comment pour vous agir et aller de l'avant
- comment se remettre de cet épisode afin de ne pas y rester bloqué

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour,

Vous avez besoin de comprendre pour vous aider à passer à autre chose. Je vous conseille d’échanger avec le thérapeute de votre choix pour vous faire accompagner dans cette étape.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Didine,

Une rupture surtout lorsqu’elle est subie est toujours difficile à surmonter.
Il est souvent inutile de chercher pourquoi une personne décide d’un coup sans donner de raison de partir. En effet, les réponses ne peuvent venir que de cette personne. Toutes les supputations que vous pourrez faire ne feront qu’alimenter le trouble qui vous hante.

Le meilleur remède à la rupture c’est le temps. Plus celui-ci s’écoulera et moins vous aurez de douleurs et d’angoisses. Pour que cela se passe au mieux, il est indispensable d’occuper votre esprit. Pour cela, sortez, revoyez vos amis, reprenez le sport, lancez-vous corps et âme dans vos passions. Le plus important au début c’est d’éviter que votre cerveau ne ressasse les derniers événements douloureux. Il faudra vous forcer un peu au départ, mais très vite vous verrez que votre situation ne fera que s’améliorer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Il faut être deux pour créer une relation à deux, par contre pour stopper la relation une seule personne suffit. De fait si l'un des deux part, la relation s'arrête.

Pour certaines personnes il faut du temps pour stopper une relation, pour d'autres cela peut-être très rapide sans forcément qu'il y ait des signes avant.
Il est parfaitement possible de se réveiller un matin en disant stop, ça suffit.
C'est une prise de conscience, à un moment donné un besoin est plus fort qu'un autre, sachez que ce besoin appartient à cette personne, votre partenaire agit pour elle et non pas contre vous.

Alors oui c'est un traumatisme pour vous, vous pouvez déjà accueillir son authenticité, elle préfère partir plutôt que de rester avec quelque chose qui ne lui convient pas, elle est honnête.
Vous allez commencer un travail de deuil il y a des grandes étapes qui peuvent prendre plus ou moins de temps : le déni, la tristesse, la colère, la négociation et enfin l'acceptation. Il peut y avoir d'autres étapes, elles peuvent être dans des ordres différents.

Je vous invite à contacter un/e thérapeute, vous avez le choix sur ce site, afin de vous faire accompagner dans cette période qui semble vous pplonger dans un univers totalement inconnu, qui vous dépasse.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute