Comment vivre avec un alcoolique ?

Bonjour Mélanie,

Pour votre bien il faudrait que vous vous posiez la question du départ sans prendre en compte la date du mariage, le crédit de la voiture, la parentalité et que diront les voisins et si et si et si... Vous ne devez poser QUE votre bonheur sur la table. Si vous pensez que vous pouvez l'accompagner dans son soin ( prendre en charge n'est pas votre rôle mais vous l'avez déjà compris) et que vous pouvez y trouver le bonheur alors ok, une thérapie vous aidera à tenir la tête haute dans cette épreuve. Dans le cas contraire, si vous êtes juste crevée, que vous avez une furieuse envie de lui mettre sa bouteille d'alcool dans un endroit d'où le jour ne pointe jamais et que vous êtes épuisée de la situation alors dites-vous que vous avez le droit de prendre votre enfant et de vous tirer. Même si il revient après, qu'il veut remettre ça et que vous y croyez encore ce n'est pas un problème, l'important c'est de prendre une décision pour vous ici et maintenant. Votre curseur vous allez le tourner: là il est en position "priorité: son alcoolisme" et vous allez le tourner tranquillement vers "priorité: être bien dans ma vie".

N'hésitez pas en cas de besoin,

Quentin GARDRAT, psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Mélanie,

L'alcoolisme est une maladie difficile à guérir , d'autant plus lorsqu'i y a déni. Les alcooliques anonymes proposent dans de nombreuses villes des rencontres pour les conjoints également. Ces rencontres peuvent être une aide précieuse pour vous. Vous y rencontrerez des personnes dans la même situations que vous et des conseils.

Vous ne pourrez pas aider votre mari. il est important de vous poser des questions sur vous même.
Qu'êtes vous prête à supporter encore? Et votre enfant?

Faites vous accompagner car vivre avec une personne alcoolique a des nombreuses conséquences .

Courage.

S. Filleul. Rdv sur Crenolib.
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste. Evry Courcouronnes.

Bonjour Mélanie,

Je peux imaginer comment votre situation actuelle doit être difficile et éprouvante. Qu'est ce qui peut vous aider et vous soutenir en ce moment dans ce que vous traversez? Il est important que vous ne vous isoliez pas et que vous puissiez parler de ce qui vous arrive afin d'y voir plus clair et de vous positionnez par rapport à cette situation.
Il serait interessant dans le cadre d'un processus d'accompagnement d'aller questionner la question de la responsabilité ( responsabilité vis à vis de soi et responsabilité vis à vis de l'autre), comment cela résonne chez vous? Avez-vous déjà été confronté à une autre situation dans votre vie ou il y avait cette même problématique/mécanique relationnelle?
En conscientisant et explicitant certaines choses cela vous permettra de pouvoir choisir et répondre et non plus subir. En vous dégageant d'une sur-responsabilisation de l'autre vous pourrez reprendre la responsabilité de votre vie.

Je reste à votre écoute pour un premier échange téléphonique si vous le souhaitez.

Bien à vous,

Charlotte Soyez

Bonjour Mélanie,

Je pense que l'urgence est de vous questionner sur ce mariage, c'est à dire vous engager dans une relation qui revêt beaucoup d'instabilités, de souffrances, de conflits et l'alcoolisme qui est une maladie très difficile à soigner.

Qu'êtes vous prête à subir et à faire subir à votre enfant au nom de l'amour?

Vous seule pouvez réponde à ces questions et en toute conscience en assumer les conséquences.

Le but est de comprendre ce qui se joue pour vous dans cette relation?

Je vous encourage à faire quelques séances avec un professionnel afin de bien comprendre ou vous en êtes.
Votre situation est complexe et mérite que vous y accordiez un peu de temps pour ne pas être entrainée dans une situation qui risque de s'aggraver dans le futur.

Vous êtes déjà dans cette réalité, vous l'exprimez clairement dans votre courrier. Il vaut mieux regarder la réalité en face pour agir le plus consciencieusement possible plutôt que de se leurrer et se retrouver dans des impasses très anxiogènes.

Il y a vous deux et un enfant à prendre en considération dans cette situation.

Je reste à écoute votre. Vous pouvez regarder mon site: filleulwixsite

Je propose des conseils téléphoniques personnalisés également.

Courage, même si c'est compliqué, affronter les épreuves de la vie avec clairvoyance apporte de la stabilité

Filleul Sandrine.
Psychanalyste. RDV sur Crenolib.
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentiel.
Evry Courcouronnes

Bonjour, je suis désolé d'entendre que vous traversez une période difficile. Il semble que vous ayez vécu des moments de hauts et de bas dans votre relation avec votre partenaire, en raison de sa dépendance à l'alcool. Vous avez bien raison de dire que sa dépendance ne vous appartient pas et qu'il est important que vous preniez soin de vous.

Cela dit, je comprends que vous aimiez votre partenaire et que vous souhaitez l'aider. Dans ce cas, je vous suggère de lui parler de votre inquiétude et de lui proposer de reprendre la thérapie que vous avez suivie ensemble dans le passé. Les professionnels de la santé mentale sont là pour aider les personnes confrontées à des problèmes de dépendance à l'alcool, et leur offrir des outils et des stratégies pour faire face à leurs problèmes.

Il est également important de prendre en compte les options de thérapie en ligne, qui peuvent être tout aussi efficaces que les consultations en face à face. Les consultations en ligne offrent de nombreux avantages, notamment la flexibilité, la confidentialité et la commodité. En outre, cela permet d'obtenir une aide professionnelle de n'importe où, ce qui peut être utile si vous êtes géographiquement éloigné d'un cabinet ou si vous ne disposez pas de suffisamment de temps pour vous déplacer physiquement.

Je vous encourage vivement à envisager de prendre rendez-vous en ligne avec un professionnel de la santé mentale pour discuter de la situation avec votre partenaire et explorer les options qui s'offrent à vous. Si vous le souhaitez, je peux également vous fournir une liste de thérapeutes qualifiés dans votre région qui offrent des services de thérapie en ligne.

Bonjour Mélanie,
Je comprends votre problème d'autant plus que les addictions sont difficilement contrôlables.
Un travail analytique vous aiderait à vous recentrer sur vous-même et comprendre pour quelles raisons votre choix amoureux s'est porté sur cette personne. La psychanalyse permet de donner du sens aux évènements de notre vie de façon à mieux vivre, plus librement.
Je vous invite à aller visiter mon site internet et reste disponible si vous souhaitez avoir un rdv.
Cordialement
Catherine Cadou
Psychanalyste.

Bonjour Madame

Je comprends votre désarroi.
Soyez bienveillante avec vous même.

Concernant votre conjoint il va être nécessaire qu il suive une thérapie individuelle pour l'aider à arrête

Bonjour Mélanie,

Malheureusement, vous ne pouvez pas aider votre fiancé. Ce que vous décrivez est bien le cercle vicieux des promesses (non tenues)- déni- violences - culpabilités (qui n'ont pas d'effet) de l'addiction à l'alcool.
Seule une prise en charge pluri-disciplinaire (médicale + psychothérapie au long cours) en centre spécialisé peut l'aider à s'en sortir, à condition qu'il sorte du déni.
Il ne suffit pas d'aimer pour réussir à "faire couple" dans la durée, d'autant plus que la personne alcoolique a tendance à tester sans arrêt l'amour inconditionnel de son.sa partenaire en continuant à boire ("si tu m'aimes, tu dois m'accepter tel que je suis"). C'est donc trop souvent un ménage à 3 qui épuise le.la partenaire.

Je vous invite à penser à vous et à votre projet de vie (de quelle manière vous voulez vivre à l'avenir) sans cherche à "sauver" l'autre car cela ne marche pas, et encore moins dans ce type de difficulté. Cela permettra peut-être une prise de conscience chez cet homme et l'envie de se soigner.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Cher Mélanie,
Il semble que vous soyez actuellement confronté à une situation difficile en raison de la dépendance à l'alcool de votre partenaire, et je comprends à quel point cela doit être difficile et frustrant pour vous.

D'après votre description, il semble que la dépendance de votre partenaire ait été un problème constant tout au long de votre relation. Bien qu'il soit louable qu'il ait suivi une thérapie, même si ce n'était que pour une courte période, et qu'il ait fait des progrès, il est décourageant d'apprendre qu'il a rechuté et qu'il nie maintenant sa dépendance.

Dans des situations comme celle-ci, il est essentiel de reconnaître que vous ne pouvez pas régler à vous seul la dépendance de votre partenaire. La dépendance est un problème complexe qui nécessite l'aide d'un professionnel et la volonté de l'individu de s'y attaquer. Il est essentiel de donner la priorité à votre bien-être et à celui de votre enfant.

Voici quelques suggestions à prendre en compte :

La communication : Ayez une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire sur vos préoccupations, en lui expliquant comment son comportement vous affecte et affecte votre relation. Encouragez-le à chercher une aide professionnelle et faites-lui comprendre que son déni et ses mensonges mettent votre lien à rude épreuve.

Soutien : Encouragez votre partenaire à rejoindre des groupes de soutien comme les Alcooliques Anonymes (AA) ou à envisager une thérapie ou des conseils individuels. Proposez-lui de l'accompagner à ses rendez-vous ou à ses réunions, afin de lui montrer que vous êtes là pour le soutenir dans sa démarche de rétablissement.

Limites : Établissez des limites claires pour vous protéger, vous et votre enfant, des conséquences négatives de sa dépendance. Cela peut impliquer de vous séparer temporairement ou de trouver un endroit sûr pour vous et votre enfant jusqu'à ce qu'il prenne des mesures actives pour se rétablir.

Prendre soin de soi : Prenez soin de votre propre bien-être physique et émotionnel. Recherchez le soutien de vos amis, de votre famille ou d'un thérapeute qui pourra vous aider à faire face à cette situation difficile. Rappelez-vous que vous ne pouvez pas verser de l'eau dans une tasse vide et qu'il est essentiel de prendre soin de vous.

Envisagez une aide professionnelle : Consultez un thérapeute ou un conseiller spécialisé dans la dépendance et les relations. Ils peuvent vous fournir des conseils personnalisés et des stratégies pour faire face à la situation.

En fin de compte, il est important de se rappeler que vous ne pouvez pas contrôler les choix ou les actions de votre partenaire. Vous ne pouvez contrôler que vos propres réactions et décisions. Il est essentiel d'évaluer vos propres besoins et de considérer ce qui est le mieux pour vous et votre enfant à long terme.

Je vous encourage à demander l'aide d'un professionnel afin d'explorer vos options et d'obtenir des conseils supplémentaires pour faire face à la dépendance de votre partenaire. Vous méritez de vivre une relation saine et positive.

Bonjour Mélanie,

Se marier dans ces conditions est un gros risque à prendre. L'alcoolisme est une addiction qui fait des ravages pendant des années dans de nombreux cas. Sans l'engagement solide de votre partenaire envers le traitement, votre vie de famille sera menacée. Peut-être devriez-vous envisager d'imposer un report du mariage, ce serait une façon de faire voir à votre partenaire la gravité de la situation et de se faire soigner.

Je reste à disposition si nécessaire, bon courage à vous.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Mélanie
L'addiction d'un conjoint est très compliquée à gérer. D'après ce que vous écrivez, il semble que malheureusement, il a rechuté et il est dans le déni de son addiction.
Comme vous le dites très bien, sa dépendance ne vous appartient pas et vous ne pouvez pas l'aider, tout comme vous ne pourriez pas aider un conjoint qui aurait un cancer et refuserait les traitements.
Objectivement, 3 séances de thérapie de couple ne peuvent pas venir à bout d'une addiction durable à l'alcool, d'autant que ce n'est pas le couple qui est en cause mais lui.
Vous dites que vous vous mariez dans 4 semaines et je vais me permettre de vous donner un conseil pour limiter les risques de ce mariage. Si vous vous mariez, je vous suggère de vous marier sous le régime de la séparation des biens. Ainsi, vous pourrez vous protéger ainsi que votre enfant des dépenses, dettes etc que votre futur mari pourrait faire. Mon expérience professionnelle me montre que les addictions ont souvent un impact très destructeur sur les finances familiales mais on peut au moins se protéger de cette manière. Garder un compte en banque personnel pour vos salaires et autres revenus personnels comme des allocations.
Ensuite, j'attire votre attention sur le fait que si vous n'allez pas bien parce que votre conjoint boit, la situation a aussi un impact sur votre enfant. Les enfants ressentent beaucoup d'insécurité lorsqu'un parent est addict et n'est absolument pas capable de leur prêter attention ou de les protéger.
Je pense que vous avez besoin d'un accompagnement pour traverser cette situation et prendre les décisions qui vous conviennent.
Vous pouvez vous adresser à un CSAPA dans votre ville (c'est gratuit) ou bien faire appel à un thérapeute formé pour les addictions et l'accompagnement des familles de personnes addictes.
Prenez soin de vous du mieux que vous pouvez
Nathalie Bogren
Analyste transactionnelle, Diplôme universitaire en addictologie générale.

Bonjour

C'est impossible s'il ne se prend pas en charge et qu'il n'attaque pas le problème tout seul.
Et encore vous ne pouvez être sûr de rien.
Vous ne pouvez pas vous marier dans ces conditions.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Mélanie,

Je vous remercie pour votre message et je perçois votre inquiétude. En effet, vous avez raison cette situation ne doit par perdurer, il faut agir rapidement.

Il est nécessaire non pas uniquement de consulter un psy, puisque vous avez bien vu que sa dépendance réapparaît. Un médecin addictologue serait une très bonne étape, il vous aidera et pourra proposer des solutions. Retournez également voir son psy, je vous encourage à mettre tout en œuvre pour aider votre conjoint si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * psychanalyste * praticien en psychothérapie * visio uniquement

Bonjour
Votre conjoint n'est pas encore suffisamment menacé de vous perdre, pour vraiment se prendre en main. Et, même s'il se sent menacé, il est possible que l'alcool soit plus fort que tout.
Vous n'y pouvez rien effectivement, mais vous pouvez vous protéger et prendre des décisions, ce qui est douloureux, notamment parce que vous l'aimez.
Vous êtes maintenant maman et l'enjeu est double : vous méritez le bonheur et votre enfant a besoin de sa maman heureuse, pour ne pas absorber vos soucis de couple
Si vous sentez le besoin de vous faire aider, c'est avec respect et non jugement que je vous reçois en rdv présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Emilie,
L'alcoolisme est une maladie et comme toute addiction, il n'est pas possible de s'en sortir en essayant seulement de changer son comportement. C'est s'attaquer au symptôme alors qu'il faut rechercher les causes profondes qui conduisent à l'addiction.
Il peut exister un terrain génétique (buvait-on déjà dans sa famille ?) mais ce n'est pas une fatalité.
En termes clairs, si votre conjoint ne fait pas un vrai travail sur lui, il aura énormément de mal à régler son problème car l'abstinence seule est très difficile à vivre. Il recherche quelque chose dans l'alcool et s'il en est privé, c'est une vraie souffrance.
Maintenant, vous n'avez effectivement pas le pouvoir de l'obliger à se soigner. Vous avez en revanche le pouvoir de choisir de ne plus vous exposer à votre propre souffrance car vivre avec un alcoolique est extrêmement compliqué. Peut-être que vous pourriez reporter le mariage ( vous risquez de le regretter si vous vous engagez dans ces conditions) et ne plus accepter ce qu'il vous impose : vous l'aimez, certes, mais s'il vous aime, il doit aussi vous respecter. Vous" râlez" mais vous êtes toujours là...c'est ce qu'il voit et cela l'entretient dans son inertie. Peut-être que vous pourriez envisager de prendre un logement séparé et vous voir quand il est "bien". J'ajouterai que cela serait vraiment préférable pour votre enfant qui a besoin de grandir dans un contexte sécurisant.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour! Je perçois dès les premières lignes de votre écrit de la dépendance affective venant de vous et de lui. Pour ce qui est de l'addiction à l'alcool, il s'agit d'une personne qui ne souhaite pas être autonome dans sa vie. Elle se sent victime de ce qu'il vit et de ce qu'elle ressent. Il y a aussi un souci avec sa mère, un manque affectif. De plus, il y a beaucoup de précipitation dans la mise en place de la relation, due à une méconnaissance totale de soi et des certitudes liées à votre vie (mimétisme de la société et des parents).

Comme je l'ai souvent écrit, ce n'est pas par ce que les personnes de votre entourage génèrent certains comportements qu'ils sont bons à suivre. Ce que vous êtes en train de réaliser s'appelle de l'auto-sabotage. Pensez-vous avoir de la considération pour vous ? Où avez-vous placé votre sécurité intérieure ? Il est très utile pour chaque individu pour progresser dans sa vie d'apprendre sur ce qu'il réalise inconsciemment et d'aller le transformer afin d'éviter de refaire les mêmes schémas autodestructeurs. Il est important d'avoir à l'esprit ses lois universelles : je crée ce que je manifeste, je deviens ce sur quoi je porte mon attention, J'attire ce que je ressens, et "je ne crois que ce que je vois et je ne vois que ce que je crois." Je ne peux recevoir ce que je ne veux pas (la loi de réciprocité). Si vous ne pensez pas mériter, vous allez attirer des situations que vous ne pensez pas mériter".

C'est très important de comprendre tous les aspects du subconscient et de la pensée. Sinon, vous ne pourrez pas progresser ou évoluer de manière pérenne. Je vous invite à suivre un accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure afin d'être la meilleure version de soi. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Joanathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Mélanie

Je comprends que vous vivez avec un homme qui souffre d'addiction à l'alcool. Lorsque vous dites qu'il est agressif verbalement, l'est-il toujours ? et jusqu'à quel point ? la violence verbale n'est pas à négliger et peut parfois être tout aussi violente que les gestes.
C'est biensur à lui de faire le pas pour aller mieux. De votre côté, je vois que vous avez souvent eu envie de terminer cette relation.
Vous semblez vous sentir très seule face à "son" problème.
Etait-ce déjà un sujet dans votre propre famille ? avez vous la sensation que quelque chose se répète ?
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute professionnel pour aller regarder cela et vous donner la possibilité d'exprimer votre ressenti et vos pensées.
Vous remettrez ainsi du sens sur ce que vous vivez et serez plus à même de prendre des décisions justes pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame,

Déjà… souhaitez vous marier avec cet homme qui est alcoolique à ce point ?

Il est possible que l’arrivée du bébé et le mariage le stressent…, mais l’anxiété peut et doit être soignée autrement que par l’alcool.

Demandez lui d’aller consulter d’abord un psychiatre spécialisé dans les addictions (il y a des nombreux services spécialisés dans les hôpitaux) et de suivre consciencieusement un traitement médicamenteux et une psychothérapie qui lui permettra de sortir de son addiction.

Vous pouvez conditionner le mariage…, et le reporter : est ce la vie qu’il vous offre aujourd’hui que vous souhaitez pour vous et votre enfant ?
D’ailleurs vous pouvez aussi lui demander de s’occuper de l’enfant dès qu’il rentre, et d’assumer des diverses taches à la maison, pour qu’il soit obligé de rester sobre et éveillé.

J’espère que vous n’êtes pas complètement dépendante de lui financièrement…, puisque là vous aurez plus de mal à vous imposer et à envisager une séparation, ce qui est probablement une menace qui peut l’aider à prendre conscience du risque qu’il prend s’il refuse de se soigner.
L’alcoolisme est une maladie à prendre au sérieux et à soigner comme tout autre maladie, autrement elle tue à petit feu, et la personne et ses relations.
Dites lui qu’il risque de perdre son travail aussi, pas seulement vous et son enfant.

Je vous souhaite d’arriver à convaincre votre compagnon à sortir du déni et à soigner son alcoolisme.
sp

Bonjour Mélanie,
Je comprends que cette situation est très difficile pour vous ainsi que pour votre petit garçon qui est impacté par l'environnement dysfonctionnel que constitue son papa. Vous ne pouvez pas l'aider effectivement et sa relation avec l'alcool est une relation affective dans laquelle vous n'avez pas de place. La question est surtout de vous interroger sur votre besoin dans le couple que vous formez : est-il satisfait? Qu'en est-il également du couple parental que vous formez? Et si votre couple ne correspond pas à votre attente, quel bénéfice secondaire trouvez-vous à rester auprès de votre conjoint?
J'entends que vous avez du mal avec le désengagement, que vous avez essayé de le quitter par 2 fois. Cette difficulté parle-t-elle de vous ?
Je vous invite à parler à un thérapeute qui saura vous aider à mettre en lumière vos doutes, qui vous conduira vers le choix qui vous correspond. La clarté est toujours le signe du bon choix.
Marie-Laure PASSEREL, psychopraticienne en Gestalt thérapie

Bonjour Mélanie,

il vous faudra comprendre ce qui vous a liée à cet homme et pourquoi, malgré vos prises de conscience lucides et successives sur son comportement addictif, vous avez projeté de celer ce lien par le mariage. Comme vous dites, sa dépendance lui appartient et ce n'est pas à vous de l'aider voire de la sauver. Lui seul a ce pouvoir-là. De votre côté, vous êtes celle qui agit : en le quittant plusieurs fois, en initiant une thérapie. Mais vous êtes aussi celle qui, jusqu'à présent lui a (r)ouvert la porte. Et si votre amour pour lui, jusqu'à présent quasiment inconditionnel, était quelque chose qui le maintenait dans l'immaturité ?

J'entends votre démarche comme salutaire et comme un appel à la vie. Une aspiration à vous respecter vous-même. Un appel à vous aimer vous-même.

Vous avez toute ma sympathie

Bonjour Mélanie, merci de votre message qui est en fait un appel au secours.
Vous vous retrouvez dans le conte de Barbe bleue et vous appelez vos frères à la rescousse.
(Anne ma sœur Anne, ne vois tu rien venir ?)
C'est terminé, les charmes de cet homme alcoolique, les repentirs, les mensonges ne doivent plus avoir d'emprise sur vous.
Vous êtes devant la décision à prendre de votre vie, un oui ne sera que faiblesse et mensonge aussi à vous même, un non sera une affirmation qui vous portera dans votre dignité toute votre vie.
Bien à vous. Véronique.

Bonjour Mélanie,

Il est impossible d’arrêter la consommation d’alcool si l’on ne se permet qu’un seul débordement. La bière même légère contient de l’alcool qui va donc rappeler le besoin. De plus, une thérapie pour l’addiction à l’alcool nécessite un suivi bien plus long. Il n’est donc vraiment pas étonnant qu’il se soit de nouveau noyé dedans.
Il vous reste moins d’un moins pour décider de votre avenir. Aujourd’hui, vous pouvez facilement décider de partir sans réelle conséquence. Demain, après le mariage, il n’en sera plus de même (difficulté pour partir, dettes, ambiance, dépression).
Vous constatez les méfaits de cette dépendance (mensonge, violence, autre personnalité que la personne que vous avez aimée, etc.). Réagissez avant qu’il ne soit trop tard. L’amante de votre partenaire est avant tout l’alcool avant tout autre chose. Votre enfant et vous passerez toujours après.
Réfléchissez rapidement à votre avenir et celui de votre enfant pour prendre la meilleure décision possible.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Melanie,
la dépendance à l'alcool est une maladie complexe qui affecte non seulement la personne qui en souffre, mais aussi son entourage. Votre mari a fait des progrès en diminuant sa consommation d'alcool et en suivant une thérapie, mais malheureusement, il est retombé dans sa dépendance.

Il est très important que vous preniez soin de vous et de votre fils pendant cette période difficile. Vous avez raison de dire que la dépendance ne vous appartient pas et qu'il est indispensable que votre mari assume la responsabilité de son rétablissement. Vous pouvez l'encourager à chercher de l'aide professionnelle, comme une thérapie individuelle ou un programme de désintoxication, pour l'aider à surmonter sa dépendance.

En tant que thérapeute ,je vous recommande également de chercher du soutien pour vous-même. La dépendance à l'alcool peut être épuisante pour l'entourage et il est important que vous preniez soin de votre propre bien-être émotionnel. Vous pouvez chercher du soutien auprès d'un thérapeute, d'un groupe de soutien pour les proches de personnes dépendantes, ou même d'amis et de membres de votre famille en qui vous avez confiance.

Il est également important d'avoir une conversation franche avec votre mari sur l'impact que sa dépendance a sur vous et votre relation. Essayez de rester calme et empathique dans la communication, mais soyez honnête sur vos sentiments et vos préoccupations. Il est possible que votre mari ait besoin d'un ultimatum pour prendre conscience de l'ampleur de son problème et chercher de l'aide.

Enfin, il est utile de se rappeler que la guérison de la dépendance à l'alcool est un processus long et difficile. Il est possible que votre mari ait des rechutes en cours de route. restez patiente, continuer à le soutenir dans sa guérison et cherchez du soutien pour vous-même pendant ce processus.

Je vous souhaite bonne chance dans votre parcours de guérison et de soutien à votre mari.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour
Vous avez besoin d’aide et votre conjoint a brsoin d’aide.
Votre enfant besoin de ses deux parents et d’une harmonie dans votre couple et au sein de la famille pour se développer, grandir en s’épanouissant.
Parlez en à votre conjoint ou à sa famille. Demandez lui d’aller voir son médecin traitant pour une première étape. L’alcoolo-dépendance doit être traitée par une équipe pluridisciplinaire (psy, addictologue). Et vraisemblablement une cure ou une hospitalisation lui serait nécessaire.
Prenez contact avec alcool info service c’est totalement anonyme et ils sauront vous guider dans les premières étapes à mettre en place. Les thérapies de groupe comme les AA sont terriblement efficaces aussi dans le traitement cette addiction.
Et prenez soin de vous.
Concentrez-vous sur vous, faites vous aider, accompagner psychologiquement.
Vous ne pouvez pas vous oublier éternellement.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
Spécialisée TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle